Стоматологи

("Трудные зубы". Опубликовано в журнале "Men's Health", декабрь 2005 г.)


Я пишу это, чтобы немного отвлечься оттого, что у меня болят зубы. А если точнее, болит то, что от этих самых зубов, а если еще точнее, от одного вырванного зуба осталось. Ну не заживает рана и все тут. Мешает жить и радоваться. А самое печальное заключается в том, что на это место добрая тетя стоматолог Наташа (или как у них, у медиков, принято – Наталья Михайловна) уже впендюрила мне мост из металлокерамики, стоивший туеву хучу денег. Вот, после грамотной и правильной постановки этого самого моста - вся канитель и началась.
 
Даже не так. Канитель эта началась значительно раньше – 6 февраля пока еще текущего года. Это дата моего первого прихода к стоматологу на предмет проверить, а все ли с зубами нормально? А не пришла ли пора совершить некоторый косметический ремонт и произвести небольшой апгрейд устаревшему оборудованию, установленному в моем рту лет несколько назад другими тружениками бормашины и маленького круглого зеркальца на длинной ручке, которое они имеют обыкновение засовывать вам поглубже в глотку. Да еще иногда зовут на помощь ассистента, чтобы он попридержал язык пациента, который врачу мешает и все тут! Ассистент к своей работе относится очень добросовестно и другой железной хреновиной прижимает твой язык куда-то к самому небу, дай ему волю – он бы не расстроился, если бы этот не очень нужный с точки зрения зубного врача орган вообще переместился куда-нибудь поближе к мозгу. Так что, прежде чем посещать стоматолога, я всем советую научиться прятать язык поглубже в гортань. Поверьте, проблем у вас будет значительно меньше!

Конечно, может, вы один из редких счастливчиков, которым удалось избежать визита в зубоврачебную поликлинику и вам не страшен кариес, так усиленно пропагандируемый с наших голубых экранов. Может, у вас нет зубного налета, все зубы свои, а что такое, когда они болят – объяснить вам не представляется возможным только потому, что аналоги этой боли вам неизвестны и вы вообще блещете крепким здоровьем. Если так, то вам очень повезло, чего никак не могу сказать о себе.
 
Сколько себя помню – ни один год в моем счастливом безоблачном детстве не проходил без мрачной процедуры, которая называлась «санация» со всеми вытекающими. Самым главным вытекающим было удаление нервов из больного зуба. И если вернуться на несколько десятков лет назад, когда листья на деревьях были зеленее, лимонад «Буратино» имел неповторимый и ни с чем несравнимый вкус, а новороссийский завод безалкогольных напитков даже в страшном сне не думал, что одним из первых начнет разливать на территории СССР капиталистическую «Пепси», то вот о стоматологии того времени в памяти нет никаких положительных эмоций.

Я хорошо помню мерзкий звук облезлой бежево-черной веревочки, которая неспешно крутила сверло, вставленное мне в зуб, а потом тетя атлетического телосложения, - знаете, такой тип женщин очень часто можно увидеть среди асфальтоукладчиц, - в накрахмаленном белом халате самозабвенно ковырялась в просверленной часа за полтора дыре набором иголок разной толщины. А воткнув последнюю и с наслаждением крутнув ее несколько раз, медленно вытягивала на божий свет мой окровавленный нерв, в котором я уже не то чтобы и очень нуждался. Само собой ни о каком наркозе речи не шло – во-первых, неизвестно, как его перенесет ребенок, так что нечего лишний раз рисковать, а, во-вторых, я теперь начинаю очень сильно подозревать, что кроме лошадиной дозы новокаина (опять же, неизвестно, какая будет у пациента реакция), районная поликлиника никакими иными средствами анестезии попросту не располагала. Так что тетя потихоньку делала свою работу, не заморачиваясь моими проблемами, а я, внутренне воя, лез на стенку поликлиники, окрашенную в жизнеутверждающий серо-зеленый цвет. Вот такие «радостные» у меня детские воспоминания о мрачных, наполненных болью кабинетах зубных врачей.

Теперь, семимильными шагами ворвавшись в новую капиталистическую жизнь, мы получили и несколько иной уровень лечения все тех же зубов. Новые материалы, новые технологии, новые бормашины и удобные продвинутые кресла, напичканные разными электронными прибамбасами, словно стыренные с космического корабля инопланетных пришельцев. Но и стоят нынешние стоматологи немалых денег, в отличие от той же пресловутой районной поликлиники времен почившего в бозе СССР.

Конечно, и сейчас, стоматологи по-прежнему ковыряются в зубах своими неизменными иголками, но по крайней мере, перед этой процедурой они в состоянии сделать укол (или несколько, если это я сижу в кресле), а потом также вытаскивают уже никому ненужные нервы. Больно, но все-таки терпимо.

А вообще-то и сами стоматологи слегка похожи на инопланетян. Я тут в курилке был свидетелем одного диалога между зубными врачами. Прикольно, чего там говорить. Вроде бы и разговаривали они, строя предложения с использованием русской грамматики, но слова были абсолютно незнакомыми. Только из контекста потом понял, что обменивались они опытом, а как бы лучше уколоть своего посетителя, то ли через носоглотку, то ли через глазное яблоко, то ли еще каким-нибудь более изощренным способом. Вот про эти самые способы друг другу и рассказывали, что характерно с бОООльшим воодушевлением.

Я где-то читал, что если в детстве человек любил крутить над головой кошек, а потом соревновался в их бросках на дальность, или там лапки у тараканов отрывал в похвальном стремлении проверить – а сколько же таракану этому достаточно конечностей для перемещения по горизонтали, то лучше ему направить свою энергию в мирных целях. Врачом стать, например. Сублимация называется. Если повезет, то хирургом, или там, к примеру, патологоанатомом. Хотя, патологоанатому, наверное, будет немножко скучно. Клиент все больше молчаливый попадается, эффективность своей работы определять проблематично. Или стоматологом. Здесь тоже открывается огромное – спасибо современной телевизионной пропаганде - поле деятельности. А инструментов сколько всяких – хороших и разных! И что характерно, использовать их можно все на благо того же пациента, непосредственные реакции которого не заставят себя долго ждать.

Как бы там ни было, все-таки хорошо, что есть специально обученные люди, которые могут избавлять нас от зубной боли, а лучше всего, когда эти самые люди трепетно относятся к своей работе, а, попросту говоря, любят то, чем они занимаются. Именно к таким людям я и пришел в феврале. Начало, в принципе, было хорошим и ничего не обещало, что процесс несколько затянется. Зато теперь я сижу и слушаю объяснения Натальи Михайловны, что, собственно, у меня не так. Оказывается, у меня альвеолит.

- После удаления зуба, а особенно такого сложного, как у вас, возможны осложнения, - уверенно говорит Наталья Михайловна, - смотрите, что пишут про альвеолит, это, между прочим то, что у вас сейчас происходит, - и начинает зачитывать какую-то медицинскую энциклопедию:

- У больного может быть некоторое недомогание, повышенная температура, беспокойство в области удаления, боли могут отдаваться в область троичного нерва…

Перевожу сухой бесстрастный текст на понятный русский язык. От температуры тебя колбасит практически постоянно, там, где когда-то был зуб – болит нестерпимо, да еще все это пульсирует в башке так, что отдается в правый глаз и стреляет в ухе. А в медицинских терминах это называется «легкое недомогание». Ну а чего там, ходить можешь – уже хорошо, разговариваешь – еще лучше, постельный режим не прописали? Вообще замечательно! А то, что осталось после удаления, неминуемо заживет, тем более, что мой доктор, хитро улыбнувшись, продолжает:

- Я тут консультировалась с хирургами, которые производили удаление. Они сказали, что хоть и редко, но осложнения возможны. Как у вас сейчас. Но есть способ ситуацию поправить. Вам нужно пройти курс уколов антибиотиков общего действия. Так что действуем по плану.
 
- А куда колоть-то будем? – робко интересуюсь я неожиданным поворотом лечения.

- Как обычно, в мышечную массу, - следует лаконичный ответ.

- Э-э…

- В ягодицу то есть.

Нормальный ход! Пришел лечить зуб, а попал на укол в попу. Делать нечего, снимаю штаны и тихо становлюсь у стеночки. Кабинет все-таки стоматологический, кушеточку никто не предусматривал, а в креслице не очень-то на животе полежишь.

Так что, уважаемые, если ваша пятая точка разукрашена йодистой сеткой, чтобы хоть немного рассосались шишечки от уколов антибиотиками, это еще не означает, что вы пытаетесь вылечить застарелый триппер, случайно выявленный на плановом медицинском обследовании. Вполне возможно, вам не очень удачно удалили сложный зуб, а возникшие осложнения устраняются вот таким, казалось бы несильно связанным со стоматологией способом. Я теперь собственной попой знаю, что и такое возможно.