Просто маленькая история про разочарование в любви

В моей жизни недавно промелькнула настоящая любовь. Она не была красивой и не была романтичной, просто надоело серое одиночество и захотелось посмотреть на жизнь глазами влюблённого человека. Сейчас я понимаю, что это была большая ошибка с моей стороны - пустить в своё сердце человека, который навряд ли заслуживал всего того, что я ему дала из-за своей неосторожности.
 Я никогда ни думала, что люди могут быть такими жестокими и мне ни когда, ни приходило в голову, что над самым высоким и трепетным чувством можно так издеваться, тем самым, вызывая у обладателя отчаяние и безнадёжность.
 Кто-то скажет мне, мол, сама виновата, а быть дурами в наше время присуще многим молодым особам моего возраста, но почему же тогда этот «кто-то» ещё ни разу не ответил мне на вопрос « А как можно избавится от безответной любви?»
 Я сама часто думаю над этим вопросом, и пытаюсь найти ответ на него, хотя давно поняла, что это фактически пустая затея, ведь от любви можно отвлечься, или можно внушить себе, что в твоё сердце абсолютно свободно и не потерпит в себе инасторонних
Личностей, но, пытаясь обмануть себя, мы всё равно страдаем, так что лучше понемногу избавляться от обиды в своей душе при помощи горьких, но никогда не подводящих слёз.
 В моём случае всё было не по принципу « Я увидела его на перемени и влюбилась по самые уши, тогда как он даже не знает о моём существовании» нет, я встречалась с этим человек, и какое-то время мне казалось, что я ему не безразлична. Мало ли, многие люди не любят выставлять свои чувства на показ, и не могут проявить внимание к любимому человеку, потому что просто не умеют. Но позже я поняла, что все мои надежды это просто бред, а моя наивность постепенно стала вылезать мне боком.
 Мой молодой человек стал откровенно хамить мне безо всякой причины, каждое его указание должно было немедленно исполняться, а все негативные эмоции он срывал на меня. Каждый раз когда я со слезами бросала трубку выслушав про то, что ему не нравится мои увлечения либо то, что я общаюсь с людьми которых не выносит а сам тот факт, что они знают, что мы встречаемся, его ужасно раздражает, я клялась себе забыть этого человека и больше не думать о нём, но через час я уже набирала его номер, что бы извиниться, « Ведь это я не понимаю, что таким образом он проявляет внимание ко мне, и именно мне, а не ему нужно относиться с уважением, к человеку которого любишь………»
 В один прекрасный день, я пошла к нему домой « Он сказал мне принести новые фильмы!» А по дороге задумалась над самой абсурдностью сложившейся ситуации. Я была рабыней, и до сей поры до меня это ещё не дошло.
Прейдя я открыто спросила испытывает он ко мне хотя бы какие-то чувства, на что он честно ответил « Я тебя не люблю, мы просто с тобой иногда «дружим» это слово была сказано с явным двойным значением, а ты вроде бы не дурная и должна была осознать, что мне с тобой просто удобно» Наверное он ждал, что я проглочу всё как обычно, но тут мне стало тошно за свои унижения и я не сказав не слова, повернулась и ушла, останавливать мне ни кто не стал.
 Долго я не могла прийти в себя. Чувство стыда съедало меня изнутри, а жуткая ломка из-за желания позвонить и продолжить свои унижения, полностью выбило меня из сил, но самое ужасное было осознание того, что теперь у меня не остаётся ни каких вариантов, кроме, как убить свою любовь.
 Это длилось примерно три месяца, потом я немного успокоилась и нагрузила себя учёбой так, что на глупые мысли просто не осталось времени.
 Конечно это не повод так говорить, но в любви я разочаровалась, хотя молодых людей от себя не отталкиваю. Я общаюсь, дружу, но в сердце ни кого не пускаю, просто боюсь что моему новому избраннику будет там слишком холодно и неуютно, а тем самым я поставлю себя на место своего бывшего молодого человека…..