Я боюсь тебя

       "Восточная мудрость".
       Они могут себе это позволить. И позволяют другим пользоваться своей мудростью. А мы не всегда ёе понимаем и принимаем, тем не менее используем.
       "Час быка". Шестьдесят минут сна перед самым восходом. Время, когда к нам приходят самые кошмарные сны. Время когда наша душа наиболее уязвима. Тоже - "восточная мудрость".
       Кажется я это узнал из одноимённой книги. Помню только, что шокировала меня эта книга. Шокировала, сначала "восточной мудростью". Потом смыслом и содержанием, принятыми не сразу. А после бессонных раздумий и анализа, шокировала осознанием правоты. Трудно было, осознав и принять.
       Час до рассвета. Всего лишь час.
      
       * * *
       Всё чаще и чаще "час быка" и боль совпадали.
       Приход боли я почувствовал ещё не проснувшись. Мне всегда в этот момент что-то начинало сниться. Что-то не приятное. А ведь было время, когда просыпался и засыпал как по команде. Спал спокойно и без снов. Жаль, что это время ушло.
       Вот и сейчас, приснился медленно накаляющийся, кривой и ржавый гвоздь. Всплывая откуда-то из глубины, постепенно доходя до белого каления, медленно но верно, начал вращаться, выковыривая в реальность.
       Нужно было встать и проглотить таблетку, а то и две. По одной уже на брало и всё чаще, приходилось глотать целых три.
       Судя по часам, до восхода солнца оставался час. Ты спишь на моём плеча и улыбаешься. Немного завидно. "Час быка" не для тебя. Для тебя нежность и ласка. Так не хочется прервать твой сон. Больше всего на свете хочется - не нарушить твой покой.
       А проклятущий гвоздь в проклятой башке разошелся не на шутку. Пол мира уже расплылись в дрожащее, раскалённое марево. Левая часть лица стала деревянно-одутловатой и тяжелой. Боль и едва различимое щекотание стекающих по щеке слёз.
       Как минёр первогодка, аккуратно, медленно, высвобождаю руку, опуская твою голову на подушку. Теперь осталось выползи из-под обнимающей руки.
       На короткий миг боль затмила всё. Чуть не вскрикнул, едва сдержавшись чтобы не дёрнуться.
       Всё таки почувствовала моё движение. Веки задрожали на грани сна и яви, а рука шевельнулась, стремясь удержать. Но я уже почти освободился и не удержав меня, твоя рука соскользнула, обняв хранящую моё тепло подушку.
       Теперь нужно встать. Нет, лучше просто сползти на пол: и тише и не так сильно расплескаю боль.
       Сполз, но ползти к сумке было выше гордости. С трудом встал. Пять шагов - как изнуряющий марафон.
       Одна, вторая. Третья контрольная. Чтоб наверняка и чтобы быстрее. Терпеть уже нет сил. В пылающем мозгу одна мысль - с разгона и головой об стену.
       За водой, запить таблетки, нужно идти на кухню. Не пойду, потому что не дойду. Да и привык , давно тренеруюсь, глотать без воды.
       Таблетки ухнули внутрь, оставив в горле неприятный комочек. Нужно сесть. Опираясь о стену опустился прямо на ковёр.
       Х м, смешно: башка трещит "... как пустой орех ...", а я разглядываю своё отражение в стекле серванта.
       Господи, какой же я урод. "Жертва бухенвальда". "Глист в обмороке". "Наглядное пособие по анатомии".
       Зато нет живота. Всю жизнь боюсь, что будет "мозоль" и сопутствующая ему, "зеркальная болезнь". Нету ни того ни другого и это не может не радовать.
       Я улыбаюсь. Наверное это начинает действовать тройная доза, раз могу улыбаться. Да и гвоздь уже не так ворочается. Могу пошевелиться, обхватывая колени и устраивая на них голову. Так удобнее любоваться тобой, пока ты досматриваешь свои "цветные сны", а мой "час быка", постепенно теряя силы, уходит, вместе при приходящим рассветом.
       Как же ты прекрасна в своей юной красоте. Даже дух захватывает. Всегда, когда мы рядом.
       Рассвета всё больше - боли всё меньше. Я почти счастлив. Практически, так точнее, счастлив.
       Потому что есть ты, и ты рядом. Потому что я могу любоваться тобой и ласкать тебя. Потому что хочется петь и скакать как в юности. Потому что люблю.
       Только одно омрачает. Я понял это недавно. Точнее осознал - я боюсь.
       Боюсь того, что между нами - двадцать лет.
       Боюсь того, что ты любишь меня, а я тебе верю.
       Боюсь того, что я люблю тебя и ты веришь мне.
       Боюсь того, что ты такая юная и красивая, а я такой старый и страшный.
       Боюсь того, что у нас с тобой, у каждого своя, отдельная жизнь, которые не изменить.
       Боюсь встречаться с тобой и боюсь не встретиться.
       Боюсь того, что мне предстоит "уйти" первым, а тебе предстоит остаться.
       Боюсь, веря в что тебе будет больно без меня и я боюсь этой боли.
       Боюсь недодать всего, что я могу дать.
       Боюсь, потому что люблю. В последний раз.
      
       * * *
       Я не знаю, как называется "час быка" на "закате" жизни.
       Те кто это знает, не могут сказать. Они прожили этот час и унесли тайну с собой.
       Но знай одно: всё что смогу я сделаю. Пусть из кратких мгновенной, не долгих и редких встреч, но я сотку нежность и подарю тебе.
       Потому что я боюсь НЕ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ !!