Энтузиазм миллионов

В моем дворе жил мальчик по имени Зорик! Более рыжего и более еврейского ребенка мир не рождал еще!
Паспортное его имя было - Израиль...
Он был из семьи грузчика. Мама была домохозяйкой. Она вечно орала из окна: "Зорик, не бегай! Ты вспотеешь"!
Еще эта малоумная намазала Зорику пипку зеленкой... Чтобы он ее не трогал! Почему она решила, что намазанная пипка будет меньше заботить Зорика?
Наоборот! Зорик стал достопримечательностью не только нашего двора, но и соседних! Вся улица ходила смотреть... Зорик показывал зеленую пипку за вознаграждение! (Как Том Сойер давал красить забор...)
И вот этот Зорик кричал мне "Жид"! Я его за это бил! А он убегал, а потом опять кричал: "Жид"! Я его догонял и бил сильнее!
Однажды, он меня укусил за грудь! Я его схватил захватом за голову, повалил, но его пасть оказалась напротив моей груди! До сих пор шрам!
Сколько мы жили в этом доме, столько он кричал мне жид, а его бил! Зачем он это делал? Наверно, любил, чтобы я его бил!
Помню, как я сидел на нем, бил его головой об землю, и спрашивал: "Будешь еще обзываться"? А он мне в ответ: "Жид"!
Так я сидел на нем подолгу! Его мама орала мне из окна: "Сволочь, отпусти его"! А я ей говорю, что он меня называет жидом! Она говорит: "Отпусти его! Он больше не будет"! А он, кретин, из-под меня орет: "Буду, буду! Жид! Жид"! Я его опять головой об землю...
Встретились в Израиле. Узнали друг друга. Обнялись, поцеловались! Вспомнили обо всем этом...
---------------------------------------------------------
Выхожу как-то к автобусной остановке. Прямо на остановке лежит в луже пьяный. Рядом с ним стоит внешне обычная городская женщина.
Она укоризненно мотает головой.
Я, как бы продолжая ею начатый разговор, бубню: "Это ж надо утром так нализаться"! И вдруг она мне громко и злобно отвечает: "Он на своей земле лежит"!
Эта фраза меня сопровождала всю жизнь. До отъезда!
--------------------------
Большое совещание. Большое начальство за банкетным столом. Я сижу рядом с Начальником Финуправления. (Сам я в это время был Начфином Объединения). Он мой хороший приятель.
Он встает для произнесения тоста. Поскольку вначале он хочет рассказать анекдот про Рабиновича, он обращается ко мне (я единственный за столом еврей) и говорит: "Ты только, дорогой друг, не обижайся, это анекдот такой есть..." И дальше анекдот и тост.
Все смеются. Анекдот веселый. Тост смешной! Все хорошо.
И я смеюсь. Я вообще смешливый.
Но сквозь водку и смех я вижу веселые и какие-то любопытные взгляды: все смотрят на меня...
Я забывал, но они не забывали, что я - еврей!
Я для них всегда был "ну, тот еврей, который"...
Сидим за одним столом, пьем одну и ту же водку, а вот, поди ж ты!
И как бы я ни старался - свой, хороший, "наш", но... чужой!
И водку пьет, и матом ругается, и бабник, и рыбак... Все хорошо! "Наш"! Но - еврей!
----------------------------------
Моя жена сдает экзамены в Киевский пищевой институт. Ей надо сдать один экзамен. Она получает "три" на устной математике.
Ее подружка выходит из кабинета с "парой". Мы ее встречаем. Она зареванная... Оказывается, ее экзаменатор позвал отвечать так: "Ну, кто это у нас Белла ИзГилевна ВассеГман"?
Она была обречена!
------------------------------------------------
Стоим с сыном в очереди на лодку на озере. За нами стоят два мужика.
Один другому говорит:
-Я своему сыну говорю: "Ты, дурак, смотри, куда они идут? И ты туда"!
Но он меня, идиот, не послушался! Пошел на философский! А ихний сынок пошел в Нархоз, на обработку информации! Теперь мой болван получает 97 рублей и шансов никаких, а ихний 160 плюс прогрессивка 40%!
-Ну, и нахер ему был философский? Чтоб водку пить?
-О! Я ж ему и говорю! А еще пошел, купил себе костюм за 220 рублей! А Фимка своему сыну купил три костюма по 70. Теперь мой балбес ходит в костюме, что стыдно людям показать - заношенный, один же на все случаи, - а Борька ходит в разных, как новая копейка! Да еще меняет пиджаки и брюки!
-Да! Они жить умеют!
-------------------------------------------------
У меня рыбацкий дом в селе. 100 км от Киева.
Хозяйка дома старая бабушка. Ей уже 35 лет - 100 лет.
Мы с ней почти родственники. Она мне жалуется на зятя, я ей помогаю внуков показывать самым хорошим врачам в Киеве. Я ей привожу дрожжи, селедку, сахар из города. Всегда из улова даю столько рыбы, сколько она возьмет - мне не жалко! Я очень много ловлю.
В ее доме я занимаю две маленькие комнаты. Дом большой. В этих комнатах у меня - в одной спальня-столовая, в другой - склад рыболовных снастей.
Я приезжаю на рыбалку прямо с работы, переодеваюсь и еду рыбачить.
Так мы живем годами - я с двумя моими друзьями (евреями).
Мы дружим с местными крестьянами. Часто выпиваем, вместе рыбачим. Единство города и деревни!
Однажды приезжаю раненько, захожу в свои "хоромы", переодеваюсь, и слышу разговор моей бабки с соседкой:
-А где это твои жиды? Давно я их не видела!
-Та хер их знает! Что б они уже сдохли!
-А чего? Они ж вроде не плохие.
-Да-да! не плохие... когда мертвые!
Я замер! Вот, чего не ожидал! Мы ж почти родные! Я ж ее внуков... Я ж ей лекарства... Я ж... Я ж...
Покурил я.
Выхожу из хаты. Иду через огород. Она там целыми днями раком стоит.
Она поднимает на меня лучезарное лицо:
-А когда ты приехал, родненький! Я смотрю, что это тебя давно не было! Уже и Петька (сын ее) спрашивал...
Вот я и думаю: что это? "Народный" антисемитизм? Просто ничего?
--------------------------------------------------
Сосед моей бабки напился и орет:
-Поприезжали сюда жиды! Всю рыбу выловили!
Мой друг, Вадик, человек огромной силы, хватает его за шкирку, и говорит:
-Мы ли с вами рыбой не делимся? Мы ли ловим по-браконьерски? Мы ли сетями перегородили весь Днепр? Я тебя, падло, размажу сейчас по стене!
-Не, Вадик! Я ж только говорю, что Вы ловите на стальку (особая снасть), а у меня стальки нету!
-Так я ж тебе привез и подарил стальки километр... Это ж на три года хватит! Где ж твоя сталька?
-Продал я ее... Кольке! За литр...
Жиды виноваты.
----------------------------------------------------

Да-да! Вспоминаю!
Во втором классе (я первый класс пропустил, и начал школу со второго) учительница на первом уроке подняла меня и начала заполнять классный журнал. Она спрашивала у меня все данные, и - национальность!
К тому времени я уже знал, что я не такой, как все! В селе, конечно, ссоры были, а в ссоре всегда кто-нибудь кричал: "Жид"!
Сначала я думал, что это означает жадный, но потом мне объяснили...
Я очень смутился! Помню.
Правда, через несколько лет, когда мне было уже лет 12-14, я перестал смущаться. Во-первых, как-то само собой компания подобралась на 90% еврейская! Во-вторых, я стал хорошим спортсменом, в-третьих, начал играть на гитаре! А это очень ценилось! Мне даже место пацаны уступали, когда я входил с гитарой в транспорт!
Да-да! Было в школе! Но это, пожалуй, был единственный эпизод!
Кроме того, в школе у меня был очень хороший учитель физики - Петр Борисович Драхлис. Его все дети уважали и любили!
И вдруг, на стене школы кто-то написал: "Пейсах Борухович Драхлис - ЖИД". Это обсуждали и осуждали все!
После этого в школе долго никто уже не рискнул бы обидеть еврея!
Но и евреев в этой школе было всего несколько: район привокзальный, окраина...
----------------------------------------------------
А вот случай после института. Меня пригласил писать диссертацию один ученый парень из Института Кибернетики АН УССР. Институт им. Глушкова.
Он разработал матмодели, что составляло его докторскую, но ему нужны были приложения в технике, медицине, экономике... Двух ребят он уже взял, а я был третьим.
Хотя я терял резко в зарплате, я согласился. Сделать диссер за два-три года... Я решил, что мне попёрло!
Написал заявление...
На следующий день мой руководитель при встрече со мной не мог смотреть мне в глаза... Оказывается, его Зав. отделом пошел в Отдел Кадров, а там ему объяснили... Он вернулся, и сказал моему руководителю: "Скажи ему (мне), что, если вот это слово в анкете заменить"... А речь-то шла о самой малюсенькой должности.
Зав. Отделом еще сказал моему руководителю, что не советует поднимать волны! Прослывет жидолюбом - житья не дадут! Это было в 1972 году.
-----------------------------------------------
Как-то ко мне в офис в Киеве пришли три женщины.
Все - молодые, лет тридцати, крестьянского вида, красивые, с золотыми зубами.
- Нам відомо, що Ви  приятелюєте  з  Консулом, тож ми  просимо  Вас поговорити з ним, - обратились они ко мне.
- А что я должен ему рассказать?
- Кажи,  Галя!
- Розумієте, - начала Галя на чистой закарпатской украинской мове, - мого діда звали Мирон. Мирон – то ж єврейське ім`я. А в нашому селі люди його, інакше, ніж жид, не звали!
- О! Это прекрасный аргумент, - поощрил я её с предвкушением.
- А нам  жить там вже зовсім неможливо! - продолжила Галя, - так мы с дівчатами і вирішили уїхати в Ізраїль.  Але Консул сказав, що потрібні  документи, підтверджуючі, що дід Мирон був єврей. А документів нема...
- А как же я могу убедить Консула, если документов нет?
- Ну, побалакайте з ним, - хором попросили девушки, - бо нам життя в нашому селі вже нема, а мужики наші роблять  в Ізраїлі на будівництві, і кличуть. Кажуть, там зовсім інше життя...
Вот, теперь я думаю, в Закон о возвращении надо включить условие: "При отсутствии документов, евреем признавать того, кого в селе называли жидом»...
-----------------------------------------------
В моём классе был мальчик по имени Соломон. Его так звали!
Он был единственным с таким выраженным еврейским именем.
Но школа наша была полна интеллигенцией, а потому привыкла... Ну, Соломон и Соломон...
Соломон был коммерсантом! Я его помню с пятого класса.
У него было два (два!) магнитофона "Весна". Два! Один висел на груди, а другой за спиной.
Он записывал и продавал записи Биттлз, Высоцкого, Окуджавы... Кто понимает, тот оценивает, что этот парень был рисковым!
В те времена... Продавать записи... Это ж частное предпринимательство! Ужас!
Но Соломон ещё и не просто продавал записи!
Он делал более сложный гешефт! На вырученные деньги он покупал китайские авторучки!
Зачем? Вы не догадаетесь! Рупь за 100, что не догадаетесь!
Эти ручки назывались "С золотым пером", и стоили 6 рублей! Дорого!
Соломон покупал такую ручку, вытаскивал "золотые" перья из ручек, а сами ручки выкидывал...
Таким образом, он добывал золото...
Ну, скажите, нормальному русскому (да и любому нормальному) мальчику такое придет в голову?
А Соломону пришло!
И с ним мы встретились в Израиле! Я его обожаю! Он состоит из доброты и благожелательности.
У него чудесная "жидовская" морда! Золотодобытчик!
Занимает ответственный пост в украинском баскетболе... Завхоз.