Интервью с Гробовым

Интервью с Гробовым

Написано под впечатлением передачи "5 вечеров" с А.Малаховым. К сожалению, поздно публикую, да и Гробовой сейчас не в моде - ну и черт с ним.


Небольшая телевизионная студия. В комнате, находятся три человека.

ВЕДУЩИЙ: - Здравствуйте, дорогие наши телезрители! Сегодня у нас в гостях человек, который называет себя главным специалистом в области воскрешения трупов. Это Трупово…, пардон, Гробовой!
ГРОБОВОЙ: - Здрасти, здрасти!
ВЕДУЩИЙ: - Ну, а в качестве оппонента мы пригласили известного ученого труполога – Краснопрудного!
УЧЕНЫЙ: - Тгруп в студию, пгедъявите мне тгруп!
ВЕДУЩИЙ: - С минуты на минуту должен подойти мой коллега журналист из газеты «Кривда» с материалами, разоблачающими Гробового.
ГРОБОВОЙ: - Я же уже объяснял…
УЧЕНЫЙ, стучит очками по стулу: - Тгруп!!! Дайте мне тгрупп!!
ВЕДУЩИЙ: - Ну не будем так нервничать… Но, в самом деле, месье Гробовой, вы обещали показать воскрешенного вами человека?
ГРОБОВОЙ: - Дайте мне сказать, я всего лишь учитель – я объясняю людям как воскреситься…
УЧЕНЫЙ, непрерывно кричит: - Труп!!! Труп!!! Труп!!! Я хочу тгрупп!
ГРОБОВОЙ, сдержано улыбается: - …и тем самым каждый может воскресить своих родственников и даже самого себя…
УЧЕНЫЙ, ничего не слышит: - ТрупПППППППП!
ВЕДУЩИЙ, ошеломленно: - ВОСКРЕСИТЬ САМОГО СЕБЯ???
ГРОБОВОЙ, спокойно: - Да, конечно, если бы мне позволили говорить…- ученый истошно вопит, - …каждый кузнец своего счастья…
УЧЕНЫЙ, жует свою шляпу: - ММТРРУПП, ММ, ТРУММП!
ВЕДУЩИЙ: - Но может вы все таки предъявите воскрешенный..э-э-э, труп?
ГРОБОВОЙ: - Пожалуйста, Жора - заходи!

Ученый замолкает. В комнату входит труп. Его движения нервны, с него капает слюна и еще кое-какие выделения. Самое удивительное это его лицо – оно уродливо: огромный зеленый нос, два зуба причем оба снаружи, губ нет, глаза разного размера, один глаз на лбу. С трудом преодолев несколько метров, труп вдруг останавливается и начинает задыхаться. После непродолжительных агоний труп падает и затихает.

УЧЕНЫЙ, удивленно: - Не может быть! Неужели это правда?…
ВЕДУЩИЙ, хлопает в ладоши: - О, боже мой! Живой труп!
ГРОБОВОЙ, разочаровано: - Похоже, не совсем живой… Впрочем, вечную жизнь никто и не обещал… - тихо шепчет, - Жора вставай, Жорик…

Труп лежит как труп. Никаких признаков жизни. К нему подходит Ученый и с интересом изучает. На труп немедленно перелетает с ученого рой мух.

ГРОБОВОЙ, тихо: - Ну, пока методика не очень отработана, бывают и сбои…
ВЕДУЩИЙ: - Так кто же воскресил э-э, Жору?
ГРОБОВОЙ: - Сам, батенька, Жора сам себя воскресил!
ВЕДУЩИЙ: - КАК?
ГРОБОВОЙ: - Ну, как, как? По моей методике: книжки почитал, лекции мои поконспектировал, и вот результат…
ВЕДУЩИЙ: - А, так он у вас учился еще до смерти?
ГРОБОВОЙ: - Нет, зачем же…уже после ..
ВЕДУЩИЙ: - КААК ПОСЛЕ?
ГРОБОВОЙ, спокойно: - Да, что же вы все какаете? Да, после смерти. Я ему говорю: «Жора, хочешь воскреснуть?». А он ничего не ответил, взял в руки ручку и стал конспектировать. Вот так батенька, а вы говорите!
ВЕДУЩИЙ, обращается к Ученому: - Ну, что вы думаете о нашем трупе?
УЧЕНЫЙ: - Ну, что же, тгруп обыкновенный, полуразложившийся… Абсолютно мертвый, судя по следам разложения скончался около недели назад…
ВЕДУЩИЙ: - То есть вы подтверждаете, что он был воскрешен?
УЧЕНЫЙ: - Кто?
ВЕДУЩИЙ: - Ну, труп - Жора!
УЧЕНЫЙ: - Какой еще Жора? А труп и есть труп – лежит как покойник!
ВЕДУЩИЙ: - Ну, вы же видели как он ходил?
УЧЕНЫЙ: - Ничего я не видел, что вы мне рассказываете? Что я трупов не видел? У меня этих трупов полный холодильник, между прочим. Мне часто приходиться работу на дом брать.
ВЕДУЩИЙ: - А как же ваша жена к этому относиться?
УЧЕНЫЙ: - Жены у меня нет. Умерла двадцать лет назад во время родов, так что я живу один,… если не считать трупов конечно. У меня даже кошка есть.
ВЕДУЩИЙ: - Надеюсь живая?
УЧЕНЫЙ: - Ошибаетесь. На кой ляд мне живая – ее же кормить надо?!! Мертвая конечно, валяется в углу возле пустой миски.
ГРОБОВОЙ: - Ну, вы сами все видели: ученый всегда будет опровергать очевидное, если не может это объяснить…
ВЕДУЩИЙ: - Ну, что же, дорогие телезрители, вы сами все видели: скептики были посрамлены. На этой прекрасной ноте разрешите с вами попрощается…

В этот момент в комнату врывается Журналист.

ЖУРНАЛИСТ, задыхаясь: - Я не опоздал?
ВЕДУЩИЙ: - Почти, впрочем ваши разоблачения теперь не к чему, наши зрители уже все увидели…
ЖУРНАЛИСТ: - Не, я вам покажу такое…
ВЕДУЩИЙ: - Ну давай, только быстро – эфирное время заканчивается…
ЖУРНАЛИСТ: - Итак, по заданию редакции я отправился в офис Гробового…
ВЕДУЩИЙ: - Короче…
ЖУРНАЛИСТ:- Ну, этот шарлатан утверждал, что может воскресить труп по фотографии…
ГРОБОВОЙ: - Так и есть…
ЖУРНАЛИСТ: - Так вот мы ему подсунули фотомонтаж - собрали из кусков разных фотографий лицо по кускам: глаза, уши, зеленый нос – все из разных частей. Так этот ГРОБОВОЙ даже не заметил – пообещал воскресить. Вот это фото!

Журналист начинает смеяться, а остальные с интересом смотрят на фотографию. После чего, ведущий, молча поворачивает лицо бездыханно лежащего трупа к журналисту: оно точно такое же как и на фотографии. Журналист падает в обморок.

ГРОБОВОЙ, задумчиво: - То-то я думаю, какой-то странный труп: водку не пьет, на женщин не смотрит…