Твоя седьмая весна

У тебя сегодня День рождения. Тебе 7 лет. А мне не верится.
Мы покупали вчера тебе платье, и ты сама его выбирала. Ты стала совсем взрослой.
Не знаю, была ли я идеальной мамой. Может, слишком строгой. Или слишком мягкой.

Когда ты родилась, был апрель. Мы безумно быстро мчались в машине, и я боялась одного, чтобы ты только не решила появиться сейчас. Ты тогда уже была нетерпеливой. Хватаясь за дверные ручки, я судорожно шептала « потерпи..еще немного».
Из машины я едва могла выйти, и женщины со всех окон больницы смотрели на нас
со смешанным чувством сопереживания и понимания. Наверное, я была до нелепого смешной в своих попытках самостоятельно добраться до входной двери больницы, поддерживая руками свой живот. Все это было в первый раз, и я очень боялась…

Я жутко расстроилась, когда врач сказал «еще не время, подождем». И еще безудержная боль, которая накатывала с невыносимой силой, которая поглотила все мои внушительные попытки не кричать. Я была готова к боли, но не была готова к такой боли.


Врачи ждали. Каждый раз, я заглядывала в их лица, с надеждой услышать « пора». Я так ждала тебя, Малыш.

«Пора» наступило через два часа.

Тебя положили мне на грудь. Совсем маленький комочек, так жаждущий жизни. Я не испытывала ничего похожего на это чувство, стоящее всех болей и страданий. Этого счастья было так много, что я не могла сдерживать его—я расплакалась. Так сильно желая твоего рождения, тогда я просто не могла поверить в свершившееся.

Потом наш дом заполнился бесконечным количеством игрушек, разных погремушек и пищалок, на которые обязательно наступишь ночью и которые, таким образом, были неплохим способом проснуться окончательно ; всевозможными бутылочками, смесями, молоком; памперсами; бабушками, дедушками и любопытными родственниками.
У тебя болел животик, что было нормально, а я сходила с ума от переживаний.
Я ненавидела всю свою жизнь запах молока, но сейчас все было по-другому. И я готовила тебе кашки, а твой папа смеялся надо мной, когда я их пробовала, закрыв нос рукой.
Слово «сон» вызывало какие-то знакомые, но далекие воспоминания. Я могла спать стоя и сидя. Я и не думала, что на такое способна. Но я всегда и везде тебя слышала, каждое твое покряхтывание, каждое твое сонное «агу». Теперь я понимаю, что это и есть материнский инстинкт, эта глубокая связь между мной и тобой.

Я захлебывалась своим счастьем , нежно и трепетно выговаривая твое имя. Ты улыбалась, узнавая мой голос, протягивая ручки, протяжно пела « ма-а-ма-а». Я хотела слышать его снова и снова, до бесконечности—я поняла, ты – это мое самое важное….
Кормить тебя, гулять с тобой, засыпая петь тебе колыбельные, не замечая, что уже в который раз повторяю одну и ту же строчку; делать с тобой первые шаги, ползая рядом, чтобы успеть подхватить тебя; внимать твоим призывам, понимать твой язык, твое «ня», вместо «дай» --все это было, словно, вчера.

Ты перевернула нашу жизнь. Многое стало ненужным, лишним, чужим и неинтересным. ТЫ стала смыслом и центром жизни.

Я не могу сравнивать тепло и нежность твоих объятий. Это совершенно другое. Твоими рисунками и «сюрпризами» обклеен весь наш дом, а сегодня ты принесла мне открытку, где твоим старательным почерком написано « Мама, я тебя люблю». И я плачу. А ты заботливо вытираешь мои слезы, пока еще не понимая, что слезы бывают не только от боли.

Я люблю тебя так сильно, что сердце замирает.

Добавлена еще одна свеча для торта. Сегодня их будет семь. И снова апрель. И точно так же светит солнце, и точно так же я волнуясь, вхожу с тобой—в твою седьмую весну.


16.04.2005