Бабушка

«Мне достаточно сложно понять сейчас, что я испытываю по отношению к тебе. Особенно вот так просто взять и выложить все это на бумагу, используя при этом самые обыкновенные слова для передачи состояний моей души. Ты как ветер – то появляешься, то исчезаешь, чтобы потом снова появиться, но уже с совершенно другой стороны. Ты заставляешь меня дрожать, треплешь мои волосы, шелестишь моей одеждой, ты срываешь мой головной убор, приносишь пылинки в мои глаза, мешаешь мне идти, или, наоборот, подгоняешь меня, в зависимости от того, где ты. А иногда ты нежно прикасаешься к моей коже, не даешь мне сойти с ума от жары, приносишь мне прохладу, помогаешь моим легким дышать, наполняешь небо белоснежными облаками. Ты говоришь со мной на языке весенних листьев, шепчешь дождем о том, что ты рядом. Или бросаешь мне в лицо колючий снег… Что бы ты не делал со мной, я всегда ощущаю твое присутствие рядом с собой, и мне не важно, что я при этом испытываю: страх или счастье. Я бешусь от того, что не имею возможности управлять твоими действиями или хотя бы предугадывать их. Ты непредсказуем и загадочен, а я провела уже не одну ночь в бесполезных попытках постичь твою натуру. Ты видишь мои слезы и только от тебя зависит – высохнут они или замерзнут, сковав мое лицо. Ты невидим и одновременно настолько четко ощутим мной, что я иногда сомневаюсь в своей адекватности окружающему миру. Все мои друзья, моя семья живут своими зримыми проблемами, они полезны и значимы, а я могу находиться рядом с тобой и не замечать того, что на мне одето, сыта я или голодна, спала я или нет, есть ли у меня деньги… Это шокирует окружающих, хотя они и не знают всего, они замечают перемены во мне, они упрекают меня в оторванности от реальности, в отсутствии здравого смысла моих поступков. Они не понимают, как можно провести день и ночь в бесконечных исканиях, спорах по поводу смысла некоторых понятий, вместо того, чтобы хорошо отдохнуть или повеселиться. Им непостижимо, для чего я наматываю круги по городу, выбирая самый длинный и неудобный маршрут, почему я могу просидеть целый день пуская кольца табачного дыма в потолок. Они не знают, что мое общение с тобой не прекращается никогда, ни на секунду, даже если территориально мы далеко друг от друга.
Одна моя подруга искренне полагает, что я люблю тебя, правда вслух она произносит совершенно другие слова типа «увлечение» и еще много различных синонимов романтического отношения женщины к мужчине. Я говорю, что мне просто безумно интересно проводить с тобой время, что с тобой весело, что ты очень приятный собеседник, милый и забавный парень. Мы с ней просто вежливо обманываем друг друга, но не страдаем от этого: все равно каждая остается при своем, но в конечном итоге мы поем друг другу диферамбы и приходим к выводу, что мы – отличные девчонки. Она знает, что мои чувства гораздо глубже нежели увлечение, но она даже представить себе не может, насколько глубже… Насколько сильно я погрузилась в волшебство твоего очарования, насколько остро пронзает меня твой взгляд, насколько ярко мое воображение рисует твой образ в моих фантазиях. Она не знает, какими нежными могут быть твои руки и какую колоссальную силу я чувствую при их прикосновении. А я превращаюсь в снег, в воду, в пар, я прохожу весь путь вместе с эволюционной теорией, я разворачиваю свой кокон, выпускаю наружу крылья фантастических цветов и летаю по воздуху приземляясь на самые красивые цветы. А ты находишься рядом – легкий и трепетный. А если кто-то не в состоянии понять моего состояния, то я не хочу им об этом рассказывать, с меня вполне достаточно того, что для полного отключения от всего на свете мне достаточно просто идти рядом с тобой, причем совершенно не важно, в какую сторону.
Иногда меня посещает мысль, что с тех пор, как мы встретили друг друга, мы все-таки стали двигаться в одну сторону. Или нам всегда было по пути, просто мы почему-то не виделись раньше, то ли были слепы, то ли не время было. Но теперь я точно знаю, за кого следует держаться, по крайней мере мне нравится то, как мы совершаем это наше движение в пространстве. Вокруг нас происходят самые разные вещи: иногда панорама прекрасна, а иногда все рушится и ужасает; мы ведем себя по-разному, порой даже обижая и обижаясь, мы ценим и обращаем внимание на несовместимые предметы и явления, поэтому иногда может возникнуть впечатление полного непонимания между нами. Ты становишься обжигающе холодным и резким, а я опускаю глаза или отвожу взгляд в сторону и делаю вид, что мне все равно. Мы можем молчать, а у меня внутри все кричит, взывая к тебе, а потом что-то происходит, и я вижу как твой лед плавится в огне, вырывающемся наружу из моего сердца. Я замираю, а через мгновение уже чувствую, что ты окутал меня теплым дыханием. Ты проникаешь в каждую клеточку моего тела, ты заполняешь меня, ты затрагиваешь все мои нервы, а мне одновременно больно и сладко это ощущение абсолютной зависимости от твоих импульсов. Меня больше нет, есть то, что пылает и замерзает, то, что мечется в агонии и млеет. Картинка, состоящая из полутонов и ярких пятен, спектакль из плача и радости, стона томления и крика от боли. Ты рвешь меня на части, а потом заботливо собираешь как мозаику, целуя каждый элемент, каждую мельчайшую крупицу меня. Я понимаю, что происходящее находится на грани безумия, но я не могу от этого отказаться, мне даже представить страшно, что когда-нибудь все может закончиться. Я хочу убежать от тебя, но только если убегать придется по кругу, чтобы потом снова вернуться к твоему волшебству. Ты – моя жизненная сила, но ты и то, что медленно, вызывая тяжелое привыкание, приводит меня к темноте…
Ночь или день за окном – это абсолютно непринципиально, я потерялась в сутках, часах, минутах, секундах, проведенных с тобой или в ожидании тебя. Я готова забыть все свои дела и погрузиться в тебя или в мысли о тебе. Возможно, рядом с тобой абсолютно нереально построение совместного быта, создание общепринятого понятия семьи, но меня переворачивает от одного только сознания чего-то земного в связи с тобой. Это немыслимо – прогулки под ручку в парке, уик-энды чинной супружеской пары – смешно!!! Я представить себе не могу, как можно отказаться от безумного кружения в темноте, в окружении вспышек яркого света от плачущих свечей, в ароматном дыму, в пользу скучных семейных ужинов или прогулок на лодочках. Никакая стабильность не сравнится с зыбким счастьем от твоих прикосновений, ничто традиционное не заменит дикого ощущения единения с твоей душой. И я решительно отвергаю все намеки родни и друзей о том, что я засиделась в девушках, что мне пора подумать о надежном плече, о своем доме. Они меня считают сумасшедшей, и, возможно, они не далеки от истины…»
Она бережно свернула листок бумаги вчетверо, но не стала убирать его в карман. Она сидела в глубоком кресле, прямо перед окном и смотрела на медленно падающий снег. Потом извлекла мундштук и закурила. Комната наполнилась дымом и легким фиолетовым флером. Ее светлые глаза выражали спокойствие и тихую грусть, хотя в душе бушевал настоящий вихрь, состоящий из воспоминаний и эмоций. Перед ней проплывали яркие огни вечеринок, полумрак гостиной, фонтаны, маленькие ресторанчики, где на столиках стояли чашечки с ароматным кофе, а откуда-то из глубины доносилась медленная музыка. Ей вдруг захотелось перемотать пленку назад и оказаться в одном из тех мест, о которых были ее воспоминания, где навсегда осталось ее ощущение бесконечности. Сегодня был точно такой же день как и вчера, а вот тогда… Тогда было только горячее дыхание и биение двух сердец. Она глубоко затянулась и выпустила кольцо. Оно полетало в воздухе и разорвалось, а потом совсем исчезло, как и все в жизни. «Мой круг разорвался, и я потерялась. Стало слишком много места для меня одной, слишком много света и кислорода для одного организма, слишком много эмоций для одного сознания», - еще одно кольцо полетело к потолку. Она посмотрела на свои руки, на все еще ухоженные ногти, на длинные пальцы, никогда не знавшие тяжелой работы и улыбнулась. «Не так уж и плохо!» – в ней заговорила кокетливая девчонка, какой она была всегда. «В сущности, что стоит дороже: десять лет спокойствия или десять секунд настоящего счастья? Важно, что каждое такое мгновение оставляет в сердце настолько яркий след, что любуясь на него можно прожить сто лет даже в полном одиночестве…» Снежинки за окном летели вертикально вниз, словно они были слишком тяжелы и не могли парить по воздуху. На улице было безветрие.
Тишину нарушил звук от движения пластмассовых колес по паркету. В комнату вбежал маленький мальчик, таща за собой большую машину на веревке. В кузове перекатывались солдатики и индейцы, отчего грохот усиливался, а ребенок, похоже, приходил в восторг. Он подскочил к креслу и протянул к ней руки. Она ответила и раскрыла свои объятия, а мальчишка ловко вскарабкался к ней на колени и звучно чмокнул в щеку.
 - Разбойник! – произнесла она, а про себя отметила, что он – ЕГО точная копия. Те же глаза, тот же нос, улыбка, волосы. Даже интонации и взгляд, удивительным образом повторились в этом малыше. По жестокой иронии она потеряла его, и по воле провидения, по прошествии времени, он вернулся к ней, таким домашним и нежным, таким теплым и ласковым. Она порылась в кармане и нашла конфету.
 - Держи, и дай мне покурить, шалопай! – Она поставила его на пол и развернула фантик.
 - Спасибо, бабушка…