Откровения лентяя

Вообще-то мне лень с вами здороваться, поэтому уже год с моих уст не слетает стандартное «драсте» ни для кого. И вы не исключение. Лень— значит не буду, и дело с концом. И не обижайтесь, а берите пример с меня— лень обижаться, и не обижаюсь.
 Думать тоже лень, поэтому мысли уже давно не обитают в голове. А зачем мне мысли эти сдались, и без них неплохо живется. Писать что- либо мне очень лень, я даже разучился это делать. Раз в 5 лет я пишу, правда, письмо родителям, где говорю, что все нормально, я всех люблю, «больше не буду лениться, скоро напишу..». И вот я начал так писать очередное письмо, да, вот однажды, прямо посередине слова «жизнь» («жи..») лень стало продолжать. И вот уже месяцев восемь или девять ( или год, или полтора) лежит это недописанное письмо на столе (лень убрать) вместе с ручкой. Дней несколько назад пришло еще одно письмо от родителей. Так до сих пор в почтовом ящике валяется, лень взять. Ну а читать мне и подавно лень, лень, лень. Совсем недавно, абсолютно случайно, я узнал о существовании когда-то таких писателей, как Толстой, Достоевский. Стало даже интересно, но затем … лень.
 «Лучше иметь сто друзей, чем иметь сто коней». А мне лень и то, и другое иметь, поэтому и нет ничего. Лень дружить— нет друзей. Когда-то были, правда, и даже очень неплохие и верные. Но кого-то испортили деньги, кто-то залез в тюрьму супружеских отношений, а с кем-то … мне лень просто общаться и все.
 Моя первая любовь (какая-то неземная красавица, которую я всего лишь три раза видел в жизни да и то во сне) была и последней. С представителями противоположного пола я не общаюсь, а только обмениваюсь ленивыми улыбками. Они какие-то не такие, как я, форма телосложения другая, груди большие, что-то есть, чего-то нету. Интересно, женщина для мужчины или мужчина для женщины созданы? Ай, лень думать об этом, как и обо всем (я и раньше это сказал). Хотя, на каком-то празднике, я познакомился раз с девушкой и даже провел ее домой! Не знаю, что на меня тогда нашло, что случилось вообще. Наверное, просто лень скучать было, и все случилось так, как должно было случиться. Интересно, а ему, случаю, не лень иногда случаться? Уж мне бы точно лень было все время постоянно случаться, да еще случаться именно так, как должно случаться.
А с той девушкой у меня на следующий день было назначено свидание, на которое мне, естественно, было лень идти. И я, конечно же, не пошел. Через два часа раздался телефонный звонок. Мне было лень снимать трубку, и телефон продолжал бесполезно звенеть.
 Через 15 минут снова звонок.—Лень.
 Через 20 минут снова звонок.— Снова лень.
А через полчаса звонки телефонили подряд один за одним. Наконец стало лень выслушивать эту трель, и я поднял трубку с ленивым желанием не говорить «алло». Желание даже не успело исполниться, как гневные крики посыпались на мою голову, полетели в мое ухо. Потом диалог перешел в нормальное русло, и его даже можно переклонировать на бумагу:
— И что ты можешь сказать в свое оправдание?!
— Драсте вечер,— невозмутимо сказал я, перепутав по ходу слова «добрый» и «здравствйте».
— ЧТО-О-О! Кого ты там драишь вечером? А память тебе не отшибло, случайно, а? А головой не ударился нечаянно, когда вчера домой возвращался?
— Нет,— не изменяясь ответил я.
— А не помнишь, что у тебя должно было быть три часа назад? А?
— Помню.
— И чем ты это все объяснишь?— наконец-таки взорвалась она.
— Лень,– просто ответил я.
— А со мной тебе не лень было встречаться?— прошипела красавица, давая понять, что сейчас будет самый настоящий взрыв.
— Лень,— еще более проще ответил я.
Громкий стук и последовавшие за этим гудки, должно быть, означали, что трубке на том конце провода пришлось как минимум несладко. Мне больше ничего не оставалось, как жить дальше.
 Днем осенним лень мне стало есть. А что, ведь тогда не будет болеть живот от плохой еды, не надо ходить в туалет и болеть раз в 6 лет геммaроем, не надо думать о том, что приготовить, что купить. И так я от лени вообще перестал есть. Но долго такое продолжаться не могло. От голода живот болеть не перестал, а только начал кричать еще больше. В конце концов, мне стало лень голодать, и тело побежало в магазин за едой. Так голодовка, которую я начал, быстро прекратилась.
 Сначала я учился просто отлично. Но к концу школы в математике стало замного символов, которые ну очень уж не хотелось учить (тем более заучивать). Так развивалась моя лень к учебе. Однажды я , не имея ни одной «4» по физике, поленился повторить все для контрольной. И так я, с кучей пятерок и одной двойкой, был не аттестован. Было множество и других примеров, но все пришло к тому, что стало вообще лень учиться, и я резко не пошел ни на один выпускной экзамен. Да и бал выпускной прошел без меня, что обо мне думают— не знаю. Наверное, выгнали со школы. А может, до сих пор ждут, когда приду экзамены сдавать.
 Что такое работа? Ежедневная обязанность, благодаря которой ты отмечаешься своей зависимостью на пропускном пункте жизни? То, что ты заслужил? Занятие, дающее разрядку и волю к жизни? Коэффициент полезного действия и уровень в нестабильном обществе? Ой, голова болит от таких мыслей, которые против лени лезут в голову. Но сейчас стало легче, так как я нашел весьма простой выход. Ведь так больше продолжаться не могло, и я, чтобы избавиться от все увеличивавшейся головной боли, решил окончательно насчет своего отношения к работе. Вся эврика состояла в том , что мне честно лень ходить на работу. И к тому же, мне абсолютно не лень честно признаваться себе в таких деталях. Догадавшись об этом, я тут же напрочь лишился всякой головной боли и мыслей, и , естественно, перестал ходить на работу. От этого жить стало настолько легче, что я даже начал радоваться этой жизни. Но потом, что вполне естественно, лень взяла свое, и радость жизни сменилась обыденностью жизни. Нет, я не стал ненавидеть эту жизнь, а просто продолжал жить, как и раньше. С другой стороны, мне не столько стало лень радоваться этой жизни, сколько надоело. А какой смысл в радости жизни? Ведь жизнь от этого нежизнью не станет, черное не превратится в белое, земля с небом е поменяется местами. Так толку тогда с этой радости, тем более, когда и радоваться то лень. Интересно, а жизнь прекрасна?
 С работы меня , наверное, уволили. Но это уже неинтересно.
 Одним особенно вялым и сонным днем я поленился выключить телевизор— заснул в кресле. Тот так и остался включенным. Назавтра я ничего с телевизором не делал. Наконец дошло до того, что дня через два он взял взорвался. Я вдруг взял и выключил телевизор с розетки и полил его водой. Так он и простоял полгода. Я к этому привык и даже не смотрел в ту сторону. Наконец, я взял ни с того ни с сего да и выбросил просто так этот телевизор в окно. Потом был слышен шум, крики, маты. Через минуту настойчиво трезвонили, а затем и ломились в дверь, что-то кричали, угрожали, матерились. И довольно долго. Но, согласившись сам с собой, что мне лень открывать, я даже и не подумал это делать, а просто сел в кресло и сидел. Через три часа приходила милиция, тоже ломилась, тоже материлась. Потом кто-то из соседей предположил, что меня просто нет дома, и все само собой утихомирилось. Больше милиция ко мне не приходила, а в почтовый ящик я уже давно ленюсь смотреть. Только вот до сих пор не могу понять, как я, при своей-то лени, умудрился не полениться выбросить целый сломанный телевизор в окно. Уму непостижимо, да и только. Единственной причиной можно только считать лень не выбрасывать телевизор, но ведь это абсурд. Так что этот вопрос так и остался нерешенным. А новый телевизор я, как вы уже догадались, не купил— поленился. Так и живу— ничего не знаю.
 Когда мне стало лень все делать, я решил круглосуточно спать, чтобы ничего, соответственно, не делать. Состояние сна— оно такое интересное, философски-ленивое, я бы сказал. Хотя мне более важно, конечно же, последнее, нежели первое. Во сне ты отдыхаешь от всего накопившегося и собирающегося накопляться… и ленишься. Но все время спать невозможно, тем более мне. Так оно и случилось— стало лень спать. Я не мог и не могу заснуть. Когда лень все делать, сон является единственным выходом. Но когда ленишься или не можешь спать уже, выход перестает существовать.
 Нет выхода— тупик, зайдя в который, причем зайдя закономерно, я понял, что делать здесь, на этой земле больше нечего ( тем более, делать хоть что-нибудь— лень). Следствием таких «глубоких» мыслей стала предсказуемая лень жить. А ведь на самом деле, чего я родился? Может быть, я жертва необдуманного оргазма? Если бы меня во время родов, перед выниманием из утробы, спросили, а хочу ли я вылазить, то я бы безусловно ответил, что лень. Просто лень, и все. И не рождался бы тогда, поленился только один раз, чтобы потом и не жить, и не лениться каждый день, каждую секунду этой самой жизни.
 Короче, я взял и резко заболел сам не знаю чем. Мое ничегонеделанье и ничегонехотенье по причине лени ускоряли течение болезни подобно ферментам в процессе жизнедеятельности клетки. Лень жизни убивала организм, я умирал, противно всяким законам медицины. Болезнь началась ни с того, ни с сего— просто стало лень жить. Ведь правда, когда жизнь не имеет смысла, то жить не хочется. Но мне, кроме «не хочется» еще и лень. Почему я не покончил жизнь самоубийством? Ха, еще спрашиваете.
Болея, невольно стал думать о том, что будет потом, что ждет меня и всех после смерти. Догадок было много, их может быть бесконечно много, но конкретного ничего не было. Я не знал, что будет дальше, и это вдруг меня испугало. Чего-то не хватало, какой-то важной детальки, что-то не сходилось. Но тут, трезво подумав о том, что будет дальше, я перестал пугаться. Я ЗАЛЕНИЛСЯ! Заленился опять! Заленился умирать!
 И вот я— ни сижу-ни лежу, ни ем-ни голодаю, ни работаю- ни сплю, ни живу-ни умираю. Я ленюсь. Лень, она сковывает все члены человека, заставляя все делать, двигаться с несуществующей двойной нагрузкой. Лень—это рабство. Ты находишься в плену у самого себя. Хочется быть сильным, но не получается пересилить даже самого себя, вернее , порождение самого себя. Лень мешает видеть ценность, красоту и смысл жизни, заслоняет все это толстой стеной с приговором «не хочу».
 Все начинается с утра, когда лень вставать. Потом лень идти на работу, выслушивать сплетни, обедать, улыбаться неприятным людям, планировать благоустройство своего жилья… все лень, везде лень.. но нужно еще и жить с этим. Лень обманчива, она кажется отдыхом после труда, решением всех проблем, выходом из тесной камеры жизни. Но этот отдых становится обременительным, проблем становится больше, за выходом оказывается другая, более тесная камера. Правда, видно это становится не сразу.
 Лень — это философия. Многие философы могли просто взять лопату в руки, стать обычныим рабочими— и дело с концом. Так нет же— поленились работать, стали философствовать. Я пошел дальше их всех— мне лень и работать, и философствовать. Но знаменитым я не стал, хотя ленюсь больше философов. А, говорят еще об умственном труде, о большей истощаемости от умственного труда…. Проверим.
 Лень безвыходна, она не дает утешения во время боли, не становится «лучом света в темном царстве». Правда, есть и положительные стороны лени. Например: мне лень обижаться, ругаться, злиться— и не обижаюсь, не ругаюсь, не злюсь. А разве это плохо?
 Либо такой случай: другой лентяй, чтобы облегчить работу, придумал некий суперзакон, благодаря которому в мировой науке произошел очередной переворот. Или лучше суперустройство, упрощающее нашу жизнь. Ведь этот лентяй, ставший впоследствии знаменитым, руководствовался лишь своей ленью— он просто ленился работать и придумал способ уменьшения этой работы. Придумал для самого себя, а показал всем. Чтобы стать знаменитым. Чтобы вообще не работать.
Я ничего не придумал, мне даже лень что-то там изобретать для облегчения труда, я вообще не работаю, не тружусь. В данном случае положительной стороной лени можно назвать некое научное открытие, повлекшее за собой изменение мировоззрения масс, и еще большее ускорение научного прогресса. Открытие облегчило работу, являясь при этом всего лишь порождением обычной ленив совокупности с развитым человеческим умом, пляшущим под дудку все той же лени. Страшно стало? Хм, да уж, как тут не испугаешься от такой неожиданной и откровенной реальности. А может и хорошо, что мне лень что-нибудь придумывать, облегчать, а то столько бы может, наоткрывал, что все только лежали, а вся еда сама в рот летела, сама разжевывалась, одежда тоже б сама снималась, одевалась, стиралась— короче, все само бы делалось, а люди толдько лежали и ленились, ленились, ленились…
Классно? То есть, тьфу, противно то как. Или классно?
 Кто ты, лень? Какая ты, лень? Чем ты пленишь всех людей: красотой, свободой или пьянящей свободой от мира труда? Какова формула твоего успеха, из-за чего ты становишься властелином земли, почему и я в полном рабстве, в безнадежном плену у тебя? Может лень— это неземная красавица с обворожительной улыбкой и влаственнным взглядом, на который все и купились? Хотя нет, если бы лень была красавицей, она очень скоро бы потеряла фигуру из-за лени. Тогда это самодовольная ухмылка на толстом и красивом лице, зовущая к себе, говорящая, что вот оно, счастье, вот он покой в ней, в лени. «Иди ко мне, засни сладким сном, где все хорошо, где все лень…»—говорит этот взгляд. И мы верим этому гипнозу, покупаемся на ложную радость ухмылки, идем в добровольное рабство. Зачем такая бессмыслица, зачем этот абсурд? Ладно я, которому с самого рождения все было лень, но вы, люди, родившееся с нормальными понятиями о всяких там ценностях труда, развития человека, превращения из обезьяны…, вы то куда лезете? Я уже родился лентяем, а вы все держали в своих руках, но купились на неизвестно что. О, лень, пленящая всех, последний смертный грех, убивающая нравственно и морально, отбирающая самое ценное в жизни— веру, надежду, любовь. Да ты даже не знаешь, что такое эти добродетели. Куда тебе до веры, зачем тебе верить? Надеяться ты тоже не можешь, тебе уже не на что надеяться, а любить ты и подавно не можешь.
Ой, а не к себе ли я обращаюсь, не себя ли я описываю все это время. Хотя нет, лень существовала и до моего ленивого рождения. Значит я не лень, а всего лишь разленившийся человек. Но человек же. Хотя ты, лень все равно так привлекательна, обворожительна, заманчива и .. безвыходна (что ж поделаешь). Интересно, а ленью можно переспать. Многие поэты мечтают об этом со своей музой, она их вдохновляет как бесконечный и недосягаемый источник. Фаулз целую повесть посвятил своим взаимоотношениям с Эрато. Вопрос интересный, идея неосуществимая, хотя, что я напрягаюсь, ведь мне это лень с самого начала будет. Нет желания— нет проблемы. Лень отдаляет от жизни, наступает вялость, человек на глазах у всех угасает, потухает огонь в его глазах, нету движений, порывов счастья. Потом обязательно наступит какая-нибудь болезнь, неважно какая, от которой никакие лекарства не помогут. Как будто выпоторошили человека, и оставили его пустую облочку лениво досуществовывать. Как я. Не сижу-не лежу, не ем-не голодаю, не работаю, не сплю, не живу-не умираю. Я ленюсь!!! Но я уже не есть, наверное.
 Сколько я так досуществовывал— не знаю, месяц, наверное. Но вдруг одна догадка заставила меня зашевелиться и даже жить. Мне просто стало лень лениться. Только такому лентяю, как мне могла придти такая идея, только самому лентяю, самому тотальному лентяю могло прийти такое на ум, только такому мне , как мне..
 Сначала дико захотелось есть. Потом почувствовать свежий воздух. Потом отрубился настоящим здоровым сном. Лень лениться означало для меня не что иное, как жизнь. Лень во мне было настолько тотальна, что сама дошла до абсурда, изжила саму себя полностью. Вроде, как пылесос в «Желтой подводной лодке», взял и съел все вокруг, а потом и самого себя. И стало вокруг ничто. Но я в ничто не превратился. Я вдруг стал жить, жизнь бурлила во мне, кипела. Это было новое, неизвестное чувство не лживой свободы, чувство источника, наконец-таки пробившегося через землю. А потом я обязательно встану и пойду гулять на улицу. И еще я хочу улыбаться. И теперь у меня есть желание…