Болезнь Сэммибоя

..Чувствую, что надо кепку менять, бо голова –квадратная! Целых два дня до сегодняшнего - плохо себя чувствовал, даже в лицей не поехал...

Второй день дома. Расслабон. Сон. Опять сон...

...Пытался понять некоторое время назад , что говорят по телевизору. Сел, с трудом свесив ноги на кровати, вытер вспотевшее ,почему-то, лицо и вслушался в глуховатые голоса с экрана..

Просидел долго в такой позе, уши от напряжения покраснели и заслезились глаза –поскольку и всматривался тоже. Оказывается, спутник был переключен на молдавское телевидение.

Вот почему и непонятно было…

Но форма головы от этого не изменилась к обеду. С трудом переставляя ноги –добрёл до кухни. Я, наверное , болен, если в таком состоянии испытываю элементарный голод!

Не подумайте –это не похмелье! Это странная болезнь. Не как, к примеру,задумчивая простуда, приходящая к вам внутрь, как нашкодившая кошка, что запрыгивает к вам на грудь и утробно урча, начинает мять вас своими лапками. Эта болезнь не похожа и на грипп, что асфальтовым катком, проедется по вам, и приветливо посигналит после. Фа-фа-фа..

Болезнь тягучая и бесчуственная. Но в тоже время- требующая интима с вами в кровати, надолго и без измен. И вы покорно идёте в постель, скользя тапками по поскрипывающему паркету -и нос заложен, и уши чего –то тоже, и, оставшиеся нечищеными второй день, зубы -зудят, и нос чешется....Эх!…

Голова по прежнему будто привинчена на китайских шурупах, клонится набок непроизвольно, как у китайского же болванчика –из стороны в сторону. Я где-то похож сейчас в этом вот виде - на собаку, столкнувшуюся с чем-то непонятным, вываливши язык с интересом это непонятное разглядывающую, или на старушку с вязанием , она засыпает под радиоприёмник, под непривычно для её уха тихий, современный холодильник, под шум и возню детворы под давно немытыми никем из внуков, окнами, перед которыми как раз буйно зацвела сирень.. Надо бы выйти.Надо бы сорвать пару веток –но возраст, проклятый возраст…

Слышу кряхтение внутри себя и титаническими усилиями останавливаю его на полпути наружу. Странно что мне 15, ведь 57 будет ещё не скоро, ещё очень не скоро, я встречу эту дату у моря, молчаливого, загадочного и вечного, потому что ему наплевать кто ты, главное –чтобы в него не плевали.

Я соблюду равновесие. Болезни не приходят просто так, они приносят иногда и много ценного, но чаще –проблемы, требующие сиюминутного решения, и я путаюсь сам у себя под ногами, заикаюсь и запинаюсь, нелепо суетясь, и , в итоге, заболеваю ещё больше. Таблетки призывно поблёскивают округлыми сытыми боками ,но меня не обмануть –хочется побыть в одиночестве, посидеть вот так, свесив босые ноги и накрывшись с головой одеялом сверху. Так и сидел бы, так и лежал бы..

А зачем в этот момент звонит телефон? Почему он всегда звонит не вовремя, разрушая мою чахлую идиллию?

-Да папа! Принял все шесть, две красненьких,одну синень….я не хочу чтобы кто-то приходил ко мне сейчас..да..нет не спорю, просто.. Да , Ирина Ивановна сделала жаркое с мясом утки и я её отпустил сегодня домой. Да, папа, я один сейчас! Нет, ответ не точен –книжка Борхеса считается за друга или нет?? А почему ты считаешь, что лучше взять Булгакова? Почему развеселит?..а ,там у тебя клиенты? Ладно спасибо что позвонил, не переживай за меня –всё будет пучком..

Состояние вылёживания течет дальше, плывёт лодкой без весел по водам Нила. Гребец и рулевой –в полудрёме…

А может выключить телевизор? Всё равно- молдавского почти не знаю… Вести с недалёкой родины предков, звучат ручейком, обволакивают, усыпляют.. Нет. Лучше ещё так посижу, завернувшись как мумия в одеяло и забыв напрочь про существование компьютера и того, к чему он даёт свободный доступ.

Но... - лень спускаться на первый этаж, лень нажимать круглую кнопочку и потом сразу хвататься за мышку, как за спасательный круг, как за виртуальную соломинку..

Не хочу общения. Слишком интровертен, слишком непредсказуем в таком состоянии души, в таком весеннем впечатлении от болезни – или завернусь, как куколка, или поползу, пятясь назад ,как рак в норку или раскроюсь, обдав жаром близкостоящих и огнеопасных в своих чувствах…

Побыть одному. Побыть одно.. зевается что-то..

Хороший знак.

Организм вовремя выключает красную кнопку воспалённого ума, он бросается весь на защиту, как на амбразуру, как пожарник, отсекающий пламя от имущества среднестатистически обезличенных граждан.

Я выключен. Веки сомкнулись и тяжелы неподьёмно. Я залит водой, я в фонтанах Петербурга, я в водах Красного моря, я –вода неспешно перетекающая из одного океана в другой, я переполнен, но не могу напиться, меня рвёт на части, но медленно и бесшумно, как жирными руками -салфетку..

Я всё больше прилипаю к этому сну, запутываюсь в нём сегодняшнем, вчерашнем и завтрашнем. Телевизор округляет огромный экран, он округляет его по точно подмеченной где-то траектории, сужая круги.

Сознание гаснет.Сознание уходит. Я сплю. Сплю. Спл…………………………..