Страх

Я вздрагиваю, от того что кто-то стучит в окно, я резко оборачиваюсь, почти готовая встретить неизбежность, но это всего лишь нервы дают сбой. За окном никого, это просто осенний ветер ветками скребет в окно. Я поудобнее закуталась в плед, стало теплее, в последнее время я постоянно мерзну. Вечерние сумерки ползут по улице, еще несколько минут и в домах зажгутся огни электроламп, но я не буду зажигать свет, так я поступаю уже несколько дней. Сердце продолжает учащенно биться от испуга, я вся напряжена, но как бы я не готовила себя психологически к этой встречи мне не быть к ней готовой никогда. Я отвернулась от окна, чай уже остыл, он стал неприятным на вкус и я отставила чашку. Мне сильно хотелось выпить горячего ароматного чая, но я не буду вставать, кто знает, может опасность меня поджидает в других комнатах. Еще вчера утром я свободно передвигалась по комнатам собственного дома, но сегодняшний сон изменил это. Я вообще-то не верю в вещие сны, но я сильно изменилась за последние дни, стала суеверной и осторожной. Мне снилась кровь и боль, я чувствовала ее, кровь стекала по стенам во всех комнатах, кроме спальни, где я сейчас и нахожусь.
Но мне все равно придется пойти за едой, но я постараюсь оттянуть этот момент. Страх настолько сильный, что притупляет другие чувства, в том числе и голода.
На улице зажглись фонари, я специально не закрываю шторы, чтобы видеть приближение. Нет, не приближение ночи. Ночь или день это неважно. Приближение чего-то страшного, несущего в себе угрозу. Конечно, может, показаться, что я отчаянно цепляюсь за жизнь, и что мне стоило встретить это с улыбкой, но я не могу. Я не хочу и не буду отрицать, что я слабая. Да, черт возьми, я слабая!!!! И что? Страх это вполне нормальное чувство, естественное и присущее любому живому существу.
Опять дергаюсь, но это всего лишь голоса гуляющей молодежи. Я стала внимательно прислушиваться к звукам, в последнее время я нахожу в этом развлечение. И я заметила, что тишина тоже звучит. Это сродни тоненькому, неуловимому звону. Тишина звенит и если прислушиваться к ней долго и постоянно, то этот звон уже не покинет тебя. Я его слышу уже двое суток, это начинает сводить меня с ума. Но отвлечься нельзя, заглушить кричащую тишину музыкой тоже нельзя, ведь я должна быть всегда на страже, слышать приход Чего-то страшного и опередить его.
Я не знаю, будет ли это война? Я не знаю, как скоро это прейдет ко мне, единственное, что мне известно, что это обязательно возникнет передо мной, но сперва помучит, постарается лишить меня физических и душевных сил.
Я не всегда жила так, я не всегда жила одна. Но все изменилось внезапно и я до сих пор не могу понять как мой рассудок не сломался, почему я не сошла с ума или сошла и все что я делаю это и есть сумасшествие. Хотя нет! Я нормальная. Или нет, все душевнобольные признают сами себя здоровыми. К черту, лучше не думать об этом. Иначе растеряю остатки здравого смысла.
Страх волнами пробежал по телу, это вновь выходки ветра.
Да совсем недавно я жила по другому, как все. У меня была семья, работа, мечты, планы. И все исчезло за короткий срок. Все рушилось постепенно и сперва я не связывала одно с другим. Но теперь, когда в моем распоряжение океан времени я думала сопоставляла анализировала и поняла, что это все одно целое. оно медленно и плавно подбирается ко мне, утонченно, изысканно нанося болевые удары в душу.
Тшшш, прислушиваюсь, вроде на кухне скрипнул пол, сжимаю рукоятку охотничьего ножа, руки предательски дрожат, так мне сложно будет перерезать горло, необходимо установить над собой контроль. И вновь тишина, нет я не пойду в поисках Чего Бы То Ни Было, пусть лучше оно само прейдет ко мне. Пристально смотрю на дверь, слежу за ручкой, но все спокойно. Я не двигаюсь лишь сжимаю и разжимаю пальцы на рукоятке ножа. За долгие часы затворничества я пыталась понять что это есть. Материальное это существо или нечто потустороннее и аморфное. Я всегда была прагматична, реалистична и к тому же атеистка. Но все изменилось, сейчас я готова верить в любую небылицу, я воспринимаю мир иначе, более обостренно что ли? Не знаю, но точно по-другому.
Сердце постепенно начинает биться в нормальном ритме и опять в груди, а не в горле. Откладываю нож, но не далеко, рядом, чтобы можно было схватить.
Не сплю уже сутки, веки налились тяжестью, время стало тягучим и медленным, секунды ползут, минутная стрелка почти неподвижна. Я устала. Значит страх не всевластен, сон сильней, но спать нельзя. Я ведь должна быть на страже. Если бы мне было доподлинно известно, что это материально, то я закрыла бы дверь на замок и поспала бы совсем чуть-чуть. Но я не знаю, что это и как мне с ним воевать, а сдаваться без боя я не желаю, слишком много оно забрало у меня и я отдавала все без боя и не потому что боялась схватки, а потому что не понимала, что Нечто-страшное пришло.
Неужели наступил вечер, по-моему я незаметно для себя самой отключаюсь. Только бы не заснуть. Я не должна спать. Но я так устала, а подушка совсем рядом, она более притягательна чем нож. Выпиваю остатки холодного чая, морщусь, меня перетряхивает. Немного взбодрилась. Но проходит бесконечно длинная минута и усталость возвращается, глаза закрываются, тело падает, но я держусь я не сплю.
Мучаю себя третьи сутки, по-моему пока мой рассудок был в отключке на доли секунд он подсматривал за мной в окно, он знает что у меня нож. Не знаю хорошо это или плохо. Может и хорошо, пускай боится меня.
Силы покидают мое тело вместе с уверенность на победу. Прошел еще час и во мне не осталось и чахлой надежды на благополучный финал. Хочется послать все к черту и пусть Что-то страшное возьмет меня во сне, так я хотя бы ничего не почувствую. К чему эта борьба, я все потеряла и даже, если бы мне удалось, одержать победу, я бы не смогла жить дальше, после всего того, что пережила. Зачем жить, чем жить, все погибло. Смешно но потребовалось столько мучительно долгих дней чтобы осознать, что все мои цепляния за жизнь ни к чему. Фарс и не более. Но мне не нужна жизнь. А может это оно шепчет мне из сумерек улицы, или звенящая тишина сбивает с тропы войны и внушает сладость проигрыша. Нет это я сама решила, не хочу, не могу. Я устала, вот сейчас я опущу раскалывающуюся голову на мягкую подушку. Да вот так. Как хорошо какое блаженство. Что это задребезжали окна? Но ни все ли равно. Я закрываю глаза. Тяжелые веки опускаются, долгожданная темнота и покой.