Cны в летнюю ночь небольшая кошачья пьеса

СНЫ В ЛЕТНЮЮ НОЧЬ,
или
НЕВЕРОЯТНЫЕ ВИДЕНИЯ КОТА АРХИМЕДА
ПОСЛЕ ЛЕГКОЙ ЗАТРЕЩИНЫ ИЮЛЬСКОГО СОЛНЦА

ВСТУПЛЕНИЕ...

Действующие лица:
Кот Архимед

На сцене – Кот Архимед, упитанный пушистый котяра, неторопливо идет и лениво потягивается, разговаривая сам с собой.

КОТ АРХИМЕД. Миау! Какая жара сегодня! Как мою кошачью башку напекло! Хотел затылок умыть – и лапу чуть не обжег. Но зато славненько поел. Только половина всего этого была несъедобной, могу поклясться. Однако все было так красиво разложено на столе, ну просто ешь не хочу. Правда, вроде стол был не обеденный. Да какая разница? Правильно сказал один поэт, который писал по котов: вот это стул на нем сидят. Мрр… Вот это стол, его едят… Нет, мрр, ошибочка вышла… на нем едят, конечно же, на нем… Вот я и съел почти все, что на нем было. Странные эти люди. Ну с какой такой радости они проделами дырки в маленьких кругляшках, называемых пуговицами? Чтобы эти пуговицы потом нанизывались на зубы и там застревали? Помню, не так давно хозяева пытались накормить меня одной такой пуговицей, но я стоял насмерть, не давался. Потом они, глупые создания, решили обмануть меня и запихнули эту пуговицу в фарш. Фарш-то я съел, конечно… Вот и мое любимое креслице на балконе. Кто осмелился положить на него ботинок?! Сейчас я им за это устрою Браденбургский концерт Баха. Хочется спать… Как болит кошачья башка... Концерт придется отложить часов до четырех утра. Хочется спать….


КАРТИНА ПЕРВАЯ.

Действующие лица:
Кот Архимед
Голос Создателя Вселенной

КОТ АРХИМЕД. Что за кутерьма? Поспать не дают коту спокойно! О, не говорите мне, я знаю. Когда все носятся, как угорелые и грызутся друг с другом, это называется ремонт. Странно… Я вроде и не на своем балкончике… А где? Ох, вниз свалился, пока спал! Что же мне теперь делать? Я ведь совсем домашний… Меня съедят.
ГОЛОС СВЕРХУ. А это что еще такое?
КОТ АРХИМЕД. Ну вот, отлов бродячих животных. Как теперь выкрутишься? Эй, вы там, наверху! Я не бродячий! Я совсем-совсем домашний! У меня и ошейник был, но я его погрыз. Сознаюсь, из вредности. Но ведь это ничего не значит. Спросите любую собаку! Спросите Муську с шестого этажа! Я домашний, не забирайте меня!
ГОЛОС СВЕРХУ. Ты как здесь появился, зверек? Я ведь тебя еще не создавал.
КОТ АРХИМЕД. Ну на-те, зверек! Обзывают, как облезлого грызуна. Никакой я не зверек. Я зверь! Я кот!
ГОЛОС СВЕРХУ. Зверь? Не может быть. Все животные запланированы у меня только на пятый день. А теперь я отделяю твердь от тверди, и одну твердь нарекаю землей, а другую небом.
КОТ АРХИМЕД. Чокнутый какой-то. Тверди он отделяет. Лучше бы колбасу от хлеба отделил. Землей он нарекает. Земля это то, что находится в моем кошачьем туалете. Никогда не думал, что из-за этого можно поднять столько шуму.
ГОЛОС СВЕРХУ. Не знаю, откуда взялось это существо, но оно мне нравится. Пожалуй, я сотворю парочку таких, когда закончу создавать мир.
КОТ АРХИМЕД. Так ты создаешь мир? Что, в самом деле? Тогда у меня есть несколько пожеланий. Во-первых, хозяевами вселенной должны быть коты.
ГОЛОС СВЕРХУ. Коты?
КОТ АРХИМЕД. Ну разумеется, коты, у остальных на это просто не хватит мозгов. Во-вторых, у каждого кота должна быть такая придворная безволосая обезьяна, называемая человеком, которая бы ухаживала за котом, кормила и поила его, чесала за ухом ну и все такое прочее.
ГОЛОС СВЕРХУ. Безволосая обезьяна? Человек? А это между прочим идея, это любопытно.
КОТ АРХИМЕД. В-третьих, касательно собак…
ГОЛОС СВЕРХУ. Собак? Да, в моих планах сотворения записаны животные с подобным названием. У них четыре лапы, хвост, крылья, они издают такие звуки, нечто похожее на «гав!гав!», и…
КОТ АРХИМЕД. Погодите! Как крылья? Какие еще крылья?
ГОЛОС СВЕРХУ. У собак, по моим наброскам, должны быть крылья.
КОТ АРХИМЕД. О, кошачья мама! Этого никак нельзя допустить! Тем самым вы внесете в мир величайшее зло!
ГОЛОС СВЕРХУ. Вот как? Тогда я, пожалуй, уберу крылья.
КОТ АРХИМЕД. И еще человек должен непременно сажать их на цепь и посылать их куда-нибудь подальше, например, в космос. Эти инстинкты касательно собак непременно должны быть внесены в человеческие гены! А котов нужно любить и лелеять.
ГОЛОС СВЕРХУ. Я помечу в своих записях.
КОТ АРХИМЕД. А мыши? Нужно обязательно сотворить мышей.
ГОЛОС СВЕРХУ. Мыши… Сейчас посмотрю, что у меня здесь записано… Да, мыши, маленькие серые грызуны, живущие в норах, имеют длинный хвост и крепкий панцирь…
КОТ АРХИМЕД. Мааау!! Да что же вы все хотите усложнить жизнь котам! И собаки с крыльями, и мышь с панцирем. Панцирь-то вычеркните. Так правильнее будет.
ГОЛОС СВЕРХУ. Ладно, вычеркну. Пожалуй, я приделаю панцирь этим глупым и медлительным… как же они называются? Ах, черепахи.
КОТ АРХИМЕД. Ну, насчет черепах у меня никаких особых пожеланий не будет. Да. еще не забудьте про такой сверкающий клубок в небе, его люде вроде бы называют солнцем. Чтобы котам можно было бы играть с солнечными зайчиками, это довольно забавно. Пусть еще когда-нибудь родится великий человек, которого назовут честь меня и который на века прославит мое имя… И пусть птицы не умеют летать и сразу рождаются без перьев, чтобы было легче… эй, где вы? Там, наверху? Вы меня слышите? Куда я лечу? Почему темно?! Миа-а-ау!!

КАРТИНА ВТОРАЯ

Действующие лица:
Кот Архимед
Голос (Котозавра)

КОТ АРХИМЕД. Привиделось, что ли? Или в самом деле было? Ох, не вмешался бы я, так собаки бы по небу летали, а мыши в панцирях бегали… Кошмар! Погодите… Здесь опять кто-то есть… Кто-то большой… очень большой… просто огромный! Прятаться надо! Мяу!
ГОЛОС. Ну-ка, что за малявка? Вот и перекушу до обеда!
КОТ АРХИМЕД. Эй, что вы себе позволяете! Котов не едят!
ГОЛОС. Ах, так ты кот? Ну, значит, ты наш родич, тебя я есть не буду. Но в животе уже бурчит. Ты что, отбился от стада?
КОТ АРХИМЕД. Какого еще стада? Вы кто такие?
ГОЛОС. Я один из котозавров.
КОТ АРХИМЕД. Кото.. кого?
ГОЛОС. Я тебя прощаю лишь потому, что ты наш родич. Не слышать о котозаврах! Мы одни из самых великих динозавров нашей эпохи! Даже тиранозавры бегут, поджав хвост, только заслышав наши шаги!
КОТ АРХИМЕД. Динозавры? Они почему-то ассоциируются у меня только с костями. Нечто похожее я видел в музее по телевизору… О-о, какая огромная лапища!
ГОЛОС. Знай, что у нашего рода великая история. Первые котозавры появились с великим множеством новых существ на дне океана. У нас были раковины и иглы на спине, и мягкие когтистые клешни. Условия жизни, говоря по правде, были ужасными. Трилобиты, пикаи и галлюцигении были довольно неприятны на вкус и плохо переваривались. Подводные котозавры несколько миллионов лет терпеливо ждали, когда же эти существа эволюционируют в рыб, и таки дождались. Жить стало намного лучше, однако на соленую воду в конце концов у нашего рода развилась хроническая аллергия. И тогда котозавры выбрались из воды…
КОТ АРХИМЕД. О!
ГОЛОС. Впечатляет, правда? Одно время мы даже пробовали метать на мелководье икру – довольно щекотно, но способствует продолжению рода. Потом все-таки приспособились выводить потомство на суше. О, суша! Какие новые возможности она открыла перед нами. Как приятно было лазать на огромные пальмы и закапывать в землю свои… м-м… отходы жизнедеятельности! Когда появились другие динозавры, стало еще интереснее. Их яйца можно использовать вместо мячиков для игры, об их твердые чешуйчатые шкуры удобно точить когти. И вот даже теперь прогресс не стоит на месте. Начали появляться очень странные существа – млекопитающие. Наше стадо их не трогает, но регулярно собирает дань – молоко. Ты когда-нибудь пробовал молоко индрикотерия? Р-р-р-р-р-мр-р-р! Весьма вкусно.
КОТ АРХИМЕД. Да что вы? Нет, не имел чести пробовать.
ГОЛОС. У нашего стада великие планы на будущее. Например, мы хотим построить множество гнезд на верхушках деревьев и основать собственную империю котозавров. Эпоха котозоя навсегда войдет в историю всего мира! Интересно, как будут выглядеть котозавры, да и остальные динозавры, скажем, через миллионы лет?
КОТ АРХИМЕД. Хм! Хороший вопросец. Да никак. Вымрете вы все. (Зажимает лапой рот). Ой, зачем я это сказал?
ГОЛОС. (взревев). Что?! Да как ты смеешь?! Ты, несчастная малявка, как мог такое подумать? Скорее уж вымрут подобные тебе, но только не мы! Мы, завры, останемся на земле до конца времен! А ну брысь!

Слышится грохот – это котозавр топнул о землю своей огромной лапой.

КОТ АРХИМЕД. Ой-ой-ой! Раздавят! (Убегает).

КАРТИНА ТРЕТЬЯ.

Действующие лица:
Кот Архимед
Мамонты

КОТ АРХИМЕД. (Боязливо озираясь). Еле ноги унес. Но ведь вымрут они все-таки. Что я, историю не знаю? Хотя… я начинаю уважать себя все больше и больше, раз у меня были такие внушительные предки.

Появляется группа мохнатых Мамонтов с большими ушами и длинной рыжеватой шерстью.

КОТ АРХИМЕД. (Отскакивает). О, мамма миа! Они, конечно, не котозавры, но размеры впечатляют. А вы-то кто такие?
МАМОНТЫ. (С угрозой надвигаясь на него). Собака?!
КОТ АРХИМЕД. Типун вам на язык! Какая я собака? Я кот! Почему я должен каждый раз доказывать это?
МАМОНТЫ. А-а. Тогда живи. Я мы-то думали – собака…
КОТ АРХИМЕД. Я не понимаю: вы ж такие огромные, как слоны…
МАМОНТЫ. Мы – мамонты.
КОТ АРХИМЕД. Мамонты! Тем более. Такие огромные – и как это вам собаки насолить умудрились?
МАМОНТЫ. Из-за них мы уходим.
КОТ АРХИМЕД. Из-за каких-то мелких склочных шавок? Не смешите мои усы!
МАМОНТЫ. Но ведь теперь они – лучшие друзья человека.
КОТ АРХИМЕД. П-простите, не понял. Усы?
МАМОНТЫ. Нет, собаки. Они нагло вытеснили нас, переманили на свою сторону человека. А ведь раньше на их месте были мы, мамонты.
КОТ АРХИМЕД. Мамонты? Мамонты – домашние зверюшки? Нет, ушам своим не верю.
МАМОНТЫ. Мы были беспредельно преданы человеку, а теперь он начал охотиться на нас. Поэтому мы решили уйти. Вот что человек сказал…
 (Мамонты по очереди).
Человек сказал, что мамонт разворотит всю пещеру, когда захочет утром лизнуть хозяина в нос.
Что сложно добраться через хобот и бивни к зубам мамонта, чтобы по ним узнать его возраст.
Мамонт не может довольствоваться лишь обглоданными костями, брошенными человеком.
Человек еще не научился вязать, поэтому, когда мы линяем, он сходит с ума.
Человек почему-то не радуется, когда мамонт начинает невинно гоняться за птичками.
Иногда человек глохнет после команды «голос» и не знает, куда девать свежевыкорчеванный баобаб после команды «аппорт!».
Быть может, это роковая ошибка природы, но присутствие мамонтов не понижает кровяное давление.
И главное, мамонт не умеет потешать человека, целый день гоняясь за собственным хвостом!
Собаки все это умеют лучше нас. И поэтому мы решили уйти... Пусть. (Медленно, понуро уходят за кулисы).
КОТ АРХИМЕД (Им вслед). Эй! Погодите! И что с вами теперь будет?
ПОСЛЕДНИЙ ИЗ МАМОНТОВ. (Оглядываясь, грустно). Что-что. Вымрем, наверное. От нехватки любви и ласки...
КОТ АРХИМЕД. Чудеса в решете... Бедные зверюги, мне их даже жалко... Определенно следует подать иск мировому судье на весь этот поганый собачий род, фррр! Ой-ёй, опять становится темно... Опяь лечу куда-то... Это уже инригует. Интересно, куда?..

КАРТИНА ЧЕТВЕРТАЯ

Действующие лица:
Кот Архимед
Египтянка

КОТ АРХИМЕД. (Ведя носом). Какой странный пряный аромат! Даже приятный. Хм, жарко. (Оглядывается). Дома какие-то... И песок под лапами...

Появляется стройная, красивая Египтянка.

КОТ АРХИМЕД. Миа-у! Вот это да!
ЕГИПТЯНКА. Кс-кс! Иди сюда мой милый котик!
КОТ АРХИМЕД. Самое лучшее обращение за весь день!

Египтянка садится на плетеный стул, Кото Архимед подходит к ней и кладет голову ей на колени. Египтянка нежно гладит кота.

ЕГИПТЯНКА. Мой милый котик, я хочу тебе кое-что сообщить...
КОТ АРХИМЕД. Мррр?
ЕГИПТЯНКА. Неферхотеп попросил моей руки.
КОТ АРХИМЕД. Ууу... Значит, у меня есть соперник.
ЕГИПТЯНКА. Конечно же мы заберем тебя в наш новый дом. Ведь кот – священное животное, хранитель домашнего очага!
КОТ АРХИМЕД. Вот она – правда жизни! А хозяева мои о таком даже не заикались.
ЕГИПТЯНКА. Конечно, я буду тебя холить и лелеять, но... Можно попросить тебя об одолжении? Ты ведь любишь меня, мой котик?
КОТ АРХИМЕД. Мррр, что угодно, моя красавица.
ЕГИПТЯНКА. После того, как я выйду замуж, не мог бы ты поскорее... м-м... того?
КОТ АРХИМЕД. Гм?
ЕГИПТЯНКА. Ну, перейти из жизни текущей в загробную жизнь?
КОТ АРХИМЕД. Гм-м-м?!
ЕГИПТЯНКА. Короче, дать дуба. А?
КОТ АРХИМЕД. (Отскакивая в сторону). Чего?!
ЕГИПТЯНКА. Я тебя мумифицирую по всем правилам, закажу расписную гробницу и повещу над порогом. Пойми же, милый мой котик, только с того света ты сможешь как следует охранять меня и помогать мне, ведь духам дано больше власти, чем живым существам. Неферхотеп хочет стать архивариусом в Верховном Суде, и такой талисман нам не помешает. А я буду скорбить о тебе, обещаю! Я даже сбрею брови в знак великой печали!
КОТ АРХИМЕД. Ну уж нет. Оставь свои брови при себе, голубушка! Чувствую, ты подсыпешь отравы в мою миску в первый же день после свадьбы! Лучше уж вернусь к прежним хозяевам!
ЕГИПТЯНКА. Куда же ты, котик? Кс-кс!
КОТ АРХИМЕД. Бегом от инфаркта – вот куда! (Убегает).
Становится темно.

КАРТИНА ПЯТАЯ.

Действующие лица:
Кот Архимед
Львы
Гладиаторы

КОТ АРХИМЕД. И где я на этот раз? Темнота – хоть глаз выколи, даже для меня, кота. (Наталкивается на кого-то).
ГРОЗНЫЙ ГОЛОС. Гррррррррр!
КОТ АРХИМЕД. Ой, здесь кто-то есть? Простите. (Отходит в сторону и снова наталкивается).
ДРУГОЙ ГРОЗНЫЙ ГОЛОС. Гррррррррррррррр!!
КОТ АРХИМЕД. Ой, я кому-то на хвост наступил! Извините! Не ешьте меня!

Зажигается свет. Архимед видит, что он окружен Львами с большими рыжими гривами.

КОТ АРХИМЕД. Ой-ой-ой... (Садится, сжимается, закрывает глаза лапами).
ПЕРВЫЙ ЛЕВ. Скоро наш выход! Откуда здесь кот?
КОТ АРХИМЕД. Ой-ой-ой...
ВТОРОЙ ЛЕВ. У него мания величия? Он вообразил себя львом?
КОТ АРХИМЕД. Ничего подобного! Я здесь вообще не по своей воле!

Слышится протяжный звук горна. Архимед вздрагивает.

ХОР ГОЛОСОВ ЗА СЦЕНОЙ. Авэ, Цэзар, моритури тэ салютант!
КОТ АРХИМЕД. А это что за абракадабра?
ТРЕТИЙ ЛЕВ. Ты что, неуч, не знаешь латынь? Это значит «Здравствуй, Цезарь, идущие на смерть приветствуют тебя». Так взывают гладиаторы к императору перед боем.
КОТ АРХИМЕД. Г-г-гладиаторов? Перед б-боем? А с кем будет бой?
ПЕРВЫЙ ЛЕВ. Ха-ха-ха, грррр! С нами, конечно!
КОТ АРХИМЕД. (Пятясь назад). И со мной тоже?
ВТОРОЙ ЛЕВ. А куда ты денешься? Раз сюда затесался – придется идти с нами.
КОТ АРХИМЕД. Да они... они же меня... одним ударом...
ТРЕТИЙ ЛЕВ. Слышь, ребята, он все же кот, наш дальний родич. Давайте загриммируем его под льва, а то и в самом деле – одним ударом...
ВТОРОЙ ЛЕВ. Думаешь, поможет?
ТРЕТИЙ ЛЕВ. А почему нет? Сам он рыжий, приделаем гриву – сойдет! Сейчас жара, воздух плавится, всё кажется в два раза больше. Тем более у страха гладиаторов глаза велики!

 Львы собираются в кучу и начинают выдирать шерсть из своих грив... потом с чем-то возятся... и наконец протягивают Архимеду рыжий парик-гриву.

ПЕРВЫЙ ЛЕВ. Держи!

Архимед напяливает на себя гриву.

ЛЬВЫ (Хохоча). Ну точно – копия!

Раздается второй призыв горна.

ПЕРВЫЙ ЛЕВ. Наш выход! (Архимеду). Ты, брат, главное, не робей. Гоняйся за всеми и рычи!
КОТ АРХИМЕД. (Жалобно). Не умею!
ВТОРОЙ ЛЕВ. Что не умеешь?
КОТ АРХИМЕД. Рычать!
ТРЕТИЙ ЛЕВ. А что можешь?
КОТ АРХИМЕД. Мурлыкать!
ПЕРВЫЙ ЛЕВ. Ну и мурлычь! Только погромче! Вперед!

Звук распахивающихся ворот. Львы выпрыгивают вперед, появляются Гладиаторы в доспехах и с мечами, начинается кутерьма – кто-то за кем-то гонится, кто-то от коо-то убегает. Перед Архимедом появляется маленький хилый Гладиатор, который вроде и хочет напасть, но явно боится это сделать.

КОТ АРХИМЕД. Эх, была не была. Мурлыкать, значит, погромче? Мурррррррррр!!!

Кидается на маленького Гладиатора, тот дает деру. Кот гонится за ним через весь зрительный зал.

КОТ АРХИМЕД. Вот это мне нравится! Вот это круто! Да, я лев!!

Маленький Гладиатор прячется за кулисами. Снова на мгновение темнеет. Когда появляется свет, Кот Архимед стоит один посреди пустой сцены.

КОТ АРХИМЕД. Кальвициум нон эст вициум, сэд прудэнциэ юдициум. Ничего себе! Вот это да! Я это сказал?

КАРТИНА ШЕСТАЯ.

Действующие лица:
Кот Архимед
Инквизиторы

Откуда-то слышатся голоса.

ГОЛОСА. Смотрите! Смотрите! Кот!

Архимеда окружают четверо людей в черных плащах с поднятыми капюшонами. Это – Инквизиторы.

ПЕРВЫЙ ИНКВИЗИТОР. А-а, попался, голубчик!
ВТОРОЙ ИНКВИЗИТОР. Хватай его!
ТРЕТИЙ ИНКВИЗИТОР. Но он же не черный, он рыжий.
ЧЕТВЕРТЫЙ ИНКВИЗИТОР. Всё одно – дьявольский цвет!

Хватают Архимеда за лапы.

КОТ АРХИМЕД. Погодите, я протестую! Что это вы делаете?
ПЕРВЫЙ ИНКВИЗИТОР. Ловим черта!
КОТ АРХИМЕД. Я не черт!
ВТОРОЙ ИНКВИЗИТОР. Ты кот, а это одно и то же.
КОТ АРХИМЕД. Ну вот, сколько раз мне приходилось доказывать, что я кот, а здесь – лучше б уж котом не был.
ТРЕТИЙ ИНКВИЗИТОР. Ты сознаешься в своем преступлении?
КОТ АРХИМЕД. В каком еще преступлении?
ЧЕТВЕРТЫЙ ИНКВИЗИТОР. В том, что ты – ведьма!
КОТ АРХИМЕД. Ничего подобного! Я самый обычный кот.
ИНКВИЗИТОРЫ. (Обступая Кота кольцом). В полночь ты показываешь свое истинное обличье...
...натираешь свое тело жиром новорожденного младенца...
...запасаешься метлой или печной кочергой...
...садишься на нее задом наперед...
...и вылетаешь через трубу на шабаш в Вальпургиеву ночь!
 Признайся во всем, и тогда мы не подвергнем тебя пыткам, а сразу бросим в очистительный огонь!
КОТ АРХИМЕД. (С силой вырываясь из «кольца»). Бред!! (Убегает).
ИНКВИЗИТОРЫ. (Припустив за ним). Догнать! Поймать ведьму!

Кот Архимед, убегая, отрывается от них и залазит на большое дерево. Вскоре крики Инквизиторов стихают.

КАРТИНА СЕДЬМАЯ.

Действующие лица:
Кот Архимед
Исаак Ньютон

КОТ АРХИМЕД. Ну ничего себе! То священное животное, то лев, которого все боятся, и вдруг тебя хап – и в «очистительный огонь»! Это же надо, как с течением времени деградирует мир! Мяяу!

Появляется Ньютон. Он в белом парике, одетый по моде своего времени, неспешно прогуливается и думает о чем-то своем. При возгласе «Мяу!» поднимает голову и видит на дереве Архимеда.

НЬЮТОН. Бедный котик! Забрался высоко на дерево и не можешь слезть! Давай я тебе помогу.
КОТ АРХИМЕД. Поможешь, как же! Сначала снимешь, а потом заявишь, что я ведьма и летаю задом наперед на метле в эту Пургенову ночь!

Ньютон начинает неловко карабкаться на дерево.

КОТ АРХИМЕД. Эй, назад! Назад! Ты так дерево раскачиваешь, что я и сам сейчас грохнусь! Я честный кот! Убрать от меня лапы! (Запускает в него яблоком).

Яблоко попадает Ньютону прямо в голову. Он падает задом на землю и остается там сидеть, ни слова не говоря.

КОТ АРХИМЕД. Ой-ой! Я что, его убил?
НЬЮТОН. (Потирая шишку на голове). Притяжение... какое притяжение... (Его лицо светлеет). Масса тела и масса земли... Должна быть гравитационная постоянная, и ее умножить...

С воплем вскакивает, хватает упавшее яблоко и с обожанием смотрит на него.

НЬЮТОН. (Радостно). Это эф! Модуль силы притяжения между двумя частицами с массой эм один и эм два, находящимися на расстоянии эр друг от друга! Гравитационная постоянная жи будет равняться шесть целых шестьдесят семь сотых умноженное на десять в минус одиннадцатой степени. Притяжение! Закон притяжения!

Вприпрыжку, что-то напевая себе под нос, удаляется прочь.

КОТ АРХИМЕД. (Грустно). Ну вот, яблоко угодило ему в голову, и он сошел с ума. Я не хотел, говорил же ему – не лезь! Я если бы я ему вместо яблока на голову ляпнулся, так этот чудак еще не то бы выдал!.. Эй, кто снова раскачивает дерево? Кто раскачивает дерево?! (С грохотом падает на землю).
 
КАРТИНА ВОСЬМАЯ.

Действующие лица:
Кот Архимед
Капитан «Котаника»

 Архимед встает, отряхивается и видит Капитана, который держится за свой огромный руль. Создается впечатление, словно пол под ними раскачивается.

КОТ АРХИМЕД. Миау... Что еще такое? Где я? На корабле?
КАПИТАН. Прррррррррррраво рррррруля!!
КОТ АРХИМЕД. (Оглядываясь). Какой огромный корабль! Как цедый мир!
КАПИТАН. О! Кот. Кот на коррррабле – к счастью!
КОТ АРХИМЕД. А куда мы плывем? Открывать Америку? Или на Южный полюс?
КАПИТАН. Нет! Плывем по Тихому океану в поисках айсберррррррррга!
КОТ АРХИМЕД. (В сторону). Это мне уже не нравится. (Капитану, боязливо). А зачем нам айсберг? Он же все равно потом растает.
КАПИТАН. Что бы на него наскочить! Лево ррррррррруля!
КОТ АРХИМЕД. Но мы же тогда утонем!!
КАПИТАН. Вот именно!
КОТ АРХИМЕД. Но зачем?
КАПИТАН. Как зачем? Тогда мы войдем в исторрию!
КОТ АРХИМЕД. Э-э... Подождите, подождите! Но это же глупо. Капитаны и корабли входят в историю, когда они открывают новые земли или выигрывают сражения. Если бы корабль полетел, то это тоже было бы что-то. Но наскочить на айсберг! И утонуть! Тоже мне событие.
КАПИТАН. А Титаник?!!!
КОТ АРХИМЕД. Титаник?
КАПИТАН. Мне не дает покоя слава Титаника! Самый огромный корабль – и самый большой айсберг! Об это еще целый год гремели все газеты.
КОТ АРХИМЕД. Вот псих! Ничего себе мечта!
КАПИТАН. (Плачущим голосом). Мальчишкой я был разносчиком газет и, сколько себя помню, мечтал попасть на первые страницы...
КОТ АРХИМЕД. Знаю я эти газеты! Большая честь! Особенно когда они разорваны в клочки и насыпаны в кошачий туалет.
КАПИТАН. Но я за всю свою жизнь не сделал ничего такого, чтобы попасть в газеты. Глупо я ее прожил, да! И вот, когда прогремела история с Титаником, я придумал! За пятнадцать лет я построил судно еще больше, чем Титаник, и решил повторить его славу. Я назвал его Котаником в честь моего любимого кота! Затем я набрал команду из таких же людей, как я, которые желали прославиться, не делая ничегошеньки. И вот, теперь мы вышли в Тихий Океан в поисках своей судьбы! Честно говоря, сначала я хотел наскочить на Лох-Несское чудовище, но потом решил не рушить традиции. Айсберрррг – так айсберрррг!
КОТ АРХИМЕД. А кто-нибудь знает об этом корабле?
КАПИТАН. Конечно, нет! Крушение Котаника должно было стать сюрпризом!
КОТ АРХИМЕД. (Передразнивая). Ффф – сюрпризом! Ненормальный вы человек! Я вообще никогда не понимал людей. Ведь если бы газеты узнали о том, что вы один построили судно больше, чем Титаник, они тот час бы поместили статьи о таком человеке на самые первые полосы! Это же грандиозно! И не надо было бы никому тонуть.
КАПИТАН. (Задумываясь и глядя на кота). П-пррравда?
КОТ АРХИМЕД. Даю вам честное кошачье мяу!
КАПИТАН. Ну тогда... наверное... надо возвращаться на гавань. Я ведь сам даже плавать не умею...
КОТ АРХИМЕД. (Оттряхивая лапы). Фффф! Вода! Только от упоминания шерсть дыбом! Давайте же скорее ступим на сухую землю.
ГОЛОС МАТРОСА. Капитан! Наконец-то! Виден айсберг!
КАПИТАН. Закон подлости! Нет, раздумал я тонуть. Рррррразворрррачивай корррабль!! (Начинает крутить свой руль).
ГОЛОС МАТРОСА. Капитан! Айсберг не отстает!
КАПИТАН. Что?
ГОЛОС МАТРОСА. Он плывет за нами! И по-моему, даже хихикает!
КАПИТАН. Съешь меня каррракатица! Может, это все-таки Лох-Несское чудовище?

Слыгится нарастающий шум волн. «Судно» начинает раскачиваться. Капитан и Кот еле удерживаются на ногах.

КОТ АРХИМЕД. Нет, не нужен мне такой экстрим! Не нужен Котаник, не нужны газеты... И вода, фррр, вода!
ГОЛОС МАТРОСА. Капитан! Айсберг догоняет!
КАПИТАН. Полный вперрррред!!
КОТ АРХИМЕД. (Раскачиваясь и чуть не падая). Мяу! Мама! Я не хочу тонуть! Это плохая игра! Перезагрузка! Перезагрузка! Ой, что я говорю? Перезагрузка! Выключите из сети!

Резко темнеет. Через мгновение становится светло. На сцене с рулем в руках стоит один Капитан, Кота рядом с ним нет.

КАПИТАН. Бедный котик! Так напугался, что, наверное, прыгнул за борт или забился под полы кают. И сам я здорово струхнул, а ведь на самом деле то был просто большой белый медведь!

Гаснет свет.

КАРТИНА ДЕВЯТАЯ.

Действующие лица:
Демонстратор
Посетители


В темноте слышны характерные звуки включенного загружающего компьютера.
Когда зажигается свет, на сцене стоит довольно большой КОТЬЮТЕР, внутри дисплея виден Кот Архимед, который недоуменно оглядывается и пытается понять происходящее вокруг, но не произносит ни звука. Рядом с ним с стоит девушка-демонстратор в современном деловом костюме, чуть поодаль – группа посетителей.

ДЕМОНСТРАТОР. А сейчас хочу представить вам новое творение прогресса – персональный Котьютер, многофункциональный и непредсказуемый. Лучший вариант для любителей техники во всех видах деятельности или в том случае, если Вы хотите иметь дома кусочек дикой природы, но у Вас аллергия на шерсть, перья, чешую и раздвоенные языки.
 Одним из несомненных достоинств является то, что Вам теперь не придется тратить деньги на приобретение мыши. Новый Котьютер сам выслеживает их и находит, причем в неограниченных количествах – благодаря уникальной функции самопередвижения. Операционная система «КОТ» ориентирована главным образом на различные игры, что, несомненн, понравится и Вам, и Вашим детям. Для загрузки игр Вам необходимы следующие компоненты: мячик (желательно со звенящей аудиофункцией), перо (его можно найти среди компонентов программы «Птица»), клубок ниток, все программы, производящие шуршащий звук. Правда существует возможность того, что Котьютер, перегревшись от быстрого передвижения и постоянных игр, может самостоятельно отключиться на несколько часов. Следует также учитывать то, что во время нахождения пользователя вблизи холодильника система «КОТ» всегда находится в режиме ожидания.
 Новый Котьютер довольно прост в эксплуатации. Вам не потребуется все время менять в системе программы и структурные компоненты. Единственное, что нужно, – всего лишь регулярно подпитывать систему входными данными и приготовить удобный лоток с песком для выходных данных. Кстати, внимание – выходные данные исследовать не рекомендуется, ничего интересного обычно в них нет. Кроме того, в ближайшее время после приобретения Котьютера желательно показать его специалисту, который с помощью прививок установит в операционную систему «КОТ» антивирусные программы.
 Чтобы выключить звуковое сопровождение системы, нужно каждый раз задавать ей команды «Псик!», «Кыш!», «Брысь!», «Заткнись, животное!» и тому подобное. Система снабжена программой самоочищения, так что чистить ее слудует лишь при сильном загрязнении или проникновении блуждающих вирусов.
 И последнее предупреждение – для обеспечения правильной работы Котьютера и, в частности, операционной системы «КОТ» рекомендуется убрать из помещения настенные ковры, обои, занавески и прочие вредоносные предметы, на которых система запросто может «зависнуть». Благодарю за внимание.
 Ну и напоследок я бы хотела вас познакомить с еще одним экспонатом выставки... (Уходит, посетители тянутся за ней).

Гаснет свет (или закрывается занавес).

КАРТИНА ДЕСЯТАЯ.

Действующие лица:
Кот Архимед
Два Барсианина

КОТ АРХИМЕД. Ну ничего себе привиделось – будто я был каким-то Робоктом, причем в форме ящика! Хуже и быть не может! (Видит появляющихся Барсиан, ошарашенно пятится назад). Хотя нет, по-видимому, может...

Барсиане очень похожи на Архимеда, то есть они коты, но зеленые и с антеннами на голове. Они приближаются к Коту и рассматривают его.

ПЕРВЫЙ БАРСИАНИН. Кот?
КОТ АРХИМЕД. У меня скоро нервный тик начнется из-за этого вопроса. Да, да, я – кот! Что на этот раз со мной хотят сделать?
ВТОРОЙ БАРСИАНИН. Очень хорошо! С радостью сообщаю, что вы, коты, свою миссию чна планете Земля выполнили! Теперь вы можете возвращаться домой!
КОТ АРХИМЕД. Погодите, я не понимаю. Какую еще миссию?
ПЕРВЫЙ БАРСИАНИН. О, она началась тысячелетия назад...
 Мы, Барсиане, жители далекой планеты Барс, достигли весьма высокого уровня развития. Мы могли строить космические корабли, которые летали быстрее скорости света, могли создавать подземные и космические города, но оказались абсолютно слабы и беспомощны в таком вопросе, как приготовление пищи. Нам приходилось жевать безвкусную траву. Все, что мы смогли сделать – это изобрести механическую мышь, но ее же нельзя есть! Тогда мы поняли, что в этом нам помогут жители других планет.
ВТОРОЙ БАРСИАНИН. Сначала мы просили инопланетные народы разработать технологию приготовления пищи для Барсиан, но они запросили слишком высокую цену. Затем мы попытались силой вынудить их, но и из этого ничего не вышло. Тогда мы решили действовать хитростью и тайно внедрили наших агентов на планету Земля...
ПЕРВЫЙ БАРСИАНИН. За многие годы агенты-Барсиане, которых на Земле стали звать котами, приспособились к жизни на планете и приобрели другую окраску. Но самое главное – они сумели приручить человека, и это привело к феноменальным результатам!
КОТ АРХИМЕД. То есть?
ВТОРОЙ БАРСИАНИН. Многие люди так привязались к котам, что просто не представляли без них жизни и каждый раз придумываи новые способы порадовать своих любимцев. О, эти изысканные паштеты! Хрустящие мясные подушечки! Кошачьи консервы и рыбное филе! Мы старательно записывали рецепты. И теперь, когда мы можем организовать такое же производство на нашем родном Барсе, все коты могут возвращаться домой!
КОТ АРХИМЕД. О! Я конечно же, весьма польщен... Но все же я предпочел бы остаться.
ПЕРВЫЙ БАРСИАНИН. Зачем? Только представь: на нашей планете хозяева – коты!
КОТ АРХИМЕД. А на этой разве не так? Я много повидал за эту ночь и понял, что именно коты на Земле творят Историю! И потом... мы все-таки в ответе за людей, за тех, кого приручили.
ВТОРОЙ БАРСИАНИН. Ну, как знаешь. Тогда мы полетим на поиски других котов. Может, тебя куда-нибудь подбросить?
КОТ АРХИМЕД. Миау! Я так устал... Доставьте меня на мой балкон.
ВТОРОЙ БАРСИАНИН. А где это? Что ввести в панель летающей котарелки?
КОТ АРХИМЕД. Так и введите: «Балкон кота Архимеда».
ПЕРВЫЙ МАРСИАНИН. Готово! Сейчас полетим. Старт через десять секунд: десять, девять, восемь, семь, шесть, пять, четыре, три, два, один...

Гаснет свет. Звук взлетающей и затем летящей «котарелки», который постепенно затихает...

КАРТИНА ОДИННАДЦАТАЯ.

Действующие лица:
Кот Архимед
Женский голос
Мужской голос


Вновь зажигается свет. На сцене – один Кот Архимед.

КОТ АРХИМЕД. А это я еще где? Может, уже на Барсе? Нет, все вокруг мне уже знакомо... Эти цветочные горшки, это старое кресло... Мяу! Да я же дома! На своем балконе! Теперь никто меня не растопчет, не сделает из меня мумию, не обвинит в колдовстве! Как прекрасно! Наконец-то я дома!
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Архимед! Где этот несносный котяра?
МУЖСКОЙ ГОЛОС. Дорогая, он, наверное, как всегда, спит на балконе. Сегодня такая ужасная жара.
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Он скинул со стола мое шитье и съел несколько самых красивых перламутровых пуговиц! А ведь эту блузку я хотела закончить до дня рождения подруги!
КОТ АРХИМЕД. Упс, а я совсем забыл про эти пуговицы. По-моему, они неплохо переварились. Кто ж знал, что они перламутровые...
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Вот вредоносное существо! Уж я-то хорошенько взгрею его тряпкой, когда найду! Архимед!
КОТ АРХИМЕД. Кажется, плохи мои кошачьи дела...
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Архимед! Где ты, негодник?!
КОТ АРХИМЕД. Все, пора сматываться. (Кричит вверх и подпрыгивает). Эй! Эй, Барсиане! Вернитесь! Вернитесь! Заберите меня на Барс! Эй!.. (Убегает).

Веселый музыкальный проигрыш и...
КОНЕЦ.