Что можно отдать за вау или сила самовнушения

 Вчера со мной произошел очередной случай встречи с бывшим некогда любимым мной одноклассником Яблочкиным. Причем я летела из метро скорей домой, а он медленно тащился под руку со своей благоверной и, неожиданно для меня обернувшись, он сказал: «Вау». Меня естественно затрясло как кленовый лист и, мило с ним поздоровавшись, я продолжила свой скорый полет в сторону дома, но мне никак не давало покоя это Вау. Этим Вау товарищ Яблочкин разрушил все три года моей «реабилитации» и я вновь почувствовала себя школьницей, безумно влюбленной в своего дурака-одноклассника, школьницей, которая, казалось, была готова все на свете отдать за то, чтобы с этим дураком рядом быть. И опять пошли-поехали мысли о том, что я потеряла и как я, оказывается, сильно в нем нуждаюсь, и как жизнь ко мне не справедлива, что обделила меня таким счастьем…

 А он и вправду совсем такой же как в школе был, совсем-совсем не изменился…вчера как будто кто-то на кнопку перемотки назад нажал и при этом этот самый кто-то сказал Вау…и мне стало странно… и даже не знаю как это объяснить, но он наверно для меня слишком много значит, ну то есть не он, а то что с ним связано: мои чувства к нему, мои мысли, мое … все мое в нем…. И вечером мне как-то не по себе было. Что вроде мое, а вроде и нет … точнее даже без вроде…просто не мое и все тут. Уже давно пора бы на этом поставить крест… большой и жирный и не думать и даже в голову не брать!

 Так писала я и думала 29-05-04, а вот сегодня думаю по-другому… сегодня с трудом заметила в метро спящего Птичкина…. Думаете, стоит описывать мои ощущения или считаете, что можете понять их самостоятельно? Это трудно описать… труднее нет … я просто сама понять не могу ЧТО именно я к нему чувствую и почему…мы с ним вместе не можем быть никак, просто уж слишком мы по-разному мир видим… и я каждый раз расстаюсь с ним как в последний раз и с каждым разом все больше и больше об этом жалею… может это и есть любовь??? По крайней мере, сегодня он был очень мил… очень… как маленький птенчик (прямо каламбур Птичкин-птенчик)… так мило спал, что хотелось подойти и обнять… и поцеловать…ПРОЧЬ ГОНЮ ОТ СЕБЯ ЭТИ МЫСЛИ, потому что нельзя думать, что с кем-то может три раза подряд ничего не получаться, а в итоге получиться! Не может быть такого!!!!!! НИКОГДА!!!! Мы не будем вместе – и это не просто надо понять, а, как говорят, зарубить на носу!!!!!

 Так рассуждала я 4-06-04, а вот сегодня, 8 числа того же месяца я задумалась: насколько это глупо рассуждать и думать о том, кто о тебе не думает и не рассуждает. Ведь это просто получаются игры в одни ворота – и толку от них, кроме собственного самоистязания, никакого. Да, действительно, трудно заставить себя понять, что все чего ты хотела – лишь твоя выдумка и лишь плоды твоей фантазии. Но что можно поделать, если это - чистая правда! Ведь как часто я пишу, и говорю, вслух или про себя, что ЛЮБЛЮ, а ведь на самом-то деле толком и не знаю, что действительно означает это громкое красивое слово. Точнее сказать знаю, но понять его толком не могу. Потому что это сложно понять себя, найти свое я… а ведь только поняв себя можно понять, кого ты любишь и, даже наверно почему. А пока ты в себе разобраться не можешь, ты как с завязанными глазами сидишь и на ощупь пытаешься найти свои чувства. И каждый молодой человек, в котором ты пыталась найти то, что тебе близко, то, что тебе нужно и жизненно необходимо, но, к сожалению, по каким-то причинам, ничего не вышло, кажется тебе героем, и счастьем, которое к своему «большому» сожалению ты потеряла. Но ведь это же не так: если не сложилось, значит так надо, значит, так тому и быть. И не надо заниматься самовнушением и пытаться вернуть вчерашний день, а тем более в нем что-то изменить, ведь и ослу понятно, что это бессмысленно, а, следовательно, бесполезно. И вообще чем больше думаешь о любви и об отношениях, тем больше теряешься и не можешь ничего понять. Вот почему не бывает так: встретила человека, посмотрела в его глаза и больше уже не захотела ничего искать, никуда идти, потому что поняла - он твой и ничего искать не надо, потому что он - любимый, единственный, неповторимый и твой, твой, только твой. А в жизни как? По крайней мере, в моем случае каждая встреча с молодым человеком – это, прежде всего самовнушение, а потом спустя неделю, две, ну а уж в лучшем случае три, все мечты и иллюзии развеиваются, и я вижу совершенно другого – не того, который мне казался прекрасным и неповторимым, а другого, нет, не плохого, просто другого. И потом, уже сделав важный шаг и расставив с ним все точки над i, по истечению какого-то времени мои иллюзии оживают вновь, и я начинаю страдать. Так было сПтичкиным, Полнокаровым, Аркадием, Гошей и … с Косяковым . И я никак, никак не могу доказать себе, что однажды (или не однажды) мною принятое решение было наверняка мной как следует обдумано и взвешено, а значит оно было и есть правильное. И это я сегодня ночью поняла, когда Косяков у меня ночевал. До этого наши отношения были очень нежными, какими, впрочем, они и остаются по сегодняшний день, но до этого я что-то строила, и мои иллюзии возродились, а ночью я поняла, даже не поняла, а просто почувствовала, что что-то не так. Да, он меня целовал, и я его целовала и, мне кажется, нам обоим было хорошо. Но внутри себя я почувствовала, что что-то не так – то есть, возможно, какой-то другой девушке такие отношения казались бы верхом блаженства, но не мне. Не хватает во всем этом огня. В его глазах, в моих, в сердцах наших. Как говорят, в одну реку дважды не войдешь, разбитую чашку не склеишь, - так и тут. Мы уже что-то потеряли в отношениях, и даже не смотря на то, что в то же время мы многое и приобрели, мы уже не будем, думаю, вместе. И, завершая этот поток сознания, мне хочется вернуться к мысли о понимании любви. Я поняла, что когда ты действительно любишь, то никаким сомнениям и вопросам, глупым рассуждениям, бесполезным мыслям места в сердце нет. В сердце только любовь… и …любовь… и …любовь… и …любовь… и …любовь… и …любовь… и …любовь… и …любовь… и …любовь… и …любовь… и …любовь.

8-06-04