Бог его знает!..

БОГ ЕГО ЗНАЕТ!..

- Товарищи!.. Знакомьтесь!.. Это Слава Корюшкин с... эээ... низшего иерархического уровня, он прибыл сегодня утром в рамках обменной программы "Вселенная без границ"! - Сергей Николаевич широко и добродушно улыбался, и Слава улыбался, но только менее широко: его, пожалуй, несколько смущали физиогномические характеристики клерков Бюро Организации Грядущего - высокие лбы и огромные, как у олених, глаза.
Все стали улыбаться, несколько беспардонно рассматривая низколобого и малоглазого Славу, что не мешало милым дамам - а в Бюро работали почти одни только женщины - контролировать шумящие в кружках кипятильники и по-куриному копошиться в косметичках.
- Прошу любить и жаловать! Товарищ Корюшкин пробудет у нас всего несколько дней, а потом вернётся... эээ... домой. Поэтому прошу оказывать ему всемерную помощь в голосовом режиме. К сожалению, они... эээ... там... - Сергей Николаевич направил тоненький указательный пальчик почти детской ручки вниз - ещё не прошли стадию голосового общения. Поэтому - никакой трансминдии! Только голос!
Улыбки милых сотрутниц БОГа несколько сузились. Сергей Николаевич, похоже, что-то протрансминдил им по секрету, и улыбки вернулись к прежним параметрам.
- Слава, а теперь я вас провожу к Виталику. Это наш лучший специалист и обладатель переходящего красного вымпела. Кроме того, у него отличные голосовые способности!
- Спасибо, Сергей Николаич! - Слава выглядел несколько растерянным. В самом деле, он ожидал увидеть каплевидные супер-компьютеры, серебристые флаеры и другие атрибуты фильмов о будущем, а тут... Какая-то провинциальная бухгалтерия в советском стиле конца семидесятых... Тётки с кипятильниками...
- Слава, вы можете ничего не говорить! Я прекрасно читаю ваши мысли!.. Если вы не против, конечно.
Слава не знал, что подумать в ответ, но Сергей Николаевич сказал всё сам:
- Вы просто посмотрите на меня, и подумайте то, что адресовано мне. А ваши промежуточные мысли формулируйте, глядя куда-нибудь в сторону, это позволит вам сохранять приватность ваших мыслей. А мы с Виталиком - Сергей Николаевич открывал тяжёлую дверь с отвалившимися кусками белой масляной краски - будем вам отвечать в голосовом режиме.
- Да ради бога! - машинально ответил Слава.
- И не упоминайте название нашего отдела всуе, пожалуйста. Это отвлекает наших сотрудников от работы и они иногда делают ошибки! - примерно в такой интонации учителя первого класса ругают детей за кривые палочки. - Виталь, это Слава... эээ... снизу... В общем, ты его будешь курировать, пока он здесь.
- Хорошо, босс! - Виталик скинул тощие ноги в потёртых джинсах и драных кроссовках с дубового стола, заваленного всяким хламом. - Он трансминдит?
- Пока нет!.. - это донеслось из коридора, многократно отразившись от высоких стен с портретами каких-то старичков, сводчатого потолка с желтоватыми подтёками и пола с бессистемно выбитым паркетом.
- Привет, Славик!.. Давай на "ты", окей? А то всё равно собьёмся!
- Давай! - Слава ответил голосом, но тут же подумал, что открывать рот совсем не нужно.
- Конечно, не нужно. Но трансминдить очень просто. Сейчас научу. Кошка.
- Какая кошка? - чёрт, опять сказал голосом.
- Абстрактная. И не вспоминай наших конкурентов, пожалуйста! А то они засыпят тебя всяким спамом!.. Так вот, я сказал это голосом. Кошка.
- Абстрактная?
- Да. Это передалось наполовину голосом и наполовину мысленно. Теперь я ещё больше изменяю пропорцию: кошка.
- Кошка?
- Да, кошка. Кошка.
- Ещё одна?
- Да. Собака.
- Кошка?
- Нет, собака. Кот.
- Кот?
- Да. На этот раз я целиком протрансминдил слово, а ты его понял. Это просто! Многие цивилизации пришли к этому техногенно: сначала были стационарные телефоны, потом - телефоны с длинными проводами, потом - мобильные. Потом размеры мобильных телефонов стали уменьшаться. Потом микрочипы стали вживляться в мозг. Потом ДНК-инженерия позволила изменить структуру ДНК и сделать этот микрочип генетически встроенным. А потом оказалось, что аналог этого куска ДНК уже существовал, но был... эээ... неразвит. В общем, главное - активизировать свои способности трансминдить, что ты только что с успехом сделал.
- Вау!
- "Вау" означает "ни фига себе!"?
- Угу. - Славин рот на этот раз не открылся.
- На самом-то деле, вы... там... отчасти умеете это делать. Например, вы произносите - мысленно или голосом! - название нашего отдела, и мы тут же считываем ваши мысли. Вот почему очень вредно упоминать нас всуе: мы отвлекаемся, а вы и не думали к нам обращаться. В общем, это мешает.
- Мы не знали!
- Как это "не знали"??? Мы вам и книжки писали, и через representative... opps... sorry... У меня иногда от волнения раскладка переключается... Так вот, мы вам даже голосом через попов передавали: обращайтесь к БОГу адресно, осознанно и специально!
- А мы же не знали, что попы имеют какое-то отношение к БОГу! Они алчны, сотрудничают со спецслужбами и погрязли в содомии. Они совсем не похожи на ваших представителей! - Слава мог быть не корреспондентом ведущей газеты, а прокурором!
- Да, и нам это известно. Поверь, братишка, ни что не останется безнаказанным!
Оба вздохнули. Слава - понимающе, Виталик - устало.
- Если хочешь, я тебе покажу, как мы работаем. Смотри! - Виталик зыркнул на стену масляно-красочного конторского цвета, и на ней вспыхнул экран. - Беру наобум... Так-с... Объект 90918654356003. В миру - Василий Петрович Мухин. В этой папке - то, что с ним должно было случиться по нашему плану. Итак, через семь месяцев он должен стать начальником отдела международных связей своего института, через два года - проректором по международным связям, через три - ректором, через пять - министром, через восемь он станет представителем в ООН и принесёт много пользы, после чего его ждёт спокойная сытная пенсия в окружении любящей жены, детей и внуков. А теперь смотри, что он вытворяет!.. Попросил наш отдел помочь ему вступить в интимные отношения с Елизаветой, дочкой ректора, хотя та старше его и совсем не красавица. Мы ему отказали, и он стал действовать самостоятельно: сказал жене, что едет в командировку, а сам - на ректорскую дачу, соблазнять Лизу. Мы были вынуждены трижды останавливать его с помощью ГАИ, а потом, когда стало ясно, что гаишники его задерживали всего на пару минут, направили ему под колёса лося, чтобы лишить его возможности доехать до бедной одинокой женщины. К слову, лося всё равно нужно было убирать, он был заразным... В итоге гражданин Мухин сломал руку, разбил машину и пытался скрыть произошедшее от жены. Понадобились деньги. Попался на взятке. Получил два года условно. Жена от него ушла. Пьёт... Его ждёт голодная старость... К сожалению. Но ведь никто не заставлял его ломать наши планы! Теперь мы вынуждены перекраивать планы всех людей, с которыми Мухин должен был взаимодействовать. Слава нам, мы автоматизировали этот процесс, но компьютер перегружен! Он не справляется с инициативой людей! К слову, за работу по автоматизации управления я получил орден Трудового Красного Знамени! - и он самодовольно улыбнулся.
- Виталь, а зачем вам это надо?
- А тебе Николаич не объяснил?
- Не-а.
- Это просто. Ты ведь знаешь о переходах энергии из одной формы в другую? О видах материи?
- Нннууу, примерно... - У Славы по физике вечно была "тройка".
- Хорошо, ещё проще... Есть вещество, так?
- Угу.
- Есть поле, так?
- Угу.
- Это как ОДИН и ДВА. А ещё есть ТРИ. У нас есть термин для этого "три", а у вас - ещё нет, поэтому будем называть это просто "три"... Есть и ЧЕТЫРЕ, и ПЯТЬ, и так далее, но наш уровень - это "три". Пока врубаешься?
- Угу.
- Так вот, представители нашего уровня питаются энергией типа "три", а она выделяется тогда, когда... эээ... представители низшего иерархического уровня... то есть вы... думаете о нас, просите о чём-то, в общем, общаетесь с нами.
- А зачем тогда церкви?
- И это просто: удобнее есть салат из тарелки и за столом, а не бегая по огороду. Согласен?
- Угу. Но я всё равно многого не понимаю. Например, почему нельзя было заставить первого же гаишника задержать Мухина надолго?
- Потому, что у нас есть... эээ... коллеги-конкуренты. Они за стеной работают, к слову. Эти черти научили гаишников брать деньги за пару минут...
- И вы не можете с ними справиться?
- Технически - можем, но это может потребовать слишком много ресурсов, поэтому мы всегда стараемся выносить оптимальное решение.
- Может, вам стоило бы единожды победить этих чертей и не мучиться?
- А зачем?.. В этом нет никакого смысла! У вас есть плохие и хорошие парни, и у нас есть плохие и хорошие парни. И средние. И вообще всякие-разные... Если мы уничтожим "плохих", то "средние" станут "плохими". Это же очень просто! Представь себе числовую ось... У тебя что было по математике?.. Тоже "тройка"?.. Ладно, не беда! Есть минус бесконечность, и есть плюс бесконечность, а всё сущее - между ними. Ноль меньше десяти, а, по сравнению с миллионом, и ноль, и десятка - почти одно и то же. Ноль десятке не враг, как ты понимаешь. Просто один объект меньше, а другой больше. Один чернее, другой белее. Теплее и холоднее. В нашем бюро или у конкурентов... Славик, у тебя и по философии был "трояк"?
- Нет, "четвёрка"!
- Тогда вспомни закон о единстве и борьбе противоположностей. Там сказано, что противоположности одновременны, взаимопроникающи и взаимопереходящи. Можешь для простоты представить, что мы едим положительную энергию третьего типа, а черти - отрицательную, а можешь и наоборот: мы - отрицательную, а черти - положительную. Это ничуть не важно. Важно, что мы едим разную энергию третьего типа, которая вырабатывается, если говорить вашим языком, при хороших или плохих мыслях или поступках. Но я подчеркну, что нет ничего абсолютно хорошего или абсолютно плохого. Если очень грубо, то мы едим салат, где больше мяса и меньше овощей, то черти - где больше овощей, а одно мясо или одни овощи - это крайности, которые только обозначают направление! Если исчезнет одна противоположность, то исчезнет и другая! Поэтому мы работаем в одном здании и даже иногда играем в футбол. Правда, эти черти всё как-то больше по ногам лупят!.. - Виталик приподнял одну штанину и показал огромный синяк.
- Ладно, Виталь... Я понял, что вы - выше чем мы, что вы едите энергию третьего типа и для этого вам нужно, чтобы мы вовремя замечали ваши сигналы и не шли на поводу у этих чертей, что выше вас есть "четыре" и так далее... Но я абсолютно не врубаюсь, зачем ваши тётки греют этими допотопными кипятильничками воду?
- Если философски, то пища должна быть разнообразной, поэтому иногда и вещественной пищи нужно съесть! Говорят, для желудка полезно!.. Вот они супчики из пакетиков и заваривают. Якобы он улучшает цвет лица и уменьшает лоб... В общем, это такая диета.
- А зачем им диета? Они же и так худющие!!!
- Да бог его знает!.. Женщины...

Rockville


А теперь - продолжение!!!
 

2. БЕС ПРОБЛЕМ

- Здорово, мужик! Ты не сдох от скуки у этих лицемеров? - чёрт, до чего обаятелен: аккуратная бородка "goatee", милая белоснежная улыбка, приятный парфюм...
- Не-а! Очень даже интересно! - Слава Корюшкин просто опустился на скрипящем лифте в подвал того же здания; он, действительно, нашёл посещение БОГа весьма интересным.
- Только вот не надо ля-ля, окей? Никогда не поверю, что тебе было интересно у этих дур а ля Застойный Совок! Этот Сергей Николаич - просто наивный оптимист, а Виталик - яйцеголовый программер, который живёт в мире своих иллюзий, примитивных схем и комплексов! - молодой человек с рожками ехидно улыбался, несколько прищурив правый глаз. - Хочешь, я тебе за пять минут докажу их тупорылость?
- Попробуй!.. Тебя как зовут-то? - Славе показалось, что он знает этого рогатенького много лет.
- А какая, к дьяволу, разница? Если тебе удобно, зови меня Изей. Или Вовкой. Или Яблоком. Выбери сам какой-нибудь идентификатор и не парь мозги! - Слава почувствовал лёгкий комплекс неполноценности.
- Без проблем!
- А как ты догадался, что я Бес проблем? - хм, даже эту нечисть можно удивить!
- Проинтуичил! - Слава позволил себе улыбнуться.
- Врёшь, гад! Ты сказал "без проблем", а это звучит так же, как мой идентификатор - "бес проблем". И ты решил выглядеть умнее, чем ты есть на самом деле. Тебя разве учили быть неискренним и лживым? Нет, мужик! Это ты легко перенял у нашего босса! - он включил компьютер, и вскоре на мониторе замелькало волнистое четырёхцветное окно.
- И вы используете это? - удивился Слава.
- Конечно!.. Понимаешь, чтобы создавать проблемы, надо иметь довольно буйную фантазию. А мы, черти, ленивы, как все разумные существа. Мы, ясен перец, предпочитаем всё готовенькое... - Бес взглянул на монитор, на котором мелькали какие-то цифры. - Смотри!.. Это - простейший вирус, вырубающий оперативу. Я предлагаю этому дурачку Виталику апгрейдить свой комп... - и он кликнул несколько кнопок.
- Не может быть, что БОГ не подумал об антивирусе! - Славе до сих пор не верилось, что Бес проблем так легко проведёт умницу Виталика.
- Славик, не тупи и не разочаровывай меня! - Бес перестал улыбаться. - Ответь мне, кому, кроме производителей антивирусов, выгодно производить вирусы. Даю одну попытку!
- Никому...
- Слава Боссу! Наконец-то! - и Бес снова посмотрел на монитор. - Смотри, Виталик уже выбрал "Upgrade" и уверенно загружает мой вирус. Пять минут, и никаких фокусов, как любил говаривать Папа Мюллер.
- Лихо! - Слава стоял с дурацкой улыбкой а ля поздний Смоктуновский. - У них же, кажется, всё так хорошо организовано!
- Дерьма тебе на лопате!.. Ты что-нибудь слышал о детерминизме? О стохастичности? О случайности и необходимости?.. Нет?.. Хреново. Ладно, расскажу в двух словах... - Бес принял позу доцента Сорбонны. - Чем больше детерминизма, тем меньше изменчивости, тем меньше гибкости, тем слабее система по отношению к неординарному "входу". Чем больше хаоса, тем выше вероятность нахождения подходящего решения, тем безопаснее всякие неожиданности. Всё до безобразия просто! Если мы, бесы, не будем создавать неопределённость, исчезнут изменчивость и отбор, остановится эволюция.
- А эволюция - это хорошо? - Славик показал, что и он не лыком...
- Для кого - хорошо? - и Бес показал, что не лыком.
- Ну... Для системы...
- Дурень, если в системе всё хорошо, то развиваться ей не нужно, но увеличение детерминизма ведёт к потере устойчивости! А если в системе всё плохо, то сам босс велел ей развиваться и меняться!.. Ты в школу-то ходил? Слыхал что-нибудь про энтропию?
- Смутно...
- Это хорошо, что смутно! - Бес снова заулыбался. - Уверены в себе только идиоты и эти тупарики из БОГа. Смутное представление - отличный повод для совершенства! Текилу будешь?
- Давай потом, а?
- Давай сейчас, а? А то ты как-то скован... Алкоголь растворяет в мозгу холестероловые бляшки и стимулирует интеллектуальную активность, свободу мышления... На некоторое время.... Кроме того, если ты - творческий человек, тебе необходима определённая широта взглядов и полнота мироощущений. Поэтому большинство музыкантов и художников - извращенцы или психи... Ты пьёшь "Маргариту"? Это женский напиток, для начала рабочего дня - самое то! - Бес уже протягивал Славе бокал с солью по краям.
- Кайф!.. - холодненькая, да с лимончиком...
Бес ухмыльнулся и почесал правый рог:
- Согласись, наш отдел приятнее, чем БОГ!
- В чём-то - пожалуй, да... У вас здесь как-то легче... А что у тебя на роге написано?
- На правом - фраза из Библии: "Кому дано, с того и спросится!" Отличная фраза! На левом - уравнение Фоккера-Планка-Колмогорова. Отличное уравнение! Прикольно смотрится. Это, можно сказать, наш символ веры... Понимаешь, вся наша работа сводится к увеличению диффузии... Впрочем, вы там на низшем иерархическом уровне об этом, наверное, и не думали никогда... - Бес погрустнел. - О, смотри, от Виталика "мыло" пришло!.. Спрашивает, нет ли халявного антивируса...
- И что, вышлешь? Или опять какую-нибудь пакость ему отправишь? - Славе было чертовски интересно.
- Конечно, антивирус! Если я ему буду только негативную информацию давать, он будет всё воспринимать со знаком "минус" и делать правильные выводы, а это неправильно. У него должна быть каша в голове! Поэтому я хорошее сочетаю с плохим!..
- Прикольно!.. А на наш иерархический уровень ты как воздействуешь?
- Так же! Вешаю вам лапшу на уши, создаю проблемы... Например, сегодня я вам навяжу мысль, что Сталин хороший, завтра - что Сталин плохой, а послезавтра - что хороший. В итоге, вы не можете разобраться и начинаете совершать дурацкие поступки, то есть помогать нам создавать хаос! Прикинь, БОГ на полном серьёзе считает, что это он выдумал интернационализм! А ведь это - моё! Это - чистый хаос!
- Чёрт, хорошо работаешь!
- Знаю!.. Но больше всего нам нравится работать с писателями и поэтами. Мы с мужиками нашёптываем им на ушко разные мыслишки, а они и рады стараться! Пишут всякую ахинею, хаос просто вскипает, аж душа радуется! Вот, например, тебе знакомо ощущение, что текст просто сам из головы лезет?
- Конечно!.. Это - вдохновение!
- Фиг!.. Вдохновение - это когдя мы открываем сеанс связи и передаём вам нужную нам информацию. А вот когда мы его не открываем, ты пыжишься и выдавливаешь из себя всякий хлам! А для передачи информации нужно что? А? - Бес говорил всё это явно менторским тоном.
- Передатчик, приёмник и линия связи? - попробовал догадаться Слава.
- Умница!.. Ты делаешь успехи!.. Ещё нужно, чтобы приёмник и передатчик были совместимы! Проще говоря, ты должен быть немножко демоном, чтобы понимать нашего брата! Поэтому ты и чувствуешь себя здесь легко и непринуждённо! Текилу будешь? - и Бес протянул бокальчик с солью.
Слава выпил и тут же почувствовал, как в голове растворяются холестероловые бляшки...
Бес проблем улыбнулся.

Rockville