Незнакомый номер

 Ты всегда получаешь то, что хочешь.
 Рамки и условности не для тебя.
 Ты стираешь правила и побеждаешь…
 ВСЕГДА!



*******-- незнакомый
номер…
Подруга дала…
Решила позвонить. И что же?
Приятный мужской голос произнес: алло…
Господи, подумала я, кто он, незнакомец с таким завораживающим голосом?
Неужели я всё-таки найду его: единственного и неповторимого?
А ведь я просто хотела пошутить, поиграть…
И что же?
…сама виновата…


Его я слышу уже пятый месяц и не могу сказать себе стоп, хватит!
Не могу…
Этот голос, как наркотик, притягивает к себе.
Что же это? Как себя вести?
…не знаю…
Вот так жизнь играет со мной.
И она добилась своего-
я влюбилась …
Зачем? Зачем я звонила?
Каждый день задаю себе этот вопрос.
Я считала, что мир у моих ног, что я не попадусь в такую ловушку, но…

Он мило со мною разговаривал, рассказывал о себе, о веселых студенческих днях и, наверное, даже не задумывался о моих мыслях...
И я всё больше влюблялась в него…
Он меня не видел, я его -тоже…
И никто не кому ничем не был обязан.

В одном из разговоров он сказал: « Ты знаешь, я сегодня утром проснулся и понял: я влюбился в тебя…»
Этого я не ждала. Не знала, что и думать: правда это или ложь? Но очень хотелось поверить в его слова…
С тех пор для меня наступил хаос. Я часами не отходила от телефона.
Но зачем я продолжала? Чего я ожидала?
Теперь я в его руках. Я так легко попалась в сети к человеку, которого знаю по телефону.
Вот так сюрприз!
Эта мимолетная фраза забылась, мы продолжали общаться на отвлеченные темы, но мысленно я лишь думала о нём.
Прошло время. Около недели мы не разговаривали. Я вошла в ритм жизни.



 Звонок. *******- Знакомый номер.
-Привет!
-Привет!
-Ты сейчас занята?
-Ну, в общем, да…
-А если честно?
-Нет.
-Я жду тебя через полчаса на нашем месте.
-Около фонтана?
-Да.
-Хорошо.
-Пока.
Этот диалог изменил всё. Через полчаса я была в указанном месте…
Пять, десять минут. Его нет.
Заговорила гордость.
Слышу шаги…
Оборачиваюсь…
 Встречаюсь со светлыми, ясными, теплыми, будто родными глазами…
Пробегает мысль: мы похожи…
Господи, о чем я буду с ним говорить?..
Мы расстаемся. Я в шоке возвращаюсь домой.
Что это было? Я спрашиваю себя.
Никогда не думала, что такое может случиться именно
 со мной.
Голос не обманул: вот тот человек, которого я искала.
Я влюбилась до потери пульса. Этого я больше и боялась…влюбиться.
Увы, но от этой болезни лекарств нет.


Звонок.
-Через полчаса на нашем месте. Жду, не опаздывай.
Я не о чем не думаю. Иду, бегу, лечу.
Я не могу выпутаться из этих сетей.
С ним я готова на всё.
Он не такой, как все.
Он не похож на других.
Его мысли …его поведение…его глаза, взгляд, от которого не ускользнуть.
Мне не нужны разговоры, только его глаза и молчание…
Это меня губит. Я о нём думаю каждый день, каждый час, каждую минуту, не могу остановиться…
 Я понимаю, что я не для него…даже пытаюсь не лесть в его жизнь. Он игнорирует мои звонки. Он молчит.

 Я получаю SMS: мне трудно дышать, я есть не могу. Мне хочется спать, не могу я уснуть. Мне хочется слушать твое лишь дыханье. Я на крыльях любви готов прилететь. К губам прикоснуться твоим и, нежно глядя в глаза, произнести эти слова— Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!
 Я, похоже, схожу с ума? Как это понимать?
Как себя вести? Не знаю.
Он разбил меня окончательно, я безоружна. Он победил.
Я не могу выдержать и дня, чтобы не услышать его голос. Он от меня далеко, а когда есть возможность встретиться, он не звонит. Я думала, что сильнее, что в мире нет того единственного, которого я искала.
Голос в глубине души шепчет заветные слова: не сдавайся, иди вперёд, не оглядывайся…

19.03.2005г.



Я видела его последний раз 18 февраля.
Сегодня уже 2 апреля. Время летит, я даже не успеваю толком понаблюдать за своей жизнью, но только для него одного я нахожу ту заветную минутку, которую не могу пожертвовать для себя… Трудно разобрать, кто плывет по течению добровольно.
Как бы я хотела в этот миг находиться с ним…
Кажется, я готова бросить всё, забыть, стереть своё прошлое и …жить только им.
Он— моя радость, он—моя печаль.
И днём, и ночью, во сне и наяву я грежу только им…
Как трудно забыть…
А надежда всё же не желает меня покидать. Она будто поселилась во мне и даже не думает уходить. Она мне мешает…
Она— его союзница. Все вокруг напоминает его, ничего не даёт забыть…
Он закрыл свою дверцу к пылающему сердцу, а ключик отдал …кому?... не мне…
Кому-то всё, а кому-то ничего.



В любви, как и в искусстве, не нужно говорить того, что было сказано другими: нужно говорить то, что чувствуешь; и тот, кто торопится говорить, когда ему еще нечего сказать, очень рискует никогда ничего не сказать.
Как чудесен мир. Как красиво вокруг!
 Всё поёт, цветёт, сияет—всё живёт. И я живу… да, я живу!
Я люблю рассвет солнца, первые подснежники, ласкающий весенний ветерок, даже мой назойливый будильник каждое утро вызывает улыбку на моем сонном лице, я люблю всё, что меня окружает. Я привыкаю, я не могу жить без этого мира, без подруги, которая все перемены рассказывает о своих «проблемах» (смешно), без утренних споров с любимой учительницей немецкого, а если «ася» сегодня осталась без дела, то день прошёл уж точно не на «ура».
Я живу этим, я кручусь в этой сфере, я просто создала этот мирок.
 Он вошёл в него без спроса…
и оставил след в моей, еще тоненькой книге, след,
который я не могу стереть…не могу.
02.04.2005г.




С каждой новой минутой начинается для нас новая жизнь.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить ее так,
 будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки…
Сердце бьется все чаще и громче.
У меня в жизни снова перемены…
Но они связаны с ним, с ним, и только с ним!
Господи, только моё сердце успокоилось, шторм на море затих…
И он врывается опять в мою жизнь, врывается, даже не спросив разрешения?!
Я не могу сказать «нет»…
Ведь этого я и ждала, чтобы он опомнился, проснулся и заметил, что есть на земле человек, которому он не безразличен.
Я одно заметила: история повторяется…
Но я опять-таки обманываюсь…
Я не могу упустить этот шанс…
А какой шанс? И можно ли это явление так назвать?


Надежда умирает последней…
Она- это то, что меня согревает, убеждает… и никто не в праве меня с ней разлучить, даже он…
А если посмотреть на это с другой стороны?
А если он и вправду даже не задумывался о том, что я к нему неравнодушна? Может, я зря обижаюсь на него, капризничаю. Я не люблю проигрывать…
Я боюсь себя, боюсь своих принципов…своего заготовленного плана…Наш жизненный путь усеян обломками того, чем мы начинали быть и чем мы могли бы сделаться…
Всего лишь одним словом, одним поступком я могу сломать себе жизнь. Так просто: он был, он ушёл.
А ведь стоит задуматься?! Может, я подвигла его на такое поведение? Ведь, когда нам плохо, мы виним кого угодно, только не себя.
Время неподвижно, это мы движемся в нем не туда.
Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.
Музыка жизни умолкнет, если оборвать струны воспоминаний.
Жизнь тасует нас, как карты, и только случайно - и то не надолго - мы попадаем на своё место…



Я не звонила ему около двух недель.
Я не знаю, как я выдержала этот момент, но я переборола себя и вот результат…
я ему позвонила, но не потому, что я не выдержала, нет! Я хотела узнать, что с ним? Где он? Мне хватило двух недель, чтобы зажили мои раны. Мне это почти удалось, но…
Он вернул все назад, он вспомнил прошлое,
он позвал меня с собой…
я не смогла остановить себя.
Мы разговаривали больше часа, я слушала его голос и была уверена, что я в раю. Я не о чем не думала, не о чем не беспокоилась.
Он мне вскружил голову, и понеслось, поехало. Теперь он стал частью моей жизни…
Я запуталась, я не понимаю, где правда, а где ложь. Он выхватил у меня ключик от моего сердца и не отдаёт. Я не могу, я сойду с ума, если эта история закончится так же, как и первая. Я не выдержу, я не переживу, но из жизни я его не вычеркну. Любовь, любовь, господи, как я ненавижу это слово! Как я его боюсь!!
13.04.2005г.



Все повторяется, сердце снова пылает, меня обжигает,
а душа на ветру тает, тает и угасает, как догорающий уголек, который питает надежду на выживание, как майский цветок, который тянется к солнцу,
 но эта боль, эта разлука, эта любовь…
 набрасывает сети и не пускает обрести покой, тепло и мир.
Я ощущаю себя песчинкой в этом бархане.
Я утопаю, меня найти так же невозможно, как и свою звездочку в ночном небе. Как бы я хотела родиться звездою, такой же независимой, такой же свободной и яркой.
Свобода—вот то, что отличает меня от неё. Как бы я хотела не от кого не зависеть, жить лишь для себя, жить в мире, где мне будут рады, где я не буду ощущать душевной боли.
Все хорошо лишь на своём месте и в своё время.


Я всегда думала, что нереально из шести миллиардов человек встретить свою половинку, но мне повезло, я так легко её нашла…и также легко потеряла. Я не думала, что мир так жесток. Почему все норовят кого-нибудь обидеть?
Почему у всех на уме зло, зависть? Мы делаем больно людям и даже не задумываемся об этом. Ведь каждый человек индивидуален. Для каждого нужен свой подход. Надо быть сдержаннее, умнее, быть хотя бы человеком. Ведь не каждого можно назвать человеком. Пора меняться, а если с вами поступили грубо, вас обидели, растоптали, унизили… это еще не самое страшное, время лечит.
Иногда даже все выходит наоборот.
Мы тратим, пропускаем сквозь пальцы лучшие минуты, как будто их невесть сколько в запасе. Мы обыкновенно думаем о завтрашнем дне, о будущем годе в то время, как надобно обеими руками уцепиться за чашу, налитую через край, которую протягивает сама жизнь, непрошенная, с обычной щедростью своей, и пить, и пить, пока чаша не перешла в другие руки; природа потчевать и предлагать не любит.
22.04.2005г.




Прежде чем влюбляться, научись ходить по снегу, не оставляя следов.
Всё это оказалось простой игрой, в которой я сыграла главную роль.
 Мне жаль себя, я не могу поверить, что меня провели. Кажется, что нить моей жизни оборвалась. Мои мысли запутались от его слов…
Он сказал, что нам никогда не быть вместе, а причиной оказалось расстояние… но какое??? Какие глупости! Влюбленный человек не думает о расстоянии, крылья любви всегда с ним. Он готов на всё, ради любимой, он готов на всё…
Но не мой принц, который испугался, сошёл с дистанции, у меня было всё, и внезапно мой прекрасный мир обрушился…
И больше всего пострадала я, и только я.
Эта боль в сердце останется надолго. Я готова на всё, чтобы забыть о нём, но …
Пока мне не удаётся, но я справлюсь. Я впервые в своей жизни влюбилась, впервые и по-настоящему.
Почему это случилось именно со мной?
По жизни я стараюсь быть оптимистом, я не собираюсь изменять своим принципам.
Я не сдамся, я выживу. Я гордая, это не первое моё испытание, я люблю неприятности, я их и решаю!
В несчастье судьба всегда оставляет дверцу для выхода.

23.04.2005 г.



Любовь - это восхитительный обман, на который человек соглашается по доброй воле.
Любовь одна, а подделок под неё - тысячи.
Надежда умирает последней, и тот, кто верит,
 всегда своего добьётся, надо только сильно верить.
Жизнь вертит нами, как хочет, и преподносит разнообразные сюрпризы. Она не обделила и меня. Я в течении месяца убивалась по нём, не задумываясь даже о том, что он даже слезинки моей не достоин. Я только сейчас поняла: разбить сердце легко, но собрать осколки воедино не удаётся никому. И я сочувствую тому человеку, который разбил кому-то это хрупкое сердечко…
Я влюбилась, я страдала, я пропала…
Он вернул всё на место. Только сейчас я поняла, что для меня означает жизнь, поняла свое назначение. И всё ради него. С ним я страдаю, с ним я живу…
Да, я его ненавидела, я его обвиняла во всех своих несчастиях, но только с ним я осознала, что такое любовь.
 От его слов я таю, при его виде у меня подкашиваются коленки... и как объяснить это явление? Как?
Он- та половинка, которая меня одушевляет, вдохновляет и благотворит. Не могу жить ни с тобой, ни без тебя.

Никогда не думала, что кто-то заставит меня так себя вести. За ним я готова идти на край света.
Он- самое ценное, что я приобрела в этой безжалостной жизни, которая с каждым днём придумывает мне новые испытания.
Я не сдаюсь, хотя сопротивляться очень сложно.
Смешно, но такова жизнь. Я, просыпаясь утром, всегда задумываюсь: а что случится со мной сегодня? Сейчас я уже готова на всё. Я во всеоружии.
Только он предал мне силы… зачем? Чтобы бороться против него? Пока я с ним, я чувствую себя сильной, уверенной в себе, но, если его нет….
Никакая земная музыка не может сравниться по сладости своей с биением любящего сердца.
02.05.2005г.




Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто ее видел.
Нет боли сильнее, чем та, что причиняют друг другу влюбленные. Одним взглядом можно убить любовь, одним же взглядом можно воскресить ее.
В любви нет победителей, есть потерпевшие.
Не полюбив, нельзя прийти к мысли, что любви не бывает…
Я всё время думала, что такое душевная боль,
мне казалось, что это сказки, повод, чтобы тебя пожалели.
Но опыт доказывает обратное. Всё всегда возвращается обратно, как бумеранг…хотя многие не возвращаются: выбирают свободу.
Раньше я была независимая, а теперь я принадлежу ему, и он решает, радоваться мне или плакать.
Он- мой хозяин души, а я будто под прицелом,
один неправильный шаг…и я одна в этом безумном мире, я открыта, меня так легко ранить.
Я опять безоружна, опять повержена, я проиграла.
Я сделала один неверный шаг, обрыв…
 Моя сладкая жизнь растаяла как прекрасный сон.
Я жила им, только благодаря ему я увидела этот грязный мир с другой стороны, я проснулась….
Но всё кончено, я в реальности, совсем мысли не слушаются, дрожь по всему телу, слеза бежит по горячей щеке и останавливается, а вместе с ней…моё сердце.
Взгляд такой далекий, уверенный.
Он будто пытается устоять перед соблазном, пытается, но не в этот раз, удача отвернулась…а может и не только она.
Любовь-это яд, который разъедает меня понемногу, он мучает меня, боль усиливается, а противоядие находится в тридевятом царстве за семью замками.
А выбора нет: придётся выдержать этот момент, момент падения души.
Но почему я?..
Я не хочу, я не могу, я борюсь, противостою, я…умираю…душой.
Время - великолепный учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников.

14.06.2005г.



Страдание - это побуждение к деятельности.
Боль утихает, пламя любви догорает,
огонёк пропадает, слеза на ветру высыхает,
улыбка на лице расцветает,
тот блеск в карих глазах снова пылает...
грусть, тоска, всё уходит, наступает затишье,
и только этот прекрасный сон воспоминания будоражит.
Опять однообразная жизнь,
опять хлопоты и ни намека на счастье,
и нет сил любить, и хочется на все забить.
Я не живу, я просто плыву по течению,
жду погоды у моря, я не хозяйка своей судьбы,
я просто стою в сторонке и смотрю,
как она шутит надо мной.
 Я не в силах сопротивляться,
я не умею бороться, я сама ее боюсь…
я не понимаю смысла жизни, она-- точно ребус,
который я никогда не могла разгадать,
но ведь стоит найти одну лишь зацепку и все получится,
 вот только, сколько времени я буду её искать…
 или её вовсе нет….
Не пишите на чистых страницах вашего сердца чужими словами.
Жизнь коротка, это понятно; но по сравнению с чем?
22.06.2005г.




тишина, молчание, все окутано тайной, пустая комната и я наедине со своими мыслями…
я прошла испытание, я выжила….
Боль утихла, я снова заняла свое место в этом огромном мире. Я- часть этого неутомимого круговорота жизни, я не имею права сдаваться, и я иду только вперёд.
За это время я повзрослела, я поняла, какова реальность, поняла, что пора забыть о сказках, надо всё добиваться самой.
Теперь я буду осторожнее…
Никто не посмеет меня обидеть, я не позволю, чтобы меня считали своей собственностью, своего любимой игрушкой… Я два дня прожила, не видя Вас, и тем доказала, что способна вынести всё.
Мало суметь уйти - сумей, уйдя, не вернуться.

28.06.2005г.




Мысли о нём,
Этот прекрасный сон,
Прикосновение губ, слияние душ,
По телу пробегает дрожь,
Мечты будто врозь, ищут хозяина,
И я получаю признание…
Он сказал-- впереди расставание,
Впереди страдание,
И только мое непонимание
Против его желания.
Эта ложь…я против!
Сказка, веденье, легенда,
Одиночество…я против!
Это влечение погубило понимание,
Дало испытание,
Тест на любовь…
У меня только боль,
Ведь он на старте вновь,
Он играет со мной,
Проверяет, но в грязь лицом ударяет.
Финиш, я за чертой.
А он смеется надо мной,
Ведь он крутой,
А я просто прошла тест на любовь,
Я доказала, но в пропасть попала,
Наедине с собой рыдала,
Так легко потеряла,
И не зря я ему не доверяла,
В очередной игре гадкую роль сыграла.

В мыслях провал,
А он пропал, вперед все загадал,
Вот только я не оправдала,
То, чего его душа желала.
Я не оправдала его надежд,
Он растворился в моих мечтах,
На все забил и другую полюбил…
14.06.2005г.


Бодрость, энергия, жизнерадостность-всё незнакомо,
нет желания сопротивляться,
хочется забыть об этом как кошмарный сон,
 да кошмарный, потому что я еще никогда так не страдала,
 боль в сердце не с чем не сравнишь и никому она не знакома,
этот голос боли слышу только я,
но он с каждым днём всё тише и тише…
 вот уже шепчет….похоже он забыл обо мне…оставил,
освободил от мучительных оков,
я опять свободна, вновь разгорается тот огонёк,
который он потушил... по которому я так скучала…
 Слова и иллюзии гибнут, факты остаются.
Не хочется верить, что это произошло со мной, кажется, будто мне просто рассказали красивую, но печальную историю,
а я всего лишь её представила, нафантазировала…
но нет, не выходит…
Воспоминания мучают меня все больше, я понимаю, что больше ни с кем мне не будет так хорошо, как с ним,
потому что только с ним я ощущаю себя счастливой…
ощущаю себя…живой…
 Опытность - это убогая хижина, построенная из обломков того мраморного и позолоченного дворца, что зовут нашими иллюзиями.
Как ни странно, но у меня нет ощущения жизни, не понимаю, вообще, что я делаю в этом мирке, я здесь не нужна, я лишняя, зачем я вообще живу? Зачем?
Этот список вопросов с каждым днем увеличивается, а самое печальное- я не могу найти ответы, разгадки, не могу и не хочу…просто нет сил…Время лечит … всё возвращается…
 и появляется опять послушная, прилежная девочка по имени Аня, которая ждет своего принца, но которой, увы, уже знакома любовь и жестокая реальность…
История подобна гвоздю, на который можно повесить всё, что угодно…
10.07.2005г.


***
На улице невыносимая жара, я сижу около вентилятора, играю в свою любимую стрелялку; звонит мобила— мама раздает указания своей глупенькой доченьке, я слушаю ее лепет с настойчивым выражением лица.
 Подхожу к окну: самые отпетые личности гоняют мяч. Да, сразу вспоминается веселоё, беззаботное детство: походы, долгие посиделки на любимой лавочке около подъезда, мечты, планы на будущее, воздушные замки…
В тот момент мы были уверены в своих силах, и всеми руками и ногами шли к своей цели, мы жили в своем мире, нам не были знакомы войны, терроризм, любовь тоже не беспокоила наши сердца…
Нам не было интересно, откуда родители берут деньги на наши развлечения, мы жили в своё удовольствие…
эти воспоминания, которые навеяли мои, уже взрослые, но никогда не унывающие, друзья, прервались, уже немного надоевшим, звонком: «Господа! К вам пришли! Откройте, пожалуйста, дверь». Ну кого еще принесло ко мне? Сегодня явно день открытых дверей. Опять кто-то пришёл поплакаться в мою, уже мокрую от слёз, жилетку.
 Тут подбегает мой любимый братик, говорит: это к тебе. По телу пробегает дрожь. Что со мной? Вроде болеть рановато, лето на дворе…Глупости! Машинально спрашиваю: кто?— Тот парень на машине,- радостно отвечает младшенький и убегает… Мобильник выпадает из рук… слова горячо любимой мамы мне уже параллельны…
Я немного растеряна, бегу к зеркалу: ужасный макияж, плохая прическа, да и мой наряд не рассчитан принимать таких гостей ...а человек ждет: так, всё, хватит! К черту все эти мысли! …я забываю обо всем…мигом открываю дверь … при его взгляде меня всегда бросало в дрожь… но это был последний раз… я знала его больше месяца… я влюбилась в него… он решил, что нам пора расстаться, я слишком мала для него- этой причиной он решил оправдать свое поведение… а ведь я это знала давно, понимала, что такого человека трудно удержать около себя, ведь я никто в этом муравейнике, который с каждым днём становится больше… хочется плакать, но слезы и не думают меня покидать… куда делась моя злость, ненависть к этому человеку?
 Как он мог меня бросить…по SMS?…
 в тот момент я готова была переехать его на бульдозере, утопить, проколоть колесо в его любимой машине, сделать что угодно, только бы согнать с его лица эту улыбку.
 Чему он радуется? Что так красиво со мной поступил?.. Не знаю, все эти вопросы внезапно стерлись из моей памяти, чувства застыли в ожидании чуда, меня будто подменили, заколдовали…
Он смотрит на меня с улыбкой, увы, уже такой родной, спрашивает: как дела? Что нового? Как жизнь молодая? Но он не касается этой темы… темы расставания… он молчит, я тоже… только взгляды сошлись воедино, я не люблю, когда на меня так пристально смотрят, но я его победила в этом поединке, поединке взглядов …
Он завтра уходит в армию, все ниточки обрываются, я бессильна… он просит провести его до машины, я соглашаюсь, понимаю, что этот миг последний… я слышу звук мотора… он смотрит на меня, я держусь, даже пытаюсь улыбаться, вот только замечаю, что скрывать чувства не умею… он посылает воздушный поцелуй…и уезжает прочь. НАДОЛГО…НАВСЕГДА!
А на память он забирает ту половинку, с помощью которой я осознала, что такое любовь, а теперь… и что такое боль. На ватных ногах поднимаюсь на свой этаж, прохожу мимо огромного цветника, который радует всех молодыми, снова благоухающими цветами…он мне когда-то их мне дарил, смешно… подхожу к своей двери… слезы текут по горячим щекам… дрожь прошла… не слышно и стука сердца… а на стене ключом от машины выцарапано: «Аня, я тебя…»
11.07.2005г.



 Смысл жизни, это не смысл игры,
 смысл жизни,
 это смысл борьбы…


Всё хорошо лишь на своём месте и в своё время.
Как хорошо, что наступит завтра. Время-- великий учитель. В карете прошлого никуда не уедешь… Моё время и я - не соответствуют друг другу; это ясно.
Судьба изменчива и меняется она обычно только к худшему.
Содержание воздушных замков обходится очень дорого.
Мне повезло, я ушла от всех переживаний, воспоминаний, я убежала прочь…
Хотя сама я справиться не смогла, мне нужна была поддержка и я ее нашла… по Интернету.
Симпатичный парень, с чувством юмора, который смог вселить в меня уверенность в том, что нельзя останавливаться на одном.
 Надо идти вперёд, надо жить сегодняшним днём, ведь всё, что ни делается, к лучшему.
Удивительно, но эти слова я слышала не впервые, и только ему поверила.
Это время я провела вдалеке от дома, я провела это время с ним, с моим душевным доктором.
Я очень ждала этой встречи, я, можно сказать, даже в него немного влюбилась, хотя и не была знакома.
Он был такой родной, он понимал меня и мои мысли.
Он не осуждал мое поведение, он не укорял меня в моем возрасте, хотя и он был старше меня, но эта разница абсолютно не ощущалась.
 
Увидев его впервые, я, что самое удивительное, не разочаровалась, хотя такое бывает редко…
я полюбила его , но не как любимого человека, а скорее как человека, который меня спас от чего-то страшного...
но время шло, я всё больше с ним общалась, мы чаще встречались, у нас были общие темы для беседы, интересы, казалось, будто бы мы знакомы давно, просто встретились старые друзья, которые давно не виделись…
я даже и не заметила,
 как сильно к нему привыкла, я не могла спокойно заснуть, не дождавшись его звонка,
 я просто скучала.
Я очень привязалась к нему, я поняла, что мир не останавливается на одном человеке, а жизнь-- сплошной круговорот, в котором мы всего лишь частички, которые плывут по течению, но главное,
 они живут,
живут…
Три недели пролетели как прекрасный сон, миг, мираж…


Темная ночь, ласкающий порыв ветра, лунная дорожка на беспокойном море, тишина,
лишь он и я….
Последний поцелуй, последний взгляд, последнее прикосновение рук…и вновь я одна… нет!!!
Я не одна!!!
Этот человек меня спас, и я уверена, что он готов меня спасти и во второй, и в третий раз, я живу
этой мыслью, я знаю, что, он меня никогда не бросит, я уверена, ему неважно, младше я его или нет, люблю я его или нет, в конце концов он меня ценит как человека, причем живого, который умеет любить, страдать,
 он никогда меня не обидит, он всегда будет рядом со мной,
в моем сердце, и я ему благодарна за это…
теперь я живу с мечтой, с надеждой о новой встрече…
увы, он за тысячи километров от меня, но уже в следующем году мы будем вместе!!! Пусть даже мы не давали клятву друг другу, что не с кем не будем встречаться, нет, это глупо, но я знаю, что в его сердце всегда найдется место для меня и этого мне достаточно! Всё, что делаешь, надо делать хорошо, даже если совершаешь безумство. Мы всегда верим, что наша первая любовь - последняя, а наша последняя любовь - первая.
Я рада осознавать, что я кому-то нужна. Я очень долго искала такого человека и, похоже, я недалека от истины…
 08.08.2005г.