Пособие по мытью кота

1 – Найти под диваном кота. Если нет кота – купить кота. Не подбирать кота на улице! – иначе процедура займет двое суток.
2 – Подготовка: надеть на голову противогаз, шею закутать толстым шерстяным шарфом, на тело надеть плотную водолазку с рукавами подлиннее, на руки одеть ненужные резиновые перчатки, затянув их резинкой на запястьях. На ноги надеть пару джинс и резиновые сапоги. Не советуем: надевать солнцезащитные очки – поверх противогаза, или на кота (запомните – коты не умеют загорать!); надевать на руку водоустойчивые часы – под влиянием конечностей кота вы можете убедиться почему; мазаться растворенной валерианкой – численность котов резко возрастет.
3 – Подойти к коту. Если кот при виде вас не упадет в обморок, то самое страшное еще впереди. Если упадет – выбросите этого нервного кота в окно. Зачем вам такое безазартное, безэкстремальное, бесчувственное мытье? Ах да, когда будете выбрасывать кота, тщательно цельтесь в сидящих на лавочке бабушек. Не они ли вчера жаловались участковому на странный шум из твоей квартиры?
4 – Взять кота за шкирку. Если кот не начал орать – выбросить этого хладнокровного кота в окно! Зачем вам такое… Если начал орать во всю глотку, радуйтесь – у вас замечательный и отличный экземпляр! Нацепить специальный кошачий намордник (или обычный слюнявчик), обмотать бинтами все конечности кота. После завершения обмотки обработать свои ушибленные места.
5 – Итак, кот к процедуре готов! Отнести кота в ванную комнату, где заранее отстроить и покрасить большую ванну. Предварительно завязать повязкой глаза коту. Открыть глаза перед самым процессом опускания кота в нужную емкость.
6 –Когда кот откроет глаза, сразу сгруппироваться, отпустить кота и попытаться выбраться из ванной комнаты. Не вышло! – кот уже летает в районе потолка, желая ударить когтями по лампочке и начать сладкую месть. Если свет погас, и дверь не открывается, у вас один выход – прыгнуть на самое дно ванны – кот вас не атакует. Но коли вы готовы к битве, то попробуйте найти кота в мешке… В мешке со стоячими носками около стиральной машины. Вам непременно повезет. И хотя кот к этому моменту уже освободится и от бинтов, и от намордника, продолжайте процедуру. Киньте кота к тому месту, где должна быть ванна, а сами поищите шампунь. Если вы услышали специфический звук «хлюп» и характерный для котов крик, ныряйте вслед за котом. Не забудьте шампунь! Намылив кота как следует, прислушайтесь – не стучат ли соседи по трубам и батареям. Если да, то будьте готовы к действиям, изложенным в конце инструкции. Окунув кота пару раз (третий раз не получалось даже у Куклачева), вновь отпустите кота. Несколько раз полоснув вас по потрепанному противогазу, оцарапав все руки, порвав в клочья ваши резиновые перчатки и сапоги, довольный собой кот вскоре успокоится. И сам пойдет по направлению к двери. Чтобы не сбиться с пути, незаметно для него держитесь за его хвост .
7 – Процедура закончена! Теперь приготовьтесь к неминуемым последствиям! Вывалившись из ванной комнаты в полуживом состоянии, минут пять отдохнувши на холодном коридорном линолеуме, осмотрев ушибленные места и царапины, прислушайтесь! В 90 случаях из ста человек в эту секунду слышит непрерывный звонок в дверь. Немедля отправляйтесь открывать! Разумеется, это доброжелательно приглашенные вашими соседями наряды скорой помощи, милиции и пожарной станции. Взяв кота к себе на руки в качестве отмазы, смело идите открывать дверь!
8 – Ах да, забыл предупредить вас снять противогаз и все остальное! Как, вы уже открыли дверь?! Ну тогда извиняюсь…
Самсон Безмятежный