Дождь и мое счастье

Отрывок из моего дневника,
который мне, отчего-то, захотелось сделать чем-то большим,
чем просто прожитый день...


Последнее время, при каждой возможности, когда меня оставляют в покое и никуда не надо бежать, я все чаще просто сижу на подоконнике, обхватив колени руками и прижавшись к ним щекой, и смотрю сквозь двойное стекло, запотевающее от моего дыхания, на улицу. Смотрю на студентов, бредущих по тающему снегу из консерватории, на людей, выгуливающих под тополями, которые растут по берегам канала, своих питомцев - чаще собак, но иногда и на лошадях проезжают. Если закрыть глаза, то от мерного цокота копыт по мостовой появляется чувство, словно перенесся в другое время. Хотя, надо заметить, что в девятнадцатом, что в двадцать первом веке люди мало изменяются. Да что там - не изменяются вовсе. Как тогда, так и сейчас одинаковые девушки с сердцами, давшими трещины, сидят у окон своих комнат и смотрят на снег, на небо, на прохожих. Вот только деревянные рамы сменились на стеклопакеты, а комнаты освещают не свечи, а торшеры с электрическими лампочками.
Меня радует, что я уже могу думать о таких вещах, что уже могу рассуждать. После того, как в моей комнате не осталось ни одного бьющегося предмета, а у меня не осталось ни слез, ни имунитета, и мне пришлось наконец признать, что я и в правду сильно заболела, на смену сначала истерикам, потом безысходности, потом безразличию, ко мне вдруг пришло странное умиротворение.
Это чудесное чувство - оно не только не истощает, не опустошает тебя, но и помогает увидеть вещи такими, какие они есть. Помогает понять. И я поняла. Я поняла, что та "дружба" за которую я так цепляюсь ничего не значит. Поняла, что на самом деле терять мне нечего. Поняла, что та жизнь, которой я живу сейчас, только бледное отражение жизни настоящей, МОЕЙ жизни. Поняла, что не смотря на то, что я так долго молчала, так долго убегала, еще не все потеряно. Поняла, что все или ничего - единственный возможный вариант. Поняла и...перестала бояться.
Я не знаю. откуда это взялось, но теперь меня не мучает страх, что Он узнает правду. Теперь я уже не боюсь сказать, что влюблена, что скучаю, что просто не могу без него.
И когда я это поняла и признала, то увидила, что снег уже не падает. Вместо него в оконное стекло стучали капли дождя - моего любимого дождя. Я распахнула окно.
На меня подуло прохладным влажнм ветром. Я услышала шум капель, ударяющихся о воду канала. Увидила струи дождя, сверкающие в свете фонарей. И уверенность в том, что все будет хорошо, росла во мне с каждой секундой. Это теплое чувство заполняла во мне всю ту пустоту, холодность, безразличие и обиду, которые накопились во мне за все это время.
Я не знаю, что будет завтра. Я не знаю, чем все это закончится - или начнется. Я плохо знаю себя, и еще хуже - Его. Но я знаю одно. Что я почему-то полюбила этого человека, что почему-то эта любовь изменила меня, я точно знаю, что ничего не происходит просто так, а главное. я знаю, что любовь - единственное, за что стоит бороться, и ради чего нужно расковать. И я буду бороться, буду рисковать и...буду счастлива!