Голубые ласты. Эротический триллер

Если кто считает, что лысые ноги и девственные подмышки, неприкрытые летним гардеробом у женщин - это природное явление, он сильно не прав! Идеально гладкая кожа, разумеется, встречается еще у отдельных лягушек и змей, но даже самая хладнокровная блондинка обязательно найдет у себя на теле массу растительности, от которой ей захочется плакать. В состоянии жесточайшей депрессии, вызванной примеркой купальника, самые неуравновешенные из них хватаются за бритву...

Котя страдала: подмышки горели огнем, ноги пестрели порезами, а нежный пах покрывался болезненными красными пупырышками. "Лучше каждый день рожать, чем раз в год бриться", объясняла зеркалу голая Котя, раздумывая: стоит ли смазывать выкошенные делянки лосьоном после бритья, или кожа там облезет сама. Зажмурив глаза, Котя брызнула обжигающей жидкостью на голени, взвыла, и уже не соображая, что делает, расплескала остатки флакона вокруг биде и других интимных мест.

Вернувшийся с работы котин муж аккурат застал такую картину в собственном доме: нагая женщина с безумными глазами и пакетом льда между ног пыталась засунуть в морозилку обе груди вместе с подмышками. Мгновенно оценив обстановку по запаху ароматизированного денатурата, мужчина вытащил котины прелести из холодильника, ободрал лед и всю ночь обдавал поскуливающую Котю мощной струей воздуха из пылесоса. Утром несчастную ждал кофе в постель, сопровождаемый лекцией о том, что душевное здоровье и физическое благополучие жены гораздо важнее для интимной жизни, чем ее лысый лобок. Котя почесывала область бикини и впервые в жизни соглашалась с мужем.

@@@

Вознося благодарение мягкой зиме, Котя ковыляла в поликлинику. Причина кургузой походки была неуважительной. Под романтично длинной стеганой юбкой на ватине Котю согревали только шерстяные носки и горные ботинки. Ношение колготок и нижнего белья стало для нее чересчур болезненным удовольствием... Врач-гинеколог, обнюхавшись мужской парфюмерии из зоны обследования, долго и мрачно хохотала, вместо того, чтобы дать Коте больничный. А потом начала предлагать стерилизацию, прорицая имбецильное потомство. Дерматолог был не столь категоричен, предложил воспользоваться детским кремом и прочными презервативами, однако долго сокрушался, что котины родители этим средством однажды пренебрегли. К проктологу Котя и вовсе не пошла.

С трусами или без, но появиться перед дружным мужским коллективом сотрудников в горных ботинках и уродующей юбке?! На это Котя пойти не могла. Забив символический болт на карьерный рост, жертва собственных рук обзвонила тунеядствующих подружек и договорилась о встрече в сауне. Добросовестно потея, Котя придирчиво пыталась найти следы раздражения на безволосых конечностях товарок. Не находила и оттого раздражалась сама. В этой накаленной обстановке одна из гладких дев поймала котин шершавый взгляд и начала «колоться».

Оказалось, что даже самая навороченная и безопасная бритва - это позавчерашний день. Отныне и навсегда прекрасная половина человечества возрастом от 13 до 78 доверяет удаление меха умелым рукам профессионалов. Карамельная эпиляция - вот спасение от раздражения и вросших волосков. Возможность на четыре недели забыть о бритве после процедуры Котю возбудила. Тем боле, что слово "карамельная" сладкой массой прилипла к ячейкам котиной памяти, в то время как суть понятия "эпиляция" беспрепятственно просочилось в песок бессознательного. Представляя, как ненавистные волоски волшебно растворяются в прозрачно-бурой тягучей массе, Котя жадно внимала подругам, каждая из которых наперебой давала телефон своего личного мастера. От такого неожиданного в женской среде проявления дружеского участия Коте захотелось цыган и шампанского, но окончательному падению нравов помешали шерстяные носки.

@@@

На встречу с мастером эпиляции Котя летела вдохновленной. Не за горами был день, когда ее новый купальник зарозовеет чудным цветом в теплых водах плавательного бассейна. Шапочка была подобрана под цвет купальника, а ласты под цвет глаз, так что завершающим штрихом в образе должна была стать вытатуированная на ягодице клубная карточка... Первое правило фитнесс-клуба - никто не дожен знать, что ты член финтесс-клуба. Окружающие обязаны воспринимать твои ослепительные формы как результат хорошей генетики и здорового питания. На все комплименты в свой адрес отвечать томно: "Ой, перестаньте, я такая корова! Второй размер лифчика за год меняю..." Остальные правила гласят:
Волосы - в прическу, прическу - под шапочку!
Все что не покрывается купальником и шапочкой к тренировкам не допускается.
Часы, украшения, мобильные телефоны и накладные ресницы на время занятий сдаются в гардероб.
После трех - не закусывать.
Надо ли говорить, что появиться в женской раздевалке во всей первобытной красоте - все равно, что пукнуть в такси. Не то, чтобы Котя стеснялась своего пищеварения, но на первое время решила естественностью никого не шокировать. Оттого спешила она сейчас в кабинет к известному гению карамельно-дубильного дела Марине, которую подружки рекомендовали с непременным закатыванием глаз и учащенным дыханьем...

@@@

Через несколько минут демонстрировать глазное дно и хватать воздух ртом предстояло Коте, но эта история, к сожалению, уже не относится к жанру "эротический триллер".


Скоро на экранах: порнографический фильм ужасов "Обнаженные губы".