Гонки на тандемах

Иду я раз по улице. А вдоль улицы - забор, а на заборе наклеены всякие писульки: "Продается четвероногий друг-боксер" там или "Гатовлю в ВУС па рускаму езыку" и тому подобное. Иду и от нечего делать читаю для развлечения. Вдруг вижу - висит такое себе небольшое объявление: "Уважаемые жители города, такого-то числа на центральном стадионе специально для вас состоится соревнование по гонкам на тандемах. Спешите посетить, потому что это состоится впервые и, может быть, в ближайшем будущем больше не повторится. Гонки на тандемах - очень увлекательное зрелище!".

 Сначала я не обратил внимание на эту чепуху. Мало ли что бывает на заборах. Но как-то оно так засело в памяти, и на второй день я начал вспоминать: что же это за такие тандемы и какие из них бывают гонки? Вспоминаю, вспоминаю и не могу вспомнить - как отшибло. И, главное, слово ведь знакомое, слышанное, а что оно собой обозначает, не знаю. В свое время не поинтересовался спросить.

 Стал у знакомых спрашивать. Кто говорит, что это, вроде бы, такие спортивные автомашины - типа подъемного крана с прицепом; кто другое говорит - мнения сильно расходятся. Сосед с первого этажа даже думал, что это такая разновидность позы семейной жизни. Я даже сразу не понял, что он сказал. Потом дошло. "Да ну, - говорю ему, - Петрович, не чуди. Какие в семейной жизни могут быть соревнования? Сплошная обязательная программа..."

 Спросил в 19-м гастрономе - там чуть до драки не докатилось. Тот кричит, что это будут состязания по самогонным аппаратам: кто больше нагонит за единицу времени; другой кричит, что тандем – новая водочная бутылка на двоих, 333 грамма. Третий ничего уже не кричит, но прямо лезет в морду... А как спор разгорелся, на меня набросились. "Давай, говорят, Валюха, колись, где эти твои соремнования будут. Может, если тандем бесплатный, и мы тоже участие примем, чего там..." - "Ладно, говорю, валяйте на стадион в воскресенье в десять утра. Там будет".

 И так мне стало странно, что никто ничего не знает точно про тандемные бега, что решил и я пойти. К тому же, кто его знает, вдруг действительно тандем бесплатный. Раз так упустишь - всю жизнь себе не простишь. Надо же, думаю, хоть иногда поучаствовать в культурной жизни города.

 В воскресенье прихожу на стадион. Думал, я один припрусь. Нет, оказалось, не один. Много людей. Даже у входа небольшой водоворот образовался. Протискиваюсь к воротам, прохожу внутрь. Там стоит девушка.

 Там стоит напудренная мымра и хватает меня за рукав.

 - Ваш, говорит, билет.

 - Ну и ну, говорю, откуда же я мог знать про билет? На заборе ничего такого не писалось.

 - Не знаю, - говорит контролерша,- сами должны понимать: сейчас без билета можно разве что в тюрьму попасть.

 - Так что ж, - я говорю, - я зря, что ли, телепал черт-те откуда? Оплачивайте, говорю, мне тогда моральный износ.

 - Не знаю, - отвечает мымра. - Идите в кассу и там, в кассе, и разбирайтесь.

 Пошел в кассу. "Так и так, мол, втравили меня своим объявлением в пустое дело - и я еще и деньги плати?"

 - Что поделаешь, - говорит кассирша, - не я придумала билеты. Я здесь просто сижу, я такие вопросы не решаю. Если хотите, сядьте посидите на моем месте, а у меня уже язык отваливается на подобные вопросы отвечать. Идите к начальству.

 "Да где ж, думаю, начальство теперь возьмешь, если внутрь не пропускают?" А кассирше говорю:

 - А сколько, скажите, стоит один билет?

 - Детский, отвечает, шестьдесят тысяч, взрослый - сто.

 У меня даже в голове потемнело.

 - Что же это, говорю, так дорого?

 - Потому что, отвечает, билет одновременно является и лотерейным билетом, а розыгрыш лотереи произойдет прямо на стадионе.

 - А нельзя ли, спрашиваю, как-нибудь без лотереи обойтись?

 - Нет, говорит, билеты все одинаковые. Без лотереи нет.

 Ну, деваться некуда. Не зря же, действительно, сюда перся, еще и других подбил. Стал собирать деньги. С двух карманов собрал тысяч пятьдесят, и еще с одного - двадцать. Все, больше нет. Три раза проверил - больше нет. Пошел в кассу.

 - Вот, говорю, семьдесят тысяч, больше все равно нет. Дайте, пожалуйста, один билет.

 Не дает билет. Детский, конечно, дает, а нормальный, взрослый, не дает. Ладно, купил детский. Пошел к воротам.

 Там мымра не пускает... Уперлась, как баран, хоть ты тресни. Раскручивал я ее, раскручивал, прямо зло взяло.

 - Что вы, говорю, чокнулись все тут, что ли, на своих билетах? Я что, за тридцаткой сейчас домой побегу? В гробу я видел ваше представление, вместе с вами! Придурки.

 Вернулся в кассу сдавать билет. Сдаю билет. И, вы знаете, не принимают билет!

 - Как же, говорю, ты вдруг не принимаешь, если я, может, раздумал! И билет у меня маленький, детский.

 - А как же, отвечает, я буду принимать, если, может, сейчас все попрут их сдавать. Так, как вы хотите, можно вообще бесплатно на любые концерты ходить.

 - Так я же, говорю, еще и не ходил никуда!

 - А это, говорит, я не знаю. Я за вами не следила.

 Бросился я привлекать в свидетели контролершу - не идет, мымра. Обиделась, что я с ней только недавно поругался.

 "Ну, думаю, глупо терять шестьдесят тысяч просто так. Придется-таки доплачивать". Смотался домой за деньгами, доплатил за билет.

 Пока туда-сюда, пятое-десятое, прошло больше чем полчаса представления. Наконец попал на стадион, нашел место на трибуне, сел, сижу.

 По футбольному полю какие-то клоуны бегают, вокруг народ на велосипедах ездит. Из динамика то музыка орет так, что в ушах закладывает, то что-то бубнят, не разберешь что. Скукотища, в общем. "Хоть бы, думаю, уже футбол там показали, и то ладно. Велосипедистов только разогнать, чтоб не мелькали перед глазами".

 Полчаса сижу - ничего не происходит, час сижу - тоже ничего. "Господи, думаю, за что же такие деньги пришлось платить?" Просидел еще с полчаса и спрашиваю у соседа:

 - Ты, случайно, не в курсе, когда этот тандем уже начнется?

 - Какой, - спрашивает он, - тандем?

 - Ну, этот, говорю, который - гонки.

 - Так это, отвечает, и есть гонки. Уже заканчиваются.

 - А где тогда, спрашиваю, тандем?

 - А эти велосипеды вон и есть тандемы.

 - Вот эти, говорю, что ли, с двумя седлами?

 - Ну да, смеется, вот эти они и есть.

 - Тьфу, говорю, какая дрянь! Во, блин, как накололся! Как последний лопух.

 - А что, - спрашивает сосед, - вас кто-то ввел в заблуждение?

 - Да нет, отвечаю, никто не ввел. Я сам...

 Дальше мы с ним еще немного поговорили, а там и все закончилось. Ну и ладно. А то, с одной стороны, чтоб деньги зря не пропадали, приходится терпеть и смотреть до конца, а с другой стороны, смотреть на это тошно, хоть плюнь на деньги и уходи. А так оно само закончилось - и хорошо.

 Скоро я уже был дома.

 ...Но, между прочим, я выиграл в ихнюю лотерею велосипедный насос. Знакомые смеются: "Нафига тебе, говорят, этот насос? Теперь к нему придется велик покупать". Но, по правде, нет у меня лишних денег на велик. Это все брехня, что если пойти сдать бутылки, можно чуть ли не дом купить. К тому же, опять-таки из-за денежного вопроса, вскоре пришлось насос продать. Но в общем, если взять цену за билет и цену насоса, получилось чистой прибыли почти двести тысяч. Так что тандемные гонки, действительно, не такое уж и плохое мероприятие. Только плохо, что в 19-й теперь не пойдешь: сразу, гады, так в морду и лезут.