Чичики... Полная версия... Внимание! Нецензурная л

Любишь смеяться - люби и смейся.
Народная мудрость

Кусок Раз

Здравствуй, мой прыщавый дружок. Отодвинься от своей подруги и перестань ее лапать, а я расскажу тебе одну замечательную историю. Приключилась она в некотором царстве, в некотором государстве во времена, когда хлеб руками сеяли, серпами пожинали да в печи пекли. И не было в те времена всяких ваучеров, которые неизвестно куда вкладывать, прокладок, которыми неизвестно что прокладывать, а еще летчик-парадист АС Пушкин стишки не для дам писал. Видал Сосун какой-то (хотя я его и не видал), факсы, максы, сексы... ну что-то я от темы отбился.
Так вот, в одном селе жил мужик. Жил-поживал, девок ****, коврижки ел, на печи спал, в поле работал да водку хлебал. И вдруг, нежданно-негаданно (как отключение электричества) случился в селе год неурожайный. А к весне уж и голод начался. Рано поутру вышел тот самый мужик на крыльцо, почесал свое яйцо и подумал: «Е-мое, все зерно зимой с голодухи похавали, а сеять-то теперь нечего!». И только он это сказал, как из-под земли черт вылез и говорит мужику человеческим голосом: «Эй, подруга, посмотри на меня, делай как я, делай как я... фу ты, я, то есть черт, опять попсы обслушался, аж рога завернулись. Ладно, мужик, слухай меня внимательно: возьми эту корзину с зерном, посей его, опосля чего можешь все лето кайфовать да девок ебать. А я к тебе осенью привалю и скажу чего дальше делать», - с этими словами черт надел наушники и провалился сквозь землю, как рубль российский. Подумал мужик, что делать нечего, а червячка перекусить надобно, да и засеял все поле зерном. А, к слову сказать, зерна эти были какой-то странной формы, и что-то напоминали очень знакомое и родное. Да хрен с ними, с зернами, вот мужик все лето оттягивался, девок не только в родном селе, а и в соседских перетрахал, косяков сто штук скурил, да цистерну водки спил...
Что-то, мой прыщавый дружок, устал я, и спать хочу. Поэтому закончу свой рассказ завтра. И не дрочи на ночь глядя, а не то ладони в мозолях будут и свою девку лапать не сможешь. Ну, до завтра.


Кусок Два

Привет, прыщавый дружочек. Слушай дальше мой рассказ, да утри сопли и не заглядывайся на подружку - ну не даст она тебе, не даст... Так вот, осень наступила, в селе началась жатва. И мужик наш тоже, со свежими силами (все-таки трудно устать от летнего отдыха) собравшись, решил пойти на свое поле и посмотреть, что за хрен вырос там. Вот подходит наш мужик к своему полю и видит: все поле в ***х больших и маленьких, яйцами в землю вросли, а концами в небо тянутся. Мужик, увидев такую экзотику, подумал: «До зеленых человечков обкуривался, а таких глюков еще не было!», - и тут из-под земли выныривает черт с наушниками и говорит:
«Эй, мужик, ты посеял ***,
Все лето кайфовал, а теперь их пожни,
Смотри, не ленись, да на базар их отвези
И продай их девкам, чтоб ловили кайф они.
Ты получишь бабки, но только им скажи,
Как работают эти клевые ***.
Скажешь «чичики» - начнут ****ь,
Скажешь «мячики» - замрут опять.
Пусть кайф девки ловят,
А ты бабки заберешь -
Богатым станешь
И богатым помрешь...»,- тут черт запнулся, поменял кассету в плеере
и исчез под землей.
Мужик пришел в себя и начал нелегкую работу. Скажу тебе, дружок,
по секрету, что некоторые *** уже перезрели и обильно поливали
мужика спермой с ног до головы. Но он не прекращал своего
мужественного дела, пока не собрал все *** до единого. А потом
поскладывал все в мешки и погрузил на телегу, дабы отвезти в город
на продажу (перед этим, конечно, пыхнув косяк) да и тронулся в путь.
При этом весело напевая:
«Гулю гулю гулево - все будет не ***во;
Гулю гулю гулево - все будет очень клево...»
А по дороге, покрытие которой походило на дешевую порнуху, у
мужика с телеги упало два мешка с ***ми. Но у мужика очень болели
мышцы ног и поэтому он решил оставить *** гнить на дороге. «А,
как-нибудь потом подберу», - подумал мужик и поехал дальше,
напевая все ту же веселую песенку.
Что было дальше, мой прыщавый дружок, ты узнаешь завтра, потому
что мне уже пора идти ложиться спать. Да и твоя подружка
переменила свое решение и решила дать тебе разок, так что иди к ней
и трахни ее хорошенько. А то секс без дивчины - признак дурачины.
Веселой ночки тебе...

Кусок Три

Ну что, дружок, как спалось? Не заебала ли тебя подружка? Нет? Ну, тогда все хоккей. А я вот хорошо выспался, хорошо посрал и поэтому с удовольствием поведаю тебе продолжение моего рассказа. Приехал мужик на базар, не сильно надеясь получить хороший навар от продажи своих экзотических продуктов. Но, как выяснилось, зря. В первый же день он продал ВСЕ *** и получил за них столько денег, что можно было бы пожить в кайф до конца дней своих. Так что мужик впервые в истории открыл sex-shop и не прогадал - все бабы, покупавшие хуи, страшно хотели ****ься, ведь у их вечно бухих мужиков уже не вставал. Посему наш мужик раскатал губу и решил создать фирму по отладке и гарантийному обслуживанию этих super-хуев, как вдруг подходит к нему молодка и спрашивает, нет ли еще хотя бы одного хуя. Ну, мужик порылся в мешках и нашел последний, маааленький такой член-недоросток. А девке деваться некуда - ее парня за хуи ядовитый комар укусил, и парень теперь импотент - пришлось купить (хоть и за полцены). Мужик, конечно, рассказал правила пользования хуем и технику безопасности, и девка довольная и очень грудастая побегла потрахаться с хуем super-классным. На этой оптимистической ноте позволим себе вольность раскланяться с нашим мужиком и переключиться к описанию (ударение на третий слог) небольшого инцидента, который произошел с маааленьким членом и грудастой девкой... «А что же было дальше с мужиком?» - спросите вы. Так вам тот самый черт с наушниками и ответит. (Тут у меня зашевелилась крышка принтера, и из картриджа с черными чернилами вылез тот самый, с наушниками и как запоет:
«Мои мысли - мои галюны.-.тю, блин, е-мое, не та кассета... а, вот она..
Эй, чувак, ты со мной уже знаком
И послушай теперь, что было с тем мужиком.
Он продал все ***, большие бабки получил,
А потом поехал в город и все их продрочил.
Он купил себе на год super-клевый бордель
И отъебал там всех - даже посетителей.
Ну а тем было не в кайф в жопу *** получать
И давай они на мужика жалобы писать.
Подкатили вдруг менты и забрали мужика
Отвели в казенный дом и отъебали дурака.
И дубинками потрахали, и все бабки отобрали,
И *** его чуть на гандоны не порвали.
В общем, мужик привалил домой,
Жопу зашил и жизнью зажил такой,
Что и сеять, и пахать, и хлеб стал убирать,
Да не захотел больше всех подряд ****ь...»,- тут черт прекратил петь и спросил меня, скоро ли сессия и не хочу ли я перед ней поебаться. Ну, я уже знаю такую наебку, поэтому предложил ему рассосать член на многочлен. Черт все понял и залез назад в принтер). Итак, мой прыщавый дружок, пришла грудастая девка домой, разделась, легла на кровать и сказала: «Чичики». *** начал ее ебать, да так хорошо, да так сильно, что девка под кайфом напрочь забыла слово «мячики». А хуй, как ни в чем не бывало, продолжает свое хуевое дело... к утру грудастую девку обнаружила подруга. «А шо это ты такая опухшая, как будто тебя всю ночь дрючили и шо это у тебя там, в районе гудка копошится?!» - спросила она, почесывая свою левую сиську. Бедная, хитровыебаная девка, собрав остатки сил, выдавила из попы червячка... простите, пару слов: «скажи «чи-чи-ки-и-и-и-и-и-и...»!!!». Ну, подруга подумала, шо сказать - не в жопе ковыряться, посему повторила это хитрое слово (а зря). И как по мановению волшебной палочки, super-хуй перекинулся на подругу и давай, давай наяривать. Та, охуев от такого счастья, собрала ноги в руки и рванула до дому, до хаты и орала: «На-си-лу-ют-т-т-т-т!!!». А дома, сидя на диване и посасывая пиво, сидел муж той подруги и ждал жену для любимой игры «сунь-вынь». Вдруг с криком «скажи «чичики!!!»» влетает жена. Муж после пива и пары косяков чисто по автомату повторил «чичики»... бедный дядя, его анальное отверстие потеряло девственность... долго бежал мужик по лесу, махая руками в районе ануса, пока не увидел: голубые ели. Подбежав поближе, обнаружил, что голубые не только ели, но и пили. «Не хватало мне еще этих ошибок природы!» - вспыхнуло у мужика на табло, и тут он свалился в речку, которую не заметил, заглядываясь на голубеньких и на свой зад. Мужику повезло наполовину, потому что super-хуй завис над водой в ожидании своего клиента и, когда мужик, думая, что писка утонула, вынырнул из воды, начал ласкать его ротовую полость нежными прикосновениями своей головки (это называется оральный секс, хотя раньше я думал, что оральный секс - это когда орут). Мужик думал, что ему конец нассал (орф. ошибка, читать «настал»), и вдруг увидел рыбака. Очень быстро обмахивая околоротное пространство, мужик все же успел выложить рыбаку всю известную информацию о super-xye. И тогда они решили загонять хуй, поочередно говоря заветное слово... через 8 часов им это удалось (energizer!) и super-хуй, захлебнувшись, погрузился на дно реки. Вот идут довольные и уставшие мужик и рыбак по дороге, идут домой (уже успели отметить членоубийство), видят: на дороге два мешка лежат. Подходят, осторожно открывают и видят знакомые силуэты.
Тут рыбак говорит: «О, ЧИЧИКИ!»...
Больше этих мужиков не видели, дружок. Мораль: не разевай роток на Чичиков мешок (девушки, приобретайте пояс невинности). До встречи.