Вся наша жизнь

Вся наша жизнь. (в соавторстве с Koshechka)


Утро не застало тебя врасплох.. Уже минут десять ты лежишь, прикрыв глаза руками, и слушаешь как занавеска пытается улететь прочь от раскрытого окна. Глупая – думаешь ты – зачем убегать от прохлады в такой жаркий денек. И тут с досадой понимаешь, что раз тебе в голову приходят такие будничные мысли, то значит ты уже не спишь, и пора вставать. Неохотно вывалившись из теплого лона кровати ты еще минутку стоишь потягиваясь и слушаешь, как за открытым окном оживает город: сквозь шум проносящихся мимо машин, слышны негромкие голоса родителей отправляющих детей в школу, у подъезда о чем-то матерятся дворники с бомжами. «Город живет», улыбаешься ты, и идешь на кухню ставить чайник. Часы говорят – время есть. Дикторы по телевизору бубнят о том что есть в мире, и ты ешь, запивая бутерброды растворимым кофе, и думая о предстоящих делах. Одеваешь тугой галстук, ругаясь при этом. Смотришь на часы, которые сообщаю тебе, что времени уже нет, все что было – ты проел, и схватив потертый кейс, бежишь на остановку думая что опоздаешь. Едешь на работу, смотря сквозь запыленное окно автобуса, как вокруг играют дети во дворах, люди поддавшись горячке утренней суеты носятся туда сюда, ты улыбаешься и снова думаешь: «Город живет. И я вместе с ним». К тебе подходит контролер и вежливо просит оплатить проезд, ты берешь билет, и думаешь: «счастливый или нет?». Вот и родное серое здание, входишь в лифт, нажимая на грязную кнопку 13го этажа. Нервничаешь, что долго едешь, и, поправляя галстук, выходишь из лифта и бодро заходишь в кабинет.
 От хлопка закрываемой двери – распахивается окно у стола, и ворвавшийся ветер, словно орда сметает все со стола. Ловя разлетевшиеся по кабинету бумаги ты злишься на нерадивую уборщицу, что забыла запереть окно, и досадуешь, что все же часть бумаг в него улетела. Закипая ты начинаешь делать копии, и вскипев – наливаешь себе кофе, и под звук жужжащего принтера садишься у раскрытого окна, ощущая комфорт и мягкость кресла. Забыв на время про все проблемы, смотришь как с восходящим потоком ввысь улетают бумаги, словно белокрылые ангелы возносясь на небеса, оставив на грешной земле кучу ненужной информации о встречах и сделках.
 На подоконник открытого окна уселась птичка. Ты пристально разглядываешь её, пытаясь вспомнить как же она называется.. Точно! Синица. И как её только угораздило залететь в наш прокуренный заводами и автомобильными пробками район? Вдруг она резко срывается вниз, будто падая, и ты инстинктивно бросаешься к окну пытаясь отчаянным броском схватить, удержать её. В руках твоих пустота. Под тобой пустота. Глядя с края подоконника вниз с высоты 13го этажа у тебя начинает кружиться голова, и судорожно хватаясь за раму, ты втягиваешь себя обратно в офис, и дальше.. в кресло. В глазах твоих страх, но почему ты думаешь о том: « как здорово бы было прыгнуть вслед за ней.. и полететь…» . Тебе становиться немного не по себе, но постепенно приходя в себя ты возвращаешься к работе, думая про себя «как же меня все это достало» . Проходит час, и ты идешь на совещание и слушаешь нескончаемый галдёж коллег. Проходит время , чувством лёгкости выходишь в коридор и возвращаешься к себе в кабинет , весь накрученный и уставший , до сих пор перед глазами их лица и голоса , ты кладёшь голову на руки и пытаешься отдохнуть и не вольно засыпаешь , проходит время и тебя будит пиканье наручных часов , ты смотришь на часы и видишь что до конца рабочего дня ещё 10 минут и тебя охватывает радость. Собираешь вещи, и бежишь домой торопясь на радостях. По дороге сбиваешь ногой мусорную корзину ,но даже не замечаешь этого, в мыслях витает «дома чай и телевизор с футболом и комментаторами маразматиками». Вот ты и дома. Входная дверь закрывается за тобой, открывая перед тобой полную свободу. Долой тяжелые туфли! Долой взявший тебя за горло галстук! Чувствуя под ногами приятную прохладу холодного пола ты идешь на кухню, готовишь себе поесть, и завалившись на диван наслаждаешься пищей и зрелищем , что приготовил тебе сегодня телевизор. Под унылые ли слова диктора, иль под пестрящие на экране заезженные краски очередного сериала ты начинаешь засыпать, думая про себя «Завтра на работу – надо спать». Зеваешь протирая глаза, и выключив в раз ставший не интересным телевизор идешь в спальню и вздыхая падаешь на кровать. Под трепет занавесок до тебя долетают сквозь открытое окно звуки ночи, мешая заснуть, и тебя начинают мучить мысли о безысходности всего этого,. Мысли больно жгут и давят, в глазах мелькают суетливые события последних дней и лица коллег, разные голоса и звуки слышаться то справа, то слева. И вся эта напряженная жизнь, словно тески сжимает твой мозг, по каплям выдавливая оттуда рассудок. И так становиться больно и тошно, словно тебя, белого голубя, заперли в низкой, тесной клетке, и не дают взлететь. Порой это доводит до слез или депрессии, но вот прилетает долгожданный Морфей, и ты падаешь в мир грез.
 Проснувшись утром, ты лежишь , боясь открыть заплаканные глаза, словно пытаясь еще хоть на мгновение задержаться в тающем мире грез. Но вот звенит будильник, а значит снова пора на работу. И опять каждый день понедельник, и опять одно и тоже на протяжении вот уже 7 лет – тоже растворимое кофе с утра, тот же тугой галстук и слегка поцарапанный кейс с бумагами, который хочется выкинуть со злобы в окно. Тот же автобус с пыльными стеклами, та же беспрерывно гудящая толпа пассажиров-пенсионеров, и суетливые люди за окном несущиеся непонятно куда , ты думаешь “ох куда ушло моё детство” и рядом вдруг кто то крикнул “ОПЛАТИТЕ ЗА ПРОЕЗД! ”. Опять это знакомое до боли лицо контролера сующего тебе в лицо билет и произносящего те же слова ,опять это мрачное здание ,опять эта тупая уборщица что выбросила мой завтрак и гнусные лица коллег , и в мыслях так сладок тот момент когда ты копировал документы на работе и ветерок бил в лицо. Ты вспоминаешь, как комфортно сидел в мягком кресле с чашкой горячего черного кофе в руках, и слушал пение птиц. Так было всё прекрасно в тот момент в душе, и ты не знаешь что делать и что менять в жизни. И вновь тихо плачешь по ночам , думая что это будет вечно, и засыпая , думаешь что завтра опять понедельник , понедельник каждый день. Но тебя это уже не терзает , так как во сне ты бегаешь по полю среди ромашек и бабочек , греет солнце , поют птицы , слышен шелест деревьев , и запах печенья что делает мама. Ты садишься под дерево и закрываешь глаза наслаждаясь запахом летнего луга, и пеньем птиц. Слышно как ветер играет с кронами деревьев , и лёгкий голос зовущий на обед , бросает тебя в полет. Ты быстро бежишь , и в теле легко и свободно, словно порхаешь, и вдруг.. Ты подпрыгиваешь на кровати , это будильник ввёл тебя в серую и мрачную реальность ,слышно его раздражающий звон , ты в страхе вспоминаешь что мамы нет , она умерла и ты забыл про неё уже давно. И в этот момент непонятное чувство рвёт тебе душу. И словно молотом по мозгам долбит мысль: “когда-нибудь я сойду с ума, когда-нибудь я не выдержу ”.
 И всё с начала. Утро. Кофе. Одевшись, ты летишь на работу, в конце дня собираешь вещи и уходишь домой, каждую ночь тебя преследуют мысли о безысходности всего что достало, а достало – всё! И ты начал пить. Ты нашёл легкое спасение от мира, от всей этой суеты и боли, но мысли по-прежнему мучают по ночам и кошмары вновь выходят на охоту. Ту боишься ночи, и пытаешься не спать, выпивая галлоны кофе и не выключая в квартире свет. Ты боишься дня, когда вновь надо идти на опостылевшую работу, вновь видеть все эти лица, и слушать их голоса. Ты не с кем не общаешься, у тебя нет друзей, тебя никто не любит, ты никого не хочешь видеть и не в силах больше терпеть боль, и утром встав и придя на работу - узнал, что ты уволен. Зайдя в кабинет, ты закрылся на ключ, оставив за дверью всю свою жизнь. Сел у открытого окна и налил себе кофе, ведь боль уже была не выносима, ты долго всматривался в город и в утренний пейзаж, в голову довила тупая боль. Достал из стола таблетки и думал, (и вся жизнь пролетела перед глазами, вся боль повторилась, что не кто не любит, что всё одно и тоже, вечная работа и дом) ты высыпал в ладонь горсть таблеток и смотрел на них минут пять, пытаясь увидеть в них что-то, но ещё раз взглянул на город и заплакал, глотая их и запивая кофе. Кинув последний взгляд на город, и копошащихся внизу людей, ты откинулся на спинку кресла немного морщась, кашляя и вытирая губы. В открытое окно залетел шальной ветерок, и подхватив со стола бумаги уносит их в окно.. прочь , все выше и выше – прямо в небо. Ты улыбаешься, но накатывает очередной приступ боли, искажая муками твое лицо. В глазах уже поплыли цвета и солнце помутнело, стало холодно всему телу и страшно, руки невольно онемев упали на ручки кресла, и ты вдруг увидел поле с цветами и запахом печенья и тихо зовущий голос мамы.
 Теперь тебе легко – больше нет разочарований и боли, страданий и ночных кошмаров, всего того, что так мучило и не давало жить. На щеке так и осталась высохшая слеза, на полу валялась разбитая кружка, и ветер по прежнему сдувал бумаги со стола. Застывшим взгляд твой смотрел только на солнце, а вокруг шумели машины и смеялись дети во дворах, всё продолжало быть так как и было, всё осталось прежним, город жил своей жизнью – но тебе он стал больше не нужен.