Балкон судьбы

 …Я обессилено откинулся на спинку стула и яростно ткнул компьютер пальцем. Экран моргнул и погас. В очередной раз я не смог перенести свои мысли на бумагу…
Этот рассказ пришел ко мне неожиданно, но настойчиво. Несколько дней назад. Просто взял и вошел в мои мысли без стука. И не просто вошел, а потребовал, чтобы я обратил на него пристальное внимание, а еще лучше записал, причем немедленно. Вначале я упирался, отмахивался как от назойливой мухи – на тот момент я еще не окончил предыдущий, который считал достаточно удачным. Я сопротивлялся. Но постепенно он стал вытеснять все остальные мысли. Мое незавершенное произведение начало уходить в туман, становиться все более легким и невесомым, теряться в лабиринтах памяти… И я понял, что не смогу его дописать, пока не выплесну этого нового забияку на страницы.
И вот я сел за компьютер и… И ничего. Совсем ничего. Пустота. Он вертится у меня в голове, абсолютно не желая материализоваться. Новичок упорно не хочет перейти из области мышления в плоскость реального воплощения…
…Я обессилено откинулся на спинку стула и яростно ткнул компьютер пальцем. Экран моргнул и погас. Еще несколько минут я просидел в отрешенном состоянии в думах о законах несправедливости, потом вытащил сигарету из пачки. Для кого как, а для меня эта пагубная привычка приносит около пяти минут спокойных размышлений. А пачка в день – более полутора часов. Полтора часа буйства фантазии и раскладывания по полочкам разнообразнейших идей…
Вот и в то утро, когда этот злосчастный рассказ бесцеремонно разрушил порядок на этих полочках, я стоял на балконе и, не обращая внимания на предупреждения Минздрава, вредил своему здоровью. Обожаю первую утреннюю сигарету натощак. У нее неповторимый вкус, который заставляет наслаждаться каждым мгновением, проведенным наедине с терпким дымом, обволакивающим легкие невесомой паутиной.
У меня плохой сон, поэтому балкон отворяет мне двери достаточно рано. Именно в такие утренние минуты осознаешь мир совсем иначе. Из подъездов выходят люди, спешащие на работу, на учебу, ведущие своих малышей в детские сады… Не помню кто сравнивал город с муравейником, но он был абсолютно прав. Каждый выполняет свою функцию на благо общества – инженеры рассчитывают, врачи лечат, педагоги преподают, студенты учатся, чтобы стать инженерами, которые рассчитывают, врачами, которые лечат, педагогами, которые преподают…
А я уже не учусь. Правда и не работаю тоже. Мой университетский диплом, в котором черным по белому написано, что мне присвоена квалификация «юрист», уже который месяц лежит в шкафу в гордом одиночестве и медленно покрывается пылью прошедших дней… Сложно устроиться по этой профессии там, где количество ежегодных выпускников примерно равняется общему количеству рабочих мест… Еще труднее уехать туда, где тебя никто не ждет и начать писать свою жизнь с чистого листа. Как только появляется такая идея, рациональное зерно пускает свои корни в мозг и приносит с собой мысли, которые заставляют отказаться от первоначальной. Возможно, стоило бы выкорчевать сие древо рациональности и рискнуть, но чем больше времени проходит, тем большее количество каких-то житейских событий укрепляют это дерево, затрудняя возможность выбора. А в итоге я каждое утро вновь и вновь выхожу на до боли знакомый балкон, дабы насладиться табачным дымом…
Отсюда открывается отличный вид сразу на шесть многоквартирок. Два – три окна – это квартира. Каждая квартира – это несколько судеб. Это и мужья-алкоголики, и жены-истерички, и дети-хулиганы. Это внешне благополучные бизнесмены, за которыми, вполне возможно, уже долгое время ведут наблюдение сотрудники правоохранительных органов, здесь и дворовые девчонки, за которыми бегают ватаги озабоченных подростков… А еще это люди-серенькие мышки, о которых мало что знают даже соседи по лестничной клетке. Из их квартир не доносятся пьяные скандалы, не слышны звуки громко включенных телевизоров, у них нет детей… Но каждое утро они выходят на работу, а каждый вечер возвращаются обратно домой. Быть может, они скромные банковские клерки или водители троллейбусов, секретарши или кассиры… Удачные судьбы и судьбы-неудачницы…
Особенно я люблю вечерний город, когда в квартирах включают свет и освещенные окна предательски выдают жизнь своих хозяев. Я подметил, что даже глубокой ночью практически в любом доме будет гореть как минимум пара окон. Возможно, там царит радость и кто-то празднует свой очередной день рождения или просто наслаждается удачно приобретенной интересной книгой. А может, там правит горе и безутешные родители оплакивают единственного сына, чья жизнь трагически оборвалась в результате неравной схватки на скользкой дороге с тяжело груженным «Камазом»… А редкие в ночной час прохожие быстрым взглядом окинут светлые пятна во мраке и безразлично пойдут дальше, не задумываясь о причине бессонницы владельцев квартиры.
Интересно, а если бы у людей была возможность выбрать свою будущую жизнь, кем бы они захотели стать?.. Известными футболистами? Высокооплачиваемыми топ-моделями? Президентами крупных банков?.. Стал бы этот вечно небритый мужчина с не менее вечным запахом перегара будучи юнцом вновь распивать в подворотне водку со старшими товарищами?.. Захотела бы эта женщина со следами былой красоты на лице опять выйти замуж за холеного красавца, который через три года вновь бы бросил ее с малолетней дочкой на руках из-за более молоденькой вертихвостки? .. Вряд ли я это узнаю. Люди с неудачными судьбами нечасто любят распространяться о причинах своих неудач. Как не узнаю я и то, кем стану сам.
Я написал много хороших рассказов. Очень много. Очень хороших. Но все они лишь в моей голове. Я не смог перенести их на бумагу по разным причинам. Многие из них оказались слишком личными, чтобы дать возможность незнакомым мне людям читать их. Другие были потоком чувств, которые бумага не сможет передать в силу своей статичности. Третьи я сам неизвестно почему забраковал и похоронил глубоко в своей памяти. Четвертые… Пятые…
Возможно, через много лет гениальный ученый, с которым я учился в одной школе, изобретет некие виртуальные книги, вернее способ их восприятия непосредственно из головы автора. Он станет Нобелевским лауреатом, получит миллион долларов, проявит альтруизм и передаст их в пользу некоего фонда поддержки больных СПИДом, закончив свои дни в пансионате для престарелых. А я к тому времени стану великим писателем, Достоевским новейшей эры. Перееду жить в столицу, у меня будет пентхаус на вершине небоскреба, гараж, полный раритетных автомобилей, и поистине всемирная слава. Или, так и не став писателем, буду известным адвокатом, у меня будут богатые клиенты, чьи имена известны всем. Хотя, скорее всего, моя жизнь истечет в онкологической клинике, где я буду лежать с раком легких от неумеренного потребления табака, в окружении родственников, которые у моего смертного одра станут лихорадочно размышлять, кому из них останется по завещанию моя двухкомнатная квартира в хрущевке с обшарпанными стенами и осыпающимся потолком…
Интересно, как бы складывалась наша жизнь, если бы мы с детства знали, кем станем в дальнейшем? Наверняка, многие сложили бы руки, в ожидании музыкального продюсера, который постучит в их дверь, держа в руках многомиллионный контракт с западной фирмой звукозаписи. Другие ушли бы в длительный алкогольный запой или беспрестанный наркотический угар, зная, что их «потолок» - слесарь третьего разряда где-нибудь на периферии вселенной.
У меня есть два знакомых, у которых был шанс вырваться из нашей глухой провинции в культурную столицу нашей родины. После окончания школы, они оба поступили в питерские университеты, но, видимо, крупный город предложил им, неискушенным, слишком много новых соблазнов, одновременно парализовав их волю к сопротивлению. В итоге оба вернулись назад. Оба работают на заводах, заочно учатся в филиалах институтов крупных городов. И оба медленно, но верно приходят к мысли, что кривая жизни ведет их не по тому лабиринту… Один из них женился, учеба утратила приоритет, ему грозит отчисление и он находит утешение в компьютерной, виртуальной жизни. Другой начинает понимать, что его специальность ему более не интересна, и он убегает от реальной, обыденной жизни в мир музыки.
Оба пьют все больше и больше…
А кем стану я? Кем станем мы все? Нет, я не пожалел, что окончил юридический. Я не жалею, что сижу пока без работы. Иначе, возможно, у меня сейчас не было бы времени пытаться привести мысли в порядок. Прав был Оруэлл, когда писал, что незнание – сила. Прав. Мне не хочется знать, кем я стану через месяц, через год, или через 10 лет. Тогда жизнь утратила бы свою привлекательную загадочность. А пока мы все смотрим фильм о нашей жизни, исполняя в нем главные роли, роли сценаристов и режиссеров. Чей-то фильм интересней, чей-то более примитивен. У кого-то он более длинный, у других, к сожалению, короткометражка. Мой фильм обычен. В нем нет захватывающих спецэффектов, нет знаменитых актеров. Зато в нем есть место любовной истории, которая, надеюсь, станет основным сюжетом и не оборвется задолго до финальных титров.
А еще я творю множество хороших рассказов. Великое множество. Очень хороших. И даже если я их так и не запишу – ничего страшного. Ведь они приносят мне удовольствие. А разве не главное - делать то, что приносит счастье, то, что заставляет сердце биться в такт жизненным ритмам?..
Поэтому каждое утро я вновь и вновь выхожу на балкон, где пишу лучшие сценарии своих дней, получая радость от каждой затяжки, укорачивающей мою жизнь на несколько секунд…
Тик-так, тик-так…