Шапка

Времена были застойные, совещания были регулярными. За казенный счет раз в три месяца весь «актив» Объединения выезжал для обмена опытом в какой-нибудь город Союза. Понятно, что никакой опыт никому не нужен был, а вот оторваться от семьи, «погудеть» - это и было целью.
Однажды, на совещании в Днепропетровске, мы (два зам. Ген. директора Объединения) зашли в номер к одному из участников совещания. Там за столом сидели уже человек 10 директоров областных предприятий и выпивали. Мы появились оба в почти одинаковых пыжиковых шапках. Кто-то из директоров спросил: "Где шапки взяли?" А я возьми и скажи: "Это нам в объединении выдали. Мне, Лёне, Ген. директору и его сыновьям... одна шапка еще осталась".
Ленька (он был Первым Замом) "включился", и сказал: "Там наши снабженцы еще и дубленки взяли. 6 штук... Ты (обращаясь ко мне), уже взял себе?" А я говорю: "Да, я себе брать не буду - я лучше жене возьму. Не люблю я эти дубленки..."
(На самом деле, мне удалось шапку купить в инвалидском магазине, потому что папа был инвалидом войны, а Лёньке шапку купила мама - главбух областного потребсоюза).
Повыпивали мы, как положено, до поросячьего визга... Во время этой попойки ко мне и к Лёне подходили директора (практически все) и спрашивали, как это нам удалось на объединение купить шапки и дубленки и выписывать себе?
Я, конечно, объяснил, что покупали мы по документам рабочую спецодежду для 240 рабочих... Дальше, - лепил я, - дело простое: вместо спецодежды получили шапки и дубленки, списали на рабочих спецодежду, и забрали себе шапки-дубленки...
Совещание, как всегда, закончилось благополучным решением всех вопросов... Через неделю, уже в Киеве, в мой кабинет всовывается голова одного из областных директоров - Володи. Он заходит, садится, как-то подчеркнуто робко, на краешек стула и вкрадчивым голосом говорит: "Послушай, у вас еще не осталось шапок? Очень нужна. А бухгалтерша моя, сука, не хочет оформлять спец. одежду"!
Я звоню Заму по снабжению. Он заходит ко мне, и я, подмигнув незаметно, спрашиваю: "Скажи, у нас не осталось еще хотя бы одной шапки? Очень надо для нашего друга из области"?
Тот "врубается" и говорит: "Конечно! Пишите заявление, - обращается он к Володе, - на имя Генерального. Кстати, если хотите, то есть еще туфли "Саламандра" и комбинезоны на пуху австрийские... Возьмите себе и супруге. У вас какие размеры?"
Директор вспотел от возбуждения. Написал тут же заявление и подал мне. Я его отругал: "Дело-то с душком! А ты пишешь заявление от руки! Надо отпечатать, оформить, как положено... Иди к секретарше, попроси ее! Не забудь шоколадку, шампанского бутылочку... По-людски!". Думаю, почему бы моей Оленьке не получить шоколадку?
Бедный директор, красный, возбужденный, с трясущимися руками, пошел к секретарше. Конечно, я ей позвонил и предупредил...
С готовым заявлением наш директор обошел всё объединение: собирал визы (снабженцы, бухгалтерия, склад и проч.). Последними были мы - я и Первый зам. Лёнечка. Лёнька сказал директору: "Мы пока будем тут визировать, ты сходи в гастроном»...
Володя побежал в гастроном... У него уже слюни текли! Он представлял себе, как вернется домой и привезет жене австрийский лыжный комбинезон на пуху... Он покажет ей, что он не только директор, но и добытчик!
Володя вернулся с несколькими бутылками Армянского коньяка и полным джентльменским набором: икра, лосось, балык мясной, "сервелат" (видимо, зашел в гастроном через "задний проход")... Мы с бумагой-заявлением, на которой каких только виз не было, пошли к Генеральному.
Генеральный был человеком серьёзным (лауреат, депутат, кандидат...), но ничто "человеческое" в объединении не было ему чуждо и не могло пройти мимо него...
Это что такое? Почему не знаю!!! - заорал не своим голосом!
На этот случай в кабинет срочно был вызван снабженец. Он всей физиономией подмигивал Генеральному, а тот не утихал: "Почему у меня на столе не лежат эти дубленки? Где туфли для меня, для Костика и Димки? Разворовали все? Сволочи!" Генеральный был высокого мнения о своих сослуживцах и знал жизнь.
Не надо говорить, что к тому времени все сотрудники объединения только и ждали развязки. Они ходили из кабинета в кабинет с красными от смеха физиономиями. Во всей организации только два человека не принимали участия в веселье - это Главный бухгалтер (по причине полного отсутствия чувства юмора) и Начальник Первого отдела (он приходил на работу мрачный с четвертушкой коньяка в газете "Правда", заходил за обитую жестью дверь, через 15 минут выходил в прекрасном расположении духа, громко затягивался сигаретой, возвращался в свой кабинет и закрывался там до обеда со своей инспекторшей...)
Генеральный, в конце концов, увидев в своих дверях головы сотрудников, сообразил, что Володю разводят.
Он сменил гнев на милость и сказал: "Я не вижу визу Отдела кадров. Он же у нас по ГО! Пусть напишет размеры. Это же у нас по ГО проходит (обратился он ко мне, и я подтвердил)" «Какие еще размеры»? - удивился Володя-директор!
И тут наш серьёзный Генеральный, грозный и даже свирепый начальник, зашелся от смеха и, заикаясь и ойкая, сказал: "Головы твоей дурацкой размер! Ну, и разыграли тебя, балбеса! Кто ж тебе дубленки отдаст!!! Да еще и комбинезоны"!!!
У него оставалась надежда, что, на самом деле, шапки и дубленки таки есть... где-то...
Володя взялся за голову: "Меня, хохла, развели! Как пацана сделали"!
Но стол-примиритель уже был накрыт!
Конечно, до конца дня аппарат объединения не работал. Впрочем, как всегда...
Как все. Как всюду. Времена были очень застойные.
Интересно, что потом областные директора приезжали в объединение одетые более изысканно. Затраты на спецодежду возросли... Видимо, стали больше внимания уделять нуждам рабочих... Хорошую я им подал идейку!