Сказки про Добра Молодца

Сказка про Добра Молодца и горбатую лошадь.

Жил-был старик. Один. Вдруг смотрит – а у него три сына! Нахлебники. Он им короче говорит: « Работать идите, лоси». А надо сказать, что младший у него был тоже сын, запасной, но добрый, никому отказать не мог. Ему бывалуче, скажут люди тоже добрые – иди мол, за батареей побегай, – а он им: «Ыыыы-ыыыыы-ыыыы»,- и слюна такая течет… Не отказывается. Ладно, короче лоси стали думать куда идти и работать, старший типа говорит, мол, надо во дворец идти, там хавки много, средний говорит: « Не, надо во дворец идти, там хавки еще больше»,- а младший типа –« Ыыыы-ыыыы-ыыыы», - и слюна такая течет. На том и порешили, все во дворец, а младшего в поле забыли. Ладно, тут типа ночь, все дела, парень покемарить тока собрался – ан нет, откуда ни возьмись - табун коней прибежал. Ржут все, хохочут, рожь и младшего топчут. И потом раз такие – и убежали. Только одну маленькую горбатую лошадь в поле забыли. Она типа вслед: «Ыыыыы-ыыыыы», – и слюна такая… Короче, суть в чем: сошлись парень и конь, задружили, и пошли во дворец за хавкой. А там царь такой увидал их и давай придираться: принеси, мол, ему то да се, а не то!.. А пацан-то безотказный… Пошел, принес, лошадь ему помогала. Се главное, еще ничего, а то – тяжелое было. Но донесли. Царь хавку все равно зажал, ну они психанули потом, сварили царя живьем в молоке, дочку его опозорили, о шторы руки там, копыта вытирали… Их потом народ в шоке весь спрашивает – типа че вы это? А они: «Ыыы-ыыыы-ыыыыы», – и слюна такая…


Сказка про Добра молодца и фрукты.

Ыыыыы-ыыы-ыыыы. Тьфу…. Короче, жили-были три сына, и был у них отец. Злобный такой, сухонький старичок. Он где-то хавку от них прятал все время. Братьев задолбала эта тема, ну и они типа пристали к бате – отдай хавку, родитель. А он сразу овцой прикинулся: « Ой, че-то, - говорит, -дохнуть я начал, сыны мои. Вот принесите мне дебильных фруктов, а я вам хавку за это дам». И такой: «Хе-хе-хе». Сыны повелись, давай в путь собираться: старший взял с собой меч, средний – коня, а младший – слюни. Ну и пошли они, шли, шли, до столовки первой дошли там и остались, а младшего еще дома забыли. А ему делать неча – надо фрукты добывать, а то лето было, жара – нельзя чтобы дома кто-то дох. Ладно, долго ли коротко, пацан так и не понял – смотрит, а он в лесу дремучем стоит и мухомор дожевывает. «Ыыыы-ыыы-ыыыы», - подумал молодец. Дальше пошел. Вдруг слышит – птицы такие разговаривают, типа, они знают, где дебильные яблоки достать. Ну, молодец заслушался, а потом очнулся – а он стоит все на той же полянке и птичку дожевывает. Разум его был помрачен этим, но, преодолев внутренние противоречия, добрый молодец добыл таки горстку искомых фруктов и даже домой дошел. С тех пор жисть у них хорошая пошла, красочная, задорная. А потом они все очнулись: все вокруг в слюнях и мухоморы кончились.

Сказка про Добра Молодца и жидкость.

Жил как-то один Добрый молодец, не тужил – ему сказали, что тужиться вредно. И был у него один отец и два брата. Так что, можно сказать, ему еще повезло. Вот если бы было наоборот – три отца и один брат – пацану было бы реально тяжело, у него батя еду подворовывал и перепрятывал, сильно голодно стало бы. Три отца, и все еду воруют. Бррррррр…. Короче, батя ихний в один самый распрекрасный день говорит такое: «Типа конец мне, сыны мои, пришел»… А они: «Врешь! Клянись!». А он: « Да по-честному я мру!». А они: «Ты мри – мри, да ужо вымри, упырь…». А батя ход конем: «А кто воды живой мне принесет – тому хавки дам!». Младший от неожиданности слюну пустил, а старшие сразу совершили непроизвольное мочеиспускание. Ладно, братья рванули махом за водой этой, а младшему дверью слюни прищемили, он им вслед: «ЫЫЫ-ыыы-ыыы», – да где уж там – их и след простыл. Короче, слюни высохли, и Добр Молодец отправился в путь. Взял себе он новое имя, так как путешествовал инкогнито – некий Бобр Молодец. А часа через два он вообще забыл, зачем он идет. Так, смутно что-то брезжило в голове, вроде как – Ыыы-ыыы-ыыы… А дальше провал. Короче, на восьмые сутки люди в окрестных поселениях сжалились над ним и популярно объяснили, что «Ыыы-ыыы-ыыыы» нигде нет, неурожай. Вот в прошлом году немного было, а теперь нет, поэтому шел бы он отсюда и быстро, а то все заборы уже в слюнях. «Тогда приду домой, застрелю батю, буду пытать братьев и всю деревню продам на органы за хавку», - хотел подумать Бобр свет Молодец. Но получилось как всегда: « Ыыыы-ыыыы-ыыыы», – и слюна такая…

Сказа про Добра Молодца и плохого человека.

Дезоринобуклеиновая кислота. Вакуоль и митохондрия. Цитоплазма. Вот так неожиданно начинается эта сказка. Однажды Добр Молодец решил жениться. Нет, не на бобре, чего это вы так подумали. Нехорошо… Ну, ваще, как он решил жениться – утром просто проснулся, только слюну пустил, как батя его ненормальный подскакивает, и такой: «А-ааа-аа, жениться удумал? Давай-давай, нахлебником меньше!». А тогда надо ж было свататься к невесте, удальцом себя показать. Пришлось три дня перед домом невесты удальца показывать. После этого ее родители женили его на свиноматке. А Добру Молодцу ничего не сказали, злые, злые люди. Ну, делать нечего, повел он суженую домой. «Ыыы-ыыы-ыыы», - ласково он ей так, и слюна такая на хребет ей кап-кап… А тут откуда ни возьмись (хотя некоторые знали, кто и откуда…), налетел плохой человек и украл молодую свиноматку. И улетел. Еще и язык показал. Возмутился Добр Молодец, кода до него дошло, конечно, и тогда воскликнул он, сурово длани к небу воздав: «Ыыыы-ыыы-ыыы!!!!». А хрена толку… А вся деревня такая уже вокруг собралась и подзуживает его: «Иди, типа, иди, спасай свиноматку, пропадет она без тебя…», - а сами радуются-ненарадуются, они, видите ли, слюну не выносят. Злые, пренехорошие люди. Опять делать нечего, пошел добрый Молодец в поход опасный и полный. Всяких жестокостей. Да, много жестокостей насовершал молодец, а че делать–то, делать нечего… В конце-концов выручил герой свою жену молодую, обратно ее привел. Деревенские тогда пир горой закатили. Я там был, мед-пиво пил, но свинину не ел. Мне нельзя.

Сказка про Добра Молодца и жизненный путь.

А вот был с Добр Молодцем еще такой случай. Батя его припас где-то несколько клубней и думает такой: «Вот типа, сыны мои подлые и гладные, учуют, найдут и поедят почем зря. Недопущу ужо!». И такой давай к парням подкатывать типа: «Вы ужо большенькие стали, переночевали здеся, пора и честь знать. Вот идите, мол, себе, ковыляйте потихоньку, а года через три, когда я ужо клубни доем и подагра меня одолеет, приходите, похваляйтесь. Кто как живет-может. А кто не может, тот дурак». Вот такая глобальная речуга просто отняла все силы у бати, и он скорей в уголок, к клубням заветным пополз – насыщаться. Упырь. Братья, опять же, делать нечего, головы понурили сильно. И стали в путь–дорогу собираться. А младшего еще в четверг гвоздями к полу прибили. А че он! Короче, братаны ушли и шли, и тут им раз посреди дороги камень такой здоровый, а на нем написано: « Сыктывкар-99. МГИМО-2000. Саня лох. ЦСКА чемпы!». «Мудрено!», – подумали чуваки, но надпись расшифровали и пошли кто налево, кто направо, кто их там разберет… А младший же Добрый молодец вырвался таки из дома и бросился братьев догонять. «Ыыыы-ыыы-ыыы», - кричит он им вслед, надрывается. Тут раз – и камень. Короче, братаны через три года младшего на обратном пути от камня отковыряли таки. И вот все они пришли домой, добра молодца обратно к полу прибили, и стали жить-поживать, да бобра пережевывать.

Сказка про Добра Молодца и животное.
Жил-был старик, и было у него три сына: старший средний был детина, младший был туда-сюда, ну со средним – так нельзя… Пришла пора старику на погост собираться. А он ни в какую. Тогда братья решили все равно наследство разделить. А то сколько можно! Издевательство какое-то…Старшему досталось 18 грядок моркови, среднему - отец собственной персоной, а младшему всучили самое завалящее, что в доме было – кота-котофеича Ивана Тимофеича. Уж не знаю, почему его так звали. Кот как кот, была, конечно, у него одна странность: болезненная страсть к обуви. Да-да, он в ней прямо и ходил. Хотя и болел. Он вообще нездоровый был, кстати говоря: кашлял, метеоризмом страдал, паршой паршивел, ну и там по мелочи… Ну, младший реально озадачился – че вот с таким наследством делать. Сел, пригорюнился, плачет, сопли по лицу размазывает. Тут Иван Тимофеич такой ботинки одел и подваливает: «Че ты, Добр Молодец ,невесел? Че ты сопли тут развесил?», – пацан аж вздрогнул – нифига себе, кот говорящий… А Тимофеич типа: «Ты че, мы с тобой команда, ща пойдем грабить и убивать, а потом поработим весь мир! Так что не кручинься…». Добр Молодец сразу руки такой из штанов вытащил, за спину спрятал, покраснел густо… Откуда он знал, что кручинься – это вовсе не то, за что его батя бил ежедневно. Ну ладно, это дело прошлое. А в настоящем пошли они грабить, убивать, деревни жечь. Иван Тимофеич все сам, конечно, делал, а Добр молодец только и знал, что кручиниться по четыре раза в день. Житуха веселая у них пошла! Лепота да и только… Но злые люди положили вскоре конец их счастию: кота-котофеича Ивана Тимофеича связали опять, обувь отобрали и обратно в психушку заперли. Он оказался беглым котом-маниаком. А Добр Молодец домой вернулся и кручинился там каждый день.

Сказка про добра Молодца и пещеру сокровищ.

Было или не было, долго ли коротко, далеко или близко, быстро или медленно, высоко ли низко, впукло или выпукло - про то никто не ведает. Потому что это все бессмысленно. А вся суть в салфеточке. Короче, в одном семействе был Добрый Молодец. Но был он там недолго – выгнали его родичи, мотивацию предоставили даже: мол, был изгнан за избыточное слюноотделение. И точка. Нормально, да? Ладно, пошел тогда молодец в лес жить. А тут вдруг, откуда ни возьмись – 40 человек разбойников прискакало. Шумят, кричат: «А мы, говорят, едем прямо в свою пещеру тайную, сокровищами набитую. А пароль у нас такой: «Котлеты». И ускакали. Неожиданно, да? Дак вот, молодец сразу смекнул, что где сокровища, то по всей вероятности там и еда есть. А еду надо есть. Поэтому он еще четыре дня сидел на одном месте и учил пароль. Потом записал его на всякий случай, и пошел пещеру искать. Много с ним всяких приключений случалось в пути, кручинился он пару раз, дождь его поливал, днем его день донимал, ночью ночь измывалась. Но короче, дошел он до пещеры. Рад-радехонек Добрый Молодец, подошел он к двери тайной, еще раз пароль повторил, с записями сверился. И громко так: «Котлеты!!!». Дверь не шелохнулась. Опять он: «Котлеты!!», - нет, стоит, не открывается дверь. Короче, через две недели прискакали обратно разбойнички и офигели. Стоит перед их пещерой заветной чувак и орет: «Ыыыыы!!! Ыыыыы!!! Ыыыыы!!!». Вот такие вот оголенные провода.

Сказка про Добра Молодца и мутанта.

В тридесятом царстве, в тридевятом государстве, в доме номер 18 жил Добрый Молодец. Дом его стоял в деревне, а молодец жил прям в нем. Но дело не в этом. Вокруг молодца жили разнообразные люди, и некоторые из них были женщинами. И проведала про это одна рептилия–мутант, и захотела себе рептилия пучок женщин, к празднику. И повадилась тварь их из деревни таскать. Тогда деревенские решили что это - зло, а зло надо наказывать. Добрым молодцем. Попал опять, бедолага убогий. «Иди, - говорят люди, - и вырви сердце у твари, расчлени тварь, и поглумись над тварью! Но ничего не перепутай, ушлепок!». Снарядили люди его не на шутку, и отправили в поход трудный. На второй день похода молодец одумался и решил повернуть обратно и быстро, но заблудился. Сел он тогда на дорожный указатель и заплакал, плачет, сопли в себя втягивает и ест их. Вообще-то он всегда так обедал. Никогда не поймешь – то ли он плачет, то ли обедает… Короче, мутант сам его нашел. Он как раз нес себе в гнездо новый пучок женщин, а тут смотрит – сидит кто-то, сопли ест, интересно же. Ну, подлетает такой, спрашивает: «Ты, говорит, с какой деревни, чучело?». А молодец такой весь герой прям: « А с такой, говорит, деревни, где ты, змеюка подлая, честных женщин крадешь, детей сиротами оставляешь, скотину недоенной, пряжу непряденой! Отдай мне всех своих женщин, я их обратно уведу!». Мутант такой, с пучком женщин стоят, на это все смотрят: чувак натурально чем-то уделанный – орет, руками машет, соплями брызжет, «ЫЫЫЫ-ЫЫЫЫ-ЫЫЫЫ» – вот так страшно делает… Ну, пучок женщин тут так тихонько рептилию за чешуйки трогает и говорит: «Полетели-ка, милай, отсюдова подобру-поздорову. Ну их, психов…». Мутант спорить не стал, баб схватил – и деру. Больше его никто не видел. А Добра Молодца все равно из деревни выгнали – он, вишь ли, героем себя возомнил, стал у своих деревенских насморк по ночам высасывать и есть его. Напасешься ли на героев насморка?

Сказка про Добра Молодца и умную царевну.

Чтобы поработить мир, надо всего лишь две вещи: ядерные отходы и книжку «Очумелые ручки и ошалелый мозг». А чтобы стать умным, надо учиться, учиться и учиться. Так что проще поработить мир. И это не сказки. Ладно, так как у меня нет ядерных отходов, то я расскажу вам сказку. Однажды один царь обнаружил у себя в подвале дочку, и решил ее женить. А она умная была: « Приходите, - говорит, - женитесь, только сперва загадки мои разгадайте. А кто не разгадает – тому голову с плеч да на задницу». Ну че, женихов все равно куча была – царская ж дочь, приходили они к ней денно и нощно а уходили задницей вперед, там теперь у них глаза были. Короче, уже все женихи кончились, а загадки неразгаданны, тогда царь послал гонцов по всем глухим деревням последних женихов доставать. Ну и в их числе доставили и Добра Молодца. Он последний в очередь встал, стоит, тихонько в носу ковыряет. Ему эта дочь до фени была, потому что некогда ему жениться было – кто тогда над тайнами мироздания будет думать? Вот то-то и оно… Ладно, дочь эта до всех уже докопалась, остался один наш парень. Она ему: «Кто, говорит, первый из космоса прилетел? А кто, говорит, с толстой сумкой на ремне ходит? И вообще – кто?». Ну, она конечно у него много чего еще могла спрашивать, ответ то на все один у Добра Молодца – Ыыыы-ыыы-ыыыы… «Тогда, - говорит царская дочь, – голову ему с плеч да на задницу!». И обломалась. Она у него всегда там была. Вот во истину говорят – не родись красивым, а родись сразу с головой на заднице!
P.S. Кстати, ни у кого нет немножко ядерных отходов? Я верну…

Сказка про Добра Молодца и лягушку.

В этой сказке ни один бобр не пострадал. Итак, один отец заманался своих сынов женить – все как-то неудачно. Ну, он психанул натурально один раз, и говорит: «Вот вам каждому по стреле, идите к едрене фене в чисто поле, и стреляйте. В каку сторону стрела у кого упадет – идите туда и женитесь хоть на чем-нибудь. А то убью!». А сыны такие: «Батя, лук хоть дай, откудова стрелять». А он: « Не перечить! Гуттен дисциплиненн!». Короче, пошли пацаны со стрелами да в чисто поле. А младший пошел едреню феню искать. До него ж не сразу все доходило. Вдруг смотрит – лягушка путь ему перегородила и говорит человечьим голосом: «Надуй меня, Добрый Молодец, я стану большая и буду твоей женой». Озадачила парня и сама озадачилась. Думает: «Нафига я это ему сказала, зеленая дрянь…»,- и легла спать. А наутро проснулась - все как в тумане, попа болит… «Экая я кокотка…», - печально подумала лягушка. Добрый Молодец тоже проснулся немного смущенным – все как в тумане, рядом лягушка как тряпочка валяется и стонет, а у самого попа болит… «Меня изнасиловала зеленая пупырчатая тряпочка», - печально подумал Молодец. А в это время на них из-за куста смотрел бобр своими блестящими, маленькими глазенками, потирал свои мохнатые ручки и ехидно улыбался. Вот поди теперь угадай, кто на ком женился.