Last Free Man

 Сегодня 17 января, 1:26. Идет снег. Как было у меня уже где-то написано – «время грусти и трепетных снов…». Я обещал написать статью для этого номера «НоВШЭстей», думаю, это подходящее время.
 Тема моей статьи, как и многих других, взята из жизни. Я не могу писать о том, чего не чувствую и чем мне не приходилось жить, пусть даже в мечтах. Ведь, как говориться, человек – это не только тот, кем он является, но и тот, кем он хочет быть… А теми, кем мы хотим быть, мы можем увидеть себя только в мечтах. Человек живет, пока он мечтает… перестать мечтать, значит перестать жить. Это начало конца. Перестав мечтать человек начинает проживать свою жизнь, влачить свое существование…
 Итак, вернемся к теме…
 …Было время, когда мне пришлось отказаться от чувств, от любых чувств, потому что я многое воспринимал слишком близко к сердцу, я стал бояться, что оно не выдержит.
 Было время, когда я, вспоминая фразу, невольно прочитанную где-то о том, что самое прекрасное время, которое можно провести с девушкой – это время до первого поцелуя, я стал тянуть время до этого самого поцелуя. А на самом деле я просто боялся сделать первый шаг.
 Было время, когда я занимал первые места в рейтингах, и это мне льстило и мне казалось, что нужно теперь «держать марку», в какой-то степени даже отношение ко многим стало предвзятым. На самом же деле я боялся быть самим собой.
 Было время, когда я писал письма девушке, слал ей кучу валентинок на 14 февраля, звонил пару раз и предлагал встретиться, но никогда, никогда не боролся за ее любовь. Я тихо ждал и мирился с тем, что у меня было, а не было ровным счетом ничего. Я просто боялся пойти дальше.
 Было время, когда надо было постоять за себя, отстоять свою честь что ли… (нет, про это мне не хочется вспоминать)... Потом я записался в каратэ и ходил около 4 лет, так ничего и не добившись, оправдывая себя тем, что я тренируюсь для себя и мне вовсе не обязательно ходить на эти соревнования… я просто боялся их. Страх перевесил все и я ушел.
 Было время, когда я прозибал дома и вел «спокойную и размеренную жизнь», мне было дико выражение «сорваться с места и уехать куда-нибудь», я даже в какой-то степени боялся этого. Но в глубине души я этого хотел. Хотел разбить все эти рамки и выйти за них, хотел заткнуть свой страх подальше и подавить в себе чувство опасности, хотел хотя бы раз сорваться с места… и начать жить по-другому.
 Мы почему-то редко задумываемся о страхе, хотя о нем мы говорим постоянно: боюсь, что у меня не получится; боюсь, что она меня не любит; боюсь сказать правду; боюсь, что скоро это все закончится; боюсь, что завтра все будет иначе… боюсь.
 Совсем недавно я сам задумался об этом всерьез. Ведь в отношениях страх играет не последнюю роль. Он также играет не последнюю роль и в учебе, и в повседневной жизни, в желаемом, и в действительном. Страх – причина многих неудач, причина многих неудавшихся судеб, разрушенных браков, несданных экзаменов и погубленных жизней.
 Как многие из нас бояться того, что о них подумают и будут говорить? Как многие из нас бояться помочь кому-нибудь на улице, боясь найти на свою голову каких-либо неприятностей? Как многие из нас бояться дать бродяге 10-20 копеек (да, именно бояться, бояться мнения остальных, т.к. вроде не принято). Ведь неужели им жалко 10 копееек, которые, возможно, ему смогут помочь? Как многие из нас бояться быть самими собой, накладывая на себя ярлыки и маски или стараясь соответствовать тем стереотипам, которые вешает на нас общество? Как многие из нас бояться сказать о своих истинных чувствах, бояться открыть свое сердце, бояться непонимания и насмешек, бояться того, чего еще нет и, возможно, может и не быть, но страх уже у двери и не дает выйти истинным чувствам.
 Возможно, в чем-то я и не прав, так громко заявляя о том, в чем повинен и сам. Людям свойственно судить по себе. Но, попытайтесь побороть в себе страхи, по крайней мере те, избавившись от которых вы сможете вздохнуть свободной грудью. От всех страхов избавиться все равно не удасться, но можно избавиться от тех, которые изменят вашу жизнь на столько, что вы будете благодарны судьбе за те испытания, которые перенесли и которые помогли вам стать сильнее и мудрее.
 Живите, а не проживайте свою жизнь! Будьте самими собой и попытайтесь не зависеть от мнения окружающих. Победите свои страхи и живите в гармонии с собой…
2:24. Ночь, 17 января. Снег все еще идет и лишь редкие окна квартир горят тусклым светом. Слава Богу, что время депрессий осталось далеко позади, в моем прошлом. Став оптимистом я избавился от этого груза и от щемящей боли в сердце. Жизнь представляется не такой уж и плохой даже в самые трудные минуты. Сейчас я отправляюсь спать и снова буду думать о той, которая любит меня, и в чьих чувствах я не сомневаюсь ни на секунду. Нет, это не та, чьей любви я не добивался; это не та, кому я посвящал свои стихи и прозу; это даже не та, кому я дарил цветы. Но это та, кому я открыл свое сердце; та, что еще когда-то была моей первой девушкой, но время разлучило нас также неожиданно, как и свело нас вновь. Сейчас она, скорее всего, спит, спит за 1500 км от меня, но я чувствую как прикасаюсь к ее волосам и провожу по ним, я чувствую ее мягкую и нежную кожу, которой не найти во всей Вселенной. Я чувствую ее аромат, аромат, присущий только ей, свежий и волнующий, сводящий с ума и уносящий к далеким берегам Балтийского моря… спи, родная. Редкость встреч с тобой лишь усиливает мои чувства, а не умаляет их. Ты знаешь, что я люблю тебя. Любовь не требует доводов. Любят ни за что-то, а вопреки всему.
 Посвящается той, что разожгла в моем сердце
 огонь, заполнила весь мой внутренний мир
 собой и помогла избавиться от многих страхов.
 
 С любовью…