Как рождаются анекдоты

 Любим мы поговорить.
Этим и отличаемся от животных.Слова слогаем в предложения.
Передаём речевую информацию.
Передаём. Если научили.
 Другое дело, если учили плохо.
Тогда мы передаём речевую дезинформацию. Горбатим из слов бред сивой кобылы.
 Бедная эта кобыла.Мелко она плавала.Тихо ржала.
Вот когда люди заныривают - вот это да!Скромное кобылиное ржание превращается в гомерический хохот.Нам это не нравится конечно,но что ты сделаешь?
Интелект - вещь неосязаемая.От общественного положения, рассы, красоты, не зависимая.
По-этому смеёмся мы, сравнивая такой смех, с сивой кобылой. Ещё с пожарной лошадью.
Изредка с хорошим застольным анекдотом...


 Помятый конец.


 Всё знать невозможно. Предвидеть тем более.
Вот и я не знаю, сколько в Киевеавтовокзалов. Я был только на двух. На центральном и южном. Между ними курсирует тролейбус. По крайней мере курсировал. В начале 80-х двадцатого века.
 В принципе, я мог бы уехать и с центрального.Но, где я тогда бы услышал о помятом конце.
И не я один...
 ...На начальной народа было немного.Подошедший тролейбус подобрал всех, и они расселись
посидениям, оставив стоять всего три человека.
 У передней двери, стояла ещё не очень старая женщина, одетая по сельской моде тех лет.
Модное всепогодное одеяние 50-х годов выпуска, именуемое фуфайка,большой платок с кисточками повсему периметру, должны были указывать на достаток. Правда мешали этомунемного кирзовые сапоги, грязные до самых холяв. Но, в целом, картина была более менее пристойная.
 На задней площадке дейтвия сюжет был схож, но не полностью.
В том же наряде, только на голове военного образца шапка,дородный, не очень старый мыжик.
 Дополняли картину кучи мешков превращенных в котомки на обеих площадках.
Правда, портил пейзаж, молодой курсант военного училища. Тоже мне затесался. Нашел бы местечко и сел.
 Как только тролейбус тронулся, мужик полез за пазуху, пытаясь просунуть руку, но не пытаясь расстегнуть пуговицу на верхней одежде.
Получалось долго и плохо. На столько долго, и на столько плохо, что этим привлёк внимание
женщины.
Но. Главное пытаться сделать. Попытка вознаграждается. И он это сделал. Выволок таки на Божий свет неопределённого цвета и свежести носовой платок.
Он был завязан на несколько узлов. Поддавались они с большим трудом. Эту работу он произвёл мастерски, применив для развязывания зубы и постоянно сплёвывая. Похоже, грязь которая засохла на сапогах, каким-то немыслемым образом забралась во внутренний карман и на платок.
Наконец. Наконец из узелка появились...тролейбусные билеты. Оторвав два из них, он попытался вставить в компостер это. Это подобие бумаги.
Хлопотное скажу вам дело.Билеты были сильно обижены на такое с собой обращение, и в компасирующий аппарат лезть упорно не хотели.
Долго сдерживающаяся дама розродилась таки вопросом:
 -Дед, ну что ты так долго возишся?
На который тут же получила ответ:
 - Да ты посмотри на него, кокой он старый и конец помятый.
 Тролейбус немедленно отреагировал сдержанным смешком. Возится тут один...с концом помятым.
Как бы поняв всю сложность решаемой проблемя, тролейбус подъехал к перекрёстку и остановился на запрещающий сигнал светофора. Передняя площадка отреагировала незамедлительно рационализаторским предложением:
 - Дед, сунь быстрее, пока стоит.

 Это была последняя капля. Плотина сдержанности была прорвана. Неудержимый смех покатился вместе с тролейбусом к остановке.
Когда смеются люди услышавшие хорошую шутку, присутствующие при весёлой ситуации, это понятно. Но, когда на тролейбусную остановку подъезжает ржущий транспорт, это совсем другое дело. Обязательно найдутся желающие прокоментировать. На этой остановке на коментарий отважилась одна из молоденьких девушек. Входя в тролейбус, она сказала через смех:
 -Ха-ха-ха.Смотри, смеются все как идиоты. Они тут все с ума сошли. -и залилась смехом.
До конечной.
 На конечной, все кто к ней ехал, или кто приехал, старались быстро покинуть надоевший тролейбус. Все, кроме одной. Той самой девушки плилёгшей посмеяться на задней площадке.
Кто-то из пассажиров пожалел несчасную и сказал о ней водителю.
 Откуда он взял ведро воды? Не знаю. Но вылил его смачно. С размаху. Зря он так, простецки.
Девушку поднял ураган, а понёс водителя. Не дай мне Бог, когда-нибудь попасть в такие милые женские ручки.
 Откуда появилась милиция, кто её вызвал не знаю.
Разбирались не долго. не знаю забирали ли водителя и девушку, но сельских жителей забирали точно. И штрафовали точно.
Вердикт звучал так: "За нарушение общественного порядка".


 Чужие яйца.


 Для избранных Господь создал Крым и Сочи.
Для изданных Дьявол тоже создал. Чулым и Могочу. И ещё много других мест.
Могоча.
Это оттуда несчасные запрыгивают в низкопролетающие вертолёты.
До и после службы в Афганистане, мне посчасливилось отдать пол десятка лет этому славному городку в Забайколье.
Дороги заканчиваются не доходя до него. С одной стороны каких-то четыреста километров. С другой стороны это расстояние раза в три длинее.
Впрочем одна дорога была.Железная. Так сказать по шпалам друг, по шпалам.

 В Афганистане я служил вместе с прапорщиком, фамилии которого не как не могу вспомнить.
Помнится только прилипшее к нему оттуда прозвище. "Нурсик".
Там у нас был один любитель фотографии. Он придумал сюжет. Я с неуправляемым реактивным снарядом от блока Б-20, и рядом "Нурсик", тоже с реактивным снарядом. Но от блока УБ-32.
Мой рост под метр девяносто. Его под метр шестьдесят. Я на столько выше своего снаряда на сколько он выше своего.
 Реактивные снаряды. Да знал бы он. Нет, конечно, это хорошее оружие. Если сним обращаться правильно, то улетит куда-то к цели. Там взорвётся.
Другое дело слово.
Не вовремя брошенное вызывает смех и подрывает репутацию. А этого не любят.

 Могочинский военный городок стоял как бы на отшибе. Отдельно от самой Могочи.
Для того чтобы в него попасть,нужно пройти вдоль железной дороги, огибая сопку, либо мимо
железнодорожной больницы, через сопку. Напрямую. Так ходил единственный рейсовых автобус.
Изредка. По праздникам. А праздники были...
...Снабжение было ужасным. Особенно на счёт продуктов.
В городе, тысяч на восемнадцать жителей, включая военных, было два достойных продовольственных магазина. Один в военном городке - военторг, другой в городе - железнодорожный под названием "Веселка"
Если завоз продуктов был в военторг, в городке пасся весь город. Если завоз был в "Веселку", в городе паслись военные.
Вот в эти то дни и бывал праздник. И ходил автобус.
 Как-то в Могочу, в "Веселку" завезли два вагона куринных яиц. Естественно, на пастбище, выехал весь военный городок в полном составе. С женами и детьми. Все свободные от исполнения служебных обязанностей.
Нет. Если бы в город завезли только яйца, может быть всё бы и обошлось. Но...В "веселке" на весь город был единственный ликёро-водочный отдел. А туда, как на зло, завезли питьевой спирт. По две бутылки на каждого человека.
Все естественно тарились. По полной програме. Две бутылки спирта, плюс пять десятков яиц на нос.
 "Нурсик" в этот день был при исполнении. Пом. дежурного по части. Отпросился за яйцами или сам уехал со службы, не знаю.
Но, как не купить спирт. Законно причитающийся? Такого не было. Не купишь в этот день, завтра не достанется.
А, как не попробовать? Может водку продали, а то и воду.Такое бывало. На этот раз все было в порядке.
 Две бутылки спирта, одну полную, одну надпитую на треть, в авоську. Сверху пять десятков яиц, и в автобус.
 Пазик.
Маршрут в просторечье именовали длинно. Дурдом "Веселка" - желбольница -военный городок придурков и обратно.
Не шучу. Так объявляла кондукторша.
Народу как всегда. Как в двухкамерном городском "Икарусе". "Пазик" тоже славная машина. Надувная. Не резиновая, но пассажиров берёт много.
 На сидениях воендамы и дети. По три плюс три на каждом двухмесном. В проходах, в три ряда
те, кто обязан служить и защищать.
Наблюдаемую картину можно подписать следующим образом: - "Консервная банка, слишком переполненная килькой".
 Да. В консервной банке может и килька, а в автобусе ехали разные.
Жены прапорщиков вместе с офицерскими. Сами прапорщики вместе с офицерами. Как извесно курица не птица - прапорщик не человек. Не знаю, как сейчас, но раньше так было.
 Что там делала жена подполковника, зам командира гарнизона по вооружению? Этого не знает ни кто.
В первом ряду. У самой двери. На проходе. Статная, крашенная блондинка с причёской "горб на голове". Рядом с её сидением за поручень и зацепился "Нурсик". Повесил на запястье руки которой держался сетку и ...поехали.
 Сетка, ехать спокойно в такой давке не хотела.Она постоянно пыталась погладить даму по голове. Так как на дне были бутылки, именно ими и гладила.
Дама не долго терпела такое пренебрежение к своей причёске. Последовало скромное предложение:
 - Мужчина, давайте я подержу ваши яйца.
На что получила тут же ответ:
 - Спасибо, не надо. Я щекотки боюсь.

 Все сдержанно посмеялись. Через две недели "Нурсика" уволили из армии. Не взирая на боевые награды.
Мне понятно. Грубость должна быть наказуема.
Мне понятно.
Грубость. Понятно.
А, как на счёт дурости?
Да здравствует новый анекдот!


 Послесловие.


 Этот рассказ был написан в 1987 году. Я принёс его в журнал "Юность". Но печатать отказались.
Был он написан тогда с несколькими матерными выражениями и подольскими идиомами.
Кому был нужен русский язык с подольским говором.
Кому нужен был чей-то "Помятый конец" и "Чужие яйца"? Да ещё с описанием жизни военных.

Предлагаю Вашему вниманию переработанным.
1987-2005 годы.
Гай Сын (Фил Илонов)