Признание

Признаюсь. Я совершила самую большую глупость в своей жизни. Я влюбилась. Влюбилась так, что не захотелось жить, спать, есть, мне просто хотелось смотреть на этот идол 24 часа в сутки. Спасало лишь то, что он живёт в другом городе, иначе я простаивала бы у его подъезда ночами, писала бы ему письма и названивала бы по утрам.
Мне хватило 420 секунд, для того, чтобы понять. Что я могу, хочу жить только ради этого человека. Для того чтобы он утром открывал глаза, смотрелся в зеркало, щурился от солнца, выходя на улицу. Засыпал за чтением книги,…чтобы любил………можно даже не меня.
Потом я поняла, что есть нечто более страшное, чем мечты о несбыточном. Почему несбыточном? Дело даже не в большой разнице в возрасте, в разном мироощущении, да расстоянии, просто это была та ситуация, когда Ты сразу понимаешь, что именно с Этим человеком, какие бы сильные чувства Ты к нему не испытывал, Тебе НЕ БЫТЬ, НИКОГДА. Но с этой уверенностью появилась, та паранойя, когда хочется дотронуться, хочется переспать и родить ребёнка от этого человека.
Именно потому, что я знала, что он никогда не будет моим, мне хотелось, во что бы то ни стало доказать себе, миру что он может и будет меня любить.
Вот это и есть самое страшное.
Мне, в принципе, ничего не стоило его увидеть. Наши родители, когда то дружили, и я могла спокойно напроситься приехать и сходить на его спектакль, потом пробраться в гримёрку поболтать о том, о сём. Но что потом?
Очень часто в моих мечтах он признавался мне в том, что влюбился с первого взгляда, но понимал трудность всего того, что нас разделяет, но мы всё равно будем вместе. Но это так похоже на дешёвый любовный роман в мягкой обложке, продающийся в переходах метро.
Всё что я могла сделать, так это поздравить его с удачным дебютом в кино, подарить цветы и сделать пару комплиментов.
Сама мысль о том, чтобы признаться ему в любви, казалась мне сплошным сумасшествием. Скорее всего, это значило бы, что после этого я его больше не увижу, моя мама вконец во мне разочаруется, а я пол жизни буду винить себя за длинный язык.
Сначала, как только я приехала домой, я перестала спать, есть, а самое противное я перестала думать. Только огромным усилием воли я заставляла себя просыпаться по утрам, идти на учёбу, отвечать на вопросы, казаться жизнерадостной. Мне, честно говоря, хотелось его убить. Он просто мешал мне жить.
Прошёл месяц, и я почти успокоилась. Почти. Где - то внутри всё бурлило и кипело. В конце марта я вдруг узнала, что мне надо срочно отвезти документы в Москву. Не знаю, это было странное чувство радости, страха, и какой то даже физической боли. Земля плыла под ногами, я терялась во времени, не понимала, что со мной происходит, короче у меня явно ехала крыша.
Отъезд был через неделю. Эти семь дней у меня дрожали руки, я говорила сама с собой, боялась засыпать, постоянно, что - то забывала. Мир рушился как карточный домик.
И вот наступила пятница…Мой поезд через несколько часов…









Я не уехала. Просто не стала собирать вещи и думать о нём. Наконец то до меня дошло, как бессмысленна была бы эта поездка, он, цветы, разговор. Я просто увидела, как бы я ехала домой в метро после спектакля раздавленная и злая, ну не могла я так себя подставить.
Я очень себя люблю.
А эгоизм – отличное чувство оно не позволяет тебе бесхарактерным, ради него ты становишься сильным, оно не даёт тебе возможность упасть в собственных глазах. По крайней мере, для меня это так.
Конечно, есть определённые минусы. Их два: жестокость и скептицизм. Жестокость – качество двоякое, по отношению к врагам, например, это даже хорошо, а по отношению к твоим близким, тем, кто тебя любит это …жестоко.
Мне очень повезло с родными и друзьями, я благодарна им за то, что они терпят мой сарказм, эгоизм и невнимательность, за мой чёрный юмор, не раз доводивший людей до «белого каления»
Именно поэтому молодые люди не встречаются со мной больше месяца. У них просто не выдерживает психика. Слишком много во мне отрицательного. Хотя лично я считаю это достоинством. Я немногословна, хладнокровна, жестока, НЕ ревнива, не пунктуальна, зла в меру и безмерно эгоистична. К сожалению, вначале это прикрыто симпатичной мордашкой, умом и сообразительностью, на что и клюют, не замечая того, что названное ими «оригинальное чувство юмора», это лишь слегка замаскированная злая ирония.
Но вернёмся к ушедшему без меня поезду. На самом деле всё просто вернулось на крути своя. Впрочем, как и всегда. Мой мозг (ужасно загадочная штука) всё поставил на свои места. Не могла я любить человека, который явно переигрывал в и без того бездарном фильме, где в 1985 году, по Москве ездят иномарки 2002 года выпуска, а люди гуляют с мобильниками последних моделей.
Взвесив все «за» и «против», вторых оказалось гораздо больше, чем я ожидала.
Наверно я немного врала себе, когда перекладывала всю ответственность на весеннее обострение, жажду любви и нежности, на недостаток мужского внимания. Я пережила это, но зато получила ещё один отличный урок…теперь не влюбляюсь.
В жизни меня могут ждать ещё тысячи побед и поражений, но разве не для этого мы живём?