Самое страшное...

Вы можете себе представить самонадеянного мудака, который ненавидит всё что относится к женскому полу? Представили? Так вот, это я. А теперь я вам покажу почему.


Уже две недели прошли, с тех пор как она ушла от меня. «Ой, как всё банально» подумаете вы. А всё гораздо сложнее, чем вы думаете. Ключ разгадки состоит только во мне. То, что люди сходятся и расходятся, знают все. Но как ни странно никто не может подумать о том, что некоторые люди действительно «любят». Они не могут больше не испытывать это чувство, которое сотрясло их внутренний мир. Они не могут жить без тех самых рук, что совсем недавно гладили твоё лицо, тех самых губ, что говорили о вечной любви. А ты верил. Потому что сам чувствовал всё это. А что пришло потом? Потом пришла она – Разлука. Когда ты не знаешь уже, нужен ли, появляются догадки.… Появляются сомнения, внутренне конечно есть некая предосторожность, но внешне ты этого не можешь показать. Тебе вроде как плевать, хотя боишься этого больше всего на свете. Больше всего, больше того, что перестанешь жить, дышать, чувствовать. И когда она приходит, то рушит все принципы, которыми жил, которые строил долгие года. К которым, стремился и выполнял в любых ситуациях. И тут всё упало, упало и исчезло. Раз и навсегда. А внутри то всё ещё есть любовь. И в этот момент тебя осеняет догадка, что мир это только боль, страдания, которым тебя подверг тобою любимый человек. Он тебя обрекает на страдания, сам не понимая этого, а может и, понимая, но в любом случае, его это не беспокоит. И приходят другие, которые пытаются встать на место этого человека, которые действительно хотят войти в твою жизнь, а тебе просто плевать, с кем быть и где, просто потому, что больнее тебе уже не сделать. Никто уже не сможет так же вырвать твой сердце, так же растоптать его, просто потому. Что это сердце, какое оно бы не было растоптанное, оплеванное, оно всё равно находится с этим человеком. Вот это для меня определение настоящей любви. А тот, кто смог от неё отказаться, найти что-то другое, значит, это не было ею. Ну, так вот. К чему я всё это рассказываю, да к тому… Что я не могу её забыть, я не могу отказаться, не могу просто так взять и растоптать. Я лучше сдохну. И мало того. Я теперь этим живу, живу желанием умереть. Желанием не существовать. Больше не чувствовать той боли, что мне присвоили. Которую я ношу с собой днём и ночью. Утром встаю, чувствуя свою никчёмность и не нужность, а вечером ложусь спать в надежде, что не проснусь.