Чужая жизнь

Дождь. Дорога. Семь лет прошло, как я уехала покорять Москву. Давно это было, а, кажется, как будто вчера… Я повернула зеркальце, на меня смотрела уверенная деловая женщина. «Железная леди». Я так мечтала стать ей, что не заметила, как добилась своего. Квартира недалеко от центра Москвы, машина, своя аудиторская фирма… Кажется, все о чем можно только мечтать. Из провинциальной серой девочки-отличницы стала обаятельной стервочкой… Да, сложно было поначалу. Комната на окраине Москвы, долгие поиски работы. Меняла место работы, как перчатки. Сложно в наше время девушке устроиться, особенно, если начальник – мужчина. Два раза уходила «по собственному желанию» из-за этих похотливых самцов. На третий не выдержала, пришла к одному такому самцу и потребовала 500 баксов за то, что я не заявляю на него в суд за сексуальное домогательство и не пойду к его жене. Что ему оставалось… Да, мало тогда попросила, можно было больше, никуда бы от меня не делся. А то думает, если девочка из провинции, то можно и под юбку лезть…

Несколько раз хотела уехать, даже собирала чемоданы, но понимала, что не могу. Как же на меня посмотрят родители, бывшие одноклассники. Родители… Я всегда хотела вырваться из-под их опеки, сама поступила в институт на престижную специальность, сама решила уехать… Как я могла отказаться от всего и вернуться ни с чем? Что бы говорили другие?

Любовь… Все живут, верят в нее, любят… Я люблю только себя, да и меня никто не любит… Любовники… Сколько у меня их было, уже не помню. И все говорили «люблю». А потом шли к жене, к детям. Меня никогда не бросали, бросала я. Хотя нет, не правда, был один бизнесмен. Я тогда у него в фирме работала, хорошо получала. Только жить мне негде было, а у него как раз пустая однокомнатная квартира была недалеко от работы. Он любезно предложил мне пожить в ней, пока я себе что-нибудь не подыщу. Затем цветы, рестораны… Мы встречались полтора года. А потом, он решил уйти. «Прости. У меня же жена, дети».

Слезы… «Да, у тебя жена, дети. А как же я? У меня никого нет, негде жить. Теперь придется искать квартиру и работу, не могу же я у тебя на работе остаться после всего, что было… Мне будет больно видеть тебя». Опять слезы. Он оставил мне квартиру, устроил на работу к знакомому. А что ему оставалось? У него же жена, дети… Да, красавица-жена, молодая, хорошо одетая. Помню, как она приходила к нему на фирму, добрая такая, любезная. Отец у нее – известный политик, единственная дочь в семье… И девочка у них лет пяти, вся в маму… Он же не хотел скандала…у него ведь жена, дети… дети… А у меня нет детей. Да и не будет уже… Это произошло, когда я только приехала. Я любила его, а он меня обманул. А может и не любила совсем… Тогда все в голове перемешалось, хотелось умереть, руки на себя наложить…но нет, не смогла. Он тогда исчез быстро, когда узнал, что у нас ребенок будет. «А может это и не от меня, откуда я знаю с кем ты там… да и денег у меня сейчас нет… На вот только 300 рублей на билет до дома, а там у кого-нибудь попросишь. Зря ты сюда приехала. Москва – город для сильных людей». Жить не хотелось… Потом все, как во сне. Больница. Помню эти белые стены, взгляд медсестер. Такой укоризненный. Хотя нет, наверное, мне так только казалось тогда, они ведь таких каждый день видят. В последний момент хотела уйти, но понимала, что другого выхода у меня нет. Если бы не решилась в тот день, не решилась бы никогда. Странно как-то, до этого укоряла всех, кто шел на аборт, думала, что со мной этого никогда не случится, это же грех. А что мне оставалось? Прийти за помощью к родителям, услышать от них: «Что, нагулялась в своей Москве?». Хотя нет. Они бы так не сказали, но что бы подумали другие?

Потом две недели в больнице, неудачно все как-то вышло, диагноз поставили, какое-то название сложное, не помню, но что название – все и так понятно, что мамой меня уже никто не назовет. Депрессия. Очнулась только, когда поняла, что денег нет, а жить на что-то надо, да и хозяйка из комнаты выгоняла. Тут и пришлось вертеться, только чтобы хоть как-то свести концы с концами.
После того бизнесмена появился другой. Он любил меня сильно. Хотя нет, вряд ли. Просто я для него была, как дорогие часы или автомобиль. Водил везде с собой – конференции, презентации… Но за все надо платить. Надо было самой начинать свое дело, надоело на других работать. Он помог мне, у него много связей было. Я не просила, нет. Зачем? Никогда никого ни о чем не прошу. Если захотят – сами предложат. Так я открыла аудиторскую фирму. Дела сейчас успешно идут, бизнес процветает…

Вчера вот позвонила школьная подруга, пригласила на встречу выпускников. Отложила все дела, еду. Что же мне сегодня про себя рассказать? Давно я ждала этой встречи. Хотелось, чтобы все узнали, увидели, какой я стала. Да, я уже не серая мышка, какой была раньше, в школе. Шикарная, уверенная во всем женщина. Подруги всегда представляли меня такой. «Ты обязательно должна быть бизнес-леди», - говорили они. Ну что ж, стала…

Ливень. Дорога. Встреча прошла быстро. Все смотрели на меня сначала с удивлением, с любопытством, расспрашивали, как я там. Рассказывали о себе. У них у всех семья, дети. Катька Самохина, первой красавицей была. Думали все, что какого-нибудь бизнесмена себе в мужья отхватит, за ней класса с третьего поклонники толпами бегали. Я тогда ужасно завидовала ей, на меня-то никто внимания не обращал, кто посмотрит на отличницу в больших очках. А Катька вышла замуж за простого механика, обычного, даже не красавца, а не за бизнесмена, как мы ей пророчили. У нее двое детей, мальчик и девочка, сейчас третьего ждет. Тяжело им, конечно, на одну зарплату, но родители помогают. Не понимаю этого. Как можно рожать, когда воспитать не на что. Танька, двоечница заядлая, магазин свой открыла. Ничего, нормально получает. Ребенок, правда, с мужем развелась, одна растит. Все фотографии показывали, с мужем, с детьми. А мне нечего показать, у меня нет ни мужа, ни детей. Все фото, где я у Эйфелевой башни или у египетских пирамид. Они завидуют, где только я не была. Чему бы завидовать?

Такая встреча. Встреча, ради которой я жила все семь лет. Жила, чтобы прийти и сказать: «Вот я какая стала, посмотрите на меня». Боже мой, и для этого я потратила лучшие годы моей жизни? Что у меня есть? Квартира недалеко от центра Москвы, машина, своя аудиторская фирма… Всю жизнь я шла к этой цели. Но моя ли это цель. Мне все говорили, что я должна стать бизнес-леди, должна пробиться в люди… А они что сейчас не люди? Они что не выбились в люди? Я ведь доброй всегда была, детей любила… А сейчас как будто сердца нет, черствой стала… Словно тогда в больнице сердце вырезали… Я достигла цели, «их» цели. Я жила по их сценарию, придуманному для меня. Я сломала свою жизнь по пути к этой цели. Зависимая от их мнения я шла другой дорогой, их дорогой. Ну что ж, их цель достигнута. Зачем теперь жить? Для чего?