Как выбирать себе жену?

КАК ВЫБИРАТЬ СЕБЕ ЖЕНУ?

 Ваша будущая жена (именуемая далее по тексту как «невеста») прежде всего, должна получить рейтинг. Максимально возможная оценка в рейтинге - 36 баллов. Для исчисления рейтинга кандидатки вам надо обвести кружочком штрафные баллы в таблице, а отмеченные баллы суммировать и вычесть полученную сумму Х из 36.

Максимальная оценка 36
Оцениваемые качества Штрафной балл
1 Злобность и/или язвительность по отношению к другим людям 3
2 Сверхнормативная полнота (тучность) 2
3 Непропорционально большая или малая голова 2
4 Наличие чёрных усов 3
5 Ноги кривизны по Х-типу 2
6 Отвратительный запах пота 1
7 Дурной запах изо рта 3
8 Плохие зубы или неправильный прикус их 2
9 Большой палец ноги больше второго пальца 1
10 Шишки на суставах больших пальцев ног 1
11 Использование ненормативной лексики 1
12 Наличие скрытых хронических и/или наследственных заболеваний 3
13 Неравнодушие к алкогольным напиткам 3
14 Крашенный волосяной покров 1
15 Несовпадение резус-факторов 1
16 Несовпадение интеллектуального потенциала 2
17 Несовпадение социального происхождения 1
18 Несовпадение имущественного положения 1
19 Несовпадение возраста 1
20 Сексуальная озабоченность 2
Всего штрафных баллов Х
Рейтинг = (36-Х) 0
 
 Такую же таблицу надо заполнить для матери невесты. Затем взять среднее арифметическое рейтингов невесты и будущей тёщи. Сравнение года рождения тёщи с вашим необходимо делать в реальном времени – тут тёща, скорее всего, получит дополнительный штрафной балл и поделом!

Например:
Рейтинг невесты – 21 , а рейтинг будущей тёщи – 18. Тогда средний рейтинг составит величину 19,5. Если средний рейтинг окажется равным 18 и ниже, то вариант надо отбросить. Представим себе на минуточку невесту, получившую рейтинг в 21 балл, то есть более высокий, чем 18. Ей может оказаться язвительная тумбообразная девушка с большим черепом, чёрными усами, стоящая на подпорках, образующих букву Х. С приближением к ней вы должны будете почувствовать сильный запах козла, а также дурманящий запах гнилого зуба изо рта. Зато будет полная имущественная, социальная и интеллектуальная совместимость, и большая экономия на лечении ввиду отсутствия хронических и наследственных заболеваний! А кариоз лечиться и эпиляция делает успехи. С широкой талией сможет помочь какая-нибудь программа по снижению веса, правда с большой башкой и неспортивными ногами ничего уж не сделаешь. Можно попробовать испанский сапог.
 Немаловажным является вибрирующее число года рождения невесты. Например, невеста родилась в 1974 году. Вибрирующее число 1+9+7+4 = (21) и 2+1=3
Число 3 даст вам подругу неустойчивую и приспосабливающуюся. Не самый плохой вариант, но бывает лучше.
Например:
4 –устойчивость и прочность;
6 – надёжность;
9 - всеобщий успех.
 Случаются и ужасные числа, например число 1 – агрессивность и амбиции. Вероятно, в семье будут постоянные скандалы, устраиваемые женой, как правило, по одному и тому же сценарию.
 Надо и в зеркало посмотреть, например, вычислить своё собственное вибрирующее число, но о результатах невесте не сообщать. Ваше вибрирующее число должно быть секретом от невесты, который она обязательно раскроет некоторое время спустя во время совместной жизни, если эта жизнь всё-таки состоится.
 Жениху необходимо иметь в виду, что большинство женщин выходит замуж, исходя из оценки жениха всего лишь по четырём параметрам:
1. Он не импотент;
2. Он не гомосексуалист;
3. Он не совсем уж противный: слюнявый там, гунявый или чахоточный;
4. У него высокая производительность труда, исчисляемая в рублях в час.

 Брачующимся должно быть понятно, что производительность умственного труда может быть значительно выше производительности физического труда, а доходы владельцев предприятий в большинстве случаев значительно выше доходов лиц наёмного труда. Как правило, мелкий служащий или не выдающийся рабочий может заработать только на хлеб. К примеру, командира авиалайнера относят к категории выдающегося рабочего, в отличие от капитана морского лайнера – руководителя средней руки. Спортсмен международного класса – это выдающийся рабочий, но срок его эффективной деятельности ограничен природой.
 Поэтому, если вы не импотент и не гомосексуалист и не совсем уж урод, то необходимо заранее оценить свою производительность труда на 20-30 лет вперёд, исходя из нижеследующих статей ваших будущих расходов.
1. Устройство свадьбы;
2. Подарок жене;
3. Свадебное путешествие;
4. Приобретение жилья для совместной жизни;
5. Приобретение обстановки и утвари;
6. Приобретение устройств связи и компьютера;
7. Приобретение бытовых приборов и домашней техники;
8. Содержание жены;
9. Содержание детей;
10. Вероятно содержание животных;
11. Лечение детей и животных;
12. Лечение жены (беременность – лишь один из видов заболевания);
13. Образование детей;
14. Ежегодные расходы на отдых членов семьи;
15. Приобретение автомобиля;
16. Приобретение гаража для второго автомобиля;
17. Приобретения автомобиля для жены;
18. Приобретение загородного дома;
19. Оплата подключения источников энергии к дому;
20. Приобретение обстановки и утвари для загородного дома;
21. Подключение к источникам информации и установка охранной сигнализации для загородного дома;
22. Приобретение садового инвентаря и механизмов;
23. Содержание имущества;
24. Содержание самого себя по остаточному принципу.

 Если в результате расчётов вы признаете себя заранее несостоятельным, не огорчайтесь, поскольку мужчине нужно совсем не много, а именно:
1. Угол, комната или небольшая квартира;
2. Интересная работа;
3. Одно увлечение;
4. Немного еды;
5. Бритвенные принадлежности, мыло, шампунь, зубная паста, зубная щётка, одеколон;
6. Минимальный набор медикаментов;
7. Два костюма, одно пальто, один плащ, кепка, шапка, кашне, две пары обуви, несколько комплектов белья – всё подлежит замене раз в два-четыре года;
8. Стол, два стула, кушетка, шкаф или вешалка с шифоньером;
9. Два комплекта постельного белья и два полотенца;
10. Подушка и хотя бы одно одеяло;
11. Два комплекта столовой посуды и приборов (можно и один);
12. Мобильный телефон и компьютер;
13. Будильник;
14. Один телевизор на 14-15 дюймов с тумбочкой или, может быть, один радиоприёмник, чтобы узнать время и прогноз погоды;
15. Минимальный слесарный набор;
16. Счёт в банке с небольшой суммой, регулярно пополняемый работодателем.


 А как же любовь? – спросите вы. Да, любовь способна опрокинуть все рейтинги и скрупулёзные расчёты вашей доходности. Любовь – это кратковременное заболевание, которое случается у мужчин преимущественно в возрасте от 16 до 40 лет. Природа толкает мужчину размножаться, и действия его не имеют разумного объяснения, чем и пользуется женщина. В результате заболевания мужчина принимает безрассудное решение жениться. Потом он приходит в себя, начинает составлять рейтинг по какой-нибудь доморощенной методе, узнаёт, что тёща последняя сволочь, двадцать лет безуспешно пытавшаяся выдать свою дочь замуж, а заработать достаточно много денег на своей интересной работе он не сможет никогда. Супруги доходят до критической точки и находят выход из положения: или разводятся или принимают решение вместе биться за место под солнцем. Любовь бывает так сильна, что супруги преодолевают все невзгоды и благодарят судьбу за прожитые счастливые годы.
 Хотя всё значительно проще. Мужчины полагают, что это они выбирают себе жену. В современном обществе это не так – женщина выбирает себе мужа, о чём он, как правило, не догадывается. А потом жена делает из мужа целеустремлённого работника, постоянно и тонко подразнивая его. Без стимуляции женщиной мужчины, как правило, ничего путного в жизни не добиваются или вовсе гибнут. Скандалы начинаются, когда мужчина отвлекается от поставленной перед ним цели или рискует сделать крупные ошибки (например, делает попытку сменить жену). Так ведёт себя наездница на коне или возница на телеге с впряжённым в неё быком (кому, что больше подходит для сравнения). Чем выше интеллект супругов, тем гармоничнее и увлекательнее работа наездницы с конём и тем лучше результаты. Хорошо, если партнёры по жизни относятся к своим обязанностям добросовестно, с юмором и правильной самооценкой своих действий.
 Женщины, которым не удалось найти себе пары, скорее всего, должны благодарить Бога. В процессе поиска они становятся достаточно самостоятельными и потому, устраивают свою жизнь по-своему, своенравно, без мужской тягловой силы. Есть женщины, которым вообще нельзя выходить замуж (равно, как есть и такие мужчины), чтобы не плодить больных, уродливых и нищих детей или не мучить друг друга постоянными претензиями, например претензиями к имущественной несостоятельности мужа или претензиями к бесхозяйственности жены.
 Женщины с полноценным самосознанием и страстью к лидерству увлекаются деланием карьеры – дети и муж лишь обуза для них. Это не мешает им пользоваться услугами самцов.
 Попадаются охотницы за женихами с уже сформированным имуществом и обладающими высокой производительностью труда. Среди этих женихов чаще всего встречаются женатые мужчины с детьми. После рассеивания любовного тумана мозги у коня проясняются, и он к своей обиде обнаруживает, что, бросив семью, женился на самке с низменными инстинктами. Такие браки имеют высокую вероятность распада с тяжёлыми для сторон последствиями. Хотя есть и счастливые вторичные браки. По рассказам очевидцев после успокоения страстей жизнь входит в своё русло с новыми нюансами, но по старым алгоритмам или как говорят, яйца те же, но вид сбоку. Зачем, спрашивается, обидел свою старую девушку и раздробил имущество? Детей обделил.
 Случаются охотники, не имеющие ни кола, ни двора, за невестами с хорошим приданым и могущественными родителями или за невестами с собственными достижениями в высокодоходных областях. Хорошее приданое быстро проедается, а могущественные родители рано или поздно умирают, и карьера охотника заканчивается. Высокодоходные невесты, в конце концов, разочаровываются в сексуальных или иных, поначалу привлекательных, способностях жениха и изгоняют самца из своей обители, приобретая нового.
 Лишь малое число охотников и охотниц обладает необходимыми талантами для извлечения дивидендов из подобных союзов до конца своей жизни, не говоря уж о том, что народ никогда не прощает и не забывает неравных браков, называя охотниц хабалками, а охотников – выскочками или другими уж совсем нелицеприятными прозвищами.


Фома Заморский 9 декабря 2005 г.