Я - твой друг

19 мая2005г. Вс

Я буду писать. Не смотря ни на что – я буду писать. Я должна писать просто для того, чтобы выжить в этом гадюшнике. Мне необходимо писать только для того чтобы не потерять остатки нервов и остатки себя. И что бы там ни говорил отчим и совятник гимназических попечителей – всё равно. Я буду. Они могут отобрать у меня мои рукописи, могут отобрать мою печатную машинку, могут даже исключить меня из клуба журналистов, но мой личный дневник никто у меня не отберёт!!! Моя синяя ручка при мне, мои мысли – тоже, а значит, я буду писать.
Надо только найти тему. Любую, совершенно любую, она не столь важна. Главное, писать. Просто писать, и срочно, а не то подохну прямо здесь, скрючившись на полу, возле тахты, уютно подложив под попу диванную подушку, на которой сейчас сижу… smile… Ну вот, уже даже как будто развеселилась. Глядишь и совсем успокоюсь скоро… Вредна мне бумаго-ручко-печатная голодовка…
Итак, начнём. Раз уж так случилось, что пишу я в дневнике (схватила, как наркоманище иголку первое, что нащупала под кроватью и корябаю не своим, больным каким-то подчерком, что накарябала – теперь сама не разберу )…так вот. Раз уж схватила я именно дневник, напишу то, что в дневниках обычно пишут.
Началось всё моё несчастье две недели назад, как раз по истечении трёх месяцев после того как я бросила свой дневничок и взялась за Роман. Он-то и послужил причиной всех моих бед. Хотя, не только он… теперь мне кажется, что на самом деле на меня ополчился весь свет. Во главе, конечно, с отчимом… Но обо всём по порядку.
Этот роман…даже как-то противно вспоминать сейчас… в общем, этот роман был чуть ли не смыслом жизни для меня все те три месяца, пока я его писала. каждый день я приходила с учёбы и кидалась к ручке и чистым листкам бумаги, иногда даже толком не пообедав. Я писала, и целые тучи мыслей, образов, идей летали где-то недалеко, около моей головы. Я выхватывала их по одной и записывала, записывала… Я писала с таким упоением, с каким, бывало, читала некоторые книжки. Я описывала жизнь одной девушки, переплетала её с моей собственной жизнью, моделировала различные ситуации и любила наблюдать, как она поведёт себя. Да, я была чересчур увлечена идеей написать свой собственный роман. Роман с большой буквы. Произведение, которое вскоре будут читать. Или, возможно, которое я закину в шкаф из-за своей скромности и найду лет так через двадцать, будучи уже знаменитой и состоявшейся писательницей и отнесу его в редакцию, где его примут с воплем восторга и напечатают, и выпустят огромным тиражом, а мои благодарные читатели будут зачитываться им и говорить: «Наша Джуди Рейн уже в юности была удивительно талантлива».
Да… так откровенно, просто и с таким размахом мечтать могут только дети. Не знала я, что три месяца назад была ребёнком…
Но не только честолюбие и детские амбиции побуждали меня писать. Мне действительно нравилось это. Когда я писала, я целиком переносилась в тот мир, который представляла. И в этом мире я была единственной и полноправной хозяйкой. Может, поэтому мне было так интересно там. Мне одной. В клубе журналистов роман никому не понравился. Видимо, та чушь, которую я писала, нравилась только мне. Они говорили что-то о форме, сумбурности, стиле, композиционном построении, художественной лексике… Я не знаю всех этих тонкостей, я не учусь в специализированной школе для будущих журналистов. Я учусь в медицинской гимназии… Я буду поступать в медицинский колледж в будущем году, и мне надо готовится. Мне некогда посещать литературные курсы. Мне надо готовиться… вот здесь и заканчивается весь мой жизненный оптимизм. Речь пойдёт об УЧЁБЕ…

Медицинская гимназия… Черт меня дёрнул за язык три года назад сказать папаше что хочу быть врачом. Тогда это значило: я обожаю рассматривать рентгеновские снимки с изображением тоненьких белых человеческих косточек на них, делать уколы и ужасно благодарна тому отважному хирургу, который когда-то спас мне жизнь. И ничего, что вид крови и развороченного живого мяса даже по телевизору вызывает у меня дикое отвращение. И ничего, что сиделка из меня, мягко говоря, никакая. А что? Профессия нужная везде и всюду. А почему бы не пойти, если всё равно – куда? Узнав о том, что его любимая приёмная дочь хочет пойти по его стопам, отчим очень быстро подсуетился, связался со своими однокашниками из колледжа и даже с некоторыми из преподавателей и через каких-то пару месяцев моё место в жизни было уже определено. Дело оставалось за малым: заплатить пару тысяч в престижную медицинскую гимназию да учиться там как следует. Поясняю для тех, кто не знает, что значит «учиться как следует» по химии и биологии: это значит, что почти всё внешкольное время ты должен читать про то, из чего состоит клетка и из чего состоит то, из чего она состоит. И про то, каким образом размножаются похотливые цветочки. А также про то (а это уже интересно!) каким образом у вполне нормальных родителей, вороного жеребца и гнедой кобылы может родиться жеребёнок в пятнышку. И если биология ещё представляет для меня какой-то практический интерес, то химия… Бр-р-р! Эти сухие, длиннющие, переполненные информацией, но бедные на живые образы параграфы, о, эти бесконечные уравнения, глядящие на тебя с неумолимой суровостью: «Выучи нас! Всё, до последней буковки, циферки, до последнего значка над стрелкой! Вызубри, а не то схлопочешь неуд за зачёт!» Должна сказать, что этих неудов в последнее время всё больше и больше. А эти задачи? Сотни, тысячи, миллионы ЗАДАЧ!!! С начала учебного года, когда я была полна энтузиазма и видела лишь романтику будущей врачевательной деятельности, я пыталась как-то запомнить химические уравнения, наделяя отдельные элементы особыми, только им присущими характерами. Например, Углерод – чопорный седой старик. Поглядывает на всех поверх очков и строго качает головой. Азот- рубаха-парень, душа компании и первый гость на вечеринках. Он любит пляжи и спиртные напитки. Калий – хороший. Но слишком застенчивый молодой человек. А вот кальций – молодая чуть пополневшая мамаша с малышом, счастливая, довольная своей жизнью и материнством…
Да что там… Скоро все эти элементы и их родственники: и гостеприимные щелочные металлы, и ворчуны-галогены – перестали занимать меня своими родственными и не очень родственными связями. Все, как один, утратили свою индивидуальность и выстроились безликими солдатами в ряду напряжений и клетки растворимости. «Ну что же ты смотришь? Вызубри меня! – ворчал всё тот же углерод, - все мои свойства и тех, с кем я реагирую!» «Зачем?» - спрашивала я устало. «Как зачем? – визгливо отвечал старый дурак, - затем, чтобы узнать, с кем реагируют те, с кем реагирую я!» И так далее, и тому подобное. Надо ли говорить о том, что очень скоро я закинула задачники, а при одном взгляде на уравнения меня тянуло к белому другу.
Одним словом, химия оказалась не моим предметом. Вот пишу сейчас, а в душе всё переворачивается от всяких там гадких чувств… Особенно после случившегося потом.. Но – По-порядку.
Итак, химию я забросила. Даже пропускала некоторые занятия, особенно когда взялась за Роман… Именно во время его написания у меня возникла мысль избежать заманчивой карьера врача… Возникнуть-то она возникла, но ни с кем я этой мыслью не делилась, и, наверное, это была главная ошибка. Пока я обдумывала своё будущее (не так-то легко отказаться от того, к чему готовился морально три года), химия всё больше запускалась и вот – к концу года я пришла к тому, к чему пришла. Директриса (она же Глава Совятника) перекапывала личные дела своих подопечных и, когда дошла до моего, ужаснулась: КАК? ТАКАЯ ПРИЛЕЖНАЯ ДЕВУШКА, ПОСТУПИВШАЯ К НАМ С ОДНИМИ ДЕВЯТКАМИ, ТАКАЯ ПРИЛЕЖНАЯ ПОНАЧАЛУ, ИМЕЕТ ТРОЙКУ ПО ХИМИИ??? СВИСТАТЬ ВСЕХ КО МНЕ! И ОПЕКУНА НАРУШИТЕЛЬНИЦЫ ПОРЯДКА – В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ!!! Вот так в её кабинете возник папаша. Поужасавшись вместе с ней и решив что-то своё, без меня, он вышел ко мне в коридор весь красный, как разъярённый бурак, больно-пребольно вцепился в моё плечо своей лапой и молча потащил меня домой. Дома, как это положено перед грозой, сначала было затишье, сопровождаемое, правда, вспышками электричества, которые блистали из красных глаз папаши, нервно прогуливавшегося туда-сюда по комнатам, лапавшего без надобности попадавшиеся под руку предметы…
И вот грянул гром. Я не знала раньше, что отчим может кричать. Даже мама, обычно вежливо-безучастная к моей жизни, на этот раз включилась в «беседу». Пока отчим орал, сумбурно излагая, как много стоило моё обучение и как всё было подготовлено для моей успешной карьеры, а я оказалась настоящей лентяйкой, неблагодарной девчонкой, занятой глупостями и т. д., мама тихо, но с чувством глубокой обиды вставляла фразы вроде «мы бы так хотели, чтобы у тебя была серьёзная хлебная профессия», «папа только исполнял твою мечту, ты же хотела»…
Я БЫЛА УБИТА. Уничтожена. Чувствовала себя дрянью, неблагодарной дурой. Я была бы рада раскаяться, пообещать, что возьмусь за ум, но не могла. Какой там ум, если я слышать ничего не могу о химии? Сказать им, что хочу писать и все их труды, чаянья, надежды, вложенные в меня деньги были напрасны?? Мне было чудовищно стыдно. Но в следующий момент отчим сделал то, что заставило меня мгновенно забыть и стыд и подавленность и разбудить во мне зверя: успокоившись и переведя дух, тихим противным голосом он проговорил, что ему удалось убедить мою директрису не выгонять меня из гимназии, а дать ещё один шанс и наверстать упущенное, занимаясь в летней школе. И, чтобы я не сильно отвлекалась, исключить меня из клуба журналистов (и там за меня никто сильно не держался). Затем милый папа указал на рукопись Романа, изъятого директрисой из того же клуба и заявил, что конфискует у меня и его, и мою печатную машинку – опять же, чтоб «не отвлекалась» .
 Вот дальше нечто случилось со мной… Тут уж разоралась я. Наверное, сработал инстинкт самосохранения. Как голодная рысь в кусок мяса вцепилась я за возможность писать – за отдушину в тяжёлой гимназической жизни. Я была согласна на летнюю школу, но только ДАЙТЕ МНЕ ПИСАТЬ!!! Нет, вообще-то я была против и летней школы тоже. По-моему, я даже заявила, что не хочу быть врачом, а хочу – журналистом… Папаша выслушал всё снисходительно и удалился, всем своим видом показывая: «я всё сказал». А мама пришла ко мне в комнату позже, когда я отходила от происшедшего, лежала на тахте в полной прострации. Она «успокоила» меня тем, что мол, не волнуйся, деточка, это кризис выбора, неизбежные трудности. Скоро я пойму, что доктор – лучший выбор, а журналист – не лучший и, хоть писательский талант у меня есть, но не такой, чтобы делать на этом деньги… В общем, проявила присущую ей заботу. От неё я другого и не ожидала. Но отчим…Честно говоря, до этого я к нему хорошо относилась, даже доверяла, а сейчас… короче, я прорыдала несколько часов кряду.


20 мая 2005г. Пн

Верно говорят: утро вечера мудренее. Сегодня всё кажется не таким уж ужасным. Или это потому что вчера дорвалась до ручки с бумагой?
И вообще, химия – не такой уж плохой предмет, если в ней разобраться. Вот как раз подучусь летом, а дальше всё пойдёт как по маслу.
Что касается письма – писать можно и в свободное от работы время. Наверное… Ну конечно, можно. Врач и писатель в одном лице. Звучит замечательно.
Ладно. Пора в школу.


22 мая 2005г. Пн.

Всем парням нужно только одно… Кошмар. Как я не хотела верить этому. Хотя чего хорошего можно было ждать от наших с Максом отношений.. Как тупо всё получилось. С самого начала всё было обречено: я поуши влюбилась в него с первого же взгляда (ну ни это ли начало конца??) Ну вот. А потом я была сведена с ним самым бездушным образом Марией и Лизабетой и через месяц оказалась прямо в его объятьях, всё ещё поуши влюблённая, и жутко перепуганная… Я была явно не готова. А ему было всё пофиг.
Словно пелена закрывала мне глаза. Не видела ничего? Ни его тупого детского характера, ни его отношения ко мне (и в принципе ко всем девушкам), а видела только… его потрясающие сверкающие чёрные глаза, чёрные волосы до плеч, которые шли ему как никому, его улыбку, которая обещала временами то райские кущи, то преисподнюю с лукавыми, но обворожительными чертями, каким и был он сам. Его неизменно потрясный стиль – косухи – этим сказано всё…
Так. Побейте меня кто-нибудь по щекам!
Ладно. Что толку распространяться на эту тему? Скажу только одно: парням нельзя доверять. Нет, может, и можно, но только каким-нибудь тихим, невзрачным и незаметным, таким исполнительным и ответственным пай-мальчикам, класс неприкасаемых, вид, чаще всего, заучки. Одним словом, те, на которых я не обращаю внимания. Очевидно, зря. Ведь именно они впоследствии становятся примерными семьянинами и отцами, обеспечивают семью, дом-полную чашу. И именно их, а не сегодняшних крутых парней, популярных у девушек (как Макс), а в дальнейшем спившихся бабников, жаждут видеть рядом с собой оставшиеся не замужем дамы, мечтают именно о них, вчерашних пай-мальчиках и сегодняшних успешных бизнесменах, и… а кто сказал, что и на этих можно положиться? Где гарантия, что Пол, тихий парень, вечно сидящий за учебниками, не скажет мне после двух месяцев встреч одним прекрасным шумным вечером б баре «Мне нужна девушка, готовая пойти со мной до конца».
Козёл… И я рада, что ушла сегодня. Что хватило сил. Да, я буду скучать по нему. Не по нашим встречам чаще всего в компании, не по его агрессивным поцелуям, но по его глазам и всему, что к ним прилагается.
Ну и чушь у меня с ним вышла. Надо забыть. Скорей забыть. И его, и наши отношения, и мою «любовь». Нет, это не любовь. Это было наваждение. Надо скорее забыть это дурацкое наваждение. И этих парней, у которых гормоны вместо всего остального…


23 мая 2005г. Чт.

Угадайте, кого я видела сегодня на первом канале? Макса! Играл со своей дурацкой рок-группой свою дурацкую рок-песню, которую репетировал ещё при мне.
Я специально порвала с ним и выкинула нафиг все его фотки и подарочки, и вот пожалуйста – выкалывается по телику со своей супергитарой, трясет своими шикарными патлами и чувствует себя, похоже, превосходно. Я бы ещё поняла, если бы это была запись. Но он выступал в прямом эфире, в каком-то дурацком ток-шоу. И улыбался, и ржал, и давал интервью. А в довершении всего передал привет и поцелуйчик Мириам. Мириам!! Здорово, да? Мириам, дуре, которая бегала за ним всё время, пока я с ним встречалась! Уж с ней-то он «пойдёт до конца»! До третьего ребёнка и смерти в один день! Это он имел ввиду, когда говорил, «до конца»?? Ха!
Да, он придурок, ничего не стоит и представляет из себя классную внешность и хорошие музыкальные данные, вот и всё! Долго я и сама не вытерпела бы его характер, но…
Чувствую себя абсолютно раздавленной.
Так. Скорее забыть. Забыть, забыть… и самое время взяться за химию. Всё равно писатель из меня никакой.


24 мая 2005г. Пт.

Сегодня, когда увидела Макса, повинуясь первому порыву, подошла и наградила его звонкой пощёчиной. Он сначала не понял, оторопел, потом, когда услышал издевательский гогот дружков, стоявших вокруг, тоже попытался выдавить усмешку. Лох. Может, то, что я сделала, и смешно. И причины как таковой нет. Зато я отомщена и рука больше не чешется.


24.05.21:00 (написано нетвёрдым подчерком)

Обнаружила в баре начатую бутылку виски. Решила попробовать: а что это такое, виски со льдом… Попробовала… Вкусно. Нетрезво. Очень нетрезво. Весело. Очень шатко. Зато легко и свободно..
Ик…
Алкоголизм в 16 – верный путь к писательству… Ведь все писатели – алкоголики. Верно я говорю? Ик!
Ты меня уважаешь?
Ик…
Что-то голова болит. Пойду, прилягу…

Час ночи. Открытое окно, тихий летний ветерок колышет занавески… в комнате – тяжёлый запах перегара. Незакупоренная бутыль виски у тахты, а рядом, на полу, облокотившись слегка о тахту, раскинув руки и ноги, приоткрыв рот и тревожно сдвинув брови не спит, а валяется в тяжёлом забытьи Джуд. Она уже почти очнулась, но перед её внутренним взорам всё ещё плавали какие-то предметы. Она ловила их, но никак не могла словить… вот поплыли широкие часы без стрелок… дверная ручка … Джуд изо всех сил размахивала руками, но предметы уплывали от неё ещё дальше. Вот перед ней стоит Макс. Она замахивается, чтобы дать ему пощёчину, но рука вдруг замедляет своё движение, как под водой, и Макс с улыбкой уклоняется от удара.
Стоп. Джуд разлепила веки и с усилием подняла свинцовую голову. Всё, окружавшее её, сделало короткий поворот и остановилось. Язык высох и надулся во рту, начал прилипать к нёбу. Было солёно и противно. Мутило. Торжественно поклявшись себе больше никогда не напиваться, Джуд собрала все свои силы и встала. Всё, что попадалось ей на пути – и кресло, и шкаф, и даже дверь, - кружилось и плясало, словно заигрывало с ней. Но Джуд старательно игнорировала развеселившуюся мебель. Добравшись до крана, она схватила его обеими руками (чтобы не плясал), открыла холодную воду, умылась, затем обратилась к белому другу и облегчила свои страданья. Стало немного лучше. Но в голове всё ещё звенело и глючило. «Надо выйти на балкон, проветриться» - сообразила Джуд и поплелась к двери. По дороге туда она заметила даже, что предки её вернулись из гостей (свет на лестнице горел) и что бутылка виски была пуста на три четверти.
Оказавшись на балконе, она заметила ещё кое-что: незнакомца, сидящего на её перилах. Он невозмутимо болтал в воздухе ногами и курил, а при появлении Джуд лишь немного повернул голову в её сторону. Джуд первая поприветствовала его.
- Какого чёрта ты сидишь на чужих перилах в три ночи? – почти дружелюбно проговорила она, причём не все согласные давались ей с первого раза.
- Где хочу – там и сижу в час ночи, - отвечал незнакомец в тон ей, несдержанно улыбаясь. Её манера говорить явно развеселила его, - своего балкона нет, а курить хочется, - добавил он довольно дружелюбно, отвернулся и затянулся.
- Ага, - устало отвечала Джуд, - тебе хочется курить, мне – пить, - и, немного помолчав, сокрушённо покачала головой, - и всё это в 16 лет!
- Кому в 16, а кому – в 17, - ответил парень. Щелчком пальцев выкинул окурок и невежливо, и не подумав попрощаться, ушёл с балкона прямо вниз, в темноту. Джуд ещё раз покачала головой, вдохнула летнего воздуха и ушла в комнату, чтобы залечь на тахту и на этот раз хорошенько проспаться…


26 мая 2005г. Вс.

Я запуталась. Я совершенно запуталась. Кто я? Что я? Зачем я? Воимя чего? Для каких целей существует то, что я вижу вокруг себя? Зачем люди такие, какие они есть: напичканные установками, сомнениями, ложью? В чём смысл жизни? Зачем ВСЁ ЭТО??? Зачем я сижу сейчас на подоконнике и пялюсь в небо??
Небо… Оно – то единственное совершенное из всего, что я вижу каждый день. Оно никогда не лжёт… Каждый раз, когда я смотрю на небо, мне кжется, - приглядись я ещё чуть внимательней – и непременно увижу Истину. Как, например, сейчас: всё пространство до горизонта затянуто тучами, и лишь там, где солнце готовится к закату, заметно пространство между облаками. Именно через него заглядывает на землю закатное солнце. Местами оно ослепляет, а местами светит мягко, загадочно. И верхние облака освещены неярко, глядят сверху задумчивой синевой, а нижние отсвечивают нежно-розовым, вырисовываются на фоне тёмной массы переливающимися на солнце барашками. А ведь если бы не посветили туда случайные лучики, никто и не догадался бы, что есть сейчас там, наверху, эти милые облачка…
Небо успокаивает, оно всегда такое, какое оно есть, оно всегда одинаково и каждый раз иное, оно – чудо. Не то, что я. Не то, что миллионы других людишек. Именно небо – не человека – назвала бы я венцом Творенья…
Вот я, например. Не понимаю, чего хочу, мечусь от дела к увлечению, таланта особо не имея хочу писать. Выучиться пытаюсь как следует, и не могу. С родителями ссорюсь, не разговариваю. С парнями не клеится, вот напилась со слабости посреди недели… аж до глюков на балконе… мерзость-то какая. И я – венец творения? Чушь!
Философия. Глубокая, непостижимая и в то же время доступная философия в каждом облачке, лучике и его отблеске на небе…
Небо…
Хочу на небо…
(далее- зарисовка закатного неба)


30 мая 2005 г. Чт.

Кажется, я влюбилась. Даже не влюбилась, а конкретно ВТРЕСКАЛАСЬ!!! Ох, до сих пор не в себе… В каком-то ауте… А всё потому, что моё наваждение – НОВЫЙ УЧИТЕЛЬ ХИМИИ!!! Да-да, учитель химии!
Как только он вошёл в класс. Я почувствовала, что у меня отнимаются ноги… он такой классный!.. эти чёрные, как смоль, зачёсанные назад волосы… а эти глаза, острые, насмешливые, по-змеиному прищуренные… и эта вампирская улыбка… гольф под горлышко.. мм… когда он смотрит на кого-то своими змеиными, вечно смеющимися глазами, то кажется, что боковым зрением или третьим глазом он наблюдает и за тобой. А уж когда смотрит на тебя!! Всё внутри обдаёт огнём! Ух! До сих пор не могу забыть. Этот взгляд, и вскинутые брови, и его голос… «вы, представтесь, пожалуйста». О, этот голос… когда я слышу, как Он говорит, мурашки пробегают по всему телу, а в животе творится что-то совсем невообразимое… но в тот раз, когда он заговорил, я натерпелась страху! «Представитесь»,- сказал он. Я мужественно поднялась на отказывающиеся повиноваться ноги и почти спокойным голосом (и как мне это удалось, не понимаю!) назвала своё имя. А потом… я пошла к доске!!! Ему пришлось дважды сказать, прежде чем я поняла, что от меня требуется и заставила свои ноги слушаться… скажу без ложной скромности, за последнее время я довольно хорошо научилась решать цепочки на углерод, но когда я вышла к доске сегодня… всё вылетело у меня из головы! Перед глазами был лишь туман, я ничего не соображала. Все мои силы ушли на то, чтобы хоть как-то скрыть волнение. Помню, отвечала ему даже дерзко, чуть ли не называя его на «ты»… брррр… Вспомнить даже жутко… Взглянув на меня как-то особенно презрительно и бросив «будем работать», посадил меня на место.
Дальше у меня случилась истерика. Пришлось затеять с Марией какую-то бессмысленную возню, чтоб хоть как-то объяснить свой смех…
Я дала себе слово больше не влюбляться меньше недели назад, и вот…
Я думаю о нём каждую минуту. Я понятия не имею, что мне делать, знаю только одно: я не уйду с химии!


31 мая 2005г. Пт.

Это нечто невообразимое!
Сегодня была пара химии, и все эти неповторимые 90 минут я смотрела на него, смотрела, смотрела… и представляла нас вместе! Фантазии самые безумные, но… что я могу с собой поделать???
Я еле сдерживала себя, чтобы не наштамповать сердечек у себя в тетради по химии. Писали тест. Я не знала ни черту, потому положилась на интуицию и ставил ответы от балды. А…в…с… f…a…a… так и ставила… и вдруг ко мне подошел он. Встал, облокотившись руками о мою парту, всмотрелся в мой листик, усеянный тупыми ответами… а пахло от него так… суперски, у меня голова закружилась и во рту пересохло. Вот это было да! Ну вот. Я уже чушь писать начала. Все мысли в башке путаются! Я, немного отойдя, сразу приняла свою любимую оборонительную позицию: посмотрела на него из под лобья и дерзко заявила, что, мол, проверит он мою работу потом. А он… довольно странно ухмыльнувшись, ответил мне: «В этом нет необходимости», и вывел на моём листке большой и круглый ноль.
 На что я надеюсь? Чего жду? Он – взрослый мужчина, а я – сопливая неопытная девчонка. У меня с ним никакого будущего. И зачем мне всё Это? Получать нули по химии?..



2 июня 2005 г. Вс.

Отсиживаюсь дома и выбиваю дурь из своей башки.
Вчера колбасило не по-детски, хотела видеть Его, не могла ничего делать… а сегодня и легче стало. И наваждение моё уже каким-то тупым кажется… и пустота внутри… Эх, не полезно оно мне, не полезно… Ну и чёрт с ним! Пока не думать получается – и хорошо. Пойду что ли, прогуляюсь. А то и вправду дома засиделась…

22:00
Было уже довольно темно, когда Джуд вскарабкалась по пожарной лесенке на широкую крышу своего дома. Здесь дул прохладный ветерок и открывался прекрасный вид на небо, которое уже начинало заселяться звёздами, - в общем, прекрасное место. К тому же просторное и безлюдное. Джуд с удовольствием вдохнула свежего весеннего воздуха и впервые за последние несколько недель почувствовала себя человеком. Раскинув пошире руки, она закружилась по крыше, счастливо улыбаясь. Вдруг она стала единым с этим ветром, и воздухом, и звёздами, и всё стало простым и понятным. Джуд уже была близка к тому, чтобы пообещать себе начать новую, счастливую жизнь и забыть о старой, как вдруг она замелила, что была не одна на просторах этой крыши. Облокотившись о широкую трубу, такой неприметный, сидел парень и курил, с интересом наблюдая за ней. Джуд резко остановилась (в нескольких шагах от незнакомца) и смутилась. Но уже в следующее мгновение в ней проснулась злость и негодование на этого парня: «И что он делает тут, на этой крыше, где я собиралась отдохнуть ото всех уродов и пообщаться с собой?!!» она всмотрелась в лицо незнакомца
- А-а, это снова ты,- проговорила она недовольно,- узнала по сигарете.
Парень улыбнулся. Это был действительно он, чудак, которого встретила Джуд в нелёгкое время своего питейного дебюта.
- Да, да, и тебе привет, - ответил он, всё так же приятно улыбаясь, - и я тебя узнал. По твоей приветливости.
Действительно, и чего она так взъелась на этого улыбчивого парня?
- Меня зовут Джуд, - сказала Джуд и улыбнулась.
- А я Курт, - просто ответил улыбчивый парень и протянул руку., - вот и познакомились. Что, уже завязала?
- С чем? – не поняла сразу Джуд, - а, с этим… виски. Да! А ты, я вижу, и не думаешь?
- Да, ты права, - засмеялся парень и затянулся очередной сигаретой.
Джуд приземлилась возле трубы, у которой сидел её новый знакомый, но так, что они не могли видеть друг друга и стала смотреть на небо. Там сияла уже целая звёздочек, а между ними красовалась полная луна. Так они сидели и молчали какое-то время. Курт первым нарушил молчанье:
- Ты видишь эти звёзды?
Он тоже наблюдал за небом…
- Иногда мне кажется, - продолжал он задумчиво, - что небо – единственное, что осталось НАСТОЯЩЕЕ, истинное в этом мире, единственное совершенное…
Джуд оглянулась на Курта. «Он думает моими мыслями» - пронеслось у неё в голове. «Невероятно!» А тот, кто произнёс только что это невероятное, всё так же сидел, опершись о трубу и невозмутимо глядел на звёзды.
- Курт, - окликнула его Джуд некоторое время спустя, - откуда ты взялся? Я не видела тебя раньше. Ты не живёшь в этом доме. Почему именно эта крыша?
- Да, я здесь не живу. А твоя крыша мне нравится. Здесь удобно, - и добавил уже серьёзно, - я явился ниоткуда и звать меня Никто.
- Неправда, тебя зовут Курт, - рассмеялась Джуд и шутливо толкнула его, - ну вот что, Никто, оставляю тебя здесь одного, меня фея сна зовёт. Приятно было попялиться с тобой на небо, - сказала она и удалилась. Курт проводил её взглядом.


 3 июня 2005г. Пн.

Жизнь прекрасна!!! Не знаю, что на меня повлияло: погода, лунная фаза или чудной парень Курт, с которым я сидела вчера на крыше, но сегодня я чувствую себя превосходно!!!! С утра проснулась счастливая - со мной такого уже давно не бывало – отыскала в шкафу весёленькую юбочку мини (которую забросила год назад) и сделала причёску. И он сегодня был мой! Он вызвал меня в качестве помощницы не лабораторной, а потом сказал, что согласен помогать мне после занятий. Неужели я ему нравлюсь???!!!
Но самое интересное то, что когда я так активно начала действовать (а не сидеть под партой и бояться) меня стало меньше трясти в его присутствии. Тоесть, я до сих пор нахожу его очень притягательным, но нет уже мурашек по коже, головокружения и прочей ерунды. Чувствую себя гораздо свободней, а его – не таким могущественным надо мной!

p.s. Парень вчерашний, Курт, интересный . Но я к парням – помните – ни на шаг!


5 июня 2005г. Ср.

Я думаю, что каждому человеку нужен кто-то, кто наставлял бы его на путь истинный. Кто-то умный, добрый, заботливый. Кто показывал бы пример, куда идти. Сильное плечо. В общем, каждому нужен свой ангел-хранитель. А мне – в первую очередь.
Когда рядом со мной чуть ли не 24 часа в сутки была Моника, подруга детства и родственная душа по совместительству, всё было легко и весело. И вот прошло уже полгода с её отъезда, а мне всё ещё не по себе. Нет, я конечно, завела новых подруг (если можно считать подругами Марию и Лизабет) и развлекаюсь почти как прежде, но это далеко не то… Даже не знаю, как выразить словами… Когда рядом была лучшая подруга, я была всегда самой собой, мне было легко, где и в какой бы компании я не находилась, всегда была уверена в себе. Моника была моей совестью. Из любой трудной ситуации она умела найти такой выход, чтобы если не получить изначально желаемого, то верно остаться верной самой себе. Быть собой было для неё главной целью: не потерять себя, не уронить себя, самовыражаться… она учила меня этому. Теперь же я теряюсь. Не смотря на то, что письма от Моники приходят каждую неделю – это не то. Я теряюсь.
Первое время после её отъезда я утешала себя и верила, что разлука с ней поможет мне стать более самостоятельной и независимой. Но, похоже, мне это не по зубам…
Слабая, слабая, слабая…
Сегодня после школы нас возили на день открытых дверей в ВУЗы. Я не знала, куда ехать – в медицинский, куда мне уже заказана дорога или в колледж для журналистов, куда я хочу. Или хотела? Запуталась. На меня давят со всех сторон и теперь я совершенно запуталась. И поехала в МЕД. Потому что туда ехал Он.
Слабая.
Была бы здесь Моника или другой ангел-хранитель, они бы подсказали мне, что делать. Лучшая подруга любила спрашивать меня в трудных ситуациях: «Чего ты действительно хочешь?» И я отвечала. И исходя из своего ответа действовала. Теперь я не знаю даже, чего хочу. Печально…
Так и подмывает плюнуть на всё и механически делать всё, что от тебя хотят: поступить в МЕД, отстать от химика и гулять с Тайлером, недоноском из шайки Макса, который уже месяц ходит за мной хвостиком, прилежно учиться, забыть своё бездарное писательство и ложиться спать в 10…

00:12

Я не пошла спать в 10, слава Богу. Значит, ещё не всё потеряно . Вместо этого я опять пошла на крышу (что-то зачастила я туда в последнее время). И опять встретила того парня!! Но тогда у меня было такое меланхоличное настроение, что мне было абсолютно всё равно, с кем делить крышу и я не стала на него бурчать, а просто села как обычно у трубы и стала наблюдать.
Какое было небо!
Тучи после дождя расходились, в промежутках сияло солнце, где-то его лучи расходились короной, а на Западе появилась радуга!!
 Мы посмотрели на неё одновременно. Переглянулись. С снова стали рассматривать её. Радуга была неповторима. Яркая, лучистая, она виднелась коротеньким мостиком между двумя облаками, словно выглянув на нас и спрятавшись снова. Я посмотрела на Курта. Он улыбался и заворожено смотрел на это небесное чудо. И мне вдруг показалось, что этот парень и есть моя родственная буша.
«А что, -думала я, - точно как и я любит небо и сидеть на крыше, отпускает реплики из моего дневника, значит, и думает как я. И симпатичный.» Но потом мне пришло в голову, что мне гораздо больше нравится учитель химии. И второе: все парни – козлы. И каждый раз, когда я поуши влюбляюсь и доверяю, как овечка, очередному парню, об меня вытирают ноги. Нет уж. Хватит, надоело. Уж лучше не беспокоить себя романтическими мечтами. И этот парень, что сидит и пялится в небо – ничуть не лучше остальных. Точка.
И вот этот парень, что пялился в небо, оборачивается ко мне:
- О чём ты думаешь, когда смотришь на радугу?
Радуга уже таяла в остывающем небе…
- Давай лучше ты первый, - ответила я.
- Ладно… эта радуга – солнечное радостное существо, которое специально пробилось сквозь эту толстую тучу, чтобы подмигнуть мне, словно говоря: «Выше нос! Я – твой друг!» И я верю ей. А если знаешь, что у тебя такие друзья – солнечные, радостные, самодостаточные – то и самому всё становится нипочём.
Я выслушала его и подумала: почему бы не перевести разговор на тему, которая меня сейчас так волнует? И сказала:
- Когда такие прекрасные друзья – часто наслаждаешься их обществом и ни черта не делаешь сам. И в результате становишься никем. Вот тебе и друзья…
Вдруг я почувствовала подступающие к горлу слёзы. Я скучаю по Монике… А может, это говорила во мне обида на себя, неудачницу. Или поминки прошедшей жизни, которая больше всего напоминает размазывание соплей по лицу…
Курт внимательно смотрел мне в лицо. Вдруг он стал само внимание. И от его пристального взгляда становилось ещё хуже… Пытаясь понять причину моих слёз, он задавал вопросы:
- Ну, а как же взаимная польза? Развитие в общении? Ведь так бывает, когда находишь родственную душу…
- Нет никаких родственных душ, - отрезала я.
- Но как же! – вдруг подскочил парень, - трудно найти родственную душу, но это возможно! Это как радуга, - он взмахнул рукой по направлению неба, туда, где несколько минут назад светилось Чудо, - если развил себя настолько, что можешь почувствовать себя радугой, только тогда ты сможешь рассмотреть другую такую же радугу!
Было забавно смотреть на этого парнишку, который так горячо доказывал свою теорию о радугах. Чувствовалось, что он верит в свои слова, как в Бога. От этого всего мне даже расхотелось плакать и я вступила в дискуссию.
- Но как же почувствуешь себя радугой, если в свете другой радуги не развиваешься сам? – выпалила я и смотрю на него: что скажет?
- Всё потому, что это, возможно, не ТА радуга, а стимул и препятствие для роста, которое надо рассмотреть и преодолеть, - ответил он. Мне вдруг показалось, что я поняла, ЗАЧЕМ покинула меня Моника.
Мне нечего было ему сказать. Слишком много новой информации. Я отложила её для ближайшего рассмотрения напотом. А пока решила заняться рыбой неглубокого потока.
- И всё равно. Я не верю в существование родственных душ противоположного пола (я вспомнила макса и прошлые обиды). Хотя бы потому что все парни – козлы.
Да, я не боялась обидеть своим замечанием этого милого полунезнакомца. Просто потому, что разговаривать с ним искренне было слишком интересно, чтобы отказать себе в этом удовольствии. Курт лукаво взглянул на меня.
- а вот это уже интересно, - проговорил он, - обожаю когда так говорят. И всегда хочется узнать, почему именно такое мнение.
Вдруг мне показалось, что передо мной не молодой парень, а умудрённый жизнью старик, повидавший мир, узнавший жизнь и женщин? Всё знает, ничем не удивишь. И взгляды на жизнь у него совсем не как у подростка.
Стало не по себе. Кто он, этот парень (или старик)? Захотелось убраться оттуда. И вместе с тем душило любопытство. И вдруг погодные условия решили всё за меня. Снова полил дождь, сверкнула молния. Мы быстро распрощались, «на самом интересном», как выразился Курт, и договорились встретиться завтра днём, чтобы обсудить эту тему.
И вот я сижу в тепле, дома, через окошко наблюдая гром и молнию и пытаюсь обдумать сказанное Куртом. Всё понятно, но так ново, что не удержать в голове… И, хотя настроение уже куда лучше, чем раньше, в голову лезут прежние мысли и одна из них не покидает меня: дурацкая, никчёмная жизнь, прожитая тупо. Ничего, чего достигла сама. Вы скажете, ведь мне только шестнадцать. Да. Но что изменится через тридцать лет, если я не изменю себя?..
Размазывание соплей по лицу…


6 июня 2005г. Чт.

Что было-то!!!..
Состоялся первый дополнительный урок химии!!! С НИМ!!!
О, это было что-то! Он был так весел и учтив, так разговорчив и так… галантен, чего я от него никак не ожидала. Мы позанимались минут пятнадцать, после чего он сказал. Что я делаю заметные успехи в химии и быть мне великим врачом. Он предложил мне чаю с ромом и я согласилась.
Он такой внимательный!
За чаем рассказывал мне о своей жизни, о переезда чуть ли не каждый год на новое место, о путешествиях. Он был и грузчиком, и мойщиком машин, и дальнобойщиком, младшим медицинским техником (ещё в колледже, где учился на врача ещё до того, как его выгнали за взрыв в туалете общежития), заместителем главного менеджера в супермаркете и, пару лет, учителем химии. Он побывал почти в каждой стране Европы, на Дальнем Востоке и даже в Африке! С таким интересным человеком мне не приходилось общаться ни разу! Вот это я понимаю. Не то, что эти сопливые парни- недоумки. Общаться со взрослым мужчиной куда интереснее.
Он спрашивал обо мне. О школе, о теперешней молодёжи, которая «не умеет отдыхать» и о родителях. Ром совсем развязал мне язык. Я болтала обо всём без утайки и по ходу строила ему глазки, была перед ним вся как на ладони. Рассказала даже про свои писательские старания и про то, что моим предкам до меня нет никакого дела.
Он предложил мне фруктовые кексы, я отказалась, а он сказал, что я отлично выгляжу и что мне можно есть эти кексы хоть каждый день, и при этом так мило улыбался… Да!!! Он сказал, что я отлично выгляжу. WOW!!! Вот это да!!
Ещё говорил что-то о том, что в десятых классах нашей школы есть девушки, которые выглядят и ведут себя не так, как их одноклассницы, они как будто взрослее их… Когда он говорил это, меня вдруг прожгла ревность, но потом я успокоила себя тем, что, может быть, он имел ввиду меня…
Ох, как же с ним классно… И страшно, и классно. Он – супер. И, судя по всему, ко мне он тоже относится хорошо. Даже флиртовал со мной немного. А когда я уходила (спустя три часа после начала «занятий») он сказал со смехом, что наши занятия надо продолжить и дотронулся, как бы невзначай, открывая мне дверь, до моей талии. От этого прикосновения я даже вздрогнула. Хотя оно врятли что-то значило. Ведь у него жена и маленький сын в другом городе…
О чём я думаю? Это что, я, оказывается, рассчитываю на что-то большее, чем есть сейчас? Нет, нет и нет!
Хотя, честно говоря, это больше всего похоже на начало красивой и романтической любви. И он такой классный!.. Но мысли о том, что я могу стать его ДЕВУШКОЙ заставляют холодеть всему у меня внутри, а по телу бегают мурашки…

22:45

Когда сегодня вечером поднялась на крышу (без особого желания. Кстати говоря, хотелось уделить больше внимания химии), Курт был уже там. Сидел всё у той же трубы и, как обычно, курил. Когда я подошла, он даже не оглянулся на меня (кем себя возомнил?), а сразу заговорил:
- Итак, ты говоришь, что все парни – козлы. Почему? – он взглянул на меня, прищурившись, снизу вверх, -0 да ты присаживайся, не стесняйся, - добавил он и снова затянулся.
«И что я здесь делаю?» - подумала я.
- Не беспокойся, мне всё равно скоро уходить. Химию учить надо, - был мой ответ. И снова задумалась: что я делаю здесь, на крыше, с этим странным парнем? Не цеплять же я его собралась? Мой химик – единственный в своём роде. И лучше бы я сейчас готовилась к завтрашнему уроку. Вчерашний такой захватывающий разговор с Куртом померк на фоне сегодняшних событий. Я решила коротко с ясно объяснить всё этому несмышлёнышу, а затем убраться во свояси.
- Все парни – козлы, - начала я том учительницы, вдалбливающей своим ученикам единственно возможную истину, - потому что им нужно только одно: секс. А внутренний мир девушки, её желания их совсем не волнуют. Понятно?
Но мой «ученик» вдруг просто разразился смехом, чем поверг меня в бешенство.
- Понятно, -сказал он наконец, - и сколько их, козлов, хотящих только секса, было?
- Трое, - ответила я, закипая. Соврала ровно на одного «козла».
- Ах, трое, - проговорил Курт, сдвигая брови и пытаясь сделать серьёзный виз, чем разозлил меня ещё больше. Ну и придурок!
- Тогда все девушки – слишком многого хотят от парней. С детства ждут сказочных принцев на белых конях, идеального мужчину, а если паря конь чёрный – в отставку! – Курт заговорил серьёзно, - да, все девушки слишком многого хотят. Все. У меня их было две, и это дает мне право судить и обо всех остальных.
Я понимала, что он просто кривляется, дразнит меня. Хотелось поскорей закрыть тему и сбежать от этого умника.
- Ладно, твоя взяла. Может, и не все хотят одного, но многие, - говорила я, - но уж точно ВСЕ вы – зеленые и неопытные ридиски и понятия не имеете, как надо вести себя с девушками. Да, все вы, и ты – тоже. Нет, ты – в первую очередь! Ну всё. Мне надоело. Ухожу! – я встала, готовая удалиться, но он задержал меня.
- Постой минутку. Последний вопрос. Очень интересно. Что же ты будешь делать среди нас, зелёных редисок? Станешь лесбиянкой?
- Нет, дурак! Есть те, кто поопытнее вас и получше!
- И что, знаешь конкретные примеры?
- Да!
- Кто же?
- Мой учитель химии!
Я выпалила последнюю фразу и только потом поняла, что проболталась. Этот козёл из меня все тайны вытянет!
- И хорошо у вас всё складывается?
- Да. Просто прекрасно, чтоб ты знал! Так уж и быть, на венчанье тебя позову! – выпалила я ему в лицо и уже хотела убежать, но он схватил вдруг мою руку и притянул к себе.
- А ты не думала, - начал он, серьёзно глядя мне в лицо, тихо, но вкрадчиво выговаривая каждое слово, - не думала, почему мужчина переезжает каждый год в новый город, из школы в школу? И что может хотеть от тебя, неопытной и наивной, ещё такой зелёной, но зато не менее привлекательной и невинной девушки, взрослый, опытный мужчина? Смотри, чтобы он не успел, прежде чем исчезнет из этого города, использовать тебя.
Пощёчина. Чтоб отпустил мою руку.
- Псих! – и я уже рассекаю по крыше прочь возмущённой походкой.
Действительно, псих. И как он мог нравиться мне раньше? Даже думала, что он – моя родственная душа. Смешно. Надо держаться от него подальше. Даже если я привлекаю учителя как женщина. Разве это плохо?
Хм. А он казался мне таким интересным парнем!..
И откуда он знает о биографии моего химика?!


10 июня 2005г. Пн

Прошёл ещё один незабываемый урок химии. Мы общались и решали какие-то задачи, но что запомнилось мне больше всего – то, что он назвал меня приятной в общении и непохожей на других девушкой.
Может, Курт и прав и я слишком сопливая и слишком трушу перед Ним, чтобы получить нечто большее, чем есть сейчас, но пока что всё прекрасно и я не хочу загадывать наперёд.


11 июня 2005г. Вт.

Нашла на своём балконе газету, открытую на второй странице, где большими буквами сиял заголовок: «Вместо отца». Я подумала, что тут говорится про отчимов и взяла газету в руки. Тема паршивых вместопапочек как-никак актуальна для меня…
И что вы думаете? В статье говорилось о молоденьких девушках, которые ищут связи со стариками, подсознательно стремясь заместить себе любовь отца, которого у них не было, или который был. Но не был. Каково?
Спасибо, Курт, за беспокойство, но избавь меня, пожалуйста, от своей назойливости!
Я сделала из газеты самолётик и спустила его вниз. Туда ему и дорога!


17 июня 2005г. Пн.

Всё ужасно. Всё рушится. Сегодня я проболталась Марии и Лизабете, что мне нравится химик. Сначала ничего, но потом пошли косые взгляды… После того, как за тест я получила оценку выше, чем получили девчонки, Мария не долго думая окрестила меня шлюхой ( когда он раздавал тесты, похвалил меня и сказал, что я делаю большие успехи с тех пор как стала заниматься дополнительно) и отсела на задние парты. Лиза реагировала не так бурно, но всё же высказала своё идиотское предположение, что это хорошим не кончится. «Одумайся, пока не поздно», - проговорила она, всем своим видом показывая беспокойство за меня, и отбыла на заднюю парту к мари.
Тоже мне, подружки. Они уверены, что у меня с ним роман. Да уж! Нет ничего! Более того, сегодня я поняла, какой была дурой и наивной девочкой. Думала, что нравлюсь ему. Как бы не так! Сегодня на перемене он явно флиртовал с Алисией. Позже я узнала, что она тоже берёт у него частные уроки. Уж она-то точно выглядит и ведёт себя взрослее своих сверстниц. Тьфу!
Я отказалась от репетиторства сегодня. Слух о моей связи с учителем разносится по классу. А мне и вспомнить тошно о наших уроках. Как я, молодая и наивная овечка, ловила каждое его слово, слушала с благоговением о его раздолбайской жизни, краснела от его комплементов по самые свои овечьи ушки. Бе-е-е-е!
Прав был Курт, он просто ищет секса с ученицей, причём не важно, с какой. Всё, к чёрту! К чёрту его и его идиотские планы! К чёрту мою дурацкую детскую любовь! Пошло всё нафиг!!!


18 июня 205г. Вт.

Вчера не спала всю ночь, а сегодня не пошла в школу. Ощущение полной прострации. Не осталось подруг, не осталось любви и связанных с нею надежд. Не осталось меня. Чувство полной потерянности в жизни. Я не то делаю, не с теми общаюсь, не тех люблю. Я вся неправильная, от начала и до конца. В моей жизни нет ничего настоящего.
Курт. Только он почему-то вызывает в моей душе, тоскливой и наполненной серыми образами, светлое чувство. Как свет во тьме, как спасенье. И вот я здесь, на крыше, у той трубы, где мы беседовали. Но его здесь, конечно же, нет. И правильно. Обиделся, наверное, на меня, дуру. Поделом мне.
Смотрю на солнце. Спокойный закат в пастельных тонах. То и дело проносятся беспечные птицы…
А меня гнетёт тяжёлое чувство, что я со своей наивностью профукала мужчину своей мечты, и теперь уже ничего не изменишь.
Эх, папа, папа. Что же ты наделал?..

00:00

Он пришёл! Он был там!! Он не бросил меня!!! И представьте, совсем не был обижен на меня! Дело было так.
Когда я дописала последние строчки дневника, я уткнулась лицом в руки и заплакала. Я плакала, вспоминая папу, отчима, и химика, и макса. И могла бы плакать до сих пор, если бы тогда знакомый голос где-то рядом вдруг сказал: «Он не достоин твоих слёз. Тот, кто достоин, не заставит тебя плакать.»
Слёзы сразу высохли на моих глазах от неожиданности. Я подняла голову: надо мной стоял Курт, глядя на меня своими неизменно светящимися глазами. Я радостно вскочила и стиснула его в объятьях. Как же мне его не хватало!
- Я это обязательно запишу, - ответила я ему наконец, и мы сели у нашей трубы.
- Прости меня, - сказала я, -ты был прав, а я тебе не верила. Всё, что ты говорил – верно. И про меня, и про него. Он действительно просто озабоченный старый придурок, а я – несчастная девушка, ищущая любовь отца. Спасибо за то, что подкинул мне эту газету.
- но я не подкидывал тебе никакой газеты (!!!), - сказал он.
- Да ладно, я всё поняла. Всё в порядке, я не злюсь, - не верила я.
- Постой-ка. Не помню никакой газеты, - недоумевал он вполне убедительно. Я поверила ему.
- Я нашла у себя на балконе газету, - объяснила я, - она была открыта на странице, где говорилось об отношениях девушек с мужчинами намного старше себя. Я подумала, что это ты мне её подбросил.
Курт улыбнулся своей самой широкой улыбкой.
- Во прикол! – проговорил он, - как в тему всё совпало!
Достал сигарету, затянулся. Заговорил?
- На самом-то деле совпадений не бывает. Всё продумано, просчитано и подсунуто нам под нос. И чаще всего люди, сами того не подозревая, подстраивают себе эти сюрпризы.
Курт затягивался, изредка прищуриваясь и приподнимая одну бровь.
Мы помолчали.
- Дай и мне покурить, - попросила я. Он протянул мне беленькую сигарету даже без намёка на фильтр. Затяжка оказалась очень горькой и слезоточивой. Я закашлялась., - ну и гадость, - и потушила сигарету.
Курт, казалось, не обращал ни малейшего внимания на мои жалкие попытки курить. Задумчиво глядя на потемневшее небо, он вдруг попросил:
- Расскажи мне о нём.
- О ком, о нём? – не поняла я.
- О том парне, что разбил тебе сердце.
О Максе. Что ж, я рассказала. Обо всём от начала и до конца. Впервые я рассказывала эту глупую историю вслух, проговаривая каждое слово. Удивительно, но некоторые места повествования давались мне с трудом. Оказывается, я не совсем ещё забыла и отошла от этого…
А когда я закончила – о чудо! – мне стало легче! Я почувствовала, что эта история больше не вызывает во мне тех чувств, какие вызывала раньше. Как будто камень свалился с плеч.
Тогда я рассказала ещё и о химике. О том, как он волочится за другими девчонками и как из-за него мои «подружки» отказались от меня. А ещё – о его комплементах мне и о его рассказах во время наших уроков химии.
Курт слушал внимательно и серьёзно, не перебивая, глядя то на меня, то куда-то вдаль. Когда я закончила, он задал единственный вопрос:
- Чем ты занималась?
Я опять не поняла вопроса.
- Чем ты занималась, когда встречалась с Максом? И раньше? Я имею ввиду не то, что ты гуляла и ходила в школу. Что ты делала кроме этого?
- Ну, я ссорилась с родителями… и писала роман.
Меня словно осенило. Ведь я когда-то писала роман!..
- Тебе нравилось писать?
- Да, очень.
- А почему ты перестала?
- Мой роман не прошёл. Меня отправили на дополнительную химию. Запретили писать. И отобрали печатную машинку.
- И ты бросила писать.
- Ага.
- А что делаешь сейчас, в свободное от интриг и воздыханий по химику время?
- Учу химию
- Учишь химию?.
- Учу химию.
- Тебе нравится химия?
- Ну да… неплохой предмет… интересный… только не совсем для меня. Нет, не нравится. Ненавижу химию.
Курт улыбнулся. Второй раз за весь вечер.
- И кого же готовят из тебя на этой химии?
- Врача.
- И ты хочешь быть врачом?
Я взглянула на него. И засмеялась. Мой ответ был очевиден. Он играл со мной, как кошка с мышью. Но почему он спрашивает? Из опыта предыдущих встреч с ним я знала, что все вопросы Курта неспроста. Они обязательно что-то значат, наводят на определённую мысль. В данном случае всё было вроде бы ясно: он наталкивал меня на мысль, что я бестолку трачу время на то, чтобы готовить себя к той профессии, какую я на самом деле не хочу. … но всё оказалось гораздо серьёзней.
Помучив меня немного своим молчанием, Курт наконец заговорил:
- Дело даже не в том, что ты сейчас тратишь своё драгоценное время на строительство камеры пыток для самой же себя. Потому что миллионы людей делают сейчас, делали и будут делать то же самое: выбирают нелюбимую профессию, нелюбимое занятие и всячески отбрыкиваются от своего счастья, чтобы только не соступить с дурацкой скучной, но безопасной тропинки, протоптанной сотни лет назад. А потом вдруг понимают, что делают не то, идут не туда и даже общаются не с теми, но опять не знают как себе помочь.
Он снова прочитал все мои мысли, но уже почти не напугал меня этим. Я слушала…
- Ладно, к чёрту. Дело совсем в другом. Дело в том, что на самом деле ты прекрасна.
Стоп. А это что такое? Я собиралась прослушать увлекательную лекцию по духовному росту, а тут… Как душ холодный.
- Я говорю серьёзно, - не унимался Курт, - ты прекрасна. От этих чёрных ногтей на ногах и до этих потрясающих рыжих волос.
Я вспыхнула до самых вышеупомянутых рыжих волос.
- И эти глубокие глаза, и едва уловимая грация, и совершенно особенное, эксклюзивное обаяние… Да что там говорить! Самое главное – это то, что у тебя внутри.
Его воодушевление не знало границ.
- У тебя внутри – свет. Сказочный, притягательный. У тебя внутри сила, и очень могучая. У тебя внутри – настоящий заповедник. Лес, который ещё можно спасти. А это бывает очень редко, поверь мне, я-то в людях разбираюсь…
И я верила. Это трудно объяснить, но почему-то этому парню не верить просто невозможно. И ещё. Не верить таким сказочным комплементам – вредить себе. К тому же, мне Никто Никогда не говорил такого. А у него это получалось так легко, искренне, без тени стесненья. Это было чудесно.
Но вдруг он поник и лицо его стало хмурым.
- Но беда твоя в том, сто ты не замечаешь этого. Ты – как та радуга, помнишь? Ты без труда смогла бы стать себе тем самым другом. Но вместо этого ты зарываешь в землю всю свою чудесную сущность, делаешь то, что тебе велят, прячешься за «любовью» ко всяким парням, внешне блестящим, но недостойным тебя, и ты это знаешь. Ты делаешь всё, кроме одного – не идёшь за собой. Не делаешь то, что ТЕБЕ нужно. Не слышишь себя. Не удивительно, что сейчас ты чувствуешь себя потерянной. Ты чувствуешь, что теряешь себя. Подумай об этом.
Это был загруз. Всё начиналось так легко, и вдруг приняло такие серьёзные обороты. Ушло и ощущение реальности. Курт обнял меня, я положила голову ему на грудь. Так мы сидели неизвестно сколько, глядя в уже совсем тёмное небо. Над нами висела луна… Время не исчислялось земными часами. Я всё думала, думала…
Через неизвестно сколько времени я повернулась к нему и сказала:
- Я знаю наверняка только одно: ты – мой друг. Самый лучший.
- Да, да, - сказал он тихо., - я – твой друг.
Мы обнялись ещё раз и пошли по домам.


19 июня 2005г. Ср

Сегодня снова не пошла в школу. Осталась дома, делаю что хочу, настроение прекрасное. Позвонил учитель химии (да-да, именно он!!. Хотел узнать, что со мной и не заболела ли я. Я ответила, что у меня ужасно тяжёлая болезнь – переосмысление ценностей, и что в школу я приду не раньше того времени как переболею. Его так сбил с толку мой ответ, что он даже ничего мне на это не сказал. Сообщил только, что он устраивает большую вечеринку в школе по случаю своего отъезда (когда я услышала это всё-таки у меня защемило сердце) и что я туда приглашена. Вот и хорошо. Чем скорее но уедет, тем меньше я буду поддаваться всяким глупым соблазнам и тем спокойнее буду.
Вчерашний разговор с Куртом хорошенько промыл мне мозги. Я много думала там, на крыше, да и потом, ночью. Это тяжело признавать, но я, оказывается, дура. Забросить своё любимое дело, всерьёз заняться химией, ненавистным, гадким предметом, только потому что разъярённый человек, который даже не является моим отцом, приказал мне сделать это. Забыть себя, полностью потонуть в тупом обожании кого ни попадя – и где были мои мозги? Я всегда считала себя свободолюбивым человеком, но сама не заметила как сковала себя по рукам и ногам. Итак, всё ясно.
Сегодняшнее утро я начала с того как добыла свою печатную машинку. Это оказалось не так уж и сложно: она была в шкафу в кабинете отчима и даже не под замком.
Дальше – больше. Я пошла в центр молодёжных организаций и вступила в клуб начинающих писателей и фотографов. Мой старенький фотоаппарат работает ещё, должно быть, прекрасно, и я давно хотела научиться фотографировать. К тому же в клубе новый летний набор. Возможно даже будет работать лагерь. Фотография вместо химии… что может быть лучше?


21 июня 2005г. Пт.

Нет, не могу. Всё-таки не могу… Не могу бросить химию, просто нет сил.
Мои предки узнали, что я целых два дня не была в школе и погнали меня туда в шею. И я пошла, провожаемая взглядом мамы.
Химик. Когда увидел меня, улыбнулся самой своей обворожительной улыбкой персонально мне, спросил: «Ну что, уже переболела?» Я ничего не ответила, но от этого голоса, от этой улыбки в душе всё опять предательски перевернулось.
Не могу! Химия – осточертела. Но химик… Почему-то этот дьявольский огонь в моём сердце разгорелся с новой силой. Наверное, я соскучилась по нему. Соскучилась…
И тошно, и приятно. Я не знаю. Как порвать этот замкнутый круг…
Одно меня сейчас спасает - фотография. Я прослушала уже две лекции. Пока что очень сложно, но не менее интересно. И ещё. Начала новый роман. Печатная машинка далась мне всё-таки с боем. Отчим заметил пропажу и бурно выразил своё недовольство, требовал вернуть. Но я мужественно отстояла свои права на неё (подарок бабушки как-никак) и отчим сдался. Примерное содержание романа у мня уже есть. В нём будет и мораль, и много умных мыслей. Вдохновителем является, как ни странно, Курт. С каким удовольствием я проделывала уже забытый ритуал? Вставила лист бумаги в машинку, закрепила , напечатала заголовок: «Я – твой друг»…
…я придумал, что я сделаю. До его отъезда не буду уходить. Пока, может быть, морально подготовлю родителей…
Провожу его – и забуду. Ждать всего неделю…


23 июня 2005г. Вс.

Гуляла по парку. Вспоминала, каково это – общаться с собой. Пускала кораблики в ручье, сдувала пушинки с запоздалых белых одуванчиков, строила глазки парням.
Набрасывала в голове план романа, но мысли мои сами собой возвращались к словам Курта тогда, во вторник вечером. Быть другом себе, как та радуга…
Абзац.
Мой друг и даже наставник – Курт, но что я была бы без него? И можно ли быть другом себе, не имея такого друга, как Курт? Не имея совсем друзей? А если нет ничего?
Мне понравилось гулять одной. Оказывается, когда гуляешь в одиночестве, в голову могут прийти довольно интересные мысли…


24 июня 2005г. Пн.

Играли в карты с Куртом на крыше. Он выиграл меня 12 раз. Я же пыталась разгадать загадку про друга и радугу. Задавала ему наводящие вопросы, он же не отвечал. Молчал, улыбался и заставлял меня загребать целую колоду. Хитрец. Хочет, чтобы я сама разгадала эту загадку. Слушаюсь, господин учитель. Сегодня, гуляя в парке и общаясь с собой, поняла: я больше не хочу на химию. И не пойду. Не посмотрю даже, что придётся отказаться от Его общества…


28 июня 2005г.пт.

Обстановка накаляется. Я со вторника не была в школе. И в то же время каждый день в послеобеденное время исправно навещаю учителя химии. Моё глупое поведение я объясняю себе тем, что он так скоро уезжает… Мы встречаемся, пьём чай с коньяком и ведём содержательные, но короткие беседы – мне ведь нужно ещё успевать на фотографию, её я не пропускаю. Я рассказала ему, что собираюсь бросить химию. Он ответил что зря, ведь химия – такой интересный предмет, но видно было. Что на самом деле ему пофиг. Мы говорим о школе, о его семье (кстати, жена бывшая), о предстоящей вечеринке. Но в воздухе с каждым днём всё острее чувствуется напряжение – предстоящая разлука даёт о себе знать. Всё вроде бы как обычно. Но взгляды, которыми мы иногда обмениваемся, стали более жадными и как будто наполненными каким-то смыслом; тема его отъезда старательно обходится стороной, причём от этого ещё больше тянет какой-то тоскливостью…
По-моему, это настоящая любовь. Чем бы она ни была вызвана – всё равно. Я всё ещё немного боюсь его, но это определённо любовь. И с его стороны явно что-то есть, и сейчас это заметно как никогда раньше. Сегодня, например, когда мы прощались, он так стиснул мою руку, что мне стало даже страшно.
 Я чуть было не сорвалась и не дала свой номер телефона, чтоб звонил, когда переедет, чтоб хоть как-то поддерживать связь…
Короче, я ужасно мучаюсь. Я очень плохо сплю по ночам, почти не ем и всё время думаю о нём.
А тут ещё и родители… Когда отчим узнал, что я НЕДЕЛЮ не была в школе, пошёл ко мне за объяснениями. Когда я твёрдо и бескомпромиссно заявила что отныне химия мне не нужна, получила увесистую пощёчину. В порыве гнева он назвал меня тупой девчонкой, не знающей. Что мне надо в этой жизни. Ещё оказалось, что за летние курсы в школе были заплачены деньги, а я, лентяйка, их прогуливаю. Лекцию на тему «и после всего, что я для тебя сделал…» я недослушала, так как сбежала и заперлась у себя в комнате. Несколько минут меня било крупной дрожью, потом я плакала. Я живу с этим уродом уже десять лет, но такие скандалы случались довольно редко. Чтобы к ним привыкнуть. Некоторое время я даже чувствовала себя и тупой, и неблагодарной свиньёй, и лентяйкой. Теперь-то я успокоилась и поняла, что виноват отчим, это он насильно отправил меня на эти курсы. Пусть на себя и пеняет.
В общем, сижу сейчас запершись, с отчимом не разговариваю, еду от мамы в знак протеста не принимаю (благо что есть не очень хочется). По-моему, для меня всё это уже слишком! Мама делает попытки успокоить меня и, главное, накормить. Все её попытки пресекаются по одной простой причине: она всё ещё разделяет мнение отчима. Она просит за него прощения за оплеуху (странно что он и не думает извиняться) и говорит, что понимает меня, но на самом деле ни черта она не понимает!!!
Никто не понимает меня, кроме Курта. Только с ним я чувствую себя в безопасности. Честно говоря, не знаю, что было бы со мной сейчас, если бы не Курт. Он так поддерживает меня, так помогает, он наводит меня на хорошие мысли, на которые сама я выходила бы ещё долго. Рядом с ним я отдыхаю.
Вчера он сказал. Что любит меня. Да-да. Так и сказал. Но в этом признании не было ничего обычного: ни напряжения, ни троеточия после него, требующего ответа. Это было лёгкое, дружеское, ни к чему не обязывающее признание, и мы оба без слов поняли это. Он просто сказал весело: «я люблю тебя», когда я вскарабкивалась на крышу, и глаза его смотрели счастливо и беспечно. Я лишь улыбнулась в ответ. Мы поняли друг друга.
Курт напомнил мне, что такое настоящая дружба…


30 июня 2005г. Всю

Всё ещё не могу успокоиться…
Наверное, мне нужно писать, чтобы успокоиться…
 Вчера произошло нечто из ряда вон…выходящее…
Я пишу это, а сама курю. Да-да, я – курю. Стырила у мамы две сигареты. Помогает… Короче говоря, вечеринка в школе прошла о-го-го. Мягко говоря.
Этот подонок сделал нехилую попытку…
Всё, что я помню – это то. Что из милого и обаятельного мужчина он вдруг превратился в неумолимого монстра с единственным и жутким желанием. Его, но какой-то чужой голос: «ты ведь тоже этого хочешь»…
Кретин!!!
Тяжёлая рука, придавившая мои руки…
Мне просто повезло.
Нет, не помогает. Опишу всё с начала.
Чёртова вечеринка была в самом разгаре. Громкая музыка, безалкогольные напитки, курево, всё, как надо…
Дурочка Джуд общается со своим ненаглядным учителем химии. Тьфу!
«Мы ведь не потеряемся, когда вы уедете, правда? Вы уже знаете адрес, где будете жить? Там есть телефон?»
О да, конечно, есть телефон. И адрес есть. Вот только что-то я их не припомню. Пойдём-ка в мой кабинет, там всё записано. Улыбка. Улыбка. Всё прекрасно. ЧЁРТ ПОБЕРИ ЭТУ МИНУТУ!!!
Вот, деточка, проходи. А вот, кстати говоря, коктельчик, забыл отнести в холл. Пей наздоровьице. А я пока поищу адрес, куда я сбегу после того, как тебя изнасилую Да-да, изнасилую и убегу, как же хорошо, что ты в меня втюрилась, мне работу облегчила.
УРОД.
Ах, жалость-то какая. Ведь адресочка-то и нету! Не существует его, обидно-то как! А ты уже допила коктельчик? Ой, совсем забыл предупредить. Он-то сорокаградусный был. Сейчас незаметно замочек защёлкнем. Ах, не получилось незаметно. Жалко. Чегой-то вид у тебя такой напуганный, Всё же в порядке. «Ты ведь тоже этого хочешь?»
УРОД! УРОД!! УРОД!!!!!!!!!!
Старый похотливый извращенец! Мне повезло. Что окно было неплотно закрыто и я разглядела это. Наверное, я своим напуганным видом сбила его с толку, наверное, его предыдущие жертвы были согласны. Он был рассеян, я как-то вывернулась и выскочила в окно.
Первый этаж, никаких переломов. От испуга протрезвела. Бежала быстро, хоть и босиком. Босоножки – одно из немногого, что успело с меня слететь.
Успокоилась, только когда оказалась возле дома. Там же поняла, какая я дура.
Мама увидела меня и ужаснулась. Ещё бы. Я, заплаканная, растрёпанная и босиком – такое она видит не каждый день. Кое-как отмахнулась от неё, полезла в свою комнату. Мама долго стучала в дверь, я не впускала. Полезла на крышу. Курт там был. Странно, но он всегда оказывается там, особенно если очень нужен. Я прорыдала у него на плече почти всю ночь. Остаток проспала там же – у него на плече. Боялась одна возвращаться к себе в спальню. Здорово этот подонок меня напугал.
Пока рыдала, обрывками фраз пыталась рассказать Курту о том, что произошло. Как ни странно, он понял. Он много говорил, успокаивал меня, но я почти ничего не слышала. Помню только то, что он повторял чаще всего: «не вини себя», «ты справишься», и, что удивительно, «расскажи маме».
А я была, да и сейчас уверена в том, что я виновата во всём. Я же подозревала, что ему нужен только секс, но не была осторожна до последней минуты. И до последней минуты заигрывала с ним.
Чёрт! Я ведь хотела всего-навсего понимания…


15июля2005г.

Сегодня впервые за долгое время ощутила вкус письма. После такого перерыва…
Хотя, почему перерыва? В очередной раз взяв в руки пухлую тетрадку (мой дневник) я поняла, что ведь по сути я писала весь последний месяц – описывала свою жизнь. И мой дневник, если разобраться, ничем не хуже романа: в нём есть сюжет, законченная мысль (история любви и, главное, дружбы одной девушки), есть умные мысли и, возможно, даже мораль. В общем, я решила написать роман, опираясь на реальные события моей жизни последний месяц. По-моему, неплохая мысль.
Об этой грязной истории с химиком я действительно рассказала маме. Как ни странно, это очень помогло. Мама была само внимание. Без излишнего сочувствия она объяснила мне, что я ни в чем не виновата, а он – подлый старый озабоченный козёл, и отвела меня к участковому – сделать заявление. Было очень сложно рассказывать ему о деталях этого дурацкого происшествия, но теперь этот подонок в розыске, и у меня есть надежда, что его найдут раньше, чем он успеет охмурить очередную школьницу.
Сейчас я уже не виню себя в случившемся. Вот только жаль, что всё произошло тогда, когда я находилась в состоянии влюблённости. Теперь трудно будет с доверием к противоположному полу, но я справлюсь, я знаю…
Спустя несколько дней после инцидента я сходила в гимназию и забрала документы. Лучше поздно, чем никогда. Забрала, принесла домой, положила перед мамой: отведи меня в другую школу. Уходить можно и так, а вот поступать без родителей нельзя. Слава Богу, мама поняла всё без лишних слов и в тот же день отвела меня в школу для будущих журналистов. Лучше поздно, чем никогда.
Мы вообще очень сблизились после того, что произошло. Когда мы пришли от участкового, она обняла меня и поблагодарила за доверие. Сейчас между нами взаимопонимание, хотя и не совсем полное.
Отчим же зализывает раны на своём самолюбии. Я по-прежнему не очень-то с ним общаюсь, мама пытается как-то увещевать его. Я не лезу, это их дело. Знаю одно: он ещё будет уважать меня за проявленную твёрдость и верность любимому делу. Поймёт и будет уважать. Через десять ли, через тридцать лет – но это случится.
Почти каждый день я хожу на фотографию. А по выходным мы ездим на природу или в центр - проводим фотосессии, разбираем ошибки и отбираем шедевры. Моя фотография цветочка среди потрескавшейся земли заняла второе место на конкурсе, так что мне уже есть чем гордиться!.. А парень по имени Марк постоянно покупает мне новую плёнку, проявляет старую, таскает мой рюкзак и вообще очень мил со мной. Может, следует присмотреться к нему получше?..
Жизнь обретает для меня смысл, наполняется красками, новыми переживаниями. На смену душевным мукам и терзаниям в медицинской гимназии пришли новые, яркие впечатления и увлечения. Отныне я буду делать лишь то, что приносит радость и полезно для меня.
Мари и Лизабет подлизываются ко мне, чтобы возобновить общение, но я не очень-то на них рассчитываю. Ведь я знаю: я достойна большего.
Дружба с самой собой открывает глаза на многое. Дружба с собой – это так просто. И так важно. Так просто слушать себя, уважать себя, ценить себя. Так важно понимать себя, угождать себе, нравиться себе. Так важно и так просто. А как легко всего этого не познать!
Кто, если бы не я, забрал бы документы из гимназии? Кто отстоял бы права за другую школу? Кто вместо меня поступил бы на фотографию? Кто гулял бы в парке? Кто, наконец, если не я, рассказал бы маме о той неприятности? Только я сама. Выходит, что я сама своими руками создала то, почему счастлива. Каждый человек, сделав шаг, может улучшить свою жизнь. А сделав большой шаг, повернуть её на 180*.
Уяснив это опытным путём, теперь я каждое утро глядя на голубое небо и лёгкие перистые облачка, задаю себе вопрос: что я могу сделать сегодня такого, чтобы я стала счастливее, а мир – как знать? – немного лучше?
Спасибо Курту, ведь это он открыл мне глаза на настоящую дружбу…
Кстати, сам Курт исчез две недели назад. Испарился, просто больше не появлялся на крыше. А недавно он мне приснился. Стоит, смотрит на меня своим лучистым взглядом, улыбка от уха до уха, а за спиной – крылья. Ангел?? Я была потрясена. «Ну конечно,- засмеялся он, - неужели ты, глупышка, так и не поняла?»
Что ж, лучше поверить. По крайней мере, тогда это объяснит то, что он никогда не говорил о себе…
«Каждому нужен свой ангел-хранитель. А мне – в первую очередь.» …
Мне будет его нехватать. Особенно его разглагольствований. Его тирада о радуге… и его вопрос: «скажи мне, с кем ты проживёшь вместе всю жизнь, а может – кто знает? –и дольше?» Тогда я не поняла подвоха («Откуда мне знать, с кем я буду жить?!»), теперь понимаю.
Быть радугой самой себе. Ведь именно с собой – ни с кем иным – придётся жить всю жизнь, и даже дольше. «А если знаешь, что у тебя такой друг, - солнечный, радостный, самодостаточный, - то и самому всё становится нипочём».
Быть радугой самой себе… И прямо сейчас подойти к зеркалу, посмотреть в него и заверить себя на всю жизнь, сказать ласково и приветливо: «Я – твой друг.»