Однажды быль или не быль

« Однажды….»

…..Однажды в сумерках я шла одна по красивому осеннему парку. Вокруг – вековые сосны, широкие аллеи и узенькие тропки, кое-где засыпанные гравием….. Под ногами шелест опавших листьев и хвои, редкие, попадающиеся на встречу прохожие, спещащие по своим делам. Мне было плохо… так плохо, как не было никогда до этого… Мир, до этого цельный и искрящийся всеми цветами радуги, вдруг треснул напополам, краски исчезли и осталась боль… Я брела по дорожкам не замечая никого и ничего вокруг, и незаметно для себя оказалась на тропинке, где не было ни одной живой души. Одиночество?- подумала я… Отлично! Это то, что мне сейчас нужно. Так брела я медленно, погруженная в свои нерадостные мысли и вдруг увидела между деревьев скамейку, на которой кто- то сидел. « Ну вот…» с огорчением подумала я –« даже уединиться негде, кругом люди со своими радостями и горестями, мыслями и надеждами, надо миновать эту скамеечку побыстрее и снова погрузиться в свое одиночество, в свои невеселые, не радостные мысли….» Я ускорила шаг и проходя мимо скамейки бросила взгляд на сидящего на ней мужчину, который, казалось, был погружен в собственные мысли. Я тоже мысленно вздохнула с облегчением, решив, что уж тут мне точно никто не помешает предаваться своим безрадостным мыслям и упиваться своей душевной болью…. Но не успела я сделать и двух шагов, как услышала окрик: «Девушка!» . Это было неожиданно, как выстрел в спину и на мгновение я замерла, не понимая, что делать дальше…. Обернувшись, я встретилась с ним глазами….. Мужчина, сидя на скамейке, смотрел мне в глаза не отрываясь и в его взгляде было что-то такое, что не поддается описанию словами, но определяется женщинами одной емкой фразой: « Я пропала…» Я обернулась и замерла, не в силах оторваться от его глаз, молчала…. Как в замедленной съемке я видела , что он встал со скамьи, подошел ко мне и , взяв меня за руку, подвел к скамейке и усадил на нее, сам присев рядом. Я подчинялась, не понимая , что со мной происходит. Не отпуская моей ладошки из своей руки, он тихо произнес: «Рассказывай»… В моей голове мелькнуло: «Рассказывать?! Кому?! Зачем?! Я умная, взрослая, самостоятельная женщина, способная сама разобраться со своими проблемами!» я вскинулась, порываясь встать и уйти, но он, по -прежнему удерживая мою руку в своей, приложил палец к губам и произнес: «Тсссс…., рассказывай….» Я удивленно взглянула на него и снова встретилась с ним взглядом. На какое то мгновение мне показалось, что меня нет и что все это происходит не со мной, но тут я обнаружила, что он по прежнему держит меня за руку, пристально, не отрываясь, смотрит мне в глаза… и потеряла способность к сопротивлению…. Я сказала одну фразу: «Меня предали и мне больно» и разрыдалась…. Видимо именно словесного выражения свершившегося факта не хватало для того, чтобы эмоции, старательно сдерживаемые усилием воли, прорвались наружу. Слезы текли по моему лицу, а он сидел и молча смотрел на меня, держа меня за руку. Не пытаясь утешить или успокоить, просто смотрел на меня и молчал. Я не знаю сколько прошло времени, но потихоньку я начала успокаиваться и с удивлением отметила, что боль уходит, ее становится меньше, она становиться глуше и уже сама мысль о том, что со мной случилось не вызывает таких душевных конвульсий, как прежде. Осознав это, я подняла на него глаза.... он по- прежнему держал меня за руку и молчал, но в этом молчании было столько сострадания и понимания, что я усомнилась в реальности происходящего, не до конца понимая – сон это или явь. Видимо, на моем лице отразились мои сомнения, поскольку он, слегка усмехнувшись уголками губ, произнес: «Девочка моя… я так ждал тебя… Забудь все, что было до нас… это было не с тобой».


 Мой мозг тщетно пытался осознать смысл произнесенного…. В моей голове мелькали обрывки каких- то мыслей: « нас?! Забудь?! Не со мной?!»…. и вдруг я ужаснулась: «Господи! Что я делаю здесь? Кто этот мужчина? Почему я слушаю его? Почему он держит меня за руку? Зачем? Не надо! Не хочу! Не верю!» Я соскочила со скамейки и, вырвав из его руки свою ладонь , побежала в глубь парка, не понимая до конца что я делаю и зачем. Наверное, в какой то момент я на подсознательном уровне поняла, что если я не сбегу сейчас, со мной случится что- то эпохальное, жизненно определяющее и важное, при этом я на события никакого влияния оказывать не смогу, мне придется просто плыть по течению и подчиняться. Как мне казалось, душевных сил на это у меня просто не было, мне хотелось быть одной, упиваться жалостью к себе и болью от предательства, но при этом не тратить сил ни на что другое. Мысль о каких-то новых отношениях казалась мне кощунственной. Я удалялась все дальше и дальше, а он не предпринимал никаких попыток, чтобы догнать меня или остановить, он просто смотрел мне в след и в этом взгляде было всё – недоумение, сожаление, понимание, сострадание… Решив, что удалилась на безопасное расстояние, я остановилась и огляделась вокруг. Неожиданно сгустившиеся сумерки сделали парк холодным, неприветливым и каким- то чужим, дорожки были безлюдными и казались враждебными, тени от деревьев таинственными и пугающими… Чтобы не много придти в себя, я бодрым, чеканным шагом дошла до ближайшей скамейки , села на нее , нашарив в сумочке сигареты, с наслаждением и каким –то внутренним удовлетворением от реальности происходящего, закурила.
Мысли умерли, их просто не было. В голове был полный вакуум, присутствовали только ощущения - скамейка холодная и неудобная, поднялся ветер, я курю и мне это нравится… Докурив, я поднялась и пошла к выходу, вновь и вновь вспоминая его глаза и его слова… Мне было страшно и удивительно одновременно, мысли были сумбурны, перескакивали с одного на другое- то вдруг мне вспоминалось как я рыдала, а он понимающе молчал… то вдруг почти физически ощущалось его прикосновение к моей руке….Погруженная в свои хаотичные мысли, я добрела до выхода из парка и с радостью и облегчением увидела припаркованную у входа свою машину. Забравшись в салон своей любимой ласточки, и, включив обогреватель, я включила на всю громкость радио, которое что- то пело и кричало жизнерадостными голосами ведущих, и с наслаждением закурила. С каждой следующей затяжкой голова прояснялась, мысли перестали быть хаотичными, и вдруг ко мне пришло понимание…. Внезапно я осознала, что того мужчину на скамейке мне послало само Провидение и что если бы не он я бы терзалась душевными муками еще очень и очень долго, постоянно разрушая себя изнутри вопросами – самоуничтожителями типа «Что во мне не так, что со мной так поступили?». Искала бы и не находила утешительных ответов, день за днем разрушая собственное Я и собственную, пока еще положительную, самооценку. От этих , пришедших с сигаретой, мыслей стало легче, я нашла в себе силы поехать домой, вернуться к обычной повседневности, нашла в себе силы и желание жить дальше….До сих пор не знаю… что это было - быль или не быль….