Прости

Я так много хотела тебе рассказать. Я так много хотела узнать. Я столько всего хотела услышать. Я знала, что все это можешь рассказать только ты. Я спешила к тебе каждый раз, не доходя. Я собиралась позвонить тебе, никогда не делая этого. Я шла навестить тебя по воскресеньям, но по воскресеньям ты не видел меня, моя рука не нажимала кнопку звонка твоей квартиры и ты не слышал моего «Привет». В трубке ты слышал мой голос редко. И все же я думала о тебе.
Я ждала воскресенья, но всегда находились самые важные на свете дела. Я просто не понимала, что для кого-то из нас воскресенье может когда-то не наступить…
В чертовой череде будней я забывала обо всем, обо всех, о самой себе, все же находя в них радость. Для тебя же жизнь в последние годы не была радостной. Я принимала тебя, как данное, а ты все ждал, когда я позвоню или приду.
В минуты, когда я готова была набрать твой номер телефона, как назло ломался телефон. Это была веская причина отложить звонок. Как же я ошибалась…
А сколько добрых слов я хотела тебе сказать. Сколько любви и нежности хотела выразить, в те самые воскресенья, которые никогда не наступали, и в те звонки, которые никогда не тревожили тишину твоей квартиры. Эти слова остались несказанными по сей день…
Я была благодарна тебе. Благодарна за все. За понимание, за поддержку в те моменты, когда мир перед моими детскими глазами, казалось, рушился, за науку, прозванную «Жизнь». Я так хотела как-то прийти к тебе, сесть рядом, обнять и сказать: «Спасибо»
И ты все понимал! С безнадегой спрашивал «Почему не звонишь?» и слушая мои «причины» ты понимающе кивал головой; ты прекрасно понимал, что в череде дней я просто теряю тебя из виду, забываю о тебе, но ты соглашался, принимал мои доводы. А в глазах была мольба и боль… Ты ждал… А я этого не замечала. Ты уже тогда видел, что 24 часа – это мало. И сколько бы ни было таких дней по 24 часа, человеческая жизнь слишком коротка…
Неужели людей, которые с нами рядом, мы так и будем продолжать принимать как данность, как то, что никогда не закончится и будет вечно? Неужели в своих буднях будем продолжать все это: обещать позвонить и делать это раз в месяц, так долго собираться проведать и наносить визиты лишь по праздникам людям, родным и близким, которые нас растили, с которыми росли мы, с которыми пройден долгий жизненный путь? Неужели необходимо так долго тянуть с добрыми делами, нежными словами, чтобы потом было мучительно больно и стыдно? Это стоит того, чтобы потом прятать глаза и глотать слезы при виде родных глаз с невыразимой мольбой и стремлением быть рядом, которое у нас никогда нет времени удовлетворить? Ведь зачастую мы находим время для чего угодно – приятелей, новых знакомых, подружек, но никак не на родных и близких, которые жертвуя собой, стараются сделать нас счастливыми… И которых так или иначе мы любим.
Человеческая жизнь коротка, и обрывается, к сожалению, очень неожиданно и всегда не вовремя. Но мы никогда не соотносим этот факт с нашими родными и близкими. И ждем… ждем… пока не находим себя роняющими слезы на холодный мрамор могил в кладбищенской тишине и проклинающими себя за очень многое… При этом понимая, что жизнь близкого человека превратилась в черточку между датой рождения и датой смерти, и от человека остался лишь след, выгравированный золотым в сердцах живых. И тогда ты понимаешь, как же этого мало… И слова, которые мы только и может, что сказать в пустоту, тогда, когда в этом уже совершенно нет нужды: «Прости… и прощай…»


11.12.2005