Анекдоты про секс

Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимаюсь сексом со своей невестой 15 раз в день! Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех...

Приходит жена к врачу и говорит:"Доктор, мой муж постоянно отказывает мне в сексе, что делать, помогите!". Доктор дает ей упаковку пилюль и говорит:"Подсыпайте в чай одну таблетку в неделю". Пришла жена домой, сделала, как доктор велел. Муж ее всю ночь имел. Понравилось ей все это и решила она дозу увеличить. Проходит месяц, прибегает к этому доктору дочь и говорит:"Доктор, помогите! Мама умерла, я-беременна, у брата зад разорван, а папа ползает по квартире и говорит:"Кис-кис-кис..".

В Кожно-венерический диспансер приходит девушка – Иванова Екатерина, и сдает анализы. Мед сестра приклеивает бирку: «Иванова Е». Через некоторое время приходит другая девушка – Иванова Елена, и тоже сдает анализы. Мед сестра, забыв про первую посетительницу, приклеивает такую же бирку: «Иванова Е».
Через два дня муж Ивановой Елены приходит в КВД, чтобы забрать анализы жены. Мед сестра не знает что делать – две Ивановы Е., у одной сахарный диабет, а у другой – сифилис. Ошибиться – разрушить семейное счастье. Тут она принимает решение и говорит мужику:
- Идите домой. По дороге купите килограмм халвы и дайте съесть жене. Если не впадет в кому – трахать не рекомендую!

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же за&бался Вас искать!!

Богатый такой миллиардер(М) предлагает молодому человеку(МЧ):
говорит Женись на моей дочке или я тебя уволю
(МЧ) - А она красивая?
(М) - показывает фотку а там страхоебище каких свет не видывал
(МЧ) - неа, говорит она страшная
(М) - я тебе яхту подорю
(МЧ) - подумал, согласился
(М) - но она еще и ёб*утая
(МЧ) - неа говорит яхта не нужна
(М) - денег шквал отдам, ну что тебе, потерпишь
(МЧ) - думает, действительно потерплю, мешок на голову ей одену и так трахнуть можно
Вообщем расписались они живут
Решил (МЧ) картину повесить, стоит у стены с картиной молоток нужен, кричит - жена молоток!
Жена со словами "молоток молоток молоток молоток" убежала в другую комнату, возвращается с молотком
(МЧ) смотрит табуретки нет, кричит - жена табуретку!
Жена со словами "табуретка табуретка табуретка" убежала в другую комнату, возвращается с табуреткой
(МЧ) поставил табуретку, встал, размахнулся и попал по пальцу, заорал "****Ь В ЖОПУ!!!"
Жена побежала со словами "мешок мешок мешок мешок"

Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:
- Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!
Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
- П^%$зды, что ли?

Утренник в детском саду. Выходит маленькая девочка :- Басня Крылова! "Ворона и Лисица"! Вороне как-то Бог послал кусочек сыра. На ель Ворона взгромоздясь, Позавтракать уж собралась, Да призадумалась, А сыр в ****е... Не то. А *** во рту... Не то. А хуй в ****е... Не то... Да ёб твою мать, пошли вы на хуй с вашим утренником!

Приходит мужик к попу и говорит:
- Батюшка, согрешил я... Отпусти мне грехи.
- В чем грехи твои, сын мой?
- Батюшка, понимаете я кошечку изнасиловал...
Батюшка осматривая мужика:
- Лжеш, сын мой! Коли б ты с ней мужеложствовал, весь исцарапан бы был!
- Так, Батюшка, я её в валенок засунул.
Батюшка, задумчиво потирая подбородок:
- В валенок?.. И как я сам не догадался?!.