Снег

Кап. Кап. Кап. Медленно, капля за каплей, прозрачная жидкость стекает по трубке, попадает в меня, растворяется где-то во мне. Тусклый белесый свет. Белые простыни. Белый снег за окном. На окне решетка в виде цветов. Я поворачиваюсь на левый бок, смотрю на снег. Светает. Рядом заплакал малыш. Нужно повернуться и успокоить его. Но тут я понимаю, что у меня самой в глазах слезы. Они повисают на ресницах, потом скатываются по щекам, оставляют мокрые пятна на белой простыни. Отчего я плачу? Я ведь осталась жива, а, как мне сказали, шансы на это были невелики. Случайность. Везение. Везение? Да, мне повезло. Я рада, рада, что жива. Пока еще я не знаю, что делать с этой жизнью, но это придет немного позже. Это придет, когда снова вернусь к жизни, к родным, к друзьям, к учебе. Когда нужно будет исправлять ошибки и понаделать кучу новых. Когда нужно будет просить прощения, выполнять обещания. Когда нужно будет объяснять, раскаиваться, слушать и соглашаться. Но это потом. А сейчас, пока не рассвело, только белый свет, белые простыни, белый снег за окном. Холод. Пустота.
Он хотел, чтоб выпал снег. Говорил мне, что нет Рождества без снега. А мне было все равно есть снег или нет, мне нужен был только он. Здесь. Рядом. Всегда. Но я так и не сказала ему этого. Боялась? Ждала подходящего момента? Не знаю. Он всегда был рядом. Всегда смешил меня, всегда был мне рад, всегда улыбался. Он всегда слушал меня, что бы я ни говорила. И никогда ничего не просил взамен. Я любила его, но не понимала. Обвиняла во всем, но и сама толком не знала в чем. Обижалась, злилась, страдала, но ни разу не попыталась поговорить. Мне столько хотелось сказать, но я все откладывала, находила любые предлоги, сомневалась, боялась. Глупо, знала, что глупо.
А вот теперь я лежу здесь и рядом только снег, а его уже нет. И я не знаю, когда смогу его увидеть, когда смогу сказать…сказать все. И все-таки мне дали шанс это сказать – рано или поздно. Скорее всего, я уже опоздала, но все-таки когда-нибудь я снова увижу его, снова улыбнусь ему, и уже не буду бояться.
Так почему я плачу? потому что раскаиваюсь? потому что жалею о чем-то? Или потому, что жалею себя? Нет. Я просто скучаю. Очень. Вот и все. Но когда-нибудь, скоро, я вернусь домой, смогу увидеть его и все будет хорошо. Ведь скоро Рождество, и мой День Рождения, и Новый Год. И, хоть я и не верю в Бога, я все-таки благодарна за то, что могу пережить все это, могу жить дальше, могу смотреть на белый снег и скучать по тому, кто так хотел, чтобы этот снег, наконец, выпал.