Пидоры среди Нас или Праздник Жизни

Прекрасным доказательством тому, что разумные цивилизации во вселенной существуют, является то, что они ни разу не пыталась с нами контактировать.

Цитата из комедийной передачи.


Это эссе (если угодно, статья), была написанная как новый само-тест на уровень интеллектуальных возможностей читателя. Заранее могу сказать, что мудрейший читатель, не увидит здесь ничего, кроме сплошной порнографии (не путать с эротикой).

За свою не очень долгую жизнь мне приходилось влюбляться много раз. Но это излечивалось довольно быстро. А вот истинное и живое чувство, это, безусловно, симпатия. Это закрепляется надолго. Главное, сколько радости. Да еще и все вытекающие из него последствия, которые так красиво заполняют душевную пустоту. Кап-кап-кап...

А симпатизировала я, всего трем личностям. Но об этом, я расскажу чуть позже. Однажды, я решила ни коим образом не связывать себя с людьми. Я поняла, что если я буду как-либо реагировать на них, я полосну себя по венам, прежде чем успею набраться жизненного опыта. Приведу несколько примеров. Я не могу остановиться посреди улицы, даже если что-то привлекло моё внимание. Еще когда я стала среди дороги с целью разглядеть широкую лужу, скопившуюся от растаявших ледников, только несколько прохожих окинули меня не одобрительным взглядом, но вот уж поднятие мною с тротуара жирного фиолетового слизняка, было расценено почти как преступление. А когда я положила его себе на плечо и пошла с ним вместе, товарищи прохожие стали прогуливаться на как минимум метровом расстоянии от моей персоны. Я долго пыталась сообразить, что же плохого в том, что я завела себе нового друга? Другое дело, хотел ли он быть моим другом, но мне кажется, что это уже наши внутренние проблемы. Может, конечно, прохожие были просто озабочены судьбой моего слизняка, черт, наверное, я никогда не пойму всю широту человеческой души. Но тут слизняк упал с моего плеча, мимо уже шли люди не знавшие о моем недавнем поступке. Кто-то из них улыбнулся, я улыбнулась в ответ и забыла о данном себе обещании. Безусловно - мне нужны люди.

Да, симпатия воистину святое чувство. Божий дар, Его замечательное изобретение, удерживающее от суицида. Она порождает энтузиазм, предает уверенности в себе, толкает на героические поступки, одним словом, является одним из самых профессиональных иллюзионистов. Но еще прекраснее, остаток обиды оставшийся после того, как объект тебя отверг. Или даже само предчувствие, что в тебе собственно данный объект не испытывает ровным счетом никакой нужды. Это еще лучший заполнитель этой самой "душевной пустоты", чем сама симпатия. Говорили, что "Месть сладка", но похоже в силу своей невежественности, я не нашла ни одной цитаты которая подобно отзывалась бы об обиженности. А может, нашла и тут же забыла. Даже сейчас начиная описывать процесс её зарождения после симпатии, и уже сейчас ощущаю проходящую через все тело, касаясь конечностей волну глубокого удовлетворения.

Начинается все с уже кое-как описанной выше - симпатии. В моем случае её чаще всего встречали снисходительностью, пару раз дружбой и несколько раз безразличием.

Надев свои праздничные кальсоны и натянув на голову нарядную тюбетейку из газеты, мы пытаемся пристать именно в этом и никаком другом виде перед объектом. Заметив наше расположение, объект больше не испытывает в нас нужды. Но мы только радуемся, заметив, что ни нужны ему, ни наши кальсоны, ни колпак, ни "доброе отношение". А уж наши выливаемые на него откровения и подавно. Заполучив нас, объект понимает, что вполне достоин того, чтобы его окружали особы, обладающие шелковыми пижамами и носящие с собой в мешочке Шанель5. Обида с нашей стороны может наступить в том случае, если объект найдет себе таковых, и получит их расположение. Тогда он просто забудет о нашем существовании, и мы ощутим себя брошенными. Также хороший повод для обиды зародится в том случае, если объект не обретет себе товарищей, которые будут выше его по рангу. В этом случае, он возненавидит нас, и сочтет самым ничтожным из всего, что было создано щедрой рукой Господа, а себя на втором месте (по ничтожности). Может быть еще третий вариант. Он самый скучный. Объект - раскрывает вам свои объятия. Дальше - описывать неинтересно.

Мне приходилось испытывать симпатию на себе. Большинство этих особ я всегда мечтала убрать из своего поля зрения тем или иным методом. Так как мой взгляд со стороны на этих индивидуумов не был прикрыт завесой симпатии, мне было очевидно, что оные являются пидорами.

Пидор серый: личность, не обладающая ни особо широким кругозором, и не обремененная лишним интеллектом. В юном возрасте мыслят стандартными штампами, и успешно сохраняют эту привычку до конца своих дней. Всю жизнь сознательно (или подсознательно) причисляют себя к определенным кругам. Большинство подхалимов относится именно к этой категории.

Пидор разумный: во всяком случае, к таковым себя относит. По природе своей - эстет. В отличие от первого мыслит весьма разнообразно. Не брезгует общением с различными людьми, но в душе знает и понимает, что всех их превосходит. Но разумному пидору не свойственно признаваться в этом даже самому себе.

Пидор-романтик: может быть клиническим случаем. Имеет множество суб-категорий. Часто страдает манией величия. "В детстве любит сказки". В детстве - сказки, в двадцать один год -- уходит из дома, и потом "ищет себя" лет до сорока. Это один из вариантов. А перечислить можно около тысячи. Не будем усугубляться. Это все идет тест на интеллектуальные возможности.

Пидор-лидер: на работе были "помощники", и опять-таки подхалимы? Более ярких примеров привести не могу. Было бы ошибочно утверждать, что эти пидоры амбициозны (до определенных суб-категорий романтиков, в этом плане им сто лет говном плыть). Для них, в общем-то, довольно маленькую роль играют они сами. Никогда не задают себе вопроса \\"зачем\\", или "почему". В основном "как". Такому пидору очень легко быть счастливым, ему не до депрессии.

Пидор-деятельный: пожалуй, его можно даже назвать гибридом пидора-лидера и пидора-романтика. Основные суб-категории, пидор-шутник, пидор-рассказчик, пидор-душа общества а также пидор-аферист. Часто оказываются тем, что принято называть "интересный пидор". Еще чаще "пидор-зануда". Одна из самых разнообразных категорий.

Вот, пожалуй, перечислила 30% представителей homo sapiens sapiens. Остальные - 70%, это их гибриды. Каждый вид (и гибрид) включает еще множество различных суб-категорий, которые я не имею желания перечислять. Это обозначение мне по вкусу в первую очередь тем, что оно примитивно, смешно. Отдельно от этой статьи я напишу трактат на эту тему. Назову его "Практическая банальность". В конце концов, это не курс изучения моего восприятия, а развлекательное чтиво. Наслаждайтесь.

На этом порнографическое повествование завершается. Дальше, пойдет повествование о моих психологических сложностях.

Я тут думала душещипательную историю поведать, а то и две, но потом решила, что меня после этого еще чего доброго в самосожалении обвинят, потому решила писать об интересном.

А какой мне сон вчера снился... Давно ничего подобного не видела. Конец эпохи возрождения в начале двадцать первого века. Представляете, просыпаюсь с утра, а под окном - Лондон. Жаль, что я так и не научилась виды описывать, вид-то был замечательный. Попробую просто рассказать. Во-первых, река. Через нее мост, и так далее. А главное, за одну ночь, под окном вырос целый город. Да не какие-то там небоскребы с офисами и китайскими забегаловками внизу, а старинный город, старинный европейский город. И тогда я спрашиваю [у кого-то], "Мы в Лондоне живем?", и мне отвечает [все тот же кто-то], "С ума сошла?",
--Ну может тогда хотя бы Виктория? Мне ничего не успели ответить, так как я проснулась, и поняла, что город своей мечты увижу не скоро. Меня теперь одно волнует, почему у меня все спрашивают, не сошла ли я с ума? Никаких неприемлемых поступков я не совершаю, в обществе, дабы не опозориться, выставляя на показ свое слабоумие - всегда молчу. Так откуда же выводы? Я вот точно могу сказать - более трезвомыслящего человека, чем я - и искать нечего. Да даже нет той самой "изюминки", как выражаются пидоры-лидеры желающие сойти за эстетов. Но видать скоро будут ярлыки выдавать о нашей нормальности, а за тем, клеить их нам на лоб. Видать молчать нужно о своей при****анутости. Пускай другие догадываются.

Я вот чтобы придать своей жизни больше красок, я решила стать нарцисcистом. Я же не могу без любви. Я в общем-то давно ощутила, сколько нежности и чиcтой любви я могу себе подарить. Представьте себе -сцену: ночь, включенный на 14 телевизор, свет которого создает интимную обстановку, и я на кавролине - предоставлена себе. Дальше - путь к цели становится проблематичным. Главная проблема --- банальна до неприличия, это отсутствие взаимности. Я с собой знакома уже довольно долго, но вместе мы только последние полгода. Взаимность ведь не нужна, чтобы быть вместе, верно? У других, мы весьма умело создаем иллюзию здоровых отношений и они (другие) время от времени даже верят, но я-то точно знаю -- не выйдет у нас создать здоровую семью. Меня вот часто спрашивают "А что ты любишь её-то, рас****яйку? Все чем она обладает...(и.т.д)....Ни кожи, ни рожи...(и.т.д)... " В ответ я смеюсь, отвечая что-то на подобие "Сам дурак!", при этом, желая испариться, дабы не мозолить себе глаза. А ведь, правда, за что я её люблю? Я со всей нежностью, которая мне только присуща, затрагиваю все аэрогенные точки на её теле, начиная пятками и кончая на её виски, а она только улыбнется стандартной улыбкой кисейной барышни, и снова оборачивается ко мне спиной. Капризная, амбициозная, да еще и больная любовью особа. Не ко мне (если бы ко мне!), а к какому-то толи Ильичу или ... И так каждый день. Глядит с поверхности зеркала, зубом цыкает, бровями водит и бормочет под нос, "Деньги -- грязь. Не пожалею двухсот тысяч найду... В лифте... Как миленький, мой маленький, дубина стоеросовая...", это все о молодом еврее, проживающем недалеко от её бывшей родины. Я-то понимаю, что на его месте мог, кто угодно быть, мы так попросту дырки свои заполняем, да и она понимает, только признавать не хочет. Я не интересна, я слишком достижима. А вот еврей с украинской фамилией, тот да! Того хрен достанешь, за то образы - рисуй, не хочу. Она и рисует. Романтичная такая художница. Изо рта воняет? Пускай не воняет. Ниже на полголовы, легче на десять кило? Рост удлиним, тело юноши представим менее дрябло-тощим, пускай будет худощаво-атлетическое. Ограничен? Самовлюбленный олигофрен, считающий русских классиков-беллетристов источником мудрости? Пускай будет влюблен в нее, и мудрость пусть черпает из её писем, хоть она не настолько умна, сколь русские "философы". Слышит не то, что она хочет ему сказать, а то, что ему проще и приятней? Ну а она в своих фантазиях, будет считать, что они очень хорошо друг друга понимают. А я вот ей говорю, "Влюбился твой этот - в Достоевского. И в Платонова - он тоже влюбился. Видишь вон, с произведений ничего не черпает, а читает. При чем старательно. Но больше всего, он влюблен в себя. Уже не первый год. С такими конкурентами шансов нету. К тому же он -- Водолей. Тельцу подходят уравновешенные и организованные Дева и Козерог. Они смогут стать хорошей опорой. А Водолей, который не знает чего хочет никогда не сделает Тельца счастливым." Она меня сразу хлоп -- по щеке, все, конфликт решен, хоть фантазия успевает поблекнуть. Она больше не мечтает поиметь его в лифте. Она к нему, в общем-то, безразлична, просто ей необходимо заполнить свой душевный вакуум. И на кой ей эта любовь? У нее и без того куча проблем. В квартиру напротив, недавно вселились два студента. Один даже ей улыбнулся, когда они столкнулись в лифте, но она занятая мыслями о незнакомом и нереальном юноше, ответила холодным взглядом. Больше он ей не улыбался. Меня какой-то мужик кило под четыреста, хотел пригласить к себе, посмотреть футбольный матч, но я сказала, что не люблю футбол. Он очень удивился. С тех пор я его не видела.

Я давно хотела бросить эту девицу вместе с её фантазиями, но видать, это выше моих сил. На ушко могу шепнуть (только, цыц, молчок), что я еще не утеряла надежды на то, что мои чувства будут рано или поздно оценены. Она без меня не выживет. "Отвергнутая", а точнее так и не нашедшая сил дать о себе знать очередному пидору, поискав утешения у близких и получив от них фигу с маслом в виде, "Не навевай вокруг отрицательной энергии", она придет ко мне и получит и сочувствие и тепло. Тем более, я единственный человек которому она интересна. Остальные -- либо её игнорируют, либо издеваются над ней. Не умеет она общаться. Ей интересен очень ограниченный круг людей, что очень раздражает всех остальных. Её восприятие приятие окружающих настолько примитивно, что даже у меня вызывает раздражение. Каждый день ей твержу, \\"Не все женщины стервы и интриганки, не все мужчины самовлюбленные и сексуально-озабоченные полу животные. Серость и дерьмо, которым пропитана сущность окружающих тебя пидоров, имеют куда более сложный и интересный состав. Правда, я ингредиентов не знаю".

Десять вечера, моё время в бассейне. Задев щиколоткой пластмассовый разделитель "дорожек", создаю у себя впечатление, что кусок кожи содрался и теперь вода со всех сторон ласкает выпуклую вену. Очень приятно, пока из воды навстречу не вылезет узкоглазая физиономия с плоской серьгой в подбородке, и не заявит, что я плыву не на той стороне бассейна. Чувство блаженства -- сменяется чувством стыда. И все из-за того, что мой рейтинг упал в глазах какой-то пигалицы. Самое печальное то, что здесь-то и осознаю, что свою зависимость от общественности, я еще не окончательно потеряла, а точнее не потеряла совсем. Я еще только на первой стадии своего превращения в человека из социального животного.

 
Перечитывая уже созданное, я заметила, что не выходит объемного текста, когда я пытаюсь сконцентрировать свое внимание на окружающих. Похоже на то, что они действительно занимают слишком малый процент моего сознания. Хотя, скорее мне просто неприятно о них вспоминать. Мысли о том, что в этом мире есть кто-то еще, и следующие за ними - кто они, эти самые "кто-то", их манеры себя держать, выставленные ими на показ слайды картин их внутреннего мира - погружают меня в состояние, напоминающее депрессию, а иногда провоцируют чувство страха. Страха --- за себя. Говорят, что я всегда очень серьезная, безразличная, но это все оболочка, которой я прикрываю свой испуг. А так я очень веселая и мне всегда есть что сказать, но я этого не делаю. Зачем? Другим - не нужна моя истинная сущность. Она скучна. Но у меня другой нету, поэтому они не получают никакой. Вот так, мой милый плюшевый енот. (Нет, дорогой читатель(ница), это я не тебе. Я своему ровеснику, своему другу с пластмассовыми глазами. Он красивый и добрый. А я, большая и страшная, и злая. А твоя задача, начать оценивать свой уровень.

Говорят, что у меня в мозгу -- неправильная модель окружающей среды. Например, я воспринимала любую грубость, неадекватность, или жестокость как нечто сверхъестественное. А это, оказывается абсолютно нормальная человеческая черта. Человеку нужна жертва. Стае нужна жертва. И этой жертвой оказывается тот, кто к стае не принадлежит. Этой жертвой оказываюсь я. С раннего детства. Сначала давали в морду, теперь стали давать в спину. Да, с возрастом - люди меняются, ничего не скажешь. Мне предложили перестроить эту модель. Я отказалась. Окружающие пидоры невзлюбили меня еще больше. Мне очень-очень жаль, но я ничем не могу вам помочь, мои дорогие. Я вас очень люблю, но вы не имеете ко мне подхода. Может в один прекрасный день - найдете, может даже, научитесь меня прощать, когда я пытаюсь попросить прощения, и тогда мы пойдем, все вместе, взявшись за руки и воспевая осанну Господу, но пока не выходит. Вас нету. Еще раз, простите меня, ради Бога. Вам еще предстоит научиться очень многому, но, скорее всего вам не хватит сил и упорства.

В последнюю очередь, я желаю сделать публичное признание -- я гомосексуалист*. У меня нет ни пола, ни призвания, ни взглядов. Кормите мне свою кашу и заставляйте меня плясать под свою дудку. Я ничто, я просто оно. Всех целую. А уровень интеллекта? Судите о нем сами. Я не психиатр, я мотылек, глупый, наивный и отравленный оптимизмом. Когда-нить о любви еще черкну.

Результаты:

Порнография - гений
Самолюбование - значительно выше среднего
Бред выше среднего
Поток сознания-средний
Психологический рассказ/работа/тезис - на уровне олигофрении
Автор переживает климакс- на уровне дебильности
Автор переживает пубертатный период - на уровне идиотизма.

Если вместо чего-либо перечисленного выше, у прочитавшего возникли какие-либо другие ощущения (как-то, они попытались рассмотреть это как литературное произведение новичка и увидеть изъяны), ему(ей), нужна срочная моральная поддержка, отпуск, и меньше кофе с утра.