От правого-до левого крыла!

"Как правая и левая рука,
Твоя душа моей душе близка.

Мы смежены, блаженно и тепло,
Как правое и левое крыло.

Но вихрь встает - и бездна пролегла
От правого - до левого крыла!"

(С)М. Цветаева

И пропасть пролегла… Между нами уже давно пролегла пропасть…большая, огромная, необъятная, а я все пыталась себя обмануть, что все будет хорошо, строила замки на песке, мастерила карточные домики, но все это разлетелось, разбилось, развалилось на маленькие щепки… и ничего не осталось, кроме боли в сердце…….

Меня убили, раздавили, украли мой мир, ранили прямо в сердце, а я мечтаю, плачу, безумно жажду того, чтобы все вернуть обратно…самоубийца. Какое странное оно, человеческое сердце. Его ранят, на него плюют, в него стреляют, а оно продолжает жить, биться, любить, несмотря ни на что.

Бывает такое, что внутри все горит… и такое ощущение, что надо что-то делать: бежать куда-то, кричать, топтать ногами, драться за что-то: за себя, за счастье, за любовь, но куда и зачем ты не знаешь и эта суета внутри она жжет, разъедает, и ты не знаешь, куда себя деть – ТАК я живу последнюю неделю…он даже во сне мне покоя не дает… во сне он переубеждает меня в том, в чем я убеждаю себя днем, а утром мне опять становится плохо оттого, что все это сон…

В связи со всей этой бурей внутри у меня вопрос возник: неужели это чувствую только я? Ведь мы какое-то время были ВМЕСТЕ, и я знаю наверняка, что были моменты, когда ему было хорошо со мной, он знает как важно для меня все то, что между нами было… и неужели его не беспокоит это постоянное внутреннее жжение, этот вечный душевный пожар? А если беспокоит, то почему он еще не вернулся? Неужели тот космос, который был во мне по отношению к нему, никак на него не подействовал? Неужели в то время, когда он был для меня первым и единственным, я была для него одной из многих? Неужели наши отношения были «нашими отношениями» только для меня, а для него они ничего не значили?

Пускай даже это так, тогда я никак не могу взять в толк: почему он не хочет меня отпустить? Почему для него, как, впрочем, и для любого другого мужчины, важно сохранение каких-то там «мостов», «путей для отступления», а мои чувства для него не представляют таковой важности? Почему он не думает о том, что жизнь моя превратилась в ожидание его, что с каждым днем я все больше в мужчинах разочаровываюсь, что мой когда-то розовый мир постепенно уходит далеко только из-за того, что он не понимает всего этого или просто не хочет понимать.

А если он все это понимает, то зачем играет так моими чувствами. Зачем дразнит как котенка?

Мне удалось-таки найти ответы на эти, казалось бы, риторические вопросы. Ответы, к сожалению, оказались до смешного простыми. Вот сегодня поговорила с ним и поняла: мужчины не могут думать глубоко, чувствовать не умеют. Оказывается, в то время как мы ждем обещанного звонка, они могут спокойно просто забыть о том, что обещали позвонить…и так во всем – в то время как для нас «каждый жест, каждый взгляд», каждое слово имеет вполне определенный и практически жизненно важный смысл…они просто могут забыть…Смешно, правда? Они могут помнить все марки машин, могут помнить об обещанном звонке другу, помнят о количестве килобайт в мегабайте и при этом совершенно в порядке вещей могут просто ЗАБЫТЬ позвонить…что уж тут говорить о чувствах…Он сегодня меня убеждал в том, что я несовременна…мягко намекал на то, что ничего не будет, а при этом уходя сказал, что мы обязательно встретимся, и сколотил ЭротиШный взгляд… и после этого говорят, что у женщин нет логики, а мужчин есть. И в чем она проявляется? Уж точно не в отношениях…наверняка многие из них отличные математики, политики, музыканты и т.д., но чувствовать глубоко, думаю, они не умеют. Они очень интересно расставляют приоритеты в отношениях: как ни крути, но по любому ты окажешься на одном из последних мест и это отвратительно. Оказывается, ты со своими чувствами и признаниями ему не интересна- куда интересней добиваться новых, еще не завоеванных вершин, а где все известно наперед – игра не стоит свеч. У них все намного проще, чем у нас: захотел –позвонил, захотел – потрахался, тогда как у нас перед тем как позвонить рассматривается тысячи вариантов фраз и едва ли находятся правильные слова, не говоря уже о сексе.

Мораль сей басни такова: как бы ни было печально никогда никому своих чувств настоящих показывать нельзя, иначе растопчут, наплюют и введут в состояние, описанное мной в начале. Но есть во всем такая нестыковка небольшая: я не могу жить в маске, не умею я лицемерить и роль играть, я такая, какая есть и другой мне, к сожалению, а может быть и к счастью, никогда не стать. Посему мне не остается больше ничего как ждать того, что в жизни моей появится человек, которому буду действительно нужна я со всеми своими достоинствами и недостатками, человек, который будет любить меня настоящую, меня без всяких там масок. И какой бы там не была жизнь, и как бы не были жестоки все люди вокруг, я никогда не устану надеяться и верить в то, что в этой жизни есть люди, для которых важно настоящее, что есть люди, которые УМЕЮТ чувствовать и уважать людей. И я молю Бога о том, чтобы эти люди обязательно повстречались мне.

29-12-04