ночь

Ночь. Снова беспросветная ночь. И нет сна. Когда это кончится? Я изнываю от тоски по тебе. Каждый вечер - это пытка. Пытка отсутствием тебя. Я тороплю приход утра, чтобы быстрее приехать к тебе. Всего два часа ночи. Когда это кончится? Тихо хожу по комнате, пытаясь уговорить себя заснуть, но сон не идет ко мне. Он, видимо, проклял меня. Шаг, другой... За окном тихо падает снег, убаюкивая меня, но все это без толку. Ложусь в кровать. Горячая постель. Ворочаюсь. Снова встаю и продолжаю свой поход по квартире. Три часа. Как долго тянется время! Скорее бы утро. По потолку пробежала тень от проехавшей машины. Где-то залаяла собака. Половина четвертого. Так долго продолжаться не может. Выхожу на балкон. Мороз обжигает обнаженное тело, но я этому не придаю значения. Хочу лечь на бетонный пол и свернуться калачиком как кошка. Холодно, уже и пальцы немеют, но я не отхожу от окна, завороженная безумным танцем снежинок. И вот уже из них складывается твой образ. Милые черты лица. Пронзительный взгляд карих глаз всегда сражал меня, делал беспомощной. Улыбка... сколько бы я отдала, чтобы увидеть ее на твоем лице. Но ты почему-то сердишься на меня. Может, я в чем-то провинилась перед тобой? Не знаю. Я тебе ничего не говорила. Мы с тобой вообще ни разу еще не разговаривали. Но я знаю о тебе все. Твой голос - самый сладкий для моих ушей, твое лицо - самое дорогое, твое тело - самое желанное. Каждое утро я прохожу мимо тебя. Ты разговариваешь с коллегами, улыбаешься им, смеешься. А никто тебе не говорит, какая у тебя красивая улыбка. Я бы тебе сказала, но не могу. Я вообще не умею разговаривать. Злая насмешка природы. За что мне это? Зачем мне эти глаза, которые однажды увидели тебя, а теперь не могут забыть? Зачем мне эти губы, которые ты никогда не поцелуешь? Зачем мне это тело, которого ты никогда не коснешься? Нет, я не думаю о самоубийстве, я слишком труслива, чтобы просто взять и покончить со всем. Хотя вроде бы, что может быть проще? Открыть окно и шагнуть навстречу ветру. Десятый этаж. Почти где небо. Но я остаюсь жить. Потому что у меня все же есть один маленький секрет, мое маленькое счастье - ты. Я вижу тебя почти каждый день, пусть хотя бы несколько секунд, когда прохожу мимо комнаты, в которой ты сидишь.

Что это? Уже пять утра? Какое счастье! Еще немного и можно будет начать собираться на работу. А там я увижу тебя... Если бы я могла заговорить с тобой. Просто подойти и спросить что-нибудь. Не важно, что. Ты бы тогда увидел меня. Увидел бы мои глаза, зеленые и грустные, полные любви к тебе. Увидел бы лицо, усыпанное веснушками, темные густые длинные волосы, которым завидуют многие девушки. Я любой из них отдала бы их взамен на голос! Я так красиво умею петь, но этого никто не слышит. А нет голоса - нет человека. На меня не обращают внимания. Я как тень тихо скольжу по длинным коридорам. А если кто и обращает внимания, то всегда находится добрая душа, которая, даже не пытаясь понизить голос, вежливо сообщает этому человеку, что я немая. Почему они думают, что я не слышу? Лишив меня голоса, природа одарила меня превосходным слухом. Я слышу, о чем шелестит листва деревьев, подслушиваю разговоры птиц и капель дождя. Зимой я разговариваю со снежинками, медленно опускающимися мне на ладони, летом с распускающимися цветами. Я их слышу, я их понимаю. И они меня тоже. Но так иногда хочется, чтобы меня услышали люди! Пусть не все, пусть хотя бы ты один!

Сажусь за руль, привычно поправляю блокнот для записи (мало ли что случится по дороге - надо же как-то общаться с людьми), включаю "Крематорий". Согласна, не очень жизнерадостная музыка, но я люблю эти песни. По дороге несутся машины. Все куда-то спешат, торопятся. Я тоже спешу. Спешу к тебе. Еще два поворота, и до тебя останется только сто тридцать семь шагов. Но что это? Перед входом карета скорой помощи. Сердце больно сжимается. Почему я не могу сдвинуться с места? Ноги примерзли к земле, колени подгибаются. Что со мной? Преодолев земное тяготение, я спешу к толпе людей, окружающей чье-то неподвижное тело. Кто это? Что это? Это ведь я!!! Почему я тут лежу? Кто это рядом со мной стоит? Ты... Ты склонился надо мной и пытаешься нащупать пульс, которого уже нет. Волосы разметались по асфальту и слиплись темно-красными прядями. Глаза открыты и смотрят на тебя. А на лице блуждает улыбка. Такой счастливой улыбки я у себя никогда не видела. Я стояла и любовалась собой. Когда-то в кинотеатрах шел фильм "Смерть ей к лицу". Это про меня. Такой красивой я никогда не была. Рядом слышались возгласы "Кто она? Такая молодая... Что случилось? Сама? Какой ужас..." Нет, не верю, этого не может быть! Вот ведь я! Оглянитесь, я стою рядом! Никто не слышит. Как всегда. Но нет... Ты поворачиваешь глаза в мою сторону, и, кажется, смотришь прямо мне в глаза. На лице удивление, смешанное со страхом и надеждой. "Что же ты наделала, Оля?" Он знал мое имя. Откуда? Да это уже и не важно. Он знал его. Он говорил со мной. Ради этого стоило умереть.