Медосмотр

Медосмотр....
Случилось это в году этак 1982 в одном из бывших республик великого и
нерушимого. Медкомиссия при постановке на учет в военкомате. Все врачи
разумеется русскоязычные и местные наречия им как-то глубоко фиолетово.
Прохожу врачей. Русский в принципе знаю, но практики (пока еще)
маловато, так что иногда клинит.
Захожу к хирургу, он же и.о. уролога, проктолога и т.д. Стандартный набор
команд, типа руки верх, коснулись носа и тому подобная зарядка. И вот
наконец - подойди, развернись задом, снимай трусы, нагибайся вперед,
достань руками пол.
Бля, стою раком, как ракетная установка, тычу ему жопой в морду, а он
говорит - Раздвинь ягодицы. Совершенно не понимая последнего слова и
соответственно не врубаясь что мне надо раздвигать, но зная название
других частей тела на ту же букву, а также желая прекратить это
издевательство как можно быстрее, я хватаюсь за яйца и пытаюсь их
раздвинуть в разные стороны. Не знаю, понял ли доктор что я делаю, или
что именно пытаюсь ему показать, но устав ждать каких либо результатов,
он рявкнул - жопу раздвинь!!
Ну вот, давно бы так - коротко и ясно. Но, одно маленькое но, … помните
мою позу, … а руки где? И состояние конфузное. Короче, просовываю я
руки между ногами и пытаюсь сделать то о чем меня просят. Не знаю видел
ли данный дохтор до этого таких способов раздвижения, но он был поражен
до глубины своей по военному стойкой душы.
Бля, понабирают дебилов… - бормотал он ставя неизменное «годен» в мою
карточку - …****уй к психотерапевту, … следующий!!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Про кота Кешу....

Кот Кеша был видным КОТОМ. Он был крупным, но не толстым, а мощным.
Эдакий рыжий красавец. Кошки его любили (а куда они денутся, когда их
оставляли в квартире наедине с Кешей), вернее он их любил с
помявкиванием и повизгиванием. Дело обычно было так: кто-нибудь из
знакомых, чья любимица начинала дико орать, задирать хвост и тереться
тем что под хвостом обо все подряд, приносили кошечку к нам, оставляли
на растерзание нашему джигиту, а потом через некоторое время забирали
удовлетворенную во всех смыслах мохнатую животинку. Довольно четко
отработанная процедура. Но однажды (а как иначе) все пошло наперекосяк.
К нам переехала жить бабушка (к ней претензий нет - она замечательнейший
человек). И вот Кеша почувствовал ЖЕЛАНИЕ!!! Но учитывая, что Инокентий
был котом воспитанным и не кидался с дурными намерениями на всякие там
половые тряпки и на плюшевых мишек (как у некоторых), он ждал, не
забывая напоминать о себе густым басом с завываниями. Тут как раз
позвонили знакомые и сказали что с их Дусей (кличку кошки не помню, но
пусть будет Дуся) такая же беда что и у нас.
Тут возник вопрос: А с кем будут жить молодые?!?!?! Обычно (как я
упоминал) любовь-морковь происходила у нас, но сейчас там жила бабушка и
при пожилом человеке устраивать бурные молодецкие забавы как-то
неудобно. Было принято решение: Кешеньку несут на ночь к занакомым, там
он ЕБ#Т все что найдет, а где-нибуть в обед нашего Дон-Жуана забирают в
родные пенаты, дабы он вечером похвастался своими любовными похождениями
перед завистливыми тараканами. Сказано - сделано.
В часиков 10 вечера Кешка был на месте несения службы. Пока мои родители
квасили чай с ватрушками на кухне у знакомых, Инокентий осматривал
"брачное 3х-комнатное ложе". Через пол-часика мои удалились и ШОУ
НАЧАЛОСЬ!!!! (в этом месте вспышки салюта, зажигательные танцы и куча
придурков с крутящимися зонтиками как в лучших америкасосных мьюзиклах).
Так вот. На сцену выходит Дуся. Типа и кто к нам пришел?
Кеша засек радарами создание нежно-пушистого окраса и понял - вот кого
сегодня вы##бут!!! Чтоб долго не тянуть резину, он бодрой рысцой
подбежал к объекту своих пылких воздыханий, с ходу, по джентельменски,
двинул лапой по мордочке Дуси (ну чтоб не рыпалась), взял за шкирку И
... потащил даму к входной двери!!! Установив избраницу так чтобы не
смылась, он повернулся к хозяевам, посмотрел на них прекрасными
оранжевыми глазами и РЯВКНУЛ (типо какого хрена дверь закрыта, дама
ждет, да и время уже позднее надо домой, а то мои будут волноваться).
Хозяевам показалось это забавным и веселым началом брачных игр (о
наивные люди!!!). Дверь конечно-же не открыли. Кеша привык дружить с
дамами ТОЛЬКО дома и игр на чужом поле не признавал, о чем он и пытался
объяснить громким протяжным и нудным мявканьем непонятливым хозяивам.
Минут через десять (когда мявканье выглядело уже не так забавно) кошка
Дуся поняла что ебсти ее не будут и решила типо пойти поспать. Ага Щаз!!
После нескольких ударов по морде Дуся передумала и стала помогать
кавалеру в вечерних песнопениях. О это было просто чудесно!!! Два
неспевшихся голоса разрезали вечернюю тишину 3х-комнатной квартиры, и от
этого дуэта даже яйца в холодильнике повылупливались от невыносимого
завывания. Хозяева начали нервно посматривать на часы с размышлениями: а
не сдать ли эту сволочь обратно нафиг!!! И тут на сцене появился новый
персонаж (прям блин ревизор) в виде мааааааленькой псинки типа чмо с
ушами ростом с ежика.
Где это чудо природы было до этого - загадка, наверное спало.
Разбуженная собачка вышла в коридор, посмотрела сонными глазами на
артистов, исполнявших арию нетерпения, и О ГОСПОДИ... неосмотрительно
тявкнуло!!! Кеша заткнулся моментально. Его хищный взгляд устремился на
эту ошибку природы и признал в нем потенциального соперника. Как собака
не стала заикой я не знаю. Через долю секунды Кеша уже просто П##ДИЛ
соперника. Далее вопрос: КТО сказал что маленькие собачки не бегают по
шторам??? Эта бегала, о как она бегала, даже мой кошак залюбовался как
маленькое и ушастое чмо взлетало по шторам на шкаф!!
Загнав потенциального соперника на шкаф, Инокентий вернулся к
возлюбленной, вытащил ее за шкирку из-под дивана, и продолжил концерт у
входной двери. Теперь к дуэту присоединился визг перепуганной собачки
из-под потолка (видать вниз посмотрела). Короче говоря в три часа ночи в
квартире у моих родителей раздался телефонный звонок и трубка, голосом
наших знакомых, едва сдерживая маты и перекрикивая какофонию визгов,
завываний, мявканья и еще хрен знает чего попросила забрать нашего
джигита. Вот такая вот нелегкая судьба у наших питомцев.