Забавные мизансцены!!!

Из цикла «Прорабские истории»


Трагикомические мизансцены или день строителя.


События разворачивались на строительной площадке. Объект строительства – обычный. Безденежный объект. Есть, кстати, и плюсы возводить такие объекты. Один из них – отсутствие руководства и как следствие, нет лишних, постоянных каждодневных планерок и прочих атрибутов интенсивного домостроения. Историй случилось две, которые заслужили моего пера. Причем их можно объединить в одну, так как они проходили одновременно. Смешные истории.
Праздновали в пятницу день строителя. Две трагикомические мизансцены проходили одновременно и были почти не связаны между собой. Водка их связывала точно, да и мое участие. Как без прораба обойтись?
На первой сценической площадке действо разворачивалось в строительном вагончике. Стандартный, такой, вагончик. Вход по центру, но сбоку. Праздновали, как обычно пили, танцевали, потом, когда уже не могли танцевать пели вразнобой. Участников набралось прилично, больше десяти человек. Когда спели эстрадные песни, вспомнили детство и стали петь песенку из мультфильма – голубой вагон бежит, качается….Кстати, вагончик действительно имел грязно-голубой цвет. Спонтанно кому-то в голову пришла «светлая» мысль, для полноты ощущений, а может быть для того, чтобы в хор вовлечь больше народу, коллективно его раскачать. Отличная идея – сорокоградусная. Все бы ничего но, именно со стороны двери оказалось снято одно из четырех колес. Ось без колеса покоилась на нескольких кирпичах. Это делается для того, чтобы вагончик не украли. И такие случаи бывали. Когда пьяные пассажиры вошли в некий музыкальный транс, амплитуда колебаний попала в резонанс. Кирпичи рассыпались. Естественно, вагон упал. На ту сторону и упал, где не оказалось колеса, а находилась единственная дверь и единственные два окна. Кто бы мог подумать. Смешно получилось. Я курил на подоконнике возле оконного проема и смотрел это немое кино с третьего этажа своей прорабки. Удачно получилось. Для пассажиров, никто не пострадал. Крановщик, причем, единственный, тоже оказался внутри. Пятница, 10 часов вечера. Что делать?
Пока я ходил вокруг вагона, думая как бы этих придурков оттуда достать, на третьем этаже разворачивалась вторая мизансцена праздника. А именно….
У сварщиков имелась своя подсобка в подвале. Ну не любят они яркий свет. Это и понятно, часто ловят «зайчиков», то есть случайно кидают взгляд на электрическую дугу. Один из бригады, будущий главный герой второй мизансцены, пошел на улицу отлить, житейское дело, а на обратном пути навестить свою подружку, маляра. У них была любовь, и даже некая гармония в отношениях. Каждый по-своему выглядел колоритно.
Малярша, прямо скажем – на любителя. Штаны безразмерные, перетянуты телефонным кабелем, сверху которого свешивался голый живот. Она им постоянно терлась о свежую шпаклевку. От этих соприкосновений он был постоянно белый. Фигуру вроде описал. Лицо тоже – на гурмана. Достаточно упомянуть, что у нее имелся только один глаз. Зоркий такой. Второй был стеклянный, на контрасте с живым - мутный и неподвижный. Поговаривали, что она очень хорошо делала минет. Просто любила это дело. Некая вагинальная сублимация на лицо, или в лицо.. (двусмысленно получилось, но ничего!!!)
Сварщик, наш герой, тоже по-своему запоминающийся. Рост около 150 см., не выше, и с удивительно короткими ногами. Тем не мене, размер обуви имел не меньше сорок третьего. Носило это чудо природы кирзовые сапоги. Голенища стандартные, но, поскольку ноги были короткими, они ему прикрывали колени, как ботфорты. Он их для удобства разрезал с двух сторон – иначе на корточки трудно садиться. Поговаривали, что у него помимо всех недостатков имелось только одно достоинство, но какое!!! Я не видел, но по описанию, в эрегированном состоянии из-за своих размеров до дна стакана не доставало. Обычный такой стакан – граненый. А не доставало его достоинство потому, что по диаметру не помещалось. По этой причине женщины ему часто отказывали в традиционных интимных отношениях, но то ли из-за платонической любви ко всему большому, а может быть из жалости, соглашались делать минет. На этой почве они с маляршей и сошлись.
Так вот, выходит наш сварщик из подсобки, и видит картинку: К его «любви» грязно домогается субподрядный гастарбайтер. Горячий эстонский парень хватал ее за руки и упрашивал с акцентом:
- Ну сштоо тты ттак ламаисса. 
Понятно, что хотел, да? Она ему вяло отказывала. Лучше бы быстрее соглашалась, может и не случилось бы последующие коллизии.
Чудо природы заступилось за свою единственную любовь и получило в глаз. Горе -сварщик словил «зайчиков», как при взгляде на электрическую дугу и побежал искать защиты у своих коллег. Троица, к которой он бежал, в это время шла навстречу. Они собрались в ближайший ларек, чтобы «догнаться». В итоге стали догонять этого эстонского придурка. Он, между прочим, уже почти уговорил маляршу, потому - что бежал с расстегнутыми штанами, держа их двумя руками. Поскольку все были пьяные, погоня оказалось долгой. Это его и спасло.
Преследователи, спотыкаясь и падая, пытались его окружить, а он, как курица, все время выскальзывал у них из рук. У эстонца хватило ума побежать в прорабку на третий этаж и искать защиты у меня. Но меня там не нашел, я ходил озадаченный вокруг перевернутого вагончика, думая, где бы сделать дырку, чтобы пьяные идиоты внутри не задохнулись.
Тем временем события на второй сценической площадке набирали стремительные обороты. Любитель минета вбежал в помещение, но не успел закрыть за собой дверь – руки оказались занятыми, штаны держал. Дружная бригада, наконец-то его окружила. Мешая друг-другу, кудесники электрической дуги стали лупить его чем попало. То есть, моими предметами. Сначала рулеткой, потом треногой от теодолита, а в конце, вообще, рейкой от нивелира. В итоге все сломали. Когда притомились, ничего лучше не придумали, как выкинуть поверженного врага в окно. Эстонец оказался цепкий кадр, монтажник-высотник, все-таки. Плюс жить хотел. Он крепко накрепко закогтился в оконном проеме. Ему повезло, что окна прорабки выходили на первую сценическую площадку, где я бегал вокруг перевернутого вагончика.
Я услышал громкие вопли на эстонском языке. Не нужно даже знать языка, чтобы понять, крики взывали о помощи. И действительно. Я поднял голову и увидел однозначно толкуемую картинку. Картинка маслом. Поверженный чужеземец вывесил белый флаг. Причем почти буквально вывесил. Он висел на одних руках со спущенными штанами, освещая фасад белыми семейными трусами. Я прибежал вовремя. Самый маленький из дружной бригады, наш коротконогий герой - отжимал последние пальцы на подоконнике.
Пришлось их мирить путем совместного распития неприкосновенного прорабского запаса – литровой бутылки водки. Причем теплой. Какая гадость!!! Эстонца заставили впить штрафную, то есть – полный граненый стакан, с горочкой. Сказав:
- Пей Эйна, ты проштрафился.
Один из сварщиков сказал тост:
- Ну, за дружбу народов.
Всем хватило, кроме меня. В итоге они оказались очень добрыми ребятами. Самый сентиментальный даже слезу пустил, и все время причитал:
- Боже мой, грех то какой, грех то какой мог случиться.
В это время пассажиры вагончика тоже не дремали – допили все, что у них оставалось. Причем они делали в полной темноте (при падении что-то случилось с проводкой). При свете зажигалок бедолаги допивали и так захотели еще, что включив русскую смекалку, с помощью мастерков и лопат соорудили подкоп и вылезли из плена самостоятельно. Им даже хватило пьяной фантазии, чтобы самого толстого выпустить первым. Толстяк оказался крановщиком. Я увидел его голову, когда подъехал на экскаваторе, чтобы вызволять пьяную компанию с помощью тяжелой техники.
Набегался я в тот вечер, пришлось снимать стресс. А чем, как не водкой? Выпил «штрафную». Хорошо погуляли. День строителя все же.

Станислав Кутехов 26 июля 2005 года.