Черта или Исповедь Убийцы

Когда он задал этот бессмысленный вопрос, готова ли я к тому, что меня ждет, я еще мало что понимала, кроме того, что у меня нет другого выбора, как быть готовой. Я долго играла с огнем, я стояла у той черты, переступив которую, назад дороги уже не будет. Я сходила с ума от любви к нему, к этому дикому человеку с непроницаемыми, звериными глазами. Я должна была быть готова к тому, что меня ожидало в будущем, иначе, осознав реальность, я просто могла не выдержать этого. Я ходила по краю пропасти, а он даже не понимал, что я делаю это во имя моей любви к нему. Он даже не видел моих чувств. Никто не видел. Я сама не видела, и не понимала, зачем я совершаю такие безумства. Его близость сломала меня. Или наоборот, сделала сильнее. Хотя, об этом сложно судить, скорее я просто стала другим человеком…
 
Слезы… они бессмысленны. Зачем я плачу? Ведь от этих слез никому не станет легче, ведь эти слезы не помогут мне забыть его, не помогут просто разлюбить, перестать думать.

Думать о нем и днем и ночью. Вспоминать эти светлые, звериные глаза, милые изгибы губ. Зачем? Теперь он есть в моей жизни, теперь это ненормальное чувство к нему, безотрывно тенью следует за мной, не отпуская ни на миг. Как бы я хотела забыть его. Как бы я хотела, чтобы его просто никогда не было, ни в прошлом, ни в настоящем, ни в будущем. Он сломал меня, сломал мою жизнь. Я переступила через саму себя ради него, но зачем? Чего я этим добилась? И насколько это было во имя его? А может просто безумный порыв, который я решила оправдать своей любовью к нему, а любви-то этой и нет. Я, как и большинство преступников ищу себе оправдания, а оправданий быть не может. Но все-таки, если бы он не вошел в мою жизнь, ничего бы этого не было. Да, он – самая большая ошибка в моей жизни.

Зачем я жду его? Жду того, что он снова появиться в моей жизни, хоть на миг. Жду взгляда этих непроницаемых, звериных глаз, которого больше никогда не будет. Я же излечивалась раньше и теперь излечусь. Да, я просто должна забыть его. Но ведь прошло уже три месяца, как я не видела его, а я до сих пор ясно вижу и помню каждую его клеточку. Боже, за что мне это???

Неужели когда-то наступит тот день, когда я просто не смогу вспомнить его лицо? Неужели когда-то я смогу его забыть, просто забыть. Не разлюбить, не возненавидеть, а просто забыть, потому что помнить его нету сил. Нет сил жить и знать, что эта любовь к нему привела меня к роковой ошибке, которая сломала меня, сломала мою жизнь. Ну зачем, зачем я во всем виню его? Ведь это я такая безумно влюбленная, а не он, ведь это я схожу с ума, а не он, так почему? Я ищу себе тупые оправдания, которые гроша ломанного не стоят, я пытаюсь как-то излечить раны, ища причины извне, а они внутри меня, он – просто повод. Хотя… я уже сама запуталась из-за чего, все это произошло.

Смогу ли я когда-нибудь простить себе эти чувства? Смогу ли я понять, что со мной произошло тогда, почему я вдруг сошла с ума, потеряла голову, полностью отдалась минутному порыву. Но ведь я должна была понимать, что ЭТО приведет меня к страданиям, к боли и к ненависти. Но ненавижу я себя, а не его. Да, не его, не того, кто толкнул меня на это, не того, кто принес в мою жизнь это совсем новое для меня чувство – чувство ненависти. Теперь я поняла, что до встречи с ним не умела ненавидеть.

Как же страшно будет снова увидеть его, спустя пусть и не так много времени, но за эти месяцы я смогла разумом забыть все что произошло. Да, именно разумом, потому что сердцем я не смогу забыть никогда. Как странно будет увидеть его снова, когда уже разумом смирился с вечной разлукой, с тем, что память будет хранить его таким, каким он был в тот вечер, когда я видела его последний раз. Как жаль, что тогда я не знала, что это последний раз, иначе я бы сказала миллиарды слов, которые так и не успела сказать. Мне пришлось смириться разумом с вечной разлукой, но сердцем я никогда не смогу смириться с этим, еще долгое время ища в толпе непроницаемый взгляд этих звериных глаз. Как же страшно осознавать, что скоро я его найду. Да, ужасно страшно будет увидеть тебя снова, потому что этот миг, этот секундный взгляд, легкой прикосновение, одно слово, даже так немного может снова свести меня с ума. А тогда я боюсь, что не смогу остановиться. Как в тот вечер…

Да, сегодня ночью поняла, что не так важно встретимся ли мы с ним еще когда-нибудь, важно то, что он будет жить в моих воспоминаниях всю оставшуюся жизнь. Потому что именно благодаря ему в моей душе зародилось столько новых чувств – жестокость, ненависть, целеустремленность, эгоизм, безразличие к «ненужным» людям. Именно он научил меня жить по принципу «надо жрать других, чтобы не сожрали тебя». Именно он внес в мою жизнь столько боли и страха, но страха не за себя, а за мнение других, и это невыносимое желание внушать страх чужим. Это он внушил мне, что сила жизни в жестокости, что если тебя бояться, значит уважают. Но это в его жизни можно жить по таким правилам, а в моей жизни все происходит иначе, в моей жизни напротив, все смотрят на тебя диким глазами, когда ты выражаешь свою злость, ненависть, жестокость. Так зачем мне все это? Зачем я так восхищаюсь им, именно восхищаюсь, как каким-то идеалом, но он не может быть моим идеалом, ведь я понимаю, что в нем огромное количество недостатков. А продолжаю пытаться жить его принципами, которые никак не вяжутся с моим образом жизни. И, слава богу. А может я просто подсознательно понимаю, что уже переступила однажды ту черту, а теперь уже нет назад дороги, и пусть я вернулась к прежним друзьям, к прежним нравам, к прежним правилам, но уже ничего не изменить, внутри меня что-то сломалось, а может наоборот, но что-то, что изменилось, когда он вошел в мою жизнь и повел по краю этой пропасти, теперь непрестанно будет следовать за мной всю оставшуюся жизнь. Я бы так хотелось, чтобы это кончилось, но это как наркотик, не дает мне спокойно дышать, если я пытаюсь забыть о нем. Кто же он? Факт, не человек.

Эта мысль возникла внезапно, из неоткуда. Странная мысль, если учесть, что я думала, что почти забыла его. Мысль встретиться. Хотя бы просто взглянуть в эти глаза, которые на первый взгляд кажутся пустыми, но потом понимаешь, что они напротив… Конечно, эта мысль сначала жила где-то в глубине души, но потом ее зарядили, да, подпитали надеждой, надеждой что-то значить для него, потому что не может быть столько случайностей. Мой звонок, его расставание с девушкой, мои фотографии… странно. Но почему я придаю всему этому такое значение, ведь я же твердо решила убить в себе это чувство, навсегда выбросить из головы мысли о тебе, а теперь, теперь я опять начинаю мучить себя этими мыслями. Хотя, что я такое говорю?.. я и до этого мучила себя мыслями, ведь писала же все эти записи. И нечего отговариваться самоанализом, попыткой разобраться в себе. Это не так. Я прекрасно понимаю, что во всем, что тогда произошло, виновата мы оба. Он – потому что толкнул меня на это, потому что научил меня этой жестокой жизни, я – потому что потеряла голову от любви к нему, потому что позволила его заразить себя этой нечеловеческой жестокостью.

Опять появилось это странное предчувствие, что я скоро снова увижу его. Это так странно, ведь я вроде уже смирилась с вечной разлукой, но опять появляется эта невыносимая надежда и вера в скорую встречу. Но мне нельзя видеться с ним. И дело даже не в той другой, тем более они расстались, дело в том, что с ним я теряю голову и совершаю ужасные поступки, он заставляет меня жить по его правилам, где миром правит жестокость, и, что самое страшное, мне нравится эта жизнь. А это неправильно, это, более того, страшно. Потому что я человек, потому что я всегда была доброй и сострадательной к другим, и даже если причиняла кому-то боль, то делала это неосознанно. А с ним, у меня возникает желание «жрать других». Хотя, это желание живет во мне с того самого дня, просто оно прячется в глубине души, но если я увижусь с ним, то Это может повториться, а я себе уже не смогу Этого простить. Я не смею винить его в том, что он сломал мою душу. Я позволила ему это сделать, а значит, прежде всего, виновата я сама. Значит, и буду платить за это сама.

Зачем я думаю о тебе, ведь уже прошло столько времени? А я до сих пор помню тебя, помню как на Яву, как будто мы еще вчера были рядом, а ведь я не видела тебя уже почти три месяца. Но в последнее время я все чаще думаю о тебе и все больше хочу увидеть. Опять хочу увидеть! Я ищу твой взгляд в толпе безликих и не нахожу, потому что тебя там нет. Тебя нет рядом со мной, тебя не будет рядом со мной, и мне невыносимо больно от осознания этой страшной правды. Но это так и мне надо смириться, свыкнуться, что я одна. Да, теперь я одна. Потому что ты сломал меня, такую меня уже никто не сможет понять и поддержать, кроме тебя. Но тебя нет рядом со мною. Как же страшно и трудно хранить тайну, которая так мучает сердце. Тайну, о которой знаем только ты и я. О которой не должен знать никто, иначе я не просто буду непонятой, иначе я буду осужденной, а возможно даже ненавистной. Уж лучше пусть будет, как сейчас, пусть всем будет плевать на меня. Я живу и дышу тобой. Я восхищаюсь тобой. Тем, как ты можешь жить со всем этим на сердце. Ведь не может же быть, чтобы ты не чувствовал боли, ненависти к самой себе, которую чувствую я. Нет, я не виню тебя в том, что произошло. Все равно уже ничего не изменишь. Я сама виновата, что сошла с ума от любви к тебе. Тем более у меня не было другого выхода, чтобы не потерять тебя. Милый, любимый, я люблю тебя. Возможно, ты не думаешь обо мне, возможно уже не помнишь, как я выгляжу, возможно, ты все выбросил из головы и из сердца, но есть то, что ты никогда не забудешь – это наша ТАЙНА. Прости, это больно, но она всегда будет следовать за нами. Это все, что у нас осталось, но как бы хотелось, чтобы и этого не было…

Глупо, но я сначала винила во всем его. Ведь жизнь моя целиком рушиться, падает куда-то в пропасть. Но это я сама виновата. Это наказание за мое безумие. Я знаю, что такое ненависть. Врагу не пожелаешь познать это чувство…потому что это страшнее всех чувств, страшнее презрения, нежности, страсти, любви. Ненависть сначала сковывает, а потом полностью овладевает твоим телом, и ты совершаешь то, на что не способен по своей натуре. Душа кричит «Не делай этого!», но ненависть уже полностью завладевает тобой, и ты не слышишь души, в которой оставалась хоть малая капля разума...

Ненавидеть самому страшнее, чем быть ненавистным. Я вам не желаю почувствовать ненависть, она ломает…