Записки любовницы часть1

4 января.
Новый год... Какой бред. И кто его придумал? Он хорош для детей, а потом – только итоги, итоги, итоги... Ты прав, я просто злюсь, что мы не вместе. Все равно я его не люблю. Опять старый сценарий – с родственниками. Опять надо нацепить улыбку, привести себя в порядок и делать вид, что у меня все лучше всех. Зачем? Так надо. Кому? А черт его знает. Так принято. А ты увидишься с детьми, с бывшей женой... Т.е. не совсем бывшей. Т.е. я уже ничего не понимаю. Официально зарегистрированы вы не были, но у вас двое общих детей. Сейчас живете в разных городах, ты периодически ездишь к ним. Вроде так. А я... А я вроде любовница, так что ли получается? Хотя тоже не совсем. Мы с тобой даже не виделись ни разу, только в сети общаемся, да ты пару раз звонил. Короче, все не как у людей. А помнишь, с чего все началось? «Я люблю тебя как дочь»... Хотелось бы верить... А я ведь тебе и правда в дочери гожусь. Н–да... А сейчас ты с ними. Твоей дочери должны делать операцию. Ничего серьезного, мне самой когда-то такую делали, но все равно будь рядом с ней, не торопись ко мне, ей ты сейчас нужнее.
 Ты даже с новым годом меня не поздравил. Да ладно, не говори ничего, я все понимаю. Находясь в кругу семьи, сложно позвонить девушке, сказать «Люблю» и оставить этот звонок незамеченным. Я все понимаю. Только от этого не легче.
 Зачем мы влюбились друг в друга? Вот и я не знаю. Все заранее было бесперспективно: ты гораздо старше, живешь в столице, у тебя довольно богатый опыт. А что могу дать тебе я? Свою молодость? Но ведь через несколько лет она станет тебе ненавистной, потому что ты будешь ощущать себя на моем фоне еще старше... Душа? А что это такое? Мне в последнее время так много говорят о ней и о том, что у меня она прекрасна... Знали бы они, о чем я думаю на самом деле. Ты уверен, что она у меня есть? Я – нет. Внешнюю красоту? Ты сам знаешь, что это временно. Да и что ты с ней будешь делать?
 Знаешь, что меня удивляет? Окружающие считают меня такой хорошей и правильной. И даже когда видят какие-то мои промахи, пытаются их оправдать и объяснить. Почему? Разве это правильно? Почему никто не хочет увидеть меня такой, какая я есть. До начала 20 века в России измена женщины считалась преступлением. Интересно, а та, с которой изменяли, была преступницей? А во мне видят ангела... Бред!
 Наверно, когда-нибудь я буду вспоминать об этом своем периоде жизни с улыбкой, но пока мне не до смеха. Мы не переписывались с тобой уже неделю. Сейчас ты, видимо, еще с ними. А может, просто... Нет, вот об этом даже думать не хочу. Не надо так со мной поступать. Если когда-нибудь решишь расстаться со мной, пожалуйста, скажи об этом сразу. Я не обижусь, зато мы оба будем более ли менее честны друг перед другом, и я не буду мучиться от неизвестности. А так я не знаю где ты и что с тобой. Вообще ситуация крайне интересная: если вдруг с тобой (не дай Бог, конечно) случится, я ведь могу об этом даже не узнать... Обо мне вроде знает твой младший брат? Но не факт. И моих координат у него наверняка нет. Любовница... Господи, слово-то какое страшное. Никогда не думала, что смогу произнести его по отношению к самой себе.