Новые русские приметы

 Вот говорят, уважаемые читатели, в старину бытовали разные приметы. Ну, к примеру, на день какого-нибудь святого, не приведи господь, снег выпадет. Так все лето будет холодным и постигнет неурожай страшный державу нашу. А если в другой денек солнышко светит, небо ясное, птички щебечут? Здесь сразу понятно: весна будет дружной, теплой. Замела поземка не вовремя, так жди ледостава раннего. Шевелись, крестьянин, запасай дровишки заранее. Красотища! Так вот и жили наши «отсталые» предки. «Темнота», что с них возьмешь? И существовали бы до сих пор в своей отсталой патриархальщине, если бы не наступили «новые времена». Глобально все поменялось! Потому как сейчас есть и кому «взять», и кому «дать», но не с кого «спросить», а «наехать» всегда можно. Вот какой нынче «прогресс» получается. А раз так, то и старье надо все отбрасывать, не «цепляться» за прошлое, свое отжившее. Двигаться вперед семимильными шагами по пути научно-технической революции, демократизации, эмансипации, дебюрократизации и прочая, и прочая, и прочая. - С чего начать? Да, хотя бы с этих самых «примет» «Новая жизнь» - «новые приметы» Даешь! Какие проблемы? Даем!
Батареи холодные – наступила зима. Точнее не бывает.
Батареи горячие – пришла весна. Вернее не бывает.
В кране нет холодной воды – на реках половодье. Весна на дворе.
Нет горячей воды – примета круглогодичная. «Поздравляю», Вы в России.
Каждый день есть холодная, горячая вода, свет, газ, тепло в батареях, и вы в России – срочно звоните 03. Вы сошли с ума. У вас «белая горячка»!
Все мужики пьяные «в стельку» - «Женский день 8 Марта».
Все празднуют, но не знают что – «День независимости России» или «День Конституции» (на выбор).
Все празднуют, но разделились на два лагеря, митингуют, расхаживают с флагами и бьют морды друг другу – «День примирения и согласия», бывшая годовщина Великой Октябрьской социалистической революции.
С завтрашнего дня вам обещают поднять зарплату, пенсию, снизить цены, налоги, квартплату – завтра «1 апреля». Рано радовались. Послезавтра наступит второе, тогда и «отметите».
Вам сказали, что с завтрашнего дня водка подорожает в 10 раз – эдак, не юморят даже «1 апреля». Тот, кто так пошутит, пусть знает, что это будет последняя шутка в его жизни.
Вдруг, ни с того, ни с сего, радио вспомнило о ветеранах – «День Победы».
Народ «валом» повалил на приусадебные участки – «1 Мая».
Все дети плачут, родители бегают и решают вопрос: у кого бы еще взять, до зарплаты, взаймы денег на покупку карандаша и ручки. – 1 сентября, «День знаний».
Вся страна две недели «гудит» «по-чёрному», никто не работает – «Новый год», православное и католическое (обязательный праздник для всех православных) «Рождество».
Все высшие чиновники (даже бывшие коммунисты) крестятся, целуют иконы, маршируют тесными рядами на крестном ходе со свечками. – «Пасха». Святой праздник, особенно для них.
Праздник, пьяных нигде нет – Поздравляю! Вы где угодно, но только не в России.
Праздник, вы в России, но пьяных нигде не видите – надо же так «нажраться», чтобы спать мордой в салате, и ничего не замечать вокруг себя.
Вы отдыхаете в отпуске, но кругом одни русские лица – Поздравляю! Вы, на выбор, в Турции, Египте, на Кипре, в Альпах……. Но только не в России.
Все встают и распевают:
 Союз нерушимый республик свободных……
 Партия Ленина – сила народная,
 Нас к торжеству коммунизма ведет.
 - Примета верная, исполняется «новый» «старый» гимн России.
Асфальт кладут в лужи – приезжает «высокий» чиновник.
Асфальт кладут на снег – приезжает «очень высокий» чиновник.
Асфальтируют все подряд по грязи, лужам, снегу, и катком «закатывают» чиновников – приезжает президент.
Дед Мазай возит зайцев – ожидается прилет министра МЧС.
Зайцы возят Деда Мазая – министр МЧС улетел, а вместе с ним и все спасатели.
Не летят ракеты, не взрываются снаряды, падают самолеты, тонут подводные лодки – у нас проводятся «успешные» военные учения.
Вы встретили на улице живого кандидата в …, или депутата. Они, завидев вас, кидаются на ваше тело с распростертыми объятиями, как будто это единственная цель в их жизни. Замелькали в телевизоре их, давно подзабытые, лица - приближаются выборы в Думу.
Депутаты, все разом, отовсюду пропали. Просто исчезли…. - выборы прошли. Поздравляю. Четыре года вы их «живьем» больше не увидите. Пришло ваше время «кидаться» в колодец, реку, с балкона….
Бьют барабаны, трубят СМИ, под звук «фанфар» разрезаются ленточки. Торжественно сдаются недостроенные объекты (на выбор: спортивно-развлекательные комплексы, электростанции, дороги …….) – О, счастливчики! Приближаются ( мэрские, губернаторские, думские, президентские) выборы.
Цены «падают», налоги снижаются. На сутки появляется свет, вода и прочие блага цивилизации – приближаются очередные выборы в Думу.
Очень «падают» цены, очень снижаются налоги. На неделю появляется свет, вода и другие блага цивилизации – приближаются очередные президентские выборы.
Цены растут, как на дрожжах, налоги взметнулись вверх, власти на вас наплевать – все выборы прошли. Поздравляю! Вас, в очередной раз, «ки-ну-ли»!
Дефолт – чиновники и олигархи украли последнюю копейку из государственной казны.
Нет дефолта – Ура! Радуйтесь, сограждане. Поздравляю! В России еще остались нефть, газ и лес!
Президент, по своей воле, уходит в отставку – наступает новое тысячелетие. Очень редкая примета, сбывается раз в 1000 лет.
Президент просит прощения «за все» у своего народа – наступает новое тысячелетие. Радуйтесь, сограждане! Вы стали очевидцами очень редкой приметы. Ваши внуки и правнуки будут завидовать Вам.
Цены на хлеб в России «взлетают до небес» - в стране выдался небывалый урожай зерновых.
Цены на все «взлетают до небес», рост зарплат, пенсий, судя по докладам, «опережает» рост цен – Все правильно: денег в казне скопилось видимо-невидимо, столько, сколько никогда ещё не было. … Но вы их, всё равно, никогда «не увидите».
Все депутаты на заседании присутствуют, никто не спорит, голосуют молча, «единогласно» – «Слуги народа» принимают закон о льготах и повышении жалования себе любимым. Вам чрезвычайно повезло! Никогда, ни по каким вопросам такого единогласия и стопроцентной явки разномандатников, избиратели больше не увидят!
Падает крыша, рушатся стены, но не терракт – выпало «много снега».
Падают прохожие – Весна пришла! «Выпало» много сосулек на головы бедных сограждан, или мэрия «сэкономила» на посыпку тротуаров песком.
Диктор по ТВ объявляет эпохальную фразу: «контракт истек» – отправлен в отставку очередной премьер-министр.
Все чиновники «резко» начинают «увлекаться» каким-либо видом спорта (на выбор: теннис, горные лыжи, дзюдо, борьба нанайских мальчиков …..) – сразу ясно, чем увлекается президент.
 Не могу удержатся от лирического отступления. Эта примета «неправильная», «вредная». Ее надо отменить, пока не поздно. Представьте, что нашим президентом станет женщина, которая занималась, к примеру, художественной гимнастикой. Нет, ну вы представляете себе картину? Премьер-министр на шпагате, министр иностранных дел гарцует со скакалкой, министр обороны отплясывает с лентой! Кое-как представляю министра внутренних дел с булавами. Но, Председатель ФСБ с обручем – это «перебор». И все – в купальниках!!! Дурдом какой-то, получается!
«Батька» «кроет почем зря» Россию – Россия «перекрыла» газ «Батьке».
Россия «кроет почем зря» «Батьку» - «Батька» «перекрыл» газ России.
Прибалты вдруг резко «наехали» на русских – Россия нашла обходной путь нашим нефти и газу.
Россия вдруг резко «наехала» на грузин – Грузия нашла обходной путь чужим нефти и газу.
День Победы переносят с 9 мая на октябрь (жовтень) – грядут очередные президентские выборы на Украине.
Если вам приснилось, что страны СНГ берут в долг у России – Не завидую я вам. Не видать вам обратно денег, «как своих ушей».
Если вам приснилось, что Россия берет в долг у стран СНГ – Не завидую России и вам – не видать вам никогда своих ушей, и за одно, России этих денег.
Общая «железная», вернее не бывает, примета в странах СНГ и Прибалтики: катастрофы, неурожай, наводнения, холодная зима, засушливое лето, выпал град, налетел смерч, пустая казна, вооруженные конфликты, чиновники – казнокрады, высокие цены, нищее население, упал метеорит…… Далее придумывайте все, что хотите согласно буйной фантазии. А я больше не в силах нести эту чушь – Не мучайтесь сомнениями: во всем «виновата» РОССИЯ, и эти проклятые оккупанты - РУССКИЕ.
Общая «железная», вернее не бывает, примета в странах СНГ и Прибалтики: все хорошо, нет землетрясений, эпидемий……….. Далее читай по предыдущему тексту – Нет-нет. Так не бывает. Хоть в чем-то, да «виновата» РОССИЯ, и эти проклятые оккупанты – РУССКИЕ. (Версия вторая: в этом заслуга, исключительно, Америки и Европы).
А если, вы, все же не правы, господа? – О! Вот, вы и попались! В этом тоже «виновата» РОССИЯ, и эти проклятые оккупанты – РУССКИЕ.
А если Россия и все русские улетят на Луну? Кого будете «винить»? – опять же, виновата РОССИЯ и эти РУССКИЕ, которые её нагло оккупировали. … Ладно уж, оставайтесь. На кого же ещё нам, тогда всю «вину» списывать?
 Теперь, что-нибудь полегче. Пройдемся по рекламе.
Звонок в дверь – к вам приперся какой-нибудь идиот с очередным с очередным средством для мытья посуды или стиральным порошком. Про тетю Асю молчу. Затаскано, устарело.
Если вы в белых тапочках – еще не значит, что вы их стираете «Тайдом». Просто, это значит, что «Тайд» Вам больше уже никогда не понадобиться!
Ну что, «по пиву», и продолжим!
Вам на голову с неба падает бутылка пива – Иван Таранов летит в Европу. Не знаю, радоваться вам или печалится.
Вам на голову падает Иван Таранов – известный пивовар возвращается на родину из Европы. Тут уж, вам радоваться, точно не придется.
Вам на голову падают помещик Козявкин, его жена, кошки…..- пивовар вернулся на родину. Тут радоваться никому не придется.
Вы присели в парке на скамейку, и прилипли к ней – не печальтесь. Скамья не окрашена. Одежда вне опасности. Просто до вашего прихода, какой-то козел, здесь испытывал «на крепость» пиво «Козел».
Если в темном переулке вам заехали по физиономии – не спешите бежать в милицию, жаловаться на хулиганов. Простите нападавшего. Просто, вас перепутали с господином Солодовым. И вы, по ошибке, «ответили за качество».
Если у вас «троится в глазах» - не спешите бежать к окулисту. Вспомните, что вчера вы «перебрали» пиво «Три богатыря».
Если вы добираетесь до дома при «помощи» забора – во всем «виноват» Толстяк» (забористое).
Если у вас на башке «растут рога», все светофоры вокруг мигают красным светом - не спешите во всем обвинять жену. Бедная женщина ни в чем не виновата! Просто, слишком не увлекайтесь пивом «Ред Бул», что в переводе значит «Красный Бык».
Если под утро, у вас совершенно «пусто» в голове, нет «картинок» бурно проведенного вечера, «на душе» один «негатив» - значит вечер вы «провели» с « Ярпивом». «Ярпиво» - больше позитива!
Вы проснулись в сугробе, в котором несколько часов назад заботливо вырыли себе берлогу – «знакомство» с «Белым медведем» пошло вам на пользу. Хотя бы, не замерзли на улице.
Если, после очередной кружки пенного, вы ощутили себя лейтенантом Шмидтом, и безуспешно пытаетесь поднять вооруженное восстание в автобусе, пугая «поздних» пассажиров – перепили чуток «Очакова».
Если вы пошли на штурм мэрии, пытаетесь взять приступом городскую думу – тут и думать не надо! В вас «бродит» мятежный «дух» «Степана Разина»!
Вас «штормит». Шторм усиливается: 1 балл, 3 балла, 5 баллов, 9 баллов. Короче, «корабль дал течь, и идет ко дну»! – добрый совет, не смешивайте разные сорта «Балтики».
Если с похмелья у вас «раскалывается» голова, преследует «мания величия» и тянет освежится в проруби – ваше имя Александр, и пьете вы «Невское»
Вас «понесло»: Я воль! Шпрехен зю дойч? Хенде хох! Гитлер капут! – пришел «капут» не Гитлеру, а вам! С «Баварией» пора «завязывать»!
В «котелке» все гудит, трещит, взрывается! Желудок вздувается, того гляди - «рванет» - переусердствовали с «Арсенальным»!
Если ваш муж вечером вынес и продал из квартиры всё, что там было – значит он покупал последнюю бутылку «Сибирской короны».
Если ваш муж вечером вынес и продал из квартиры не всё, и что-то еще осталось - значит вчера он пил водку. Вывод: водка «полезнее» пива.
Если ваш муж пил пиво, а сегодня даже не хочет смотреть в «его» сторону – значит он экстремал. И вчера «принял на грудь» «Жигулевское», сваренное по рецепту тридцатилетней давности.
Если все уже валяются в «стельку», а ты еще можешь передвигаться на четвереньках – Разрешите, поздравить! Ты самый стойкий! Тебе бежать за «Клинским».
Если ваш муж вообще не пьет пива – мне вас жалко. У вас нет телевизора.
Если ваш муж вообще не пьет ни пива, не водки – это не ваш муж, это кто-то другой.
Если ваш муж вообще «не пьет» – Радуйтесь! Вы не в России. Вам удалось выйти замуж за иностранца.
Если вы, все же в России, но ваш муж вообще «не пьет» – не «пудрите людям мозги». У вас, просто, НЕТ мужа.
Если у вас нет мужа – «не пудрите мне мозги». Тогда, зачем я вообще разговариваю с вами о пиве?