Сказка о рыбаке и золотой рыбке

 (сюжет название и герои позаимствованы у А.С. Пушкина)

 Жили — были старик со старухой у самого синего моря. Как-то, когда скудная пенсия вместе с молоком-хлебом уже закончилась, а до другой подачки было еще ждать и ждать, послала старуха деда за рыбой к океану. Закинул старый свой невод, и поймал Золотую Рыбку. … Легко! … Да, видно, старичок попался слишком жалостливый, то ли в «голубом патруле» в детстве состоял, то ли пионером в кружке юннатов занимался, то ли был в молодости пламенным революционером, презирающим капитал и прибавочную стоимость, но отпустил он морскую красавицу восвояси без выкупа, хотя она ему многие блага обещала за свободу. … Несовременный какой-то рыбачек попался, явно с темными пятнами в биографии социалистического прошлого и отсталой идеологией. … Благородство решил проявить, в честность поиграть. … Ну, ну. … Как известно, добрые дела без наказания не остаются. … Вспомнишь ты еще не раз эту «акулу» мирового капитализма. … Знал бы, чем все обернется, «шлёпнул бы» сразу, без раздумий, сожалений, как контру белогвардейскую, прислужницу троцкистскую!
- Горе - не беда. - подумала наша Рыбка, - Это еще неизвестно, кто кому в сети попался. … Скоро, старый пень, прибежишь ты ко мне, как миленький.
 Права плутовка оказалась. Так оно и вышло. … Дошла весть о богатом улове до ушей женушки - получил дедок ухватом хорошую выволочку за мягкость характера, гуманность проявленную. Тикал зигзагами, как когда-то Врангель под перекопом. … Чуть не скинула дурная баба муженька с крутого обрыва в пенные волны! … Довершая разгром, вослед, «наступающая Красная армия», “послала” мужика своего, в выражениях не стесняясь, куда подальше в известное всем место, и прогнала просить у благодетельницы хоть корыто новое. … Какой же дуралей от дармовщины отказывается? … Вызвал дед Рыбку, изложил ей, с поклоном, свою просьбу, попутно на судьбу горькую пожалившись.
- Совсем извела меня карга старая! … Хуже немца под Сталинградом! … Продыху не дает! … Жизнь не мила! … Перешел, как разведчик Зорге, на нелегальное положение. … Ночевать приходится в землянке партизанской, бич-пакетами питаться, след путать тайными тропами.
 А шустрая, с медом в голосе, отвечает:
- Не печалься, родимый. Плюнь ты, дед, на это корыто. Ну, на фига оно вам с бабкой сдалось? Забудь о подпольном прошлом. … Я, нынче, тружусь коробейник—менеджером во всемирно известной, в кругу доверенном для самых избранных, мировой компании “Кидалово-сервис-плюс-минус”. … Вот у нас конспирация! … Ого-го! … Исключительно по телефону с клиентом общаемся. … В лицо друг дружку никто не знает. … Бумаги все засекречены. … Пароль – отзыв. … Провал - явки меняем. … Чувствуешь – организация…..
… Для самых непонятливых объясняем: “плюс” - в их карман, “минус” в ваш кошелек. … Называется сия хитрая фиговина: сетевой маркетинг. … В сети расставленные попал – х…н выберешься даже с копейкой в кармане. … Но нашим героям это пока не ведомо.
 Золотая продолжала «мягко слать», вербуя жертву по классическим шпионским правилам:
- И девиз у нас подходящий: “Если Вы не идете к нам, мы припремся к Вам сами”. … Не поверишь - товара навалом. … “Какчество” бесподобное, по самым высоким мировым стандартам! Никакого ТУ, исключительно ГОСТ советской эпохи! … Вот тебе – крест! … Без обмана. … Мы же бизнесмены - кристально честные люди новой формации! … Поверь в мечту! … Все только от производителя, без соевых добавок, консервантов и красителей. … Свежее, передовое, последний писк моды! … А главное - бесплатно, практически за даром, то есть. … Оплатите мне лишь доставку, да налог маленький-премаленький. … Сомневаешься?! … Вспомни гражданскую? … Вы же тоды, молодой женой-пулеметчицей, кочуя по степям в Первой конной, мечтали об этом моменте «светлого будущего»!
 Слова сладкие, поимели завораживающие, волшебное действие. … Любим мы, грешным делом, верить проходимцам всяким, обещаниям их туфтовым. … Закружилась у деда голова от такой “халявы”. … И как не поверить, ежели он в манифесте ещё у Карла с Фридрихом про это читал. … Не! Им не верить – нельзя! … Если уж и они врали, тогда – «конец света»! … Армагеддон полный!
- Вот он, мировой коммунизм наступил. … Рай земной привалил. … Дождалси таки ж я, тебя родимого. … Слава тебе Господи! … Спасибо, родная партия! … Тепереча и помирать не страшно! … Знаю, за что сто лет воевал на фронтах, умирал в госпиталях, гнил за клевету в тундре, спину гнул на стройках пятилеток, на целине в солончаках загибался. … Нашлись хорошие люди…. Как их…? … Вот леший, запамятовал…. А-а-а…. Демократы. … Вспомнили о нас, позаботились о нашем имуществе, укрыли вклады от инфляции в банках заморских. … Спасибо им. … Не зря жисть прошла, не зря….
 Расчувствовался. … Потерял боец революционный нюх на «врагов трудового народа» и «японских шпионов». … Забыл старый завет вождей мирового интернационала, что бесплатный империалистический сыр бывает, обычно, в мышеловке у недобитого фабриканта! … Согласился с оппортунистической позицией «правых уклонистов». … Эх, родимый, был бы 37-й, да живы Иосиф с Лаврентием, ты бы сейчас уже давно болтался в своем неводе на дне морском. … Считай, повезло. … А Золотой, только этого и надобно: подорвать пролетарские идеалы, подкупить фальшивым блеском буржуазной роскоши.
 Посыпалось на стариков “счастье” из “рога изобилия”. … Чего только тут не было! … Телевизор “Папасонник” - спать можно сутками, потому как не включается. Чайники фирмы “Тикай-Мамай” - рванет, уноси ноги, если в живых хочешь остаться. Жвачка “Вдрызгиспермент” - выплевывается не только с зубами, но и со всей челюстью, за одно, и языком. Шампунь “Крендель-шмондер”, естественно от перхоти, облысения, ожирения. Аспирин “Попа-са”. … Да, да! Правильно мыслите. Вот туда его и надо засовывать – «непередаваемые очучения» получите. … Посуда с фуфлоновым покрытием, утюги с чугунным напылением, масло без холестерина, маргарина с одним вазелином. Приборы всякие чудодейственные, которые лечат от любых болезней, да в добавок, еще и омолаживают, но лишь тогда, когда в них вставлена батарейка “Дуралей”, которая работает в сто раз дольше, чем другие не работают. А книжонок, журналов разных – Гималаи макулатуры! С картинками цветными, рекламой зазывающей. … Тут, давай дед Рыбке про каких-то Пушкиных, Толстых втолковывать. А она, с ухмылкой, отвечает:
- Совсем, старый, “сбрендил”! От жизни современной ты отстал окончательно, сапог кирзовый, как и твоя потенция. … Проникнись, батя, все - «застой» кончился! … Радуйся! … Чё, против, что ли? … Никуда это не годиться. … Не цепляйся за отжившие тоталитарные идеалы! … Так дело не пойдет. … Надо браться за твое духовное просвещение. Открыть незрячему глаза на мир окружающий, вдохнуть его всеми ароматами, вкусить прелести, на ощупь соблазны потрогать. … На вот, полистай лучше журнал заморский. “Плюньбой” называется. … Там такое…. И в фас, и в профиль, и над, и под, и между … Главное, хи-хи-хи, вся одежонка отсутствует полностью, а если присутствует, то чисто символически, как призрак вашей коммунии. … Слухай сюда: буйный разгул эротики и фантазии! Но, никакой порнографии! … Захочешь, можно и «оригиналы» вызвать надом, или «расслабиться» в сауне. … Не то, что про Чеховых, Есениных, про бабку родную забудешь! … Во – на. Бери, не стесняйся. “Подагру” принимай! Станешь первым на деревне кобелино! Все молодухи за тобой табунами бегать будут, жеребец ты наш итальянский. Принимай изделия из секс-шопа. … Совсем недорого. … Глянь, вона какие “красавцы” пластмассовые! «Гиганты» … половые каучуковые. … Горы свернуть можно, реки течь вспять заставить! … А как тебе куколка резиновая с грудями силиконовыми размеров невиданных? Нырнешь туда, и нет тебя. … Вижу, вижу! Глазенки заблестели, забегали. Кровь заиграла молодецкая, проказник деревенский!
 Бабка тут не стерпела такой наглости от супруга законного. Закипела, зафыркала, как самовар тульский. Паром забрызгала. Того и гляди – лопнет от злости. … Золотая и к ней индивидуальный подход нашла быстренько:
- Ну, маманя, пляши! … Рыночная экономика! … Свобода! … Демократия! … Не расстраивайся, уважаемая! Гони в шею хрыча старого! Что взять с твоего Моцарта? “Инструмент” балалаечный износился полностью, фальшивит отчаянно. “Клавиши” истерлись, “смычек” не работает, закончить мажорно рапсодию не в состоянии. Страдивари тута бессилен: настройке не подлежит! … Импотент, одним словом. … Я тебе по блату великому такой косметики импортной подкину. Станешь писанной красавицей. Волосы в цвет рыжий выкрасим, ресницы удлиним, жир отсосем, ногти нарастим. Проведем эпиляцию от лишней растительности на местах соблазнительных. Грудь увеличим имплантантом волшебным. Займемся шейпингом: плечи расширим, талию сузим, зад уберем. Ноги от ушей сделаем. … Так нынче модно! … Туфли – на шпильках. … И бикини! … Обязательно! … Полный “отпад”. … Обретешь вторую молодость. Елена Прекрасная по сравнению с тобой Бабой Ягой будет выглядеть. Все кавалеры-мачо у ног твоих штабелями лягут! … Так что, не жмись, не скупердяйничай - готовь денежку.
 Как увидел дед это чудо-юдо, доску хохломскую, расписную, дара речи лишился, слег с сердечным приступом. Думал, что помешательство в голове произошло буйное, галлюцинации пошли сумасшедшие.
- Никак, сама Смерть костлявая за мной пожаловала нежданно-негаданно? … Жаль….. Тока начали жить по-человевчевски, как хранцузы аль мериканцы какие….
 Долго модница отмывала все фантазии керосином, оттирала скипидаром, кислотой вытравливала. Но ничего путного из этого дела не вышло: сие “волшебство” не берет никакая химия! … Одно хорошо – хоть дед оклемался.
 Много еще всякого “нужного” хламья натащила морская красавица! Всего и не перечислишь. Опомнились родимые, когда лишились последних сбережений, на “черный день”, припрятанных. И остались они у “разбитого корыта” с грудами всякой рухляди. Посылает старуха деда снова к Государыне Рыбке. … Пошел он выяснить:
- В чем же дело? … Почему все это добро не работает? … Где обещанная могучая потенция? … А толпы поклонниц и поклонников? … Фуфлон не фурычит, шампунь не мылит! От «масла сливочного» всякие нелепости и неприятности прямо налюдях приключаются. Кто оплатит услуги стоматологические за челюсти сломанные? И как быть с компенсацией потерь моральных, материальных? … В конце-концов, уверяли, что сделано все исключительно в лучших домах Парижу и Лондона, на поверку оказалось – в каких-то “Чинах” загадочных. … Все бумаги гербовые, пожизненные гарантии – липовые!
 А Рыбка ему и отвечает:
- Не печалься, старче. … Наш твердый гарант Торговая Изба “На Кудыкины горы”. Со всеми претензиями обращайся туда. Там тебя примут, как самого дорогого гостя. Усадят на место почетное, кофием напоят, сигарой угостят, коньячку нацедят, принесут глубочайшие извинения, вернут деньги, выплатят неустойку за причиненные неудобства. … Приемное время в той конторе, “после дождичка, в четверг”, “когда рак на горе свиснет”. … Но договариваться надо заранее по телефону 03. … Ждем-с, лох ты наш, ненаглядный!
 Ушел дед довольный, радостный. Обнадежили, душу согрели, мечту вернули, веру в честность и справедливость.
- Что же это за люди такие добрые и их хозяева неизвестные? … А мы о них так плохо думали! … Стыд-то какой! … Срам! … Да за такие старания им еще и приплачивать надобно. Жаль, что в лицо не могу увидеть этих меценатов бескорыстных. Видать, все в трудах, заботах повседневных. Времени нет свободного, в креслах рассиживаться, себя грудью выпячивать. … Оно и верно: значит, скромные, стеснительные, застенчивые. … Земной поклон им, что о нас стариках не забывают. … Ничего, мы не гордые, и подождать пару веков можем со своими претензиями, лишь бы покровители наши безвременно от голода-истощенья не померли….
- И какой конец у сказки? – спросите.
- А я вам так отвечу, уважаемые. … У нас ни-ни! … У нас не забалуешь! … Мы никакой отсебятины «пороть» не собираемся, ибо не желаем прослыть людьми темными, непросвещенными. Мы индивидуумы сплошь грамотные, в школе проходили и авторитетам словесности противоречить не приученные. … Все строго, на шагу в сторону от текста оригинала. Тютелька в тютельку, как А.С. Пушкин сформулировал.
… Махнула Золотая Рыбка хвостиком на прощанье, только её и видели. А дед с бабкой остались у разбитого корыта, в том смысле, что лишились всего недвижимого имущества и денежной наличности.
- Впечатляет? … Берет за душу? … И кто после этого посмеет камень метнуть в Александра Сергеевича, мол, патриархальщина, девятнадцатый век, крепостничество дикое, самодержавие абсолютное, самодурство помещичье. … Мы не такие, мы стали абсолютно другими, взлетели до небес, в смысле морали и нравственности. … Ага. … «Я не такая, я жду трамвая». … Фига с маслом! … «А воз и ныне там»! Застрял в болоте воровства и бюрократии. … Мурло наглое из-под макияжа проступает, прет во все щели наглость беспардонная, лезет самодовольство с бахвальством, льется демагогия. … Не вышло «портрет» подретушировать. … Опустил вас классик на грешную землю. … Далеко видел – на века предсказывал. … На то он и гений. … Нам за ним не угнаться, да и незачем….
 Так что, сидят наши старички по четвергам на завалинке и надеются на золотой дождичек. … За ними уже огромная очередь выстроилась. … Терпят. … Ждут-с. … Погоды у моря. … Долго, дорогие мои, милости придется ожидать. Быстрее манна небесная, как написано в библии, свалится. … А «дождик» тот драгоценный уже давно в другом месте и на других господ ливнем обрушился, но все до единой капли «ушло в землю». … Засуха! … Пустыня мертвая. … Много в стране развелось “заботливых”. … Нет, не о нас, не о государстве, а о кошельке своем и собственном благополучии. … Далеко ходить не надо. … Смотрите, читайте, слушайте - «свист» продолжается….