по ту сторону души...

…Стоя на балконе одиннадцатиэтажки и смотря на московские горизонты, понимаешь, что это не просто город, а огромная страна, в которой очень много совершенно разных людей, совершенно непохожих друг на друга. Вечер, темнеет, на горизонте только дома и дома, строения и стройки, и так далеко в даль. Дома стоят один на другом, так плотно, что сверху кажется, что и пройти-то негде... накатывает мысль, воспоминания о Минске, о этом, пускай и не совсем родном, городе, с его просторными проспектами, улицами и парками... Куда ни глянь везде красиво, а здесь... серо и угрюмо, огромное количество людей и машин, большинство людей - злые. Часто стоят огромными очередями в магазинах за конфетами и шоколадом, едят шоколад в больших количествах... потому что, как они говорят, не хватает им тепла и любви... Вспоминаешь то, что ты оставил там, в другой стране, в другом городе... Разные мысли лезут в голову, порой даже какие-то странные... и начинаешь задумываться: "А почему так?", находишь ответ в себе, ни где-то там, а в себе.. Ведь этот ответ так очевиден. Теряешь счастье, не обретя его только потому, что не можешь решиться на простой казалось бы поступок - приблизиться к человеку и дать ему понять, что ты его любишь. Только снова, при встрече с ним, в который уже раз, начинаешь чувствовать неполную уверенность в своих действиях, их правильности, нерешительность, боясь этим всем обидеть человека, быть непонятым правильно... просто начинаешь понимать, что если не сделаешь этого ты, то обязательно этим моментом воспользуется другой, и тогда точно останется только винить и терзать себя, проклинать все свои недостатки, комплексы и остальную дрянь, которая помешала сделать тебе это... но ведь пока находишься в другом месте, и так далеко, что можно поделать. С этого момента начинает ломаться всё, идти под откос... начинаешь понимать свою неправоту и ошибки... а ведь виноват только сам, никто другой... горизонт... и снова новый день, работа... совершенно бесполезная трата времени... потом снова на метро и домой, а дома снова вечер, снова балкон и снова горизонт... те же мысли... накатывают слёзы... елки-палки, слёзы… а ведь в детстве родители твердили тебе, что плачут только девчонки, совершенно не отдавая себе отчёта, как может сложиться в дальнейшем жизнь их сына, как они её построят: в заботе и любви или в ссорах между собой и слезами ребёнка, который только и просил их, что бы они успокоились, замолчали и помирились. А ведь некуда от их деется, и получается так, что одним надоедает доброта и ласка, а другим крики и ссоры. Результатом только, всего этого, может стать сам ребёнок, который повзрослев начнёт свою жизнь и будет строить её точно так же как и родители, и вот в этом получится замкнутый круг. Только в редких случаях дети не идут по стопам своих родителей… иногда получается так, что родители так ничего и не поймут, что творится внутри, в душе их сына… Плевать, я свою жизнь строю сам, уже с 14 лет, и меня вполне устраивает моё нынешнее положение среди знакомых, друзей и товарищей, учусь и работаю, убиваю время, которого море. Сейчас мне 19, только выгляжу на все 23-25 лет, выгляжу так, наверное, только потому, что жизнь не очень лёгкая, хотя нет, здоровье с тех 14 лет подкачивает, зараза такая, хотя я на это не обращаю никакого внимания. А вот мысль о дальнейшем планировании личной жизни посещала только два раза, и то, оба раза и оба облома. Теперь я вообще думаю бросить к чертям эти попытки, эти бессмысленные поиски второй половинки, того счастья, которого так порой хочется…
 
 …а если честно, то хочется заорать благим матом во всю глотку, взять вертолётный пулемёт Minigun и перестрелять полмира, половину соседей и знакомых. плохих знакомых, и я уже заранее знаю, кто в списке первый…