Мы ещё повоюем, чёрт возьми!

Прошло.. я не знаю уже сколько лет прошло.. это бесконечный сон.. Кошмарный, тягучий.. Бесконечный.. «Сон длинною в паранойю». Боль-боль-боль бесконечная.. Не вижу, ничего не вижу впереди..Задыхаюсьь.. Нечем-нечем-нечем дышать. И никого.. И никому.. Каждый умирает в одиночку, Я думала, что уже умерла..Нет не умерла.. осталась жить, если жизнью можно назвать эту бесконечную борьбу с собой, с болью. С тоской, которая черными крыльями заслоняет небо.. Я могу только забыться и цепляюсь за каждую такую возможность.. Нет, это не напиться. Предрасположенности к алкоголизму и к запоям у меня нет. Ощущения неприятные в процессе, а наутро хочется сдохнуть. Нет, обычных синдромов похмелья нет, типа головных болей и проч. Просто не хочу жить, сдохнуть бы тихо так, чтоб не болело. Но, говорят, ТАМ, за гранью жизни всё только начинается. За нерешённое здесь – получи по полной. Тогда не хочу умирать до конца. Лучше всего – анабиоз. Вчера смотрела фильм дурацкий, в ступоре каком-то. «Особое мнение», Том Круз, картинки красивые иногда. Там была тюрьма. На человека одевают некий венец – и всё. Его нет.. Стоит себе в пробирке в жидкости и ничего не чувствует. И не живой. И не умер.. Понимаю, что всё это от страха.. Да от страха. «И встретились мы с самым страшным нашим врагом. Этот враг – мы сами».Боюсь себя. Боюсь за себя. Боюсь за детей. Боюсь, что ничего никогда не изменится. Боюсь, что мне осталось только 3Д: Доедать, Донашивать, Доживать. Мне не за что держаться. Не за кого. А я такой маленький, слабенький, а мир такой большой. Но в нём нет того кто сделан для меня. Забыли изготовить. Или, нет, наверное, не так. Когда-то всё распределили правильно. Планы в верховной канцелярии были рассчитаны, проверены, утверждены. И там была и на меня рассчитанная доза счастья. Достаточная для того, чтобы прожить жизнь спокойно-счастливо, эмоционально и разнообразно. Но потом произошла чудовищная метаморфоза. Ничего от меня прежней не осталось. Если людей с деталями часового механизма сравнить, то я- как шестерёнка перестала таковой быть, а стала – диском, шаром, кубом. И что я требую от провидения? Отмотайте время назад и произведите такую деталь, которая со мной, с кубом, взаимодействовать сможет? Вот и существуй, кубическая моя. Одна, стабильная такая. Сама себе опора. Сама себе радость. Сама себе целый мир. Сама себе всё. Что я могу? Единственное что могу – находить дозы некого забытья. Делать так, чтобы не думать, увеличивать промежутки времени от боли до боли. Когда я не вспоминаю? Когда в баскетбол играю. Баскет – хорошо. Процесс магический. Можно бегать много, наперегонки, покричать. Можно делать то, что хочется, врезаться в кого то со всей дури, свалиться вдвоём,втроём в кучу малу, коленки разбить, устать, вымотаться. Чем не альтернатива сексу? Эмоции, адреналин. Телу сказочно хорошо. И внутри появляется пространство тишины. Наконец-то. Сегодня примерно так и было. Но..по ТВ. «Из Африки». Мерил Стрип. Фламинго, ослепительно взлетающие фламинго. Они бледно розовые. Но под крыльями – очень яркие, с чёрными заплатками. А мы ходили за фламинго. Там, во Франции, Грю де руаль, королевский грот. Средиземное море. И мы пытаемся подойти поближе. А они не подпускают. Только вспышки крыльев. Сфотографировать не получается. Далеко. Ты сделала мою фотографию. Там, на фоне розовых озёр, но без фламинго…
Когда-то жизнь моя катилась ясно и светло. Есть программа, следуй ей, и всё будет ХО_РО_ШО. Так и было. Всё по правилам. Шестерёнка идеальна. Идеальна и удобна всем, окружающим. Чудесная дочь, которой можно гордиться, заботливая мать, понимающая и верная жена, сильно уважаемая и ставившаяся в пример и назидание остальным невестка, любимая внучка. Глядишь, так и стала бы обожаемой бабушкой, мудрой прабабушкой..И умерла бы в окружении любящих родственников, и жизнь моя была бы эталоном. Но сломано всё, разрушено. Программа стёрта, будущего не видно, от прошлого руины и моря ненависти. И куда что делос?. Теперь я вечный изгой и извращенка. При упоминании обо мне только что не плюются, хотя некоторые и так вспоминают. Мне то пох.. Лишь бы они не лезли в мою жизнь. Неймётся. Надо влезть и допинать сапогами под дых и в лицо, по почкам и насмерть.. Оставьте меня, оставьте меня с детьми. От меня и так мало что осталось. Последние капли и те выжираете. Как я вас ненавижу.. Как вы радуетесь когда у меня абзацы случаются. Любое мое маленькое хорошее – для вас серпом по яйцам.
Когда то был сценарий жизни. Были стереотипы. Я много думала о программе, стереотипах. Хорошая вещь. Не требуется особых усилий, чтобы придумать жизнь. Не нужно думать, кто как к кому должен относиться. Всё давно прописано. Роли розданы и разучены. А что у меня теперь? Древние картографы дойдя до края мира писали: «Дальше драконы». Всё. Я устроила себе сама этот край света. Дальше- драконы. Дальше – страшно и неясно. Теперь мне всегда страшно и неясно. И драконы везде, куда бы не повернула. В старый свет мне не вернуться. Шестерёнка перестала таковой быть. В механизм ей не встать. Прошлому не бывать. Будущего – нет такого. Есть острие бритвы «настоящее». И только на нём стою. Узенькая плоска реальности. И всё. Остриё бритвы. Лезвие ножа. И я иду по нему в непроглядном тумане, пытаясь не сорваться. Впереди драконы. Сзади разверзается пропасть.
Что я могу сделать в мире, которого нет? Что я могу сделать, если и меня нет? Ясно же, что иначе и быть не может: да, одна я, потому что нет ни меня, ни мира. Что делать? Можно повеситься, но это не вариант, мои зайчики не виноваты, что их маму деформировало до формы в прежнем мире неприемлемой. Можно рыдать всё оставшуюся и погрузиться в мир тёмно-серых теней и самой стать тенью. Но есть и третий путь.. Должен быть. Я построю свой мир сама. И сама себя сделаю. И буду сама себе режиссёром собственной жизни. В подарки судьбы больше не верю. Кофе в постель могу себе подать, но надо встать, одеться приготовить, а потом раздеться, лечь и выпить. Ну и ладно. Так какой сценарий мы себе придумаем? В вечную любовь что-то больше не верится. Я так давно живу, что кажусь себе старой-старой, лет 75, не меньше. Всё знаю. Знаю, что всё закончится, и закончится плохо. Странное несоответствие. Подхожу к зеркалу рассматриваю себя: ещё молода, ещё хороша, и даже красива. В баскетбол играю с остервенением. Круг общения – почти все лет на 10 младше. А внутри – всё-то в прошлом. Налюбилась, наплакалась, напутешествовалась. Столько всего произошло..
«С такою наполненной чашей я словно две жизни прошла.
Теперь мне до смерти не надо метаться, надеяться, ждать.
Как дереву зимнего сада мне нечего больше терять.»
  Итак, подведём итоги. Любви – было, многим и процента того ощущения восторга и боли за всю жизнь не выпало, сколько мне было отпущено щедрой мерой.
Учёба, студенчество – 2 ВУЗа, курсы – достаточно.
Свадьба –да, было, белое платье, фата и загс на набережной.
Семейное счастье – было, было спокойно, комфортно. Я даже была счастлива несколько лет.
Дети – сын и дочь.
Карьера.. у поездила я на работу. Из дома в 7.30, отвезти детей в садик, школу и на РАБочее место.Электричка, метро, маршрутка. Обратно основательно помёрзнув в ожидании электрички – в лучшем случае в 20.00. А там – семейное счастье, дети, готовка, уборка, укладка спать обоих и трупом в постель сама.
Мир посмотреть.. Было и это. «Поцелуй меня в Париже», в Москве, в Амстердаме, в Гамбурге, в Таллине и не только там. Черное, Средиземное, Красное..
Открытие своего города, Параллельного Питера.. Ночная жизнь, клубы, концерты. Купила скутер, потом другой.
Прыгала с парашютом,
Погружалась с аквалангом в Красном и Чёрном..
Боль и отчаянье до крика и головой об стену, психущка, колёса.. почти смерть..
«С такою наполненной чашей я словно две жизни прошла»
Ну и зачем мне ещё жить? Лимит исчерпан. Лимит радости, боли, счастья, отчаянья, эмоций, информации, музыки и пустоты, солнца и дней чернее ночи. Всё уже было. Зачем же мне жить? Надо придумать – зачем. Потому что НАДО! После инвентаризации оказалось, что единственная игра в которую я ещё не играла – бизнес. Я не пробовала зарабатывать денег столько, чтоб не задумываться об их количестве. Я всегда очень хотела принимать решения. Но шестерёнка не имеет права думать, она может только шестерить. Вот теперь и думаю сама, Я-САМА принимаю решения когда, что и как делать. И сама делаю. Богатство – состояние ума. Сила – способность действовать. Вот и перенастраиваю мозг теперь и действую. И то и другое трудно. Но у меня выхода другого нет. На карту поставлено всё. Начального капитала – нет. Спонсоров – в кабалу не хочу. Что могу? Только то во что ни копейки не надо вкладывать. И что я могу предложить? Такая вся охрененно харизматичная, красивая, но много прожившая, эмоциональная, но умеющая «держать удар», много знающая и умеющая об этом красиво рассказать, со своим свободным английским и опытом работы в области внешнеэкономической деятельности, образованием в области бизнес коммуникация, рекламе, PR, маркетингу, и организатор-методист культурно-массовых мероприятий высшей квалификации. Как эту уникальность можно вложить? Да я уже знаю ответ. «Параллельный Питер» - туристическая компания нового формата. Мой другой город, тот, который показывают только самым близким друзьям. Мой Питер нужно смотреть пешком, забегая погреться в заведения с горячим пивом. Мой Питер – это живые концерты и необычные музеи, клубы. Самое сильное в этом проекте – концепция и люди. И Питер – праздник, который всегда, если знать где и с кем. Вот в эту игру и буду играть. Вот это и станет придуманным, но смыслом.
Мы ещё повоюем, чёрт возьми!