Тяга к переменам

 Как говаривали древние витязи: «Иду на Вы!». … Ставлю «острую» проблему - в лоб. … Желаю поднять злободневный вопрос ребром….
 Чего, читатель-скептик, так кисло сморщился? … Зарываюсь в бесполезном приступе отчаянной храбрости? … Пустая затея? … «Стрельба по воробьям»? … Сомневаешься в успехе мероприятия, пессимист? … Боишься, что пошлют не на «Вы», а куда подальше, на всем известные три буквы? Вмажут не «в», а «по лбу»? Не вопрос поставят боком, а оппоненту самому рёбра переломают? … Штрафбат «светит»? … Да я гляжу, ты – дока в этих делах. … Как догадался? … Интуиция подсказывает? … Правильно, оракул, соображаешь. … Ну и нюх у тебя, скажу я. … Собачий! … Не хуже иных прорицателей или гадалок мыслишь. … Но всё же рискнём….
 С некоторых пор в одном царстве-государстве появилась непреодолимая тяга к переменам … слов. … Понимаете, - невмоготу! … Приспичило! … Свербит кругом, особливо пониже спины и повыше колен, спазмами горло душит, ручонки чешутся, язык заплетается. … Мучает неукротимый зуд в подмышках! … Волной захлестнула эпидемия заразной чесотки! … Хлебом не корми, водкой не пои, а дай чего-нибудь во что-нибудь переиначить, переименовать или, на худой конец, присвоить ничейному объекту ФИО прижизненных, либо почивших вождей и классиков. Обязательно с «дежурной» оговоркой: «по многочисленным просьбам» или «по многочисленным протестам» «трудовой, научной и культурной общественности». … Во, как! … Мол, имейте ввиду недовольные, мы не сами – келейно в кабинетах решали, мол, руководствовались исключительно волей и требованиями подведомственного населения. … Этакая народная, а точнее, царская, боярская, купеческая и чиновничья забава: на «лишние» казенные деньги вершить глобальные перемены.
 И что же мы, в итоге, на горизонте наблюдаем? … Беспардонно перекраивают карты с планами местности, меняют названия, таблички, вывески, купюры перерисовывают, учреждают премии чьего-то имени. Иной раз, просто, не мудрствуя лукаво, нарекают бесхозное имущество теми самыми именами. … Соревнование! … Кто больше «героев» «на соискание» выдвинет, и кто ёще больше «врагов народа» «задвинет за угол». … Чьи кандидатуры достойнее на перекрестках к зданиям приколачивать, а чьи - по фонарным столбам развешивать. … Кого, согласно идеологии победившего строя, или программы правящей партии, можно в святые великомученики канонизировать, а кого, - веревкой вокруг шеи - и долой с пьедестала на помойку. … Потом, правда, когда «ветры истории» круто по румбу меняются, тех, которые на свалке валялись, отмывают от грязи, отскабливают от голубиного помета. … Простите, ребята! Нас силком врать и расстреливать заставили. … Толпой перед реабилитированными каются, крестятся «за ошибки», извинения вымаливают у посмертно амнистированных, водружают обратно на постаменты, а, соответственно оппонентов, вываливают в г…не и по проторенной дорожке – в утиль, на переплавку или «к стенке». … Осознали…. Повинную голову меч не сечёт….
 Дюже любим мы по этим поводам собирать всякие официальные, парадные либо обличительные собрания, комиссии, съезды, пленумы, слёты, маёвки, заседания. … Заразный вирус передаётся с кровью от матери-истории по отеческой линии. … Негативное это явление резко критиковал сам Владимир….
- Эй, товарищ?! … Что за переполох в курятнике? … В чём дело, дорогуша?! … Да, на вас лица нет. … Инсульт? … Инфаркт? … Давление «пляшет»? … Успокойтесь, дышите ровно. … Санкций с оргвыводами не последует. … Сказка вовсе не о знаменитом Владимире Ильиче…. Даже не про того Владимира Владимировича, о котором вы сейчас подумали. … Это Владимир Владимирович Маяковский рубанул бюрократов «шершавым языком плаката» за крючкотворство, транжирство и раздолбайство.
… Так вот. … Обожаем мы, все кругом, штыком переделывать, саблей рубить, маузером шлифовать, рубанком подравнивать, топором перекраивать. Согласно «умного» перестраховочного принципа: один раз - отмерь, семь раз – отрежь … без наркоза и обезболивающего. … К чему ж, лишний раз попусту на лекарства тратиться? … Холопы всё стерпят….
 Современные реформаторы, естественно, ни в коем случае, не желают уступать пальму первенства каким-то там древним ретроградам и революционерам разных мастей. … О, легки – на помине! … Депутат спит, - служба идёт! … Пробудились от летаргии. … Прорезались возмущенными голосами.
- Чай, не лыком шиты!
- Мы и сами с усами!
- Перчатка брошена! … Вызов принимаем!
- В бой труба зовёт!
- Чего тянуть кота за хвост? … Голосуем!
 Запрягай! … Поехали….
… Собрались как-то нынешние «мудрецы» на одном из семи холмов, в палатах белокаменных, посовещались со старшими товарищами и единогласно, то есть большинством в сто процентов, при одном «против», который ещё до референдума скоропостижно скончался, учредили очередную Комиссию….
- Елки – зеленые! … В конце - концов, когда этот бардак прекратиться? … Отставить истерику! … Вы, товарищ ипохондрик, мешаете развитию сказочного сюжета. … Чего опять случилось такого экстраординарного? … Почему вас трясет лихорадка и сами, вон, белее мела? … Пот градом - по висками. … Нашатырь? … Пожалуйста. … Очухался? … Слушаем возражения. … ??? … Тьфу! Прости Господи! … Конечно, не Чрезвычайную. … Не ЧК это, да и автор не Феликс Эдмундович. … Хорош бузить! … Ладно, уступаем напору правозащитников. … Назовём наш орган не Комиссией, а Комитетом….
 Товарищ опять хлопнулся без памяти в обморок - на пол….
- Ну, чем ещё-то не угодил? … ??? … С ума сбрендил? … Какой КГБ? … В окно, за решётку выгляни: век иной на дворе. … Кончай в конвульсиях биться. … Всё - все в прошлом! … Уверяю! … Репрессированных амнистировали. … Как лично писал декабриста сам классик Пушкин: «Свобода», брат, вас радостно «встретила у входа»! … С резиновой дубинкой и водометом…. Хе-хе…. Шучу-шучу…. Остынь, самовар, хлебни минералки….
 Наш комитет не Государственной Безопасности. У нас гриф «совершенно секретно» отсутствует. Нам скрывать от народа нечего, тем паче - от налоговой полиции. Скажу более…. У нас учрежден Комитет по Переименованию Старых Сказок, в виде акционерного общества закрытого типа с не уточненным, по размеру и происхождению, уставным капиталом: вносите, значится, наличность в у.е., и вас увековечат хошь на Земле, хошь на Луне, хошь на Марсе с Венерою. По индивидуальному проекту, за дополнительную плату, автопартрет заказчика высекут в мраморе, отольют в бронзе, выкуют из чугуна. За очень большие «баксы» в вашу честь переименуют улицу, представят к выписке на орден, медальку или премию. За судьбоносные дела назовут именем героя город. … Сервис – на астрономическом уровне! … «Фирма веников не вяжет, а если и вяжет, то - фирменные»! … Сокращенно это чудо современной государственно-частной технологии называется – АОЗТ «КПСС»….
- О?! … Неужели умер слабонервный товарищ? … Ах, жив пока, но уже посинел? … Плесните страдальцу «сто грамм» успокоительного для храбрости. … Оклемался, горемыка? … Слухай сюда, орёл. … Это не та КПСС. … Случайное совпадение аббревиатуры. … Ту уже давно реформировали, реорганизовали, уплотнили, сократили и переименовали. … Всё тип-топ. … Но мы, официально подчёркиваю, к этому никакого касательства не имеем, нас никто не спрашивал. … Поэтому партбилет у тебя никто силком не отберет, – храни вечно в банке из-под крупы, за чтение контрреволюционной сказки на партактив не вызовут. А ежели захотят посадить, так повод всегда найдется….
 Продолжаем. … В наше АОЗТ «КПСС» вошли вполне авторитетные, умеренные члены, либералы прогрессивного толка.
- Справочка «по спецформе», господин автор, от ваших персонажей не помешала бы. – осторожно настаивал гражданин-холерик. – Слова – словами, но к делу их не пришьешь. … Чего эти комитетчики из акционерной комиссии натворить могут, каких типов закрывать начнут, кому лепить памятники, а кому шлифовать плиты надгробные, - не ведомо.
- Перестраховщик, однако, ты, каналья, ещё похлеще любого бюрократа. … Свел, всё же, веселую сказку к скучному статистическому отчёту. … Насчёт их вменяемости ничего гарантировать не можем. … Это не писательская епархия. … Со своим кадилом в чужой монастырь не ходят. … Здесь психиатры с психотерапевтами должны вынести своё профессиональное заключение: кого в кресло комиссаром сажать, а кого – в смирительную рубашку закручивать.
 Итак. … Раньше эти «мудрецы-кооператоры», согласно киноверсии фильмов про соцреализм, споры вели вокруг палки: решали, где у неё «верх», а где «низ». … Чего юлить? Была такая сказка. … Заодно, для тех, кто испытывал ложные сомнения в истине, проводили ей, этой самой дубиной, воспитательный процесс поперек горба. … На текущий момент они единодушно «перековались», сменили партейные «корочки», перекинулись на непочатую ниву преобразований, открыли новый фронт борьбы за гуманизм, прогресс и процветание. Решительно, бесповоротно, без оглядки на звёздные авторитеты, стали весь хлам вокруг себя крушить, «переименовывать» и всему «переприсваивать»….
 Желаете взглянуть на «процесс» индукции с дедукцией? … Ваше законное право. … Пожалуйте….
 Так-так…. Паспорт – в кармане. … Пропуск – выписан. … Металлоискатель проскочили. … Десять кордонов из оцепления охраны благополучно пройдены. … Хорошо, хоть трусы не пришлось снимать. … Осторожно заглянем за массивную дверь с золотыми ручками, на очередное заседание Совета Мудрейших при Комиссии по переименованию. … Посмотрим, как вершиться сама летопись истории, решаются судьбы народа и Отечества. … Послушаем речи умных светил, просвещенных людей. … Мы ж тёмные, а тута – такое вытворяется! … Мурашки – по коже! … Волосы – дыбом! … «Страшно, аж жуть»! … Когда ещё доведется прильнуть к живительному источнику знаний….
………
- Господа, мы вступили широкой поступью в новое тысячелетие. – начало, «с места – в карьер», председательствующее лицо. - … Все старое, что держало нас в прошлых веках, отменено безвозвратно! … Поэтому предлагаю активнее, я бы сказал напористее, смелее, выдвигать новые идеи, внедрять интересные предложения, открывать забытые имена. … Чтобы, как говориться, увековечить для соплеменников будущих эпох наши космические свершения и достижения!
 Для разминки, Высший Совет распилил генерал-губернатора на две ипостаси: председателя губкома-облисполкома и первого секретаря обкома, затем, соединил близняшек в главу администрации, и опять вырулили к губернатору. … Цепочка, заискрив ваттами с амперами, замкнулась. … Трансформатор сгорел, обугленный остов строения рухнул. … Свет погас. … Но главное «машинное отделение» выжило: названия менялись, а «лица», с барскими повадками и замашками пожизненных, остались прежними. … Целёхоньки, живёхоньки, здоровёхоньки….
 Своенравных князей цепями скрутил Царь. Царя на боевом посту сменил Император. Его нагло сместил товарищ Председатель Временного правительства. Того беспардонно турнул Председатель СНК. Всех подгёб под себя Генсек. Эволюция завершилась на Президенте с Премьер-министром. … Полномочия, указанных персон, практически не меняли. … Кто его знает? История ж развивается по кругу….
 Боярская Дума превратилась в Государственную. Та, в свою очередь, мутировала в Съезд Советов, перевоплотившийся снова в Государственную Думу. … Думский Боярин назвался депутатом. И был тот депутат «товарищем», потом «рабоче-крестьянским», затем – «народным». … Неувязка одна: слова разные, а по духу, по поведению, по кошельку, по отношению к гражданам, как был феодальный помещик, так им и остался.
 Царьгорохбург переделали в Царьгорохград. (обрывки из стенограммы).
- Опоздали?
- Меняем на Емельянград.
- Не звучит!
- Вертай взад «царя» с «бургом»!
 Дальше, «с ветерком», погнали веселее! … Город имени короля - номер один, два, три…., имени генсека - номер один, два, три…, имени героя - номер один, два, три….
- Предатели!
- Отменить!
- Ошибка? … Зря расстреляны?
- Вернуть!
- Есть иное мнение «самого». … Не стоит, мол, ворошить….
- Чего ж молчали? … Замазывай!
- Передумали-с? … Закрашивай!
- Клейма ставить некуда.
- А ты – молотком!
- Одни дыры.
- Тоды, взрывай, к едрёной матери!
- Правильно! … Нельзя компроментирующих следов оставлять.
- И архивы, заодно, - «на воздух»!
- Сгорели? … Не надо паниковать! … Перепишем по воспоминаниям выживших….
- Заложим новый фундамент!
- Чего-о-о-о? … Утеряно безвозвратно историческое наследие? «Корни» напрочь забыты?
- Куда смотрели?! … Профукали бесценное достояние!
- Не сберегли!!!
- Ах!
- Ох!
- Простите, люди добрые! … Мы исправимся!
- А виновные - ответят по всей строгости!
 Ей богу, скучно-о-о-о-о…. Надо что-нибудь новенькое придумать…
 Председатель метнул в массы очередной пламенный клич:
- Закончили обсуждение на общие темы, возвращаемся к персоналиям. … Переходим к претендентам на название деревень, поселков, площадей, проспектов, улиц, переулков, тупиков, проездов, пароходов, самолетов и других достижений-сооружений научно-технического прогресса.
 Зал взорвался рёвом пикирующего бомбардировщика, загудел свистком взбесившегося паровоза, зажужжал растревоженным ульем….
- Календарный год заканчивается! … Давайте, что-нибудь переименуем в имени Снеговика или Снегурочки, в честь учреждения рождественских каникул.
- Католических или Православных?
- Не гневите Аллаха с Буддой!
- Дед Мороз кровно обидится, за одно и к местному, и к столичному губернаторам в немилость угодим.
- Тут сам Господь Бог не выручит….
- … В вотчину на празднование Нового года не пригласят. … Не-е-е-е…. Им конкуренты ни к чему….
- Назовем проект именем Бабы Яги или Кикиморы болотной!
- Церковь выступит против … языческих символов.
- Зачем с Патриархом и Священным Синодом входить в ненужную конфронтацию?
- Проклянут, отлучат, предадут анафеме. … Нам «лавры» Льва Толстого не нужны….
- Ну, не знаю, не знаю…. Возьмите кандидатуру Водяного….
- Комитет ЖКХ – категорически «против»!
- Им-то, чем старикашка безобидный помешал?
- Как чем?! … У него воды навалом круглый год, в любое время суток и бесплатно. А у этих «мастеров» – за деньги зимой льда не выпросишь.
- Жар-птица сгодиться?
- Сказанул бы ещё: Жареный Петух!
- МЧС и пожарники начнут возражать….
- Вдруг, из ее «искры» «возгорится пламя»?
- Тогда политическое поле взорвется. … Посыплются протесты от «правых», «центристов», либералов, монархистов, анархистов. Мол, «левым» подыгрываем.
- Птица Феникс не подойдёт?
- Так она ж возрождается из пепла. А у нас все давным-давно прос…ли. Возрождаться, восстанавливать нечего. … Впору волшебную палочку на выручку звать.
- А если ей, этой самой палкой, да по голове схлопочем?
- Ковер-самолет, шапка-невидимка, сапоги-скороходы, самодвижущая печка, наконец, Чудо-Юдо огнедышащее.
- Куды, тетеря, напропалую прешь по минному полю?!
- Ты на кого ручонку пакостную дерзнул поднять?!
- На конфликт с Министерством обороны нарываешься, на скандал – с самим главнокомандующим Армии и Флота. … Им-то, такая чудо-техника десятого века только в сказочных снах сниться.
- Да зам по тылу, за дискредитацию кирзовых сапог, с тебя семь шкур спустит!
- А буденовскую каракулевую папаху любой приличный генерал, ни за что на паршивую шапку-невидимку не променяет!
- Скатерть-самобранка – это наш выбор!
- Одним стол банкетный, иным – корзинку потребительскую.
- Скромнее, скромнее…. Не надо перед голодным народом выпендриваться. Не поймут массы. … Обмотают скатёрку вокруг головы и мокнут в прорубь ледяную.
- В чём прок иждивенцев от станка задарма кормить? … Разорите хозяев супермаркетов, кафе, клубов, ресторанов. … За такие дела они вас по головке не погладят, а отрубят её мечом-складенцом.
- … Главное, спонсорские деньги с пива, водки, кока-колы потеряем. … Рекламу подорвем….
- … и спорт….
- Кризис….
- Тоды пощады не жди….
- Волшебное блюдечко….
- У-у-у-у, загнул. … Телевизионщики сразу прибьют. … Лишат эфира в рейтинговое время, «черный пиар» по всем каналам запустят, «завяжут» с сериалами и натравят недовольного зрителя на «виновников торжества».
- Политическая карьера, пиши – пропала! … На выборах можно ставить крест!
- Мёд по усам потёк, да в рот не попал….
- Нить Ариадны с Клубком-поводырём.
- Предложите «товар» министрам в правительстве или лично премьеру. … Возможно, хоть они, слепцам от тупика пещерного, укажут путь вывода экономики из кризиса.
- … пробьют дорогу в деревню, отыщут ход к больнице или школе….
- … подскажут, куда стабилизационный фонд надо потратить….
- Полагаю, хорошие деньги за «эксклюзив» заплатят.
- Бери выше. … Повезет, - Клубок возглавит «кабинет»….
- Тогда зачем вообще стране нужно правительство?
- Тс-с-с-с….
- Терем расписной, белокаменный.
- Опоздали. … Кто-то из бывших вождей выкупил по цене избушки на курьих ножках.
- Молодильное яблочко.
- Не по карману. … «Не по Сеньке шапка». … Пластические операции дюже в цене «кусаются».
- Дамочка, Вы прежде головой соображайте, а потом лезьте башкой в косметологию с парфюмерией. … У вас муж кто? … Олигарх? Банкир? … Ах, шахтер. … А я-то подумал владелец алмазных приисков.
- Не исключено, что партия «Антоновки» «откат» за использование бренда потребует. … К чему лишние финансовые траты?
- Золотая Рыбка!
- Идиот! … С «Электрона», растяпа, грохнулся?!
- Ты ещё крабов предложи. … Пусть японцы с корейцами в честь нашей нерки улицы с площадями переименовывают.
- Ну, кому рыбка драгоценная, кому икра красная-черная, а кому и килька в томатном соусе….
- Не понимаю…. Судя по ценникам, в магазинах, даже последняя скумбрия с селедкой из серебра-злата выкована.
- Интересно, в чей рот вся белуга с севрюгой уплывает…?
- Слово надо знать заветное.
- «По-щучьему велению…», что ли?
- Засекречено. … Не располагаем информацией….
- Спросите у Иванушки-дурачка, Левши, да Горшени. … Сии сказочные персонажи нынче выбились во всесильные, тайные советники на общественных началах без права законодательного голоса. … Они подходы знают….
- Должность-то, у них, какая?
- Никакой! … Самостоятельно из гущи масс выбились на альтернативной основе. … За ними, молва гутарит, - весомое слово народа.
- Врешь!
- Клянусь царевной Несмеяной и пол царством в придачу!
- А где ты взял такие богатства?
- Не скажу. … Где барахлишко лежало, там уже ничего нет.
- Хотите сказать, что демократия победила?
- Истинная правда! … Консультанты возле самодержца сядут. Его величество им станет загадки загадывать, а они будут ответы отгадывать. … К примеру, как из топора, без крупы и масла, на одной воде кашу сварить.
- «Посидим кружком, поговорим ладком»….
- А могучий олигарх-Балда? … Шумели, мол, в его честь заложили крепость гранитную?
- Построили, да в сей острог, молодца и заточили.
- Чем-то не угодил?
- … Скорее, чего-то с Хозяйкой медной годы не поделил….
- Уберите из списка номинантов кандидатуру с подмоченной репутацией.
- Выдвигаю Мальчика с пальчика!
- Ещё не легче!
- Уймите этого «голубого»! … Или я за себя не ручаюсь! … Эти звездные пальчики с эстрады уже всех достали по самые помидоры! … Скоро бабы рожать перестанут! … Гинекологи выйдут на стачку! … В стране останется только партия Пенсионеров!
- Товарищ, в вымирании населения, страданиях женщин и муках пенсионеров виноваты совсем не гомосексуальные меньшинства….
- Заткнись, зараза!
- … И потом, министр от медицины, надысь, сертификаты роженицам выписал, чтоб они, несознательные, значиться активнее ковали наше будущее. … А тут такой конфуз!
- Где ж нам столько «кузнецов-то» найти?
- Пригласите кузнеца Вакулу. Он хоть и пришлый, но наших кровей и водку не пьет, как местные гномы. … Кстати, подготовьте облегченный акт по предоставлению гражданства бывшим гражданам страны Молочных рек с кисельными берегами. … Следующий!
- Колобок.
- Вы на его харю гляньте! … Прихвостень кулацкий!
- Какой подкулачник? … Из опилок с лебедой стариками слеплен. … Гол, как сокол!
- Тогда и толковать не о чем. … Тем более, с таким-то наследством, через избирательный барьер никогда не перепрыгнет.
- Крошечка - Хаврошечка.
- Окстись! … Чур – меня! … Еще догадаются, что девка на нашем лесном лукошке взращена. … Пришлют Красную Шапочку с гуманитарными пирожками. … В международный Гаагский трибунал потащат чиновников. … Скандал в дипломатических кругах!
- Купец Садко давно хочет….
- Не достоин высокого доверия. … К нему у налоговой инспекции и таможенников много-о-о-о «неудобных» вопросов накопилось. … Столько лет с товарами за море плавает, а ни разу НДС не уплатил, и делиться прибылью отказывается.
- Кощей Бессмертный.
- Уточните, пожалуйста, кого конкретно имеете ввиду: чиновников, мэров или губернаторов?
- Какая принципиальная разница?
- Правильно кумекаешь. … Без разницы! … Они все бессмертные и бессменные.
- Не будоражь, Кожемяка, Куликово болото – в трясине увязнешь. … Чует моя душенька, по любому, уши надерут.
- Воздержимся от опрометчивых решений. … Пусть сначала президент выскажется: кому яйца небитыми сохранить, а которым иглу сломать или вставить.
- Соловей-разбойник.
- Экий ты, попрыгунчик, ловкий!
- Послушайте доброго совета. … Не надо трогать банкиров с предпринимателями. … В жернова ж попадем – перемелют с костями. … С одной стороны ими сам Генеральный прокурор интересуется, с другой заморский царь - горой стоит, с третьей - наш император уговаривает не воровать, не вывозить капитал. … Шаткое равновесие. … Мудрость гласит: не навреди.
- Молчим, как рыбы об лёд.
- Дядька Черномор.
- Экий он прыткий!
- Наш газ, оранжевый ирод, тырит, а мы его – вписывай на скрижали истории в отечественной сказке?
- Ничего. … Кран перекроем, цену взвинтим. … От самодовольного апельсина одна кожура останется….
- Вы так считаете? … Опрометчиво…. Как бы он нам кислород не перекрыл раньше, чем мы дышать перестанем. … У него самого такой же кран, но с другой стороны….
- А я давно рекомендовал Царю-батюшке, боярам да купцам перечитать сказку, про мену. … Там русский мужик начал бартерный обмен с золотой тетерки, дошел в раже до свиньи, в результате - с кривой палкой оказался. Да ещё и по спины ею получил.
- Вернёмся к Трем Богатырям. … На любой вкус. … Они добрые, крепкие, забористые.
- Ага! … Разбежался, Алёша Попович! … Штраф - «три минималки» за распитие в общественных местах и у детских площадок.
- Ничего святого не оставили….
- Почему? … Город в честь Ильи Муромца пока сохранился….
- Марья Искусница устроит высокое жюри?
- Время ударниц-стахановщиц поварих, ткачих, вышивальщиц закончилось. … Пора бы перестроиться.
- Нет проблем. … Заменим - на Василису Премудрую.
- Ха! … Ты сам-то понял, чего ляпнул? … Прикинь, тебе умная жена «с толстой диссертацией» нужна? … У неё два недостатка, которые одним махом перевешивают все достоинства: мозгов в десять раз больше, чем у мужа, а денег профессорских – шиш, да ничего!
- Промах! … Тему про то, когда каждая Василиса Премудрая могла «управлять государством», давно проехали и забыли.
- Елена Прекрасная….
- Уже ближе. … На подиум ее! … Нехай в мисс мира баллотируется.
- Есть варианты….
- Заметьте, я этого не предлагал….
- Царевна-лягушка.
- А вот это, как говориться, - в «яблочко». … Цель поражена. … Персонаж вполне достойный. … Веяние времени: поет, танцует, спортом увлекается. … Не важно, что жаба, важно, что папа из князей или графьёв. Ерунда, что прыщавая, зато сундуки златом да изумрудами до краев набиты, за плечами - богатое приданное вокруг семи морей. … Завидная невеста….
- Во сколько все эти дамские утехи с удовольствиями обходятся?
- Не надо считать народные миллиарды в чужих барских карманах.
- Я возражаю!
- Кто там из-под лавки квакает? … А если, лягушонок недорезанный, «папа» тебя «закажет» сорока разбойникам?
- Кишка тонка! … Папа уже «сел» в темницу на цепь вместо Кота ученого. … У нас своя, достойная выдвиженка имеется: Маша! … И три Медведя, в предвыборном штабе, до купы. … Съели?
- Лупишь, Робин Гуд, «не в бровь, а в глаз». … Предупреждать же надо, откуда стрелы летят. … Принято единогласно!
- Подводя итоги плодотворного обсуждения, прихожу к выводу…. Из предложенных кандидатур «на присвоение» и «переименование в честь…» вполне удовлетворяет всем требованиям, пожалуй, … Иван, не помнящий родства своего. … На этом и остановимся.
 Ближе к вечеру, по ходатайству спонсоров – Трёх Толстяков, члены Комитета внесли в очередной законопроект следующие поправки. … Переименовали маргарин в масло вологодское, батон, набитый соевой мукой, - в колбасу твердокопчёную, спирт технический - в русскую водку, леденцы - в шоколадные конфеты, опилки - в чай, жженный ячмень - в кофе, искусственный порошок с синтетическим красителем, разбавленный «мёртвой» водой, - в натуральный стопроцентный, фруктовый сок. … Утвердили. … Разъехались.
 И нам пора - на покой….
………
 «Утро вечера – мудренее». … Взойдёт Ярило - придут в царство Берендеево новые идеи. … Вулкан мыслей изрыгнёт очередные потоки уничтожающей лавы с пеплом. Гейзер буйной фантазии забьёт кипятком кислотного потока. … И вся эта адская смесь, в очередной раз, выльется на головы бедного населения. … Вот такие пироги получаются. … Хотите - кушайте на здоровье, не нравиться – проваливайте домой голодными.
 Очень бы не хотелось переходить с «великого и могучего» на блатную феню, - обвинят же в бескультурье, низкопробной литературщине, издевательстве над словесностью. … Да, - не получается. … Поймите, с некоторыми личностями из многочисленной когорты «сказочных благодетелей», по-другому, ну, никак нельзя! … Нет никакой возможности. … Не понимают они нормальную человеческую речь. … Хоть тресни! … Хоть лопни! … Не видят, не слышат ничего! Или не хотят. … Поэтому приходится опускаться до неандертальского уровня. … Заранее извиняюсь.
- Братва! … «Фильтруйте», иногда, чё «помелом» мелете. … Кончайте «гнать пургу и фуфло», «наезжать с понтами», «крышевать», «ставить на счётчик», «бомбить» простого труженика. … Ведь, «за гнилой базар», когда-нибудь, всё равно, придется перед мужиками «ответить». Они люди простые, сантиментам с реверансами не обучены. … Тикать бесполезно, - достанут всех «Бессмертных» со дна моря. И не спасут, не помогут никакая волшебная дудочка с палочкой, шапка-невидимка со ступой реактивной, ковер-самолет с сапогами-скороходами. … Не приведи, холопы рассердятся - «пасть порвут и моргалы выколют»….