Средство выживания цвета детской неожиданности

 Автор: Иванов Павел
 Тел. + 375 017 226-40-93
 + 375 029 77-01-654
 E-mail: Paul_Zibert@list.ru

 
 




СРЕДСТВО ВЫЖИВАНИЯ
ЦВЕТА ДЕТСКОЙ НЕОЖИДАННОСТИ

(интернациональный фарс)
Действие которого может происходить
в любом государстве мира





 Минск ©
 2004 г.


ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Жена
Муж
Дочь
Сын
Председатель
Комментатор
Крепыш
Оператор
Свита Председателя
Команда Комментатора
Исполнители рекламных показов
Зрители в зале
Представители прессы
Толпа







 (Свет в зале гасится, как обычно, перед началом действия. Четко бьют в темноте часы шесть ударов. Вслед за ними звучат музыкальные позывные.)

 ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: - Говорит радиостанция Столица нашего национального радио. С праздником, дорогие друзья! Сегодня, как и вчера, по вашим многочисленным просьбам, в эфире звучат выдержки из нашей конституции в исполнении Председателя национального комитета спасения нации!

 (Музыка. На сцене высвечивается Председатель. Он сидит за небольшим столиком, в халате, вид помятый, во рту сигара. На столике перед ним микрофон, патефон и бутылка со стаканом. Морщится, наливает в стакан, выпивает, тяжело выдыхает в микрофон.)

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Доброе утро, страна!

 (Крутит ручку патефона, поворачивает микрофон к патефону и опускает на пластинку иглу. Откидывается в кресле и затягивается сигарой. Звучит его немного искаженный голос.)

 ГОЛОС ПРЕДСЕДАТЕЛЯ: - Параграф шесть, пункт пять. Сила и достоинство нации - это чистота родословной составляющих ее элементов, то есть нас с вами. Параграф семь, пункт два. Гражданскими правами нашего демократического государства в полном их объеме достоин обладать только тот представитель нации, кто имеет и доказал чистоту своей родословной. Параграф восемь, пункт один. Увеличение численности нации - почетная обязанность каждого гражданина нашего демократического государства, доказавшего чистоту своей родословной.

 /Председатель в кресле начинает дремать, пластинку заедает, и звучат только последние слова/

 ...чистоту своей родословной...чистоту своей родословной... чистоту своей родословной...

 /Затемнение. Высвечивается фрагмент кухни. Жена в ночной рубашке выключает радио. Голос Мужа./

 ГОЛОС МУЖА: - Ты зря это сделала. Нам могут поставить в упрек то, что мы не слушаем национальное радио, и обвинить в отсутствии патриотизма.

 ЖЕНА: - /В сторону голоса/ - А что его слушать, все равно заело. Все давно и так знают, что это не он сам говорит, а пластинка, которую давно пора менять.

 /Затемнение. Вспыхивают раздражающим светом направленные на зрительный зал прожектора. В зал врывается Телекомментатор с микрофоном в руке и в сопровождении своей команды, оператора с камерой, нескольких ассистентов, осветителя с переносной яркой лампой, гримерши, которая умудряется припудривать ему лицо и поправлять прическу в любой ситуации на протяжении всего времени, пока Комментатор работает в зрительном зале и на сцене.
 Комментатор ведет себя по отношению к сидящей в зале публике и действующим лицам пьесы, кроме Председателя, на всем протяжении спектакля очень бесцеремонно.
 Пробежав по проходу через весь зал, Комментатор поднимается на площадку перед авансценой или на сцену и обращается к сидящим в зале./

 КОММЕНТАТОР: - Внимание, внимание, дамы и господа, граждане, сограждане, соотечественники и товарищи! Прошу сосредоточить ваше внимание исключительно на мне! - /Кричит/ - Мадам! Мадам в желтом! Я к вам обращаюсь! Да, да, вы, в пятом ряду!.. Отвлекитесь на минуточку от своего соседа, тем более что он и сам этого хочет. Господин без волос во втором ряду! Прошу вас сделать то же самое! Дамы и господа! - /Расшаркивается/ - Вас приветствует съемочная группа быстрого реагирования нашего национального телевидения! Мы проводим анонимный интерактивный опрос общественного мнения и, пока не начался спектакль, это, я уверен, феерическое зрелище, этот национальный пир духа, я хочу задать некоторым из вас несколько вопросов на интересующие нас и общественное мнение темы. Прошу всех отвечать кратко и со всей национальной искренностью!

 ГОЛОС: - Внимание, внимание, через минуту вы в прямом эфире!

 КОММЕНТАТОР: - Да, да, дамы и господа, вам всем удивительно повезло, через минуту мы выходим в прямой эфир нашего национального телеканала и вас увидит вся наша многомиллионная национальная аудитория!

 /Вся съемочная группа во главе с ним быстро спускается с площадки или сцены в зрительный зал.
 Как только Комментатор обращается к кому-нибудь из зрителей, как того тут же освещает ярким светом переносной лампы осветитель, а оператор начинает очень активно снимать, иногда чуть ли не лежа на полу, все время меняя точку съемки./

 КОММЕНТАТОР: - /Обращается к зрителю/ - Представитесь, пожалуйста.

 ЗРИТЕЛЬ: - Я рядовой рабочий многостаночник! - /Монтажник-высотник, плотник-бетонщик, чайханщик, ассенизатор, бухгалтер, официант, бармен и т.д./

 КОММЕНТАТОР: - Назовите несколько блюд нашей национальной кухни, которые чаще всего присутствуют на вашем обеденном столе.

 ЗРИТЕЛЬ: - /Заикаясь от волнения/ - Блины с икрой, хот-дог, заливная осетрина, пончики, кулебяка, щи из квашенной капусты, шашлык, пироги с зайчатиной, - /пицца, луковый суп, плов, мамалыга, гамбургер и т.д./

 КОММЕНТАТОР: - /прерывает его/ - Достаточно! Великолепно! - /В камеру/ - Как видите, искренний ответ этого рядового представителя нашей великой нации - /Хлопает зрителя по плечу/ - как нельзя лучше открывает всему миру уровень благосостояния нашего нацио-нального общества!

 /Перебегает к другому зрителю. Вся команда следует за ним./

 КОММЕНТАТОР: - /Очень напористо/ - Представьтесь нашим зрителям и ответьте на вопрос, вы поддерживаете курс нашего национального комитета по спасению нации?

 ЗРИТЕЛЬ: - /Военный/ - Я офицер нашей национальной гвардии! Так точно, поддерживаю!

 КОММЕНТАТОР: - Гениальный ответ! Короткий и ясный! Недаром говорят, что краткость - сестра таланта! Этот ответ еще одно свидетельство тому, что представители нашей нации талантливые люди!

 /Бежит к следующему зрителю. Команда за ним. Эти перебежки могут сопровождаться музыкой

 КОММЕНТАТОР: - Вы поддерживаете идею создания собственной национальной жевательной резинки?

 ЗРИТЕЛЬ: - Я представитель нашей национальной творческой интеллигенции! Конечно, поддерживаю! Я вообще предпочитаю употреблять только наши, национальные продукты. И вообще… Наша национальная водка - /пиво, вино, виски, арака, шнапс, текила и т.д./ самая лучшая в мире!

 КОММЕНТАТОР: - Да, да, да, только так, только наше, только национальное, именно в этом и заключается идея возрождения нации!

 /Очередная перебежка, во время которой Комментатор неожиданно спотыкается и падает. Команда дружно бросается его поднимать/

 КОММЕНТАТОР: - Чьи презервативы вы предпочитаете использовать, национальные или импортные?

 ЗРИТЕЛЬ: - Я, как сельский житель, скажу. Наши, конечно! Они многофункциональны, прочнее, многоразового использования, хоть они и стоят дороже импортных, но в ре-зультате выходит гораздо дешевле!

 КОММЕНТАТОР: - Вот она, истина - прочнее, дешевле, выгоднее! Только национальные презервативы гарантируют вам чистоту нации!

 /Комментатор с командой перебегает к следующему зрителю/

 КОММЕНТАТОР: - Какой, по вашему мнению, надо установить курс национальной валюты по отношению к американскому доллару? - /Евро, песо, манату, талеру, рублю и т.д./

 ЗРИТЕЛЬ: - /Вырывает неожиданно микрофон из рук Комментатора и очень темпераментно кричит в него/ - Пользуясь моментом, я хочу передать свой национальный привет всем своим родным и близким, кто меня сейчас видит, всем друзьям и подругам, кто меня помнит, всем соседям по нашему дому, всей нашей улице, а также...

 КОММЕНТАТОР: - /Пытаясь вырвать из его рук микрофон/ - немедленно верните обратно мой микрофон! Это политическая провокация! Мы находимся в прямом эфире! У нас ограниченное время!

 /Ассистенты Комментатора бросаются на помощь своему шефу. Им удается вернуть обратно микрофон, но темпераментный зритель успевает выкрикнуть последнюю фразу/

 ЗРИТЕЛЬ: - Клава, - /Кэт, Мэри, Зухра, Изабель, Сара и т.д./ - я люблю тебя! Выходи за меня замуж!

 /Основательно помятый, Комментатор ретируется из зрительного зала обратно на площадку перед авансценой или сцену/

 ГОЛОС: - Ваше время в прямом эфире истекло, ваше время в прямом эфире истекло...

 КОММЕНТАТОР: - Спасибо вам, дамы и господа! Спасибо вам, граждане и сограждане! Спасибо вам, товарищи! Наше время в прямом эфире, как вы слышали, истекло, национальное телевидение, и наша съемочная группа быстрого реагирования желают вам приятно провести этот вечер в нашем национальном театре! Мы еще сегодня встретимся с вами!

 /Комментатор и его команда убегают из зрительного зала тем же путем, каким они здесь появились, прожектора гаснут, в темноте/

 ГОЛОС: - Рекламная пауза!

 /Звучит музыка. Прожектора освещают площадку перед авансценой или на сцене, место, где недавно находился Комментатор со своей командой. На ней сейчас молодая пара, почти обнаженная, исполняет короткий, зажигательный танец./

 ГОЛОС: - Только национальная жевательная резинка спасет ваши зубы от кариеса и превратит поцелуй в незабываемое наслаждение! Наше молодое поколение знает, что жевать!

 /Молодая пара на площадке сливается в затяжном поцелуе. Свет гаснет, темнота.
 В темноте у входа в зрительный зал мелькают лучи света от двух карманных фонариков. Двое пробираются по зрительному залу, слышны реплики/

 ДВОЕ С ФОНАРИКАМИ: - /По очереди/
- Извините, пожалуйста...
- Позвольте пройти...
- Спрячь свои оглобли, придурок, а то сломаем...

 /Они светят своими фонариками прямо в лица зрителей, не обращая внимания на возможное недовольство и ропот./

 ДВОЕ С ФОНАРИКАМИ: - /По очереди/
- Надо дома сидеть с такими габаритами, дядя...
- Пардон, мадам, я не видел, что это грудь...

 /Наконец они находят нужного им человека. Это тот самый темпераментный зритель, что вырвал микрофон у Комментатора./

 ДВОЕ С ФОНАРИКАМИ: - /По очереди/
- Вот он.
- Это вы Клаву любите?

 ЗРИТЕЛЬ: - /испуганно/ - Я, а что?

 ПЕРВЫЙ С ФОНАРИКОМ: - Пройдемте, она увидела вас по телевизору и сразу же приехала, чтобы сказать вам, что она согласна.

 ЗРИТЕЛЬ: - А где же она сама?

 ВТОРОЙ С ФОНАРИКОМ: - В фойе ждет.

 ЗРИТЕЛЬ: - А вы кто такие?

 ПЕРВЫЙ С ФОНАРИКОМ: - А мы свидетели со стороны невесты.

 /Один из них неожиданно сильно бьет зрителя по животу и тот, ойкнув, падает им на руки. Они его выносят из зрительного зала, обмениваясь репликами./

 ДВОЕ С ФОНАРИКАМИ: - /По очереди/
- Вот она, любовь, что с мужиками делает!..
- От счастья сознание потерял...
- Пардон, господа...
- Нагни голову, очкарик, а то тоже сейчас сознание потеряешь...

 /Двери в зрительный зал за ними закрываются и небольшая пауза в темноте. Медленно набирается свет на сцене. Освещается фрагмент кухни. За обеденным столом сидит вся семья. Жена, Муж, сынишка, дочь чуть постарше его и рядом с Женой детская коляска. Все едят. Муж параллельно читает газету. Жена время от времени покачивает детскую коляску, заглядывает в нее, ест сама и успевает следить за происходящим за столом./

 ЖЕНА: - /мужу/ - Ты можешь хоть на минуту оторваться от этой дурацкой газеты и нормально поесть? Ты же все время попадаешь ложкой мимо тарелки! Суп уже давно остыл.

 МУЖ: - /не отрываясь от газеты/ - Я бы на твоем месте поосторожней выражался в адрес нашей национальной газеты. Вполне возможно, что нас могут подслушивать. И, кроме того, не будь этой газеты, нечего было бы вообще читать.

 ДОЧЬ: - Мама, он в мою тарелку залез!

 ЖЕНА: - /дает подзатыльник сыну/ - Не лезь в чужую тарелку, у тебя есть своя!

 СЫН: - /хнычет/ - А я в своей уже все съел!

 ЖЕНА: - Значит достаточно, переедать вредно.

 МУЖ: - Представляешь, - /читает вслух выдержку из газеты/ - длина шеи очередной мисс вселенная сорок пять сантиметров!

 ЖЕНА: - Бедняжка!

 МУЖ: - Приз за победу составил более миллиона долларов!

 ДОЧКА: - Американских?

 МУЖ: - /Дочери/ - А ты что, знаешь еще какие-то другие?

 ЖЕНА: - /Дочери/ - Помолчи, когда взрослые говорят, не о твоей шее идет речь. - /Мужу/ - Ну, за такую шею могли бы и больше дать. - /Сыну/ - Не пачкай рубашку, я тебе только утром чистую одела, а уже смотреть страшно! Половина папиного пособия по безработице на стиральный порошок уходит!

 СЫН: - Я хочу винограда!

 ЖЕНА: - Хотеть не вредно, подожди, пока все доедят первое и второе, потом вместе будем есть виноград. Его мало, а надо, чтобы всем досталось хотя бы по несколько виноградин.

 ДОЧЬ: - /мечтательно/ - Мне бы такую шею!

 ЖЕНА: - Что бы ты с ней делала, дурочка? Я б с такой шеей и за три миллиона не согласилась жить. Здоровье дороже любых денег. - /Мужу/ - Ну что там еще пишут?

 МУЖ: - /читает/ - Открыта новая клиника. Всего за пять тысяч долларов вы можете изменить свой пол на противоположный...

 ДОЧЬ: - За пять тысяч чего?

 СЫН: - Пол какой, этот? - /показывает пальцем на пол/ - За чем его менять? На потолок, что ли?

 ЖЕНА: - /сыну/ - Не твоего ума дело.

 МУЖ: - /дочери снисходительно/ - Долларов, разумеется.

 ДОЧЬ: - Американских?

 ЖЕНА: - /Дочери с иронией/ - Нет, наших.. - /Мужу, тоже с иронией/ - Предлагаешь поменяться нам ролями? Я с удовольствием, но можешь не обольщаться. Даже если мы оба этого очень захотим, нам такие деньги и во сне не снились.

 ДОЧЬ: - А мне снились. Такие зеленые, зеленые! - /Отцу/ - А что такое изменить пол?

 ЖЕНА: - /Дочери/ - Перестань кривляться и не лезь в разговоры взрослых со своими глупыми вопросами! Подвинь лучше папе тарелку, чтобы он попадал в нее ложкой.

 МУЖ: - /Читает дальше/ - Сенсация века! Оказывается, как сообщает наше национальное телеграфное агентство, египетские пирамиды были построены из каменных блоков, которые добывались в наших национальных каменоломнях!

 ЖЕНА: - Какая же это сенсация? Камней у нас всегда было полно. - /Наклоняется к детской коляске, вынимает оттуда пустую бутылочку с соской/ - Вот молодец! Один ты у меня все понимаешь, и все делаешь как надо!

 ДОЧЬ: - Нам в школе на уроке истории говорили, что камни – это наше национальное богатство.

 ЖЕНА: - Ты замолчишь наконец или нет? Будешь болтать, не получишь винограда!

 СЫН: - Можно я тогда ее порцию съем?

 ЖЕНА: - Нельзя.

 /Затемнение. Высвечивается уголок Председателя. По прежнему патефон крутит заевшую пластинку./

 ГОЛОС ПРЕДСЕДАТЕЛЯ: - ...чистоту своей родословной...чистоту своей родословной...чистоту своей родословной...

 /Председатель просыпается./

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Черт, опять заело! - /Останавливает пластинку/ - Давно пора менять пластинку, а в государственном бюджете нет ни копейки на культуру. - /Вытаскивает из кармана халата сотовый телефон, набирает номер/ - Который час?

 ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: - Национальное время двенадцать часов три минуты.

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Ничего себе я поспал! Надо меньше с вечера пить. - /Опять набирает номер/ - Какой сегодня день недели, число и праздник?

 ГОЛОС ЖЕНСКИЙ: - По национальному календарю сегодня пятница, тринадцатое число, день чистоты нации.

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Где я вчера оставил свой ядерный чемоданчик? - /набирает опять номер/ - Секретариат? Мой мундир, личное оружие, машину и ядерный чемоданчик! И найдите мне этого, как его, с телевидения! - /В зал/ - Надо устроить народу зрелище, народ это любит!

 /Затемнение. Высвечивается семья за столом./

 ЖЕНА: - /мужу/ - Читай дальше, что там еще?

 МУЖ: - Остается только ответить на вопрос, каким образом наши национальные каменные блоки доставлялись в Египет, и тогда можно будет требовать через международный суд их возвращения на родину. Составляются списки желающих получить льготную квартиру.

 ЖЕНА: - Где? В каком районе? Может нам тоже стоит записаться? А то эта становится для нас тесноватой.

 МУЖ: - Пока распределяют места только в гробнице фараона Тутанхамона, а вот в дальнейшем, если египтяне откажутся возвращать нам наши родные камни, то начнут это де-лать и в остальных гробницах.

 ЖЕНА: - Нет уж, спасибо, жизнь в гробнице меня пока не прельщает.

/Слышен звонок в дверь. Все испуганно замирают. Долгая пауза, во время которой звонок продолжает настойчиво звонить. Муж роняет газету на пол./

 СЫН: - /в тишине/ - Мама, я хочу какать.

 МУЖ: - Тсссс!..

 ЖЕНА: - Кто бы это мог быть?

 МУЖ: - /заикаясь/ - А какое сегодня число?

 ЖЕНА: - Если по национальному календарю, то, кажется, тринадцатое...

 МУЖ: - Значит, сегодня ровно три месяца...

 ЖЕНА: - Ты думаешь, что это они?

 МУЖ: - /немного истерично/ - Они не имеют права так поступать, не предупредив! В конце концов, у нас имеется конституция!

 ЖЕНА: - А вдруг правила изменились? Ты же знаешь, как это у нас быстро делается. Провели референдум, проголосовали и все.

 МУЖ: - Не может такого быть! Я всегда очень тщательно просматриваю в нашей национальной газете все официальные сообщения.

 ЖЕНА: - Они могли не сообщать об этом официально.

 МУЖ: - /в ужасе/ - Но это же не конституционно!

 ЖЕНА: - /машет рукой/ - Ааа, брось говорить ерунду! Подойди лучше к двери и посмотри, кто там, только будь осторожен.

 /Муж снимает с ног домашние тапочки и на цыпочках направляется в сторону прихожей./

 ЖЕНА: - /Шепчет/ - Подожди!

 МУЖ: - /Испуганно замерев в неудобной позе/ - Что?

 СЫН: - Мама, я хочу какать!

 ЖЕНА: - Да потерпи ты! - /Достает из детской коляски пистолет и протягивает его мужу/ - Ты забыл. Возьми на всякий случай.

 МУЖ: - /Растерянно/ - Считаешь, что он может мне пригодится?

 ЖЕНА: - Бери, бери...

 /Муж возвращается так же на цыпочках, неловко берет пистолет за дуло и направляется вновь в сторону прихожей, держа пистолет перед собой в вытянутой руке, но по прежнему за дуло. Медленно гаситься свет и в полной темноте звучит голос./

 ГОЛОС: - Рекламная пауза!

 /Луч прожектора высвечивает площадку перед авансценой или на сцене. Музыка. В луче света девушка и юноша в купальных костюмах показывают пластический этюд. В руках у них по большому флагу. Купальные костюмы и флаги одинаковой расцветки./

 ГОЛОС: - Купальные костюмы с национальной символикой наполнят ваш отдых глубоким смыслом! Наше молодое поколение знает, в чем плавать! В таком купальном костюме вы никогда не утонете!

 /Гаснет свет, в темноте слышен нерешительный голос Мужа./

 МУЖ: - Кто там?

 /Высвечивается прихожая и входная дверь с многочисленными запора ми. С одной стороны стоит Муж, с другой, на лестничной площадке, Председатель и его свита./

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Эй, я догадываюсь, что ты сейчас держишь в руках. Будь осторожней с этой игрушкой! Она ведь ненароком может и выстрелить раньше времени!

 /Хохот свиты/

 МУЖ: - Кто там?

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Не бойся, открывай, пока еще можно. Или наложил уже от страха в штаны?

 /Хохот свиты/

 МУЖ: - /Кричит нервно/ - Кто там?

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Председатель!

 /Муж ищет, куда положить мешающий ему пистолет, потом кладет его прямо на пол и начинает открывать многочисленные запоры. Дверь широко распахивается от сильного толчка и в проеме двери эффектно появляется Председатель. За его спиной толпится свита. Председатель одет в какую-то непонятную мешанину из военных мундиров всех времен. Впе-чатляет количество висевшего на нем оружия. Он стоит, широко расставив ноги и засунув ру-ки за пояс, на котором отвисают до колен две кобуры с пистолетами. На глазах у него темные очки, а во рту длинная сигара. Он пускает струю дыма в лицо Мужа. Тот начинает кашлять, отступает от порога, наступает на пистолет, тот стреляет, муж теряет равновесие и падает. Председатель хохочет, довольный. Свита вторит ему./

 МУЖ: - /растерянно/ - Извините, я не хотел стрелять, это же- на, наверное, забыла поставить на предохранитель.

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Пусть бы она тебе кое-что другое лучше поставила на предохранитель!

 /Свита хохочет. Председатель протягивает сидящему на полу Мужу листок бумаги./

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - На, получи и распишись в получении. И не забудь поставить число, месяц и год. Мне потом перед народом отчитываться.

 МУЖ: - /По-прежнему сидя на полу, берет листок дрожащей рукой/ - Что, уже?

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - А ты думал, что национальный комитет спасения нации намерен вечно терпеть твоего незаконнорожденного? Скажи спасибо, что у нас демократическое государство и ты получил свои законные три месяца передышки.

 МУЖ: - /подносит бумагу к самому носу, пытаясь прочесть/ - Ничего не могу разобрать без очков, очень мелкий шрифт.

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - /Глубокомысленно/ - Ничего, прочтешь. Экономика должна быть экономной. На таких, как ты, жалко государственную бумагу тратить.

 МУЖ: - Пойду, схожу за очками.

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Да они у тебя на носу, приятель!

 /Свита хохочет/

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - В следующий раз закажи стекла потолще, если доживешь до этого следующего раза!

 (Председатель вырывает у него из рук листок. Свита хохочет)

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Дай сюда! - /Командует свите/ - Смирно! – /Мужу/ - А ты встань, когда тебе читают официальный документ. - /Читает официально, опустив темные оч-ки на нос/ - Согласно постановлению национального комитета спасения нации каждый, вновь рожденный ребенок, чистота родословной которого не подтверждена документально за последние восемьдесят лет, считается незаконнорожденным и имеет право на существование только в том случае, если оно будет защищено его родителями согласно установленной национальным комитетом по спасению нации и закрепленной в конституции всенародным голосованием процедуре. В противном случае один из его родителей или этот незаконнорожденный ребенок подлежит уничтожению. Сегодня заканчивается срок трехмесячной отсрочки и, начиная с нуля часов национального времени, вам предоставляется возможность воспользоваться своим конституционным правом. - /Закончив читать, облегченно выдохнул в сторону свиты/ - Вольно! - /Потом протянул листок стоявшему столбом Мужу/ - На, подпиши вот тут.

 /Муж черкает дрожащей рукой в указанном ему месте, возвращает листок обратно Председателю. Тот отрывает полоску с подписью и брезгливо бросает остальную часть листка под ноги Мужу./

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Не забудь сдать три килограмма макулатуры за повестку. А то бумаги на вас не напасешься.

 МУЖ: - /Согласно трясет головой/ - Макулатура у нас есть, я регулярно выписываю нашу национальную газету.

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - /Кому-то из свиты/ - Пойди, забери, а то вдруг пожар случится или еще что-нибудь в этом роде. Пропадет национальное добро и не с кого будет спросить.

 /Посыльный из свиты скрывается в темноте. Председатель переходит на доверительный дружеский тон, словно давая понять Мужу, что официальная часть его визита закончена./

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Что-то я забыл, который уже раз ты у нас получаешь такую повестку?

 МУЖ: - Третий...

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - О, да ты у нас настоящий везунчик! Кстати, кто родился?

 МУЖ: - Мальчик.

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - От имени и по поручению поздравляю!

 МУЖ: - Спасибо.

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Такой же носатый, - /волосатый, черный, желтый, белый, кудрявый и т.д./ - как ты?

 МУЖ: - Не знаю, сейчас трудно судить, он слишком мал.

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - И, наверное, будет так же плодить себе подобных, как папаша! - /Смеется/

 /Свита подхватывает смех/

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Ну ничего, скоро мы примем закон о стерилизации, а то развелось вас, как тараканов, не выживешь.

 МУЖ: - Надеюсь, что к тому времени, когда он вырастет, все перемениться.

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - О, так ты уверен, что сегодня ночью тебе опять удастся отвоевать своему очередному незаконнику право на жизнь? Однако ты прямо супермен!

 МУЖ: - Мне ничего не остается делать, как драться за его жизнь. И я постараюсь убить того, кто придет ко мне сегодня ночью. А если убьют меня, то я умру с мыслью, что моя смерть подарит ему жизнь. Никто не может отнять право на жизнь у моего ребенка.

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Это ты так считаешь. А народ думает иначе.

 МУЖ: - Никакая конституция!

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Ну-ну, приятель, уж больно ты смел. То-то я смотрю, у тебя штаны давно уже мокрые! Пойди, смени. Кому-кому, а уж тебе пора давно к этому привыкнуть.

 МУЖ: - К этому нельзя привыкнуть!

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - /пожимает плечами/ - У граждан нашего демократического государства, в том числе и у тебя, раз ты в нем живешь, есть всегда право выбора - или не иметь детей без соответствующей родословной и жить спокойно, или привыкать к тому, что за все надо платить согласно закону. У государства бюджет не резиновый, и если всем, таким как ты, дать волю, по миру с протянутой рукой пойдем.

 МУЖ: - Но это же абсурд!

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Повторяю, это не абсурд, приятель, а конституция. За нее, между прочим, большая часть нации проголосовала.

 /Появился посланный за макулатурой. Он несет огромную кипу газет./

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - /ему/ - Все забрал?

 ОТВЕТ: - Все.

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - В государстве любая мелочь сгодиться. Сдашь в пункт приема национальной макулатуры, а деньги принесешь министру финансов, то есть мне. - /Мужу/ - Видишь, в целях экономии народных средств мне приходиться замещать в комитете все должности, в том числе и министра финансов.

 МУЖ: - А как с правилами?

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - А что правила? Ты их должен уже наизусть знать, у тебя такой опыт, не в первый же раз с этим сталкиваешься, сам ведь сказал.

 МУЖ: - Я просто хотел уточнить, все по-прежнему, без изменений?

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Да, вся процедура будет продолжаться шесть часов, и ты имеешь право на шесть выстрелов. Я сам за этим буду следить. Сделаешь лишний и я с большим удовольствием выполню свой долг народного избранника, продырявлю тебе башку. Повторяю, закон надо уважать, приятель!

 МУЖ: - Да, да, конечно, я помню... А что, все это, что будет тут происходить, как и в прошлый раз, будет транслироваться нашим национальным телевидением в прямом эфире?

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - /улыбаясь, сильно хлопает его по плечу/ - Конечно, приятель!

 /Муж от удара садиться на пол. Свита хохочет./

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Пойми, это ведь такое захватывающее зрелище, от которого все граждане нашей республики просто без ума! К тому же сегодня праздник. Мы не можем лишить их такого удовольствия, тем более, что они за это согласны хорошо заплатить. А спонсоры? А реклама? Так что будь доволен. Ты и твоя жена скоро станете у нас просто звездами телеэкрана!

 /Свита хохочет/

 МУЖ: - Но это же неэтично!

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Зато практично! Причем тут этика, приятель, когда государственная казна пуста? Если государство имеет возможность неплохо заработать на этом зрелище, то его интересы, сам понимаешь, становятся куда важнее какой-то там этики. Да ведь и ты кое-что получишь на жизнь, ремонт и новую мебель, если повезет, и ты опять выиграешь.

 МУЖ: - /бормочет/ - Да, да, я понимаю, конечно, если выиграю... я понимаю... государственные интересы...

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Кстати, ты ведь по-прежнему безработный?

 МУЖ: - Да, я музыкант, скрипач. Никак не могу устроиться по специальности. Все говорят, что скрипка не национальный инструмент. А больше я ничего не умею делать.

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Да, таких как ты землю пахать не заставишь. И пособие, небось, получаешь?

 МУЖ: - /Виновато/ - Иногда.

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Вот видишь. А ведь ты не один такой. И эти деньги где-то надо брать. А ты говоришь, неэтично. Если тебе так не нравиться эта процедура, давно бы дал своей половине развод. У нее-то родословная чистая, нашла бы себе другого, не такого носа-того, рожала бы в свое удовольствие. Нация нуждается в увеличении численности. Только с чистой родословной, не такой, как у тебя.

 МУЖ: - Но мы любим друг друга!

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Да причем тут любовь? А ты не так прост, как кажешься, приятель! Эту квартиру и все, что в ней есть, ты ведь не на пособие по безработице купил, так ведь? И не на любовь? Ты купил все это на те деньги, что получил за два первых раза. Хитер!

 МУЖ: - /пытается возразить/ - Да как вы можете, да я...

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Ладно, не дрейф, держи нос к верху, приятель, опустим подробности. Пока можешь дышать спокойно до ноля часов по нашему национальному времени, я тебе это гарантирую лично, как председатель. Закон есть закон, перед ним мы все равны и его надо уважать! - /Захлопывает за собой дверь/

 /Муж долго сидит на полу, держа перед собой врученный ему Председателем листок бумаги. Потом тяжело встает, закрывает многочисленные запоры на двери, подбирает пистолет и направляется в сторону кухни.
 Свет в прихожей гаснет. Темнота/

 ГОЛОС: - Рекламная пауза!

 /Одновременно с музыкой вспыхивает свет на площадке перед аванс ценой или сцене. На ней две, почти обнаженные, девушки держат за концы обыкновенную доску. В центре между ними стоит молодой человек. Улыбается./

 ГОЛОС: - Жуйте нашу национальную жевательную резинку и у вас будут такие же здоровые зубы, как у него!

 /Молодой человек перекусывает доску и в руках у девушек остается по половинке./

 ГОЛОС: - Такие зубы - настоящая находка в домашнем хозяйстве!

 /Свет гаснет. Темнота. Высвечивается кухня. Муж медленно добирается до своего стула, падает на него и вдруг начинает механически быстро есть свой суп. Жена и дети с тре-вогой и немым вопросом смотрят на него./

 ЖЕНА: - Это они?

 МУЖ: - /молча кивает./

 ЖЕНА: - Уже время?

 МУЖ: - /Вновь молча кивает/

 ЖЕНА: - Когда?

 МУЖ: - Сегодня, в ноль-ноль по национальному.

 ЖЕНА: - Правила те же?

 МУЖ: - /Кивает/ - Шесть часов и шесть выстрелов. Как и в прошлый раз.

 ЖЕНА: - Да прекрати ты в конце концов есть этот дурацкий суп!

 МУЖ: - У меня почему-то вдруг появился аппетит. Очень вкусно.

 ЖЕНА: - Все равно прекрати!

 МУЖ: - /Послушно кладет ложку, старательно ее облизав/ - Я вдруг очень проголодался.

 ЖЕНА: - Он давно уже остыл. - /Гладит его ласково, как маленького, по голове/ - Я приготовлю тебе на ночь что-нибудь вкусненькое и всем нам наделаю бутербродов.

 МУЖ: - /капризно/ - И кофе с сахаром!

 ЖЕНА: - Сахар закончился, да и масло тоже. Тебе придется сходить в магазин. Я сейчас составлю список, что необходимо купить. Детей, как всегда, лучше устроить в той ма-ленькой комнатке без окон.

 МУЖ: - Да, это самое надежное место. Как хорошо, что мы тогда заложили окно в той комнатке кирпичом. Можно, я все-таки доем суп?

 ЖЕНА: - Ешь, если тебе хочется, но он остыл.

 МУЖ: - Ничего, я люблю холодный.

 ЖЕНА:- Куда ты дел пистолет?

 МУЖ: - /Растерянно/ - Ты знаешь, я не помню... Может быть, положил обратно в коляску? Кстати, ты забыла поставить его на предохранитель, и он выстрелил.

 ЖЕНА: - Значит, надо доложить один патрон, чтобы было ровно шесть.

 /Дочь выходит из-за стола/

 ЖЕНА: - Ты куда?

 ДОЧЬ: - Я буду опять медсестрой и пойду готовить аптечку. Только пусть он больше в той комнате, где мы будем прятаться, не какает, - /показывает на младшего брата/ - как тогда, а то будет опять пахнуть, как в туалете! Пусть терпит, как я!

 ЖЕНА: - Он еще маленький и не может терпеть, как ты.

 ДОЧЬ: - Тогда его надо закрыть в туалете, пусть там сидит!

 ЖЕНА: - Пойди, принеси пистолет из прихожей. Да смотри, не нажми на курок!

 ДОЧЬ: - Я знаю.

 /Дочь, как взрослая, уходит, Сын показывает ей язык и начинает есть виноград?
 Затемнение. Высвечивается комната в телецентре, где сидит команда Комментатора. Его самого нет. Лениво перебрасываются фразами, курят./

 ЧЛЕНЫ КОМАНДЫ КОММЕНТАТОРА: - /по очереди/
 - Это всем уже надоело, все эти опросы общественного мнения.
 - Да и денег не приносит, спонсоры носы ворочают от нашего национального канала.
 - Хорошо бы чего-нибудь остренького! Рождаемость, что ли, падает.
 - Падает не рождаемость, а цена на справки о чистоте родословной. Эти чинуши из комитета по спасению нации совсем обнаглели, думают лишь о себе. Берут на лапу направо и налево.
 - Пусть звонит Председателю, все сведения о незаконнорожденных у него.
 - Дай сигарету.
 - Ты мне и так уже две должен.
 - Заработаем, куплю тебе сразу пачку.
 - Кажется, идет!

 /Вбегает Комментатор. Возбужденно потирает руки./

 КОММЕНТАТОР: - Я от самого! Сегодня работаем в ночь! - /Одному из ассистентов/ - Срочно садись на телефон и обзвони всех потенциальных спонсоров. Надо по максимуму напичкать репортаж рекламой. По случаю праздника Председатель выделил нам два-дцать пять процентов от суммы.

 /Команда вскочила, задвигалась/

 ЧЛЕНЫ КОМАНДЫ КОММЕНТАТОРА: - Ура!! - /по очереди/
 - Что снимаем?
 - Неужели нашелся сумасшедший, у которого нет денег купить справку своему незаконнорожденному чаду?
 - Не сумасшедший, а наш кормилец!
 КОММЕНТАТОР: - Именно сумасшедший! Мы у него уже в четвертый раз за последние четыре года будем снимать! Но везет мужику! Все время выходит сухим из воды! Это можно будет очень хорошо подать! - /Репетирует перед зеркалом различные позы и выражения лица/

 ЧЛЕНЫ КОМАНДЫ КОММЕНТАТОРА: - /по очереди/
 - Дай сигарету.
 - Эта уже четвертая.
 - Не беспокойся, я отдам. Видишь, премиальные светят.
 - У нас кофе есть?
 - Выпили, но скоро будет.

 АССИСТЕНТ: - /Кричит в телефонную трубку/ - Алло! Это завод по изготовлению национальной жевательной резинки? С кем я говорю? Национальное телевидение беспокоит! Группа быстрого реагирования. Мы хотим предложить разместить вашу рекламу в ночном прямом репортаже с места событий. Расценки льготные, вы у нас постоянные заказчики.

 ОПЕРАТОР: - /Другому ассистенту, молоденькой девушке/ - Свет берем минимальный, все должно быть очень реально. Я думаю, что буду брать с нижней точки, разве что линзочку можно будет использовать. Чтобы у всех лица были деформированы. Как в триллере! Какой класс! Вот это будет настоящая работа! - /Как бы между прочим все время гладит ее ниже талии/ - Держись поближе ко мне и ты поймешь, что такое настоящее искусство!

 КОММЕНТАТОР: - /Гримерше, что крутится возле него/ - Нужен трагический грим. Это хорошо действует на зрителя. Тут подтемни, эту прядь чуть ниже.

 АССИСТЕНТ ЗА ТЕЛЕФОНОМ: - /кричит/ - Алло! Это завод по производству национальных презервативов? Это группа быстрого реагирования национального телеканала беспокоит! С кем я говорю? Мы хотим предложить вам уникальную возможность для размещения вашей рекламы в нашем ночном репортаже. Расценки льготные!

 /Затемнение. Высвечивается небольшая комнатка без окон. Дочь в белом халатике, на голове белая косынка с красным крестом. Она возится возле сумки с медикаментами. Тут же вокруг несколько кукол. Говорит им назидательным тоном/

 ДОЧЬ: - Когда вы вырастите, то тоже станете медсестрами, ведь у вас тоже могут быть маленькие дети, и их надо будет защищать от злых дядей. В доме должна быть аптечка. - /Показывает куклам/ - В аптечке обязательно должен быть бинт, йод, пластырь. - /Все показывает и складывает в сумку/ - Сегодня мне не до вас, так что ведите себя тихо. - /Надевает сумку с красным крестом через плечо и становиться совсем похожа на маленького доктора. Кричит./ - Мама, я готова!

 /Затемнение. Высвечивается небольшое возвышение, на котором стоит Председатель. Рядом с ним барабан, использующийся для лотерейных розыгрышей. Над площадкой транспарант - "Комитет спасения нации". По бокам барабана флаги, возле каждого флага застыли полуобнаженные молодые дамы с автоматами в руках. Вокруг возвышения толпа./

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - /Опуская в барабан бумажку/ - Все? Больше нет желающих?

 ИЗ ТОЛПЫ: - Все, давай крути!

 (Сбоку, немного в стороне от толпы Комментатор со своей свитой.)

 КОММЕНТАТОР: - Дамы и господа! Товарищи и соотечественники! Братья и сестры! Вы смотрите наш национальный канал. В эфире группа быстрого реагирования! Перестаньте на мгновение жевать ваши бутерброды (гамбургеры, лепешки, пиццу, пирожные, тосты и т.д.) с икрой. Именно сейчас, именно здесь в очередной раз история начинает свой закономерный процесс очищения нации! Кому-то из них – (кивает в сторону толпы/ - повезет, и он вытянет счастливый билетик, а вместе с ним и право принять участие в нашем ночном шоу "Он или ты!", а также звание героя нации!

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Сейчас покрутим, посмотрим, кому сегодня повезет. - /Крутит барабан, вынимает бумажку, читает/ - Номер шесть!

 /Из толпы выбирается низенький плотный крепыш с багровым лицом. Взбирается на возвышение к Председателю. Толпа свистит, орет, топает ногами, приветствуя его. Слышны реплики/

 РЕПЛИКИ ТОЛПЫ: - /по очереди/
 - Покажи ему!
 - Если ты его сделаешь, то я тебя осчастливлю! - /женский голос/
 - Отрежь ему вместе с носом еще кое-что!

 /К Крепышу пробирается Комментатор. Толпа стихает./

 КОММЕНТАТОР: - Тебе здорово повезло, красавчик! Как тебя зовут?

 КРЕПЫШ: - Это неважно. Я рядовой представитель нашей нации, которому не безразлична ее чистота.

 КОММЕНТАТОР: - Отлично, скромность всегда была отличительной чертой представителей нашей нации! Сейчас тебя видит вся наша национальная аудитория. Скажи ей пару ласковых слов.

 КРЕПЫШ: - /вытирает вспотевшее лицо платком/ - Все будет нормально, ребята! Я вам обещаю! Больше ему не удастся плодить себе подобных!

 КОММЕНТАТОР: - Какая экспрессия, какой темперамент, какая вера в себя и в идею! Это будет потрясающее зрелище! Мы тоже верим в тебя, и все же, ты в курсе, что эта семейка уже четвертый раз участвует в нашем захватывающем драматическом ночном шоу и пока им везет! Тебе не страшно? Ведь ты знаешь, что правило гласит, или ты, или он.

 КРЕПЫШ: - До сих пор им просто фартило, но со мной у них этот номер не пройдет! Да здравствует чистая нация!

 ТОЛПА: - Ура!!!

 /Затемнение/

 ГОЛОС: - Рекламная пауза!

 /Прожектора высвечивают на сцене могучего парня. Он держит в руках нечто. Перед ним ведро./

 ГОЛОС: - Многоразовые памперсы отечественного производства. Посмотрите, сколько жидкости он в состоянии вместить в себя!

 /Парень начинает сжимать это нечто и в ведро струей бьет жидкость./

 ГОЛОС: - Отжали и памперс вновь готов к использованию! Театр начинается с вешалки, а здоровье нации с многоразового памперса отечественного производства!

 /Затемнение. Высвечивается Председатель и Крепыш возле барабана. Толпа уже разошлась. Возле них лишь две полуобнаженные девушки с автоматами./

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - /Считает деньги и протягивает пачку Крепышу) - От комитета спасения нации тебе полагается премия за риск. Вот аванс. Распишись в получении.

 КРЕПЫШ: - Я иду на это не ради денег, а ради идеи!

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - И правильно делаешь! Я горжусь тобой! – /целует его взасос/ - Запишу, что ты пожертвовал свой гонорар в пользу комитета. - /Сует деньги себе в карман./ - Мы все живем ради идеи! Но расписаться все равно надо, это святое. Отчетность перед нацией - прежде всего. - /Обращается к караулу/ - Поцелуйте от всей души нашего национального ге-роя.

 /Девушки целуют обалдевшего Крепыша. Причем это происходит как отработанная церемония, что-то вроде смены почетного караула у мавзолея./
 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - /Девушкам/ - Ну хватит, хватит, не увлекайтесь. - /Крепышу/ - Ну что, герой, правила ты знаешь? Или дать почитать инструкцию? - /Протягивает ему большую красную папку/

 КРЕПЫШ: - Да нет, не надо, я все давно уже наизусть выучил.

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Тогда распишись, что с тобой провели инструктаж. И запомни, начнешь хоть на секунду раньше, я сам тебя пристрелю.

 КРЕПЫШ: - Я уважаю конституцию.

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Но если не успеешь выполнить свой национальный долг за шесть отведенных на эту процедуру часов или продлишь ее хоть на мгновение, будет то же самое. А сейчас выбирай оружие. - /Становится перед ним/ - Все, что ты на мне видишь, к твоим услугам. Кроме чемоданчика с ядерной кнопкой, разумеется. Извини, недавно подписал международный договор о нераспространении.

 КРЕПЫШ: - Достаточно будет шмайстера - / Калашникова, Узи и т.д./ - Испытанное оружие. - /Снимает с плеча Председателя немецкий шмайстер времен Второй мировой/ - И вообще. Я старый вояка, мне на этого носатого - /черного, желтого, белого, кудрявого, косоглазого и т. д./ - дохлого интеллигентика хватит и получаса.

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Не говори гоп, пока не перепрыгнешь. Он уже дважды выходил сухим из воды. Смотри, не освободи место под солнцем для его щенка.

 КРЕПЫШ: - Этого не будет!

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - И торопиться не надо. Дай народу зрелище. Если ты шлепнешь его сразу, какое же это шоу получиться? Надо все делать вовремя. Ты кино про войну смотришь?

 КРЕПЫШ: - Смотрю.

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Так вот там всегда все в конце происходит. Кому надо, умирает только в финале. Сам подумай, если бы сразу, в начале фильма убивали, про что дальше показывать? А ты ведь за билет деньги платил.

 КРЕПЫШ: - Ну...

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Что ну? Представь, ты заплатил, а тебе пять минут показали, всех кого положено, перестреляли и до свидания. Чтобы ты сделал?

 КРЕПЫШ: - /возмущенно/ - Да я бы всем там челюсти повыворачивал за такие шутки!

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Вот, видишь. Поэтому не торопись, а то и нам всем тогда народ челюсти повыворачивает. Не посмотрит, что ты национальный герой, а я председатель национального комитета по спасению нации. Народ надо уважать, герой.

 /Затемнение./

 ГОЛОС: - Рекламная пауза!

 /На сцене высвечиваются две девушки и парень. У парня в руках большой презерватив. У девушек по ведру с водой./

 ГОЛОС: - Национальные многоразовые презервативы кроме своего прямого назначения удобны в повседневной жизни и тем, что могут быть использованы как резервуары для хранения питьевой воды.

 /Девушки начинают выливать из ведер воду в презерватив./

 ГОЛОС: - Посмотрите, насколько они прочны и сколько воды в них вмещается. Незаменимый предмет в вашем хозяйстве! Приобретайте в аптеках национальные презервативы многоразового пользования!

 /Затемнение. Свет в зрительном зале. По проходу бежит Муж с большой сумкой. Вслед за ним бегут представители прессы. Среди них и Комментатор. У многих в руках диктофоны, фотоаппараты. Мелькают фотовспышки. Где-то ближе к авансцене они его настигают. Слышны реплики./

 ПРЕДСТАВИТЕЛИ ПРЕССЫ: - /по очереди/
 - Вам не страшно?
 - Который раз вам приходиться участвовать в защите на право существовать вашему ребенку?
 - С какого расстояния вы попадаете из пистолета в пивную бутылку?
 - У вас нет денег, чтобы заплатить за справку о чистоте крови или вы делаете это из принципа?
 - Какую сумму вы получите в результате выигрыша?
 - Гарантирует ли национальный комитет по спасению нации ремонт вашей квартиры?
 - Сколько детей вы планируете завести?
 - Пользуетесь ли вы национальными презервативами?
 - Вы любите секс без ограничений ради удовольствия или это способ заработать на жизнь?
 /Муж заслоняется от них сумкой, потом ему удается вырваться из кольца. Он бросается к лестничной площадке. Свет в зале гаснет, представители прессы из зала ретируются, а высвечивается лестничная площадка. На ней уже дожидается своего противника Крепыш в ок-ружении болельщиков. Впрочем, это могут быть та же свита, что сопровождала Председателя. На Крепыше защитный комбинезон, рукава засучены по локоть, в руках шмайстер. Он встре-чает появление Мужа репликой./

 КРЕПЫШ: - Эй, носатый, - /черный, белый, желтый, кудрявый, косоглазый и т.д./ - береги силы, я не люблю охотиться на дохлятину!

 /Болельщики смеются. Муж останавливается и в страхе смотрит на шмайстер./

 КРЕПЫШ: - Или ты способен только делать младенцев с носами?

 /Болельщики смеются/

 МУЖ: - Вы не имеете права! Еще не время! Вы не имеете права начинать раньше установленного срока! Это не конституционно!

 КРЕПЫШ: - /Под хохот болельщиков/ - Смотрите, он от страха наложил в штаны! Да не бойся, дурачок, я не собираюсь портить себе и людям ночную забаву. Иди к своей пышечке, никто тебя не тронет. Передай ей мой пламенный привет. Пусть готовится тоже. Она в моем вкусе. Скажи, что я сделаю ей ребенка с чистой родословной.

 /Муж пробирается сквозь них с каменным лицом, но перед тем, как скрыться за дверью, кричит/

 МУЖ: - Вы специально испортили лифт! Это не по правилам! Я буду жаловаться!

 КРЕПЫШ: - Пожалуйста, если доживешь до шести часов утра!

 /Хохот. Затемнение. Высвечивается прихожая. Муж с сумкой и Жена./

 ЖЕНА: - /Берет из рук Мужа сумку/ - Не обращая на этот сброд внимания. Будь спокоен.

 МУЖ: - Пришлось подниматься пешком. Эти сволочи отключили лифт!

 ЖЕНА: - Сколько у нас осталось времени?

 МУЖ: - /Смотрит на часы/ - Четыре часа.

 /Затемнение. Высвечивается комната на телецентре. Вся бригада Комментатора во главе с ним стоят в строю. Вдоль строя ходит Председатель./

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - У вас четыре часа. Надо устроить народу праздник. Если народ будет доволен зрелищем, можно не обращать внимания на зарубежную прессу.

 КОММЕНТАТОР: - Сделаем. У нас все готово. И есть прекрасная идея. Сейчас теплые ночи. Я думаю поставить кресла рядом с домом, где смогут сидеть зрители. И большой экран. Атмосфера присутствия. Идет распродажа билетов. Кстати, уходят нарасхват. Наш народ любит зрелища. Могу вкратце рассказать, как это будет подаваться в эфире. Прямое включение за полчаса до начала. Звучит национальный гимн, за ним идет рекламный блок, потом выдержки из конституции, опять рекламный блок, затем положительный портрет нашего будущего национального героя, вновь рекламный блок...

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - /останавливает его жестом/ - Довольно! Меня не интересуют подробности. Если будет плохо и скучно, сам знаешь, что со всеми вами будет.

 /Затемнение. Высвечивается прихожая. Муж и Жена двигают большой шкаф, чтобы перекрыть им входную дверь./

 МУЖ: - Сюда он не сунется.

 ЖЕНА: - Помни, что окно в спальной комнате рядом с пожарной лестницей.

 МУЖ: - Знаю. Зато кухня наша. До кухни ему не добраться.

 ЖЕНА: - А в большой комнате окно рядом с дождевой трубой. По ней легко добраться с крыши до окна.

 МУЖ: - Тогда я устроюсь тут, посреди, чтобы видеть оба окна.

 ЖЕНА: - Ты у меня умница! - /Целует его/ - Не забудь надеть очки, когда все начнется, а то ты вечно их теряешь.

 /Затемнение. Свет в зале. Появляется Комментатор со своей командой. Двигается в сторону сцены, к прихожей. Он раздает команды, жестикулируя./

 КОММЕНТАТОР: - После каждых двух выстрелов мы делаем в эфире перерыв для блока рекламы.

 АССИСТЕНТ: - /Записывая/ - А главные действующие лица нашего шоу в курсе этого?

 КОММЕНТАТОР: - Пока нет, но сейчас узнают. - /Оператору/ - Что у тебя?

 ОПЕРАТОР: - Я поставлю одну стационарную камеру здесь, - /показывает/ - здесь вторую и вон там третью. Сам буду в комнате, чтобы снимать крупные планы. Могут быть проблемы со светом.

 КОММЕНТАТОР: - Никаких проблем! Если мы сорвем эфир, знаешь, что с нами будет? Картинка должна быть как в Голливуде! Смотри, сколько зрителей собралось. - /Обводит руками зал./ - А ведь они отдали за билет свои кровные! Я буду с тобой в гуще событий. Чаще бери меня в профиль, говорят, что я в профиль похож на нашего председателя в молодости. - /Ассистенту/ - Приготовьте нам два бронежилета. - /Оператору/ - На всякий случай. Говорят, что береженного бог бережет.

 /Поднимаются на сцену, место лестничной площадки. Свет в зале гаснет, высвечивается площадка и прихожая. Муж и Жена еще не успели задвинуть до конца шкаф. Их работу прерывает звонок дверь. Они испуганно замирают. Но Комментатор упрямо жмет на кнопку звонка./

 МУЖ: - Который час?

 ЖЕНА: - Еще не время.

 МУЖ: - Кто там? Предупреждаю, что до начала еще два часа, и вы ответите по закону, если начнете раньше!

 КОММЕНТАТОР: - /Из-за дверей/ - Национальная пресса! Группа быстрого реагирования нашего национального телеканала! Прошу открыть дверь, нам необходимо осмотреть место съемок!

 МУЖ: - /вопросительно смотрит на жену/ - Что будем делать?

 ЖЕНА: - Придется открыть, они не отстанут все равно.

 МУЖ: - А если это не они?

 ЖЕНА: - Открывай, это они. Ты думаешь, что они откажутся от возможности заработать на нас? Пусть смотрят. Зато мы можем быть уверены, что в их присутствии раньше времени ничего не начнется.

 /Муж отпирает многочисленные запоры. Комментатор входит в прихожую, команда за ним. На Мужа и Жену они не обращают никакого внимания, словно их тут нет. Свет по всей сцене./

 КОММЕНТАТОР: - Отлично, отлично. - /Оператору/ - Вот здесь, пожалуй, самое лучшее место для меня. Не забудь про профиль. - /Наконец обращает внимание на Мужа и Жену, которые ходят за ним/ - Да, кстати, где можно будет устроить гримерочку? Есть у вас изолированное помещение? - /Входит в комнатку, где находятся дети/ - О, именно то, что нам надо! - /Подходит к детской коляске) - Ага, это и есть тот предмет, ради которого все затевается?

 ЖЕНА: - Это не предмет, а ребенок!

 КОММЕНТАТОР: - Ошибаетесь, уважаемая. Пока он всего лишь предмет. А вот когда он получит права гражданина нашего государства, тогда он и перейдет в категорию ребенка. – (Ассистенту/ - Кстати, запиши, неплохо для начала! Надо потом продать эту цитату Председателю для его новой утренней радиопластинки. Мне поручено собрать для нее необ-ходимый материал.

 /Команда аплодирует/

 КОММЕНТАТОР: - Пока не надо, все аплодисменты потом. – (Замечает Дочь в костюме медсестры/ - О, да у вас вся семья принимает участие в нашем шоу! Похвально. - /Оператору/ - Камера в порядке?

 ОПЕРАТОР: - Конечно.

 КОММЕНТАТОР: - Ну, тогда сними, как я даю ей автограф. Дети в кадре - это всегда так романтично и убедительно. Поднимает положительный имидж. Наш национальный телезритель обожает такие нюансы. Вспомни, что все великие в прошлом обязательно фотографировались на фоне детей. - /Дочери/ - Подойди ко мне ближе, деточка.

 МУЖ: - Не смейте использовать моего ребенка в своих корыстных целях!

 КОММЕНТАТОР: - /Удивленно/ - Голубчик, вы что, забыли, что все, что тут находится, в том числе и вы со своими неполноценными детьми, часть нашего ночного шоу и обязаны выполнять все мои требования. Это входит в часть процедуры. Не забывайте, что как раз не я, а вы уже в который раз используете своих детей в корыстных целях. Я лишь помогаю вам в силу своих возможностей продаться нашей национальной публике как можно дороже. Возможно, что фрагмент с моим автографом заставит какого-нибудь спонсора прокрутить свой рекламный ролик, например с многоразовыми национальными памперсами, лишний раз. И вам перепадет с этого процент. - /Оператору/ - Приступай.

 МУЖ: - /Бросается к нему/ - Вон из моего дома!

 /Мужа отталкивает один из ассистентов, тот падает и роняет на пол очки./

 ЖЕНА: - Очки! Они разбились! У тебя же нет запасных! – (Выводит его из комнаты/)

 КОММЕНТАТОР: - /В камеру и одновременно на зал/ - Несмотря на напряжен-ную атмосферу ожидания в этом доме, где с минуты на минуту могут загреметь выстрелы, я не смог отказать этой маленькой гражданке нашего демократического государства, получившей когда-то право на существование именно в результате такой же процедуры, которую мы все с нетерпением ждем, в небольшой детской радости, в кусочке маленького счастья, в своем автографе. Она не виновата в том, что родилась с не той родословной, но наша конститу-ция подарила ей право на существование и поэтому она имеет такое же право иметь в своем детском блокнотике мой автограф, как и те дети, у кого родословная чиста. Надеюсь, что мои телепоклонники не осудят меня за этот великодушный жест.

 ОПЕРАТОР: - Снято!

 /Команда аплодирует/

 МУЖ: - /Жене в другой комнате/ - Какой цинизм!

 КОММЕНТАТОР: - /Команде/ - Кстати, вот оно, подтверждение того, что чистота родословной играет определенную роль на восприятие настоящего высокого искусства. Девочка наполовину чиста и поэтому ей хочется иметь мой автограф, а ее папа в истерике. А почему? Потому что ему со своей сомнительной родословной этого не понять! Да, за чистоту нации нам еще долго придется бороться! – (Ассистенту/ - Запиши, кстати, и эту фразу, неплохо сказал, да? Надо будет и эту цитату продать потом Председателю.

 /Команда аплодирует. Затемнение./

 ГОЛОС: - Рекламная пауза!

 /На сцене высвечивается молодая пара. Он держит в руках ведерко и нечто, а она сверток с младенцем./

 ОНА: - У нас с мужем бывали иногда такие ночи, когда мы не могли спать спокойно.

 ОН: - Но с тех пор, как мы узнали о существовании наших многоразовых национальных семейных памперсов, все наши проблемы исчезли сами по себе.

 ОНА: - Оказывается, это многоразовое чудо, наши национальные семейные памперсы, могут быть использованы не только нашим малюткой, но и его родителями.

 ОН: - Убедитесь сами.

 /Он выжимает это нечто и из него льется жидкость в ведерко./

 ОНА: - Видите, сколько он может впитывать в себя жидкости? Нашего национального многоразового памперса вполне хватает и на маму, и на папу, и на ребенка.

 ОН: - После того, как памперсом попользовалась вся семья, я его выжимаю и он вновь годен к употреблению.

 /Затемнение. В темноте слышен бой часов. Двенадцать ударов. Среди темного пространства сцены высвечены лишь пятачки, на которых затаились действующие лица.
 Жена возле детской коляски, покачивает ее одной рукой, а другой прижимает к себе Дочь и сына.
 Муж, судорожно сжавший в руке пистолет.
 Комментатор с Оператором. Изображают какую-то беззвучную пантомиму, отображающую момент съемок происходящего./

 ЖЕНА: - Милый, как ты там? Тебе видно что-нибудь без очков?

 МУЖ: - Не отвлекай меня!

 /И сразу же резкий звон разбитого стекла. Медленно высвечивается оконная рама, в которой виден на фоне прожектора, исполняющего функцию полной луны, силуэт Крепыша с автоматом. Он раскачивается на этой оконной раме, как на качелях./

 КРЕПЫШ: - Эй, это я пришел! Принимай гостя!

 /Автоматная очередь, смешанная со звуками бьющейся посуды./

 МУЖ: - /Кричит тонким голосом/ - Аааааа! - /Стреляет в сторону Крепыша два раза./

 КРЕПЫШ: - Минус два в мою пользу!

 /Тишина. В этой паузе продолжается пантомима Комментатора и Оператора. Крепыш спрыгивает с оконной рамы и исчезает в темноте. У Комментатора прорывается звук./

 КОММЕНТАТОР: - Какое напряжение, господа, какая экспрессия поединка. Столкнулись лед и пламень, вода и камень! Не поверите, но у меня весь лоб покрылся холодным потом! А под этим холодным потом рождаются различные исторические аналогии, присущие происходящему моменту. Уверен, что и вы сейчас переживаете нечто подобное. Я так переживаю за нашего национального героя! А сейчас в нашем репортаже небольшой перерыв, который мы отдаем полностью нашим спонсорам, благодаря которым мы имеем удовольствие на нем присутствовать, пусть и незримо. Вы можете со спокойной совестью сжевать бутербродик с копченой лососиной, - /пиццу, гамбургер, чизбургер, лепешку, сэндвич и т.д./ - запить его бокалом хорошего вина – (пива, сока, кислого молока, кефира и т.д./

 /Звук пропадает, а пантомима Комментатора и Оператора продолжается./

 ЖЕНА: - Милый, ты жив?

 МУЖ: - Не отвлекай меня!

 СЫН: - Мама, я хочу какать!

 ЖЕНА: - Не отвлекай меня! Не надо было есть виноград за всех. Терпи! - /Дочери/ - Дай ему горшок.

 ДОЧЬ: - Мама, не отвлекай меня, я должна быть готова помочь папе. Пусть сам возьмет. Опять будет пахнуть, как в туалете!

 ГОЛОС: - Внимание, рекламный блок закончился, вы в прямом эфире.

 /Из темноты появляется силуэт Крепыша. Он дает опять очередь из автомата, сопровождаемый звоном бьющегося стекла и издает вопль./

 КРЕПЫШ: - Эй, дохлятина, повернись ко мне в профиль, я тебе подровняю нос!

 МУЖ: - Аааааа! - /Стреляет в его сторону два раза./

 КРЕПЫШ: - Четыре ноль в мою пользу, кретин! Пусть твоя женушка примет ванну, скоро она останется вдовой, и я с ней познакомлюсь поближе. Мы с ней славно потрудимся на нацию! Наделаем детей с чистой родословной! Нации нужны настоящие мужики! - /Смеясь, исчезает в темноте./

 ЖЕНА: - Милый, все нормально?

 МУЖ: - Не мешай мне слушать!

 СЫН: - Мама, я покакал, вытри мне попу.

 ЖЕНА: - Не мешай мне слушать папу! - /Дочери/ - Вытри ему попу.

 ДОЧЬ: - Пусть сам вытирает. Фу, как воняет!

 /В немую пантомиму Комментатора и Оператора врывается звук/

 КОММЕНТАТОР: - Напряжение нарастает! В эти минуты вся нация затаила дыхание! Осталось совсем немного времени до финала нашего захватывающего шоу! Мы опять делаем небольшой перерыв, чтобы вы, уважаемые зрители, смогли перевести дух и съесть по очередному бутерброду, на этот раз с ветчиной. - /пицце, гамбургеру, лепешке, блинчику, сэндвичу и т.д./ - Не забывайте, кому мы обязаны таким зрелищем, нашим спонсорам, оплатившим все расходы и разместившим в прямом эфире свою рекламу! Да здравствуют национальная жевательная резинка, национальные многоразовые семейные памперсы и презервативы, да здравствует национальный комитет по спасению нации, его Председатель и наш национальный герой, который ведет сейчас смертельный поединок за чистоту нации! Все мужчины хотят быть похожи на него, все женщины от него без ума!

 ОПЕРАТОР: - Есть, снято!

 КОММЕНТАТОР: - Ну, как я сказал?

 ОПЕРАТОР: - Гениально!

 КОММЕНТАТОР: - Уверен, что рейтинг нашего национального телеканала после этого шоу резко подскочит резко вверх.

 ОПЕРАТОР: - Несомненно.

 КОММЕНТАТОР: - Ты ничего не чувствуешь? - /Принюхивается/

 ОПЕРАТОР: - Нет, а что?

 КОММЕНТАТОР: - Ужасный запах!

 ОПЕРАТОР: - У меня хронический насморк.

 КОММЕНТАТОР: - Надо было взять еще кроме бронежилетов по противогазу. На войне как на войне. Противогаз придал бы мне более мужественный вид. Но ничего, осталось совсем немного. Еще один рекламный блок и он его сделает. Мы договорились, что развязка должна наступить только после рекламы.

 ЖЕНА: - /Одевает сынишке штаны/ - Эх, горе ты мое. Куда теперь девать вот это богатство? - /Поднимает с пола горшок/

 ДОЧЬ: - Сейчас рекламная пауза, поэтому можно пойти и вылить все, чтобы не воняло, в туалет.

 ЖЕНА: - Действительно. - /Она выходит из комнатки, в которой прячется, проходит мимо Комментатора./

 КОММЕНТАТОР: - /Зажимает нос двумя пальцами и говорит ей так/ - Что это у вас там? Дышать невозможно!

 ЖЕНА: - Подарок нации от моего среднего незаконнорожденного.

 КОММЕНТАТОР: - Куда вы пошли, через пять секунд кончается рекламный блок!

 ЖЕНА: - Ничего, успею.

 ГОЛОС: - Внимание, рекламный блок закончился, вы в прямом эфире.

 /Комментатор смотрит вслед Жене и хватается за голову. Из темноты возникает силуэт Крепыша./

 МУЖ: - /Видит Жену/ - Что ты тут делаешь?

 ЖЕНА: - Не беспокойся, сейчас рекламная пауза. Наш средненький опять обкакался. Милый, может тебе принести кофе?

 МУЖ: - Какое кофе! Ты с ума сошла! У меня осталось всего два патрона!

 ЖЕНА: - Этого достаточно, милый. Главное, чтобы ты успокоился и держал себя в руках. Я все же принесу тебе кофе.

 МУЖ: - /Замечает Крепыша, который подошел совсем близко/ - Иди отсюда, рекламная пауза уже закончилась! Он в тебя попадет!

 КРЕПЫШ: - /Жене/ - О, какая встреча! А ты действительно ничего пышечка! - /Мужу/ - Ну что, у тебя неплохой шанс меня продырявить, смотри, какая мишень. Давай, стреляй! Но только учти, если опять промахнешься, тебе кранты!

 МУЖ: - Аааааа! - /Вскакивает с пола, на котором до сих пор сидел и стреляет в его сторону два раза/

 КРЕПЫШ: - /Смеется/ - Кретин, шесть ноль в мою пользу! Ты даже с такого расстояния умудрился промахнутся! Таким как ты нет места рядом со мной! - /Передергивает затвор/ - Покойничек!

 ЖЕНА: - Зато я не промахнусь. - /Спокойно выливает содержимое горшка на голову Крепыша, который подошел совсем близко к ним./

 /Пауза, во время которой Крепыш, выронив из рук автомат, издает какие-то звуки широко разинутым ртом. Все его лицо в жидкой коричневой массе./

 ЖЕНА: - /Обнимает Мужа./ - Пойдем, дорогой, мы опять победили. - /Уводит его за собой в темноту./

 /К Крепышу выходят растерянные Комментатор и Оператор./

 КОММЕНТАТОР: - /Хватается за голову/ - Полный пи...конец! Да выключи ты камеру, мы же в прямом эфире! Надо успеть выдать всю оставшуюся рекламу, чтобы не возвращать деньги! - /Кричит/ - Рекламная пауза!

 /Затемнение. Высвечивается молодой человек. В руке у него огромная котлета./

 ГОЛОС: - Хлебные котлеты "Национальная диета!"
 О народном аппетите государство заботится!
 Чем больше ешь, тем больше хочется!

 /Затемнение. Высвечивается вновь Крепыш, Комментатор, Оператор и появившийся Председатель./

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Ну и запах! Герой! - /Брезгливо ткнул Крепыша носком сапога/ - Я его за полчаса, я такой, я сякой!...Эх, такую идею обо... – (Оператору) - Камера выключена?

 ОПЕРАТОР: - Давно уже.

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - ...загубили! Ты то морду свою отмоешь, а вот идею уже не отмыть.

 КОММЕНТАТОР: - Придумаем новую!

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - А деньги? Новая идея - это новый комитет, новая конституция, новое всенародное голосование, новая пластинка, в конце концов.

 КОММЕНТАТОР: - А спонсоры? Помогут.

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - А общественное мнение?

 КОММЕНТАТОР: - А четвертая власть, которую мы с ним представляем, забыли? - /Приобнял оператора за плечи/ - Общественное мнение создаем мы. К тому же, откровенно говоря, старая пластинка все равно уже была заезжена.

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Ну, ну, давай, дерзай. Сам знаешь, что кроме меня вы никому не нужны будете. Придет новый председатель, приведет новую команду. Мы сейчас все, как и он, в полном дерьме. Надо срочно отмываться.

 /Затемнение. В темноте звучат шесть сигналов. Высвечивается фрагмент квартиры. Возле коробки радио на стене Жена в ночной рубашке. Рядом Муж в больших трусах./

 МУЖ: - Ты зачем выключила радио? Нас могут обвинить в отсутствии национального патриотизма!

 ЖЕНА: - /Ласково/ - Дурачок, какой может быть патриотизм в такую рань! Я хочу спать. Тем более что эту пластинку, которую они каждое утро крутят по нашим просьбам, давно все уже выучили наизусть. К тому же она вся заезжена и постоянно заедает.

 МУЖ: - Но говорят, что есть уже новая! С новым содержанием.

 ЖЕНА: - Перестань паниковать. Пойдем лучше в постель. – /Целует его/ - Ты знаешь, милый, а я, кажется опять... - /Смеется, поглаживая живот/

 /Затемнение./

 ГОЛОС: - Господа, после ваших горячих и бурных аплодисментов вас будут рады обслужить в нашей театральной гардеробной. Не забывайте, что в нашем театре есть кроме сцены и вешалки еще и буфет! Национальные герои, кандидаты в национальные герои и те, кто имеет справки о чистоте родословной, обслуживаются вне очереди.

 /Свет в зале/




Охраняется законом об авторском праве. Все права на данную пьесу принадлежат автору. Любые публикации или театральные постановки должны осуществляться только с письменного разрешения автора.