А ты помнишь

 А ты помнишь этот вечер,когда мы познакомились?На улице стоял мороз,ты шел тогда домой из института через парк,под твоими огромными ботинками ритмично поскрипывал снег...А я сидела на скамейке и ревела,закутавшись в шарф.Слезы текли по моему лицу,уплывая в водоворот свитеров,я вытирала их промокшей рукавичкой,мне было холодно,больно и одиноко...а ты просто подошел и протянул мне носовой платок.Точно помню-голубой платок с синими полосками,такой большой и выглаженный,пахнущий чистотой и свежестью...Я подняла на тебя свои заплаканные глаза,а ты посмотрел на меня сверху вниз и улыбнулся... «На,держи...а то твою варежку уже можно отжимать»-ты сказал это так тепло и ласково,что слезы сами собой высохли на щеках. «...спасибо...»-прошептала я ,не отрывая взгляда от твоих невыразимо бездонных,как океан,в котором запросто можно утонуть,глаз.С того дня я влюбилась в них раз и навсегда.

 Нет,скажи,а ты помнишь это?..

 А помнишь,как весной мы любили гулять в том парке?Тропинки только-только начинали зеленеть,когда сидя на той же самой скамейке,мы впервые поцеловались...твои губы ласково и нежно прикосались к моим,я шептала слова любви,а ты все повторял «..солнышко мое...любимая...красавица...» Ты посвящал мне стихи,называл своей королевой,держал меня за руку и смотрел в глаза...Ты сравнивал движение моих ресниц со взмахом крыльев ангела, а мои губы называл воротами в рай...Когда я смеялась,ты говорил,что счастливей тебя нет никого на свете,а за одну мою улыбку ты готов был пойти на край света.Ты обещал,что мы всегда будем вместе и никогда не расстанемся.Я верила тебе,потому что не могла не поверить.

 И все же,ты это помнишь?..

 А нашу первую и сказочную ночь?Все тот же парк,окутанный августовской темнотой,мягкий и теплый ковер из травы,и ветви черемухи,свисающие откуда-то с небес и скрывающие от всего и от всех...Легкое дуновение ветерка,мой сарафан на бретельках,который ты так любил, «цвета нераспустившейся кувшинки» (оказывается,бывает и такой?..),тишина летней ночи,прерываемая лишь нашим дыханием да стрекотанием цикад откуда-то из неизвестности... И счастье,безграничное и всепоглащающее счастье.

 Ну ответь мне, помнишь?

 А как ты делал мне предложение,на том же самом месте,спустя два с лишним года после знакомства,ты помнишь?..Ты достал из кармана красную бархатную коробочку,открыл ее и надел мне на палец переливающееся в лучах заходящего солнца золотое колечко, со словами «Выходи за меня замуж,любимая». Мои чувства в тот момент трудно было описать словами,а слезинки счастья на ресницах,когда я произносила заветное «..да..» ты сравнил с каплями утренней росы на лепестках черных тюльпанов... Тогда я и не сомневалась,что это навсегда.

 Нет,ну как ты можешь этого не помнить?!

 Я уже выхожу из себя,а ты все равно молчишь.

 Как ты мог настолько измениться всего за те два года,что меня не было?..

 А я верила,надеялась...Думала,вернусь-и мы наконец будем жить вместе,долго и счастливо,до конца своих дней,как мы и хотели...но за какой-то час все мечты проведенных в разлуке долгих двух лет разом рухнули.

 Пытаясь осознать и понять,почему так произошло,я долго блуждала по такому знакомому и любимому парку.Снег хрустел под ногами, щеки щипал мороз,и я невольно вспомнила нашу первую встречу.Ноги сами привели к месту той самой скамейки,которая столь тесно сплелась почти со всеми событиями моей жизни...

 Последний раз я видела ее чуть больше двух лет назад,когда сидя на ней сообщила тебе о моем срочном отъезде.Тогда ты сначала закричал и заплакал,стал умолять меня не уезжать или взять тебя с собой,а я объясняла тебе,что это невозможно,и что это только на два года,а потом я вернусь...ты понемногу успкоился,но твои глаза,всегда такие радостные,горящие и счастливые, вмиг потухли,а взгляд стал направлен куда-то в пустоту...Словно сомнамбула ты ходил все последующие дни перед отъездом,а когда я уже в аеропорту в последний раз поцеловала тебя,ты совершенно никак не отреагировал в ответ,лишь сухо обнял и сказал «Прощай».Не «Пока»,не «До свидания»,а «Прощай»...помнишь?..

 ...скамейки не было.Те же тропинки,те же голые ветки черемухи,наклонившиеся под тяжестью снега...но скамейки не было.Скорее всего,ее изуродовали какие-нибудь дворовые компании, «отдыхающие» на ней с бутылкой водки и гитарой,которые и не задумались о том,что скамейка после них пригодится еще другим людям,что она являлась символом всей моей жизни...Они думали о себе и о своем удовольствии, и вот теперь она гниет на какой-нибудь свалке,всеми забытая и покинутая...Нет скамейки-и нет моего счастья.

 И в этот момент я поняла,почему разбились все мои мечты.

 Я думала только о себе,когда уезжала на долгих два года.Я думала лишь о себе и о своей карьере.В уме я уже выстроила план на много лет вперед,расписав все четко и ясно,разложив все по полочкам.Я была уверена,что когда вернусь,все будет по-прежнему,будет счастье и любовь,только я буду иметь в придачу престижную и высокоплачиваемую профессию.Но ни разу,даже ни на миг я не задумалась о тебе.Я принимала как должное,что ты все два года будешь спокойно ждать меня,а когда я вернусь,бросишься ко мне навстречу,как будто и не было двух лет разлуки.Да,я тоже очень скучала,потому что любила тебя больше всего на свете,но я и не сомневалась,что по приезде мы возместим друг другу каждую минуту,проведенную вдали друг от друга.И когда я принимала решение уехать,у меня даже не мелькнула мысль посоветоваться с тобой.Я просто сообщила тебе,что уезжаю,тем самым разбив вдребезги нашу любовь и наше счастье...

 К этой горькой и страшной реальности меня привела скамейка,Наша Скамейка,которую использовали,думая только о себе,и которая загнила,всеми покинутая и выброшенная....точно так же,как я поступила с тобой.

 Я долго стояла на месте бывшей скамейки,потом медленно села в снег.Я сидела и плакала,точно так же,как и пять лет назад,в день нашей встречи.И опять мне было холодно,больно и одиноко...
 Только слезы я теперь утирала не старой доброй варежкой,а никому сейчас не нужной модной кожаной перчаткой,и утекали они не в «водоворот свитеров», а под подкладку новой и красивой дубленки,которая досталась мне столь дорогой ценой-ценой моего счастья и счастья самого любимого мною человека.


2003 г.