Исповедь

В моей жизни не осталось места для любви. Я вытеснила ее за предательство. Прости меня, мой нынешний падший ангел, я не люблю тебя. Я вообще никого и никогда не люблю. Для меня слова любви – игра, а секс лишь средство самовыражения. Ты уйдешь утром рано от меня, недопив горький кофе. Я даже не выйду тебя проводить, потому что мой сон дороже прощального поцелуя. Да, я такая. И мне все равно, что ты скажешь обо мне своим друзьям, мне в-с-е р-а-в-н-о. Я знаю чего я стою, я живу той жизнью за которую плачу своей собственной душой и поэтому ты не можешь быть мне судьей. Называй меня шлюхой, стервой, кем угодно, это лишь твое мнение – мнение жалкого создания на этой жалкой планетке. Ты читаешь эти строки сейчас и думаешь, что я самовлюбленная эгоистка. Ты ошибаешься. Ты ошибаешься, потому что я ненавижу себя даже больше чем весь этот мир.
Я не злая, нет, совсем добрая и люблю детей. Потому что дети тоже бывают жестоки. Но они в отличие от взрослых не претворяются. Они делают больно сразу и сразу просят прощение. Они плачут искренне, и ты веришь им. Есть взрослые, которые умудрились необыкновенно точно косить под детей, правильней будет сказать под их детскую жестокость. Однажды я стала жертвой такой жестокости. Это случилось 5 лет назад, и это перевернуло мою жизнь раз и навсегда.
Когда-то я верила в сказки о принце на черном порше с безгранично доброй улыбкой и бездонными глазами, спала с плюшевыми медведями, а по утрам пила свежий сок. Сейчас у меня в запасе как минимум штуки три таких принца, которые по очереди сопят по ночам вместо медведей, а утром меня ждет крепкий кофе, сигареты и работа.
Я знаю точно, что ждет меня в последующие тридцать секунд, минут, даже дней. Я знаю, потому что мой график расписан на год вперед. А если есть изменения, то о них я тоже знаю. Единственное чего я не знаю, это то за что мой мир наказан. Всего один глоток мог избавить его от чудовища, от того самого чудовища, которым я стала.
Да, похоже, я озадачила тебя. Ты привык чувствовать хладнокровие алых губ, идеальные изгибы тела и тебе давно стало плевать на мою душу. Нет, тебе было плевать на нее с самого начала. Ты ведь прекрасно знаешь, что я сильнее тебя, а это значит, я могу позаботиться о себе сама.
А мне иногда так хочется быть слабой, разве у демонов нет такого права? Ты думаешь, я все могу, а на самом деле я умираю уже вторую неделю как. Мой срок на этой земле подошел к концу. Я отдавалась злу слишком часто и наскучила. Тебе это что-нибудь напоминает?
Я смеюсь над тобой. Потому что представляю твои глаза в минуту чтения моей исповеди. Я смеюсь, ты считаешь меня безумной? Мне все еще смешно.
Ты много читаешь, и тебе будет знакома фраза «в каждом человеке идет борьба добра и зла, ангела и демона». Такая борьба шла во мне с самого рождения. Но приходит время и каждый из нас делает свой выбор. Я очень хотела стать ангелом. Я боролась за чистоту душу и сжигала ее день за днем, ночь за ночью. Я плакала от мирской боли. И чем больше я становилась ангелом, тем больнее становились слезы. И когда мне осталось сделать всего один шаг до стороны добра, я узнала любовь. Любовь есть самое коварное чувство на земле. Любовь это воплощение зла, только очень хорошо замаскированного под добро. Мы верим ей, отдаемся до последней капли, мы открываем свои души, а в результате мы губим себя, так как черная ее сторона высасывает из нас все, не оставляя взамен ничего. Пустота. А когда приходит пустота, мы сдаемся. Мы пускаем все на самотек. А потом приходит безразличие вместо безграничной боли – ненависть. И вот добрые уже злые, белые стали черными. Так и я, не демон, но черный ангел, а значит проклятый. А значит, нет шансов на спасение, нет выбора и нет боли.
Раньше я бы отдала все, чтобы не чувствовать боли. Но сейчас, когда ее нет, я понимаю, насколько она необходима. Без боли я перестала быть человеком. Моя жизнь превратилась в существование. Мой мир в плотный график, а моя судьба легко вмещается в карманный органайзер. И нет ничего, что заставило бы меня плакать.
В тот вечер, когда я узнала о твоем предательстве, я не хотела жить. Я растворила в огромном стакане несколько упаковок снотворного. Я сидела на диване в прихожей и заплаканными глазами наблюдала шипение моей смерти. И в те несколько минут, что я смотрела на прозрачные пузырьки, я возненавидела не только тебя, но и весь мир. Я отреклась от своей чистоты, я прокляла своего ангела - себя.
Медленно дошла до кухни вылила смертельную жидкость в раковину и изменила свою жизнь. Теперь я управляла миром, а не он унижал меня. Странно все же, я так и не смогла понять, почему плохие всегда сильнее добрых, почему тьма проигрывает только в кино, но правит в реальности? Почему злым и несущим разрушение быть легче?
У меня еще будет время подумать над этим. Но уже не в этой жизни.
Не вини себя. Ты всего лишь стал элементом, подтолкнувшим меня к моему истинному предназначению. И сейчас, когда я разрушила все вокруг, я наконец-то разрушаю себя и надеюсь перевоплотиться, и может в этот раз мне повезет больше.
Прощай.
Неси людям свет и научи их ценить боль, ведь имена она позволяет нам чувствовать себя живыми.

Твой черный ангел