Неотправленное Письмо

«О душа, о сердце
человека!
Ты, как непроглядный мрак,
темно и глухо.
Ты горишь одним огнем -
страстей нечистых,
Угасаешь без следа, -
и вот вся жизнь!»
Акутагава Рюноске


«Привет, ...!

Мне так много хочется рассказать! К счастью время я уже нашла.
Пишу это письмо, чтобы разобраться в своих чувствах. Мне кажется, что если я выражу в этих строках свое понимание происходящего со мной и вокруг меня, то я смогу жить дальше с легкой душой. Поэтому, прошу понять меня, мои переживания и чувства.
Сейчас уже декабрь и очень холодно. Столбик термометра опускается ниже нуля. Особенно утром. Хотя в тот вечер, когда я вышла из здания Его офиса, я нисколечко не ощущала холод. Мои щеки еще долго были горячими, а сердце не переставало учащенно биться. Он проводил меня до остановки, даже не надев свитера, и прощаясь, нежно поцеловал в уголок губ.

Несмотря на пронизывающий холод, сегодня так ярко сияло солнце, что у меня стало очень тепло на душе и одновременно взгрустнулось. Такое ощущение у меня было, когда я училась на первом курсе, а именно в начале декабря. Тогда, правда, совсем недолго, но было тепло. Совсем растаял снег, таким же ярким было солнце. Подходило время первой в моей жизни сессии. Я очень волновалась. Помню эти ощущения: когда радостно от того, что переступаю новый порог в самостоятельной, как мне тогда казалось, жизни. Не боюсь трудностей, но одновременно меня чуть-чуть пугает будущее. Моя беззаботная радость жизни, доступная только в моей стране детства, уходит в неведомую даль... Становится грустно, и даже тяжело, что уже не могу исправить ход времени... Раньше я была более оптимистичной, чем сейчас. Тогда я верила, что не буду испытывать такое. Думала, что у меня все будет проще, чем у остальных. Думала, что я более практичный человек, чем другие. Иногда даже черствый. Меня всегда удивляло, когда мои сверстницы впадали в истерику, если у них что-то не получалось. Для них весь мир переворачивался, когда что-то шло не так. Плакали, даже рыдали. Я считала себя серьезной девушкой, и не позволяла себе выставлять напоказ свои чувства и эмоции перед каждым человеком, даже если он тебе самый близкий друг. Я просто не видела в этом необходимости. Разве не глупо совершать ошибки, которые очевидны, а потом горько и напоказ перед всеми людьми сожалеть об этом? По крайней мере, если бы они были бы немного гордыми, то могли бы и не делать этого. И даже когда я пишу это письмо, мне кажется, что если расскажу слишком много о своих эмоциях и чувствах, то уже больше никому не смогу отправить...

Оставалось совсем немного до свадьбы. Все было решено. Мне хотелось выйти замуж, родить детей, жить счастливой и стабильной жизнью. Конечно, до этого я дружила с парнями, хоть и недолго, но все же они были. И какой-то опыт есть. Мне кажется, что мужчины сильные, многого добиваются в жизни. Может быть потому, что они не заняты домашним хозяйством и семейными хлопотами. Женщинам нужнее семья, где они реализуют себя, строят свое будущее.
Я нашла себе жениха. Типичный парень нашего времени. Недостаточно образован, грубоват и деспотичен. Играет прогрессивного и успешного человека нового времени. Почти мужчину-героя... Наверное, он думал, что он такой и есть. Ты бы видел, как он лузгает семечки и брюзжит о том, что хороших девушек не бывает... Когда я спросила: «А как же я?», он только посмеялся. Я приняла его без восторга, но и без протеста. Думала: «Будь, что будет». Боялась не выйти замуж вообще. Мне тогда казалось, что могу остаться одинокой, старой девой…

Все изменилось, когда появился Он. Боже мой, без Него я чувствую себя почти одинокой, а мне так хочется, чтобы Он был рядом со мной, и не только, когда мне бывает грустно или тяжело, а всегда. Когда я думаю о Нем, меня переполняет тепло. Но мое отношение, чувства к Нему – они все время такие разные... Иногда мне кажется, что я всерьез Его люблю. Люблю сильно и бесповоротно! Иногда, когда на меня находит скука, или даже тоска, я говорю сама себе: «И зачем тебе Он? И что в Нем ты нашла такого особенного? Ты же замужем!» Но, Он особенный. Мужчина. Стоит мне просто вспомнить Его, Его взгляд, слова, как появляется совсем новое чувство, какое я не испытывала ранее по отношению к Нему. Почему, не знаю. К чему эти метаморфозы? Что они мне дадут? К чему приведут? Я иногда думаю, может быть, все это со временем перегорит. Стану более опытной, может более отдаленной от всех этих чувств. Буду жить размеренной жизнью, и ничто, кроме семьи, меня не будет волновать. От одной этой мысли мне становится неуютно, что все это может вот так вот перегореть, не оставив ничего взамен, кроме какой-то жалости к уходящему времени, к моим годам, к самой себе...
Как-то во время ранних встреч с Ним… да нет, во время самой первой, на следующий день после нашего знакомства, Он меня спросил, видела ли я фильм Вонг Кар-вая «Любовное настроение». Я впервые слышала о таком фильме. Он рассказал о том, что это очень красивое кино, хотя сам видел только один короткий фрагмент...
Он тогда, говорил, что даже по одному кадру можно узнать о фильме больше, чем из рецензий. Он рассказал о том, как сизый дым, не желая расплываться в грустном пространстве одиночества, окутывал героя печальной плавностью. А сознание, заполненное любовным настроением, таяло в темноте вечера с мыслями о Ней, единственной...
Мне очень сильно тогда захотелось это увидеть. Да и сейчас тоже очень хочется. Я тогда понимала, что может существовать такое чувство, как «любовное настроение». То, что может быть предзнаменованием высокого чувства. Как будто это не любовь, а действительно, только «любовное настроение», и так же, как и любое другое настроение, может измениться в любую минуту, секунду, мгновение, наконец. Но оно, как наваждение, иногда охватывает все мое существо целиком. Может быть, Он чувствовал то же самое и хотел мне сказать, но не смог это сделать напрямую...
С каждым днем мне кажется, что я начинаю Его любить. Чувствую, что с каждым днем я отношусь к Нему еще более трепетно, еще более нежно. Поэтому я стараюсь не обманывать Его сиюминутными порывами сердца. Но это чувство, как снежная лавина, движется на меня. Я еще не знаю, что же такое любовь. Иногда мне кажется, что это неведомое чувство начинает меня душить. Мне хотелось, чтобы Он если и любил меня, то уже как-то зрело, осознанно. Хотя я даже сама не знаю, как должно быть лучше. Но я не хочу, чтобы буря чувств смела все на своем пути; надежду, отношения, саму любовь, все вместе с нами. Я боюсь этого. Я очень боюсь этой разрушительной силы...
Я встречаюсь с Ним. Изредка. Он мне дорог. Я боюсь Его потерять, так и не получив толком. От этой мысли мне становится тяжело, я начинаю тяжело вздыхать у себя в офисе, и окружающие начинают внимательно смотреть на меня, как будто я им что-то скажу. Может они заметили какую-ту перемену во мне. Хотя, я ведь недавно вышла замуж. Бывает, и Он слышит это по телефону. Тревожится...
Я стала быстрее уставать. Мне становится все труднее сконцентрироваться на чем-нибудь одном. Например, во время работы. Что касается сна, то я давно уже не высыпалась нормально. Внутри меня что-то копится. Так хочется выплакаться, прижавшись к Нему. Ничего не говорить, ничего не объяснять. Просто плакать и плакать. Чувствовать Его сильное тело, держащее меня в объятьях, Его тепло. Но когда этого хочется более всего, Его нет рядом. А еще так хочется танцевать с ним в медленном танце, как в тот раз, когда с момента нашего знакомства прошло не более часа. Тогда, обняв Его, я чувствовала Его запах, тепло, голос. В тот момент мы еще ничего не знали друг о друге...
Я увидела Его октябрьским вечером. Деревья все еще были зелеными. Но холод проникал сквозь одежду. Как зимой. Мы так замерзли с коллегами, пока шли в кафе. Он подсел к нам за столик со своим товарищем. Разговорились. Потанцевали. На следующий день он позвонил мне на мобильный телефон. Мы встретились. Ничего особенного, если бы не то обстоятельство, что совсем скоро мне надо было выходить замуж, а Он ничего не знал об этом. И не знал бы. Но так уж получилось, что мы поцеловались... Домой уходила с таким теплом внутри, которое никогда в жизни не чувствовала...
Это случилось после того, как мы побывали на одной свадьбе. Все Его ребята считали меня Его подругой. Один даже пытался от имени других узнать, как мы познакомились. Но в ответ Он только улыбался. Весь вечер я Ему говорила намеками, что у меня тоже скоро будет свадьба. Он молча смотрел на меня, как будто понимая. А я боялась, что может произойти непоправимое. Расстраивать своих родителей, ломать свою жизнь я не хотела...
Мои родители вполне современные люди. Их очень заботит мое счастье. Они всегда оставляли мне какой-то выбор в вопросах личной жизни, в то время как родители моих сверстниц были более жесткими, если не жестокими. У меня всегда была свобода. Но мне не оставила свободы выбора судьба, поступившая со мной нечестно, жестоко...

Я вышла замуж. Пока мне не кажется, что я совершила грубую ошибку. Но с каждым днем я все сильнее сожалею об этом. Я считала, что поступила так, как это было нужно. Я не могла тогда поступить по-другому. Ведь все было готово к свадьбе... Не разобравшись в своих чувствах, не осмыслив все происходящее, и не взвесив все «за» и «против», я боялась разрушить свое будущее. Я думала, так будет лучше...

Мы все чаще созваниваемся с Ним. Все чаще встречаемся. Все сильнее становимся единым целым. Иногда у меня возникает ощущение, будто Он был женат и, возможно, даже имеет детей. Он так легко говорит о многих вещах, которых я не знаю. О браке, семье, детях. Словно уже прошел этот путь от начала до конца. Я даже высказывала Ему такие предположения. Он же только улыбался и спрашивал, «Неужели я похож на такого человека?». Я не знаю. Но это скользило в Его рассуждениях. А потом он сам шутил на эту тему. Я подтруниваю над ним, когда Он звонит кому-то, называя женское имя, или рассказывает о ком-то, говоря, что это Его однокурсница, сотрудница, сестра, мать, кто угодно, но только не Его женщина. Мне всегда хорошо с Ним. Я радуюсь Ему, как ребенок. Радуюсь тому, что мы встретились, что Он рядом со мной... Я ждала появления такого человека, как Он. Было время, когда я хотела любить. Любить сильно, самоотверженно! Любить всей душой! Всем своим существом понимать, чувствовать это. Мне так хотелось быть любимой. По-настоящему! Но я считаю, что любовь это случай. Случай, едва соотносимый с реальностью. Блуждая между настоящим и выдуманным, она поглощает человека всего в себя, вплоть до того, что отнимает у него свое «я». Поддерживаемая недолговечными чувствами постоянно меняющих свои предпочтения людей, она, однако дарит счастье. Может быть, поэтому мне хочется любить, отдаваясь всей душой, всем, что есть у меня, погрузившись в сказочную страну, и живя чувствами как реально существующими вещами. Где нет логики вещей, нет правил, разумного. Живя лишь тем, что может чувствовать сердце.
Да, я пренебрегла чутьем сердца. Мне очень больно. Я не знаю, что мне делать дальше. Все чаще чувствую какую-то тяжесть в груди, как будто, что-то тяжелое тянет сердце вниз, стараясь вытянуть его из моего тела. В горле проступает горечь, и хочется рыдать... Но не могу.
Как бывает, оказывается, тяжело. Настолько тяжело и запутанно, что хочется оторваться от этой реальности куда-нибудь вверх. Взмывая все выше и выше. Не видеть, не чувствовать, не знать всего того, что называется реальностью, губящей мою душу, топчущей мое не обретенное счастье... Всей грудью вдохнуть, и ни о чем не думать!
Уже поздно. Мне пора.
Я больше не могу писать.
Мне кажется...
Я так люблю Его! Люблю!
Где Он и с кем?
Я так больше не могу!
Господи, помоги мне!

Мне жаль, но я не могу отправить Тебе это письмо…»

Тень от монитора уже была слева. Солнце заходило. Я дышал прерывисто как будто я пробежал какую-то дистанцию. Вокруг шумели девочки, сидящие за другими компьютерами в Интернет-кафе. Я заплатил в кассу. Вышел на улицу. Наступал августовский вечер. Улицы города казались пустынными. Наверное, все на Иссыккуле, подумал я. Представил Ее: Она нежится возле меня на песке, шум волн, она обняла мою руку щекой… Я Ее тоже до сих пор очень сильно люблю. В горле стало горчить. Я Ее обязательно найду. Мне говорили о Ней. Она совсем рядом… Я иду к Тебе…

август 2004 г.

Опубликован в Альманахе "Семена Яблок" в 2006 году.